7kontinent

Kako to rade žene:

•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu

Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €

UKUPNO: 51,- €

Kako to rade muškarci:

•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu

•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže

•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......

Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €

UKUPNO: 850,- €

hehe


Nemam pojma da li je ovo kaceno u prethodnom nizu, ali evo:

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" " A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." " Šta je bilo reci mi?"

" Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivu, a ti ga popiješ."

 :mrgreen:

 :lol:
Kada sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u
parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa
mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro ... pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo ... i onda vodi
ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro ... što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače ...  i
vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!"

"Za ime svijeta, pa zašto plačete onda?!"
"PA NE MOGU   SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!"
:x   :lol:

 
Vozila plavuša auto i ubila 4  čoveka. 
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a  dopušteno je 0.5!" 
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: 
"A koliko je dozvoljeno?"

-----------

Udje pijanac u tramvaj i sedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmere ga, ali niko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa leve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospodjo, molim vas predjite na desnu stranu!"

 Primetio sam da je svest građana o vakcinaciji porasla.

       Sinoć sam video jednog u mom ulazu - sam se vakciniše...

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
________________________________
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
----------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

Evo još o Ivici. Neke smo već čuli, ali neke možda i nismo.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-------------------------------------------------------------------------

Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! 

-------------------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaąe i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!


--------------------------------------------------- ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

-------------------------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.


-------------------------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' 

-------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice
serice.'

-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

------------------------------ -------------------------------------------

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'


-------------------------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'


-------------------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
 
   
     


 
     

 
   

Narkićki
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.

Kad baka otkrije svoju posljednju tajnu
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tužnom mužu, koji sedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu pre nego što umre.
"Milorade, najdraži moj Miki, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bi da ti otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi do senika gde ćeš naći dve kutije ispod trećeg potpornog zida na levoj strani krova, i donesi ih ".
Milorad ode do senika i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra.
Oči su mu zasvetlucale.
"Reci mi draga, šta znače ova tri jaja ?"
"Znaš Miki, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, staviljala sam jedno jaje u kutiju."
Mikija obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina braka samo tri puta podbacio, i upita:
"A šta znači ovih 250,000 evra?"
E moj Milorade, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, išla sam na pijacu da ih prodam.....

Ovo nije vic, ali jedino ovde može da se smesti  :mrgreen:

Imala sam mali incest što se tiče šiški.
Tanja Savić

E sad, ko joj je i kao sredio šiške?  :?

(http://www.alo.rs//_customfiles/Image/slike/2010/03/03/tools/izr.jpg)

Sta reci?

Ko je Tanja Savic?
Stvarno je... :x

  SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA

   Sve sto imam sam ukrao,
   samo sam skolu i vozacku kupio.

I tablicu sa "BM" registracijom od, naravno, 4 broja.

Either one or both at the same time were sooo big in 1994.

JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:

IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!

BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ....

A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!





(http://i50.tinypic.com/2uhs279.jpg)

Blondy...

     Benzin
    Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
     - Zašto smo stali? - pita plavuša.
    - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
    - Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


    Bus
    Sede dve plavuše na autobuskoj stanici.
    Naiđe bus i jedna upita:
     - Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
    - Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
     A druga će plavuša:
    - A ja?
     

    Motor
    Plavuša polaže vozački ispit:
    - Znate li kako radi motor?
    - Mogu li da kažem svojim rečima?
    - Naravno...
    - Brrrm... brrrrmm... brrm!
     
    Četiri ili osam
    Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
    - Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
    - Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla da pojedem..

         

        Svetla

Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara."

- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!"



Krađa

Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

 

Zasto cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?

čale mu ide u osmi!!

QuoteZasto cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?

čale mu ide u osmi!!

:!:

Doveli  hrvat, slovenac i crnac u bolnicu trudne žene... nakon  par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i  kaže hrvatu, slovencu i crncu:
-došlo je do pogreške  i pomiješali smo djecu....
na to hrvat zgrabi malog  crnca i kaže:
ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je  slovenac
-------------------------------------------------------
Ali  menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč  tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li  u Sloveniji ima previše stranaca")
3% je odgovorilo -  NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo -  "Boli me kurac, bolan, to je vaš  problem".
-------------------------------------------------------
Dolazi čovjek u HAC pitati za posao:

Službenik: da li ste već negdje radili?
Čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: imate li kakve benificije?
Čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka."
- "Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu te pojesti."

Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti."

Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana."
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem."

Evo gomila hrvatskih , neke smo vec imali...

-------------



Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!
☺   Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj ručni rad star je više od sto godina!'<br>A zet će: 'Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?'

☺   Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeđem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti već jesi na drugoj strani!'

☺   Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'

☺   Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

☺   Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

☺   Što rade mladi prve bračne noći poslije svadbe?
Broje novce!

☺   Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

☺   Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

☺   Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam. Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

☺   Razgovaraju dvije prijateljice. Prva: 'Voljela bih da moj muž ima onu stvar do koljena.'
Druga: 'Ja bih više voljela da ga ima do pupka.'

☺   Pitaju policajca što bi radio kad bi dobio sedmicu na lotu?
'Kupio bih veliko raskrižje i počeo raditi privatno!'

☺   Što radi plavuša kada čvrsto drži ruke preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

☺   Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺   Policajac: 'Znate li da psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu?'
Vozač: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Rasa nije bitna.'

☺   Voze se četiri hakera kad auto najednom stane. Na to će jedan od njih: 'A što mislite da probamo izaći pa ući?'

☺   Što je autobus?
Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.

☺   Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

☺   'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'

☺   Zašto je plavuša bila sretna kada je složila slagalicu nakon 6 mjeseci?
Jer na kutiji piše: Od 4 do 6 godina.

☺   Sjedi Mujo na kamenu. Prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺   Kako se dobiva idealan muškarac?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

☺   Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

☺   Došao Mujo u dućan po kruh, a prodavač mu kaže: 'Kruh je od danas skuplji!'
'Ma, daj ti meni onaj od jučer!'

☺   Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺   Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: 'Jel' dobar film?'
'Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.'

☺   Sin pita majku: 'Mama, što se radi s automobilom koji se više ne može voziti?'
'E, sine moj, onda ga netko proda tvom tati!'

☺   Pita učiteljica Ivicu: 'Što znaš o starim Rimljanima?'
'Znam da su svi pomrli...'

☺   Kaže četkica za zube: 'Imam najgori posao na svijetu.'
WC papir će nato: 'To ti misliš!'

☺   Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'

☺   Pita učiteljica: 'Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, što bih onda imala?'
Perica odgovori:'Ogromne ruke!'

☺  'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'

☺   Kad znate da ste ovisni o računalu?
Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

☺   Kako policajci sade krumpir?
Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'

☺   Što su pomiješani osjećaji?
Kad se punica slupa u novom BMW-u...

☺   Što ima četiri noge i ruku?
Veseli pitbul.

☺   Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

☺   Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?
Zato što na njima piše pliva!

☺   Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

☺   Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

☺   Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

☺   Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!

☺   Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.

☺   Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

☺   Kako plavuša pali svjetlo poslije seksa?
Otvori vrata od auta!

☺   Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

☺   Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

☺   Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu: 'Kako ću spriječiti pauka da mi odveze auto?'
A druga će: 'Zgnječi ga nogom.'

☺   Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺   Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.
☺   Pitali sociologa: 'Koja je razlika između demokracije i narodne demokracije?'

On im odgovori: 'Isto kao između košulje i luđačke košulje.'

☺   Tehnička podrška internet providera: 'Gospođice, što je sad na vašem monitoru?'
'Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!'

☺   Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me je jučer posluživao.

☺   Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
Zato što su im dojadile lovačke priče.

☺   Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺   Kaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

☺   Dečko pita djevojku grleći je u parku: 'Jesi rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?'
'Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje muž mi je baš ljubomoran!'

☺   Pričaju dvije pivske flaše, kad jedna kaže drugoj: 'Ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!'

☺   Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

☺   Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato jer vrijeme liječi sve...

☺   Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.'
'Znam, bio sam nešto bolestan.'

☺   Ulazi Fata u kafić i pita: 'Nevina sam, ima li ovdje muškarca koji će me napraviti ženom?'
Ustane Mujo, svuče košulju, pa kaže: 'Evo, ispeglaj je!'

☺   Mujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'
Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'
Mujo: 'Moja Fata.'

☺   Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu: 'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž.

☺   Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

☺   Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže: 'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'

☺   Došao policajac na novi posao čuvara u zatvoru.
Upravitelj mu daje upute o neposlušnim zatvorenicima, a policajac će: 'Ma nema problema, šefe, tko neće slušati, leti van!'

☺   Razgovaraju dva hakera: 'Znaš onaj pogled, kad te cura naprosto skida pogledom, kad gori od želje za tobom?'
'Ne znam.'
'Ni ja.'

☺   Kaže zec zmiji: 'Oprosti što sam te zezao da nemaš noge.'
'Ma u redu je, bilo pa prošlo', odgovori zmija.
A zec će: 'OK, evo ruke.'

☺   Što je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

☺   Pita dečko curu u koju je zaljubljen već neko vrijeme: 'Reci mi iskreno, kakvi su mi izgledi kod tebe?'
'Pa, drugi si po redu!'
'A tko je prvi?'
'Svejedno tko...'

☺   Sve ima jedan kraj, samo hrenovka ima dva kraja.

☺   Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava: 'Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!'
'Oh, nadam se da neće otići predaleko.'

☺   Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi svoje ime.'
A plavuša će: 'A kako ću se ja onda zvati?'

☺   Seks je kao matematika: dodaš krevet, oduzmeš odjeću, podijeliš noge i množiš se!

Stari ali dobar

Bosanac učestvuje na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičmu.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

(http://i44.tinypic.com/155qy3n_th.jpg)

Memory was something you lost with age
An application was for employment
A program was a TV show
A cursor used profanity

A keyboard was a piano
A web was a spider's home
A virus was the flu
A CD was a bank account

A hard drive was a long trip on the road
A mouse pad was where a mouse lived

And if you had a 3.5 inch floppy.

(http://i44.tinypic.com/6e2gdy_th.gif)

You just hoped nobody ever found out!?!

Firefighters get the call: carelessness & cannabis (http://www.youtube.com/watch?v=Wb1Z-MYVJGE#)

Drunk russian on the beach... (http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs#)

Quote from: INI on March 23, 2010, 06:40:08 PM
Drunk russian on the beach... (http://www.youtube.com/watch?v=P7fmJBv4OCs#)

Ја сам мислио да се овакве ствари дешавају само у војсци, кад се дебили облаче "под узбуном"...

да не отварам нови топик, мислим да може међ вицеве ...

Quote

Telefonom zakazali pljačku banke

Beta | 24. 03. 2010. - 16:43h | Foto: Ilustracija | Komentara: 1

Policija američke države Konektikat upozorena je da se priprema pljačka banke pošto su dvojica osumnjičenih telefonirali banci i od osoblja tražili da im pripremi džak sa novcem.

U Junajtid banci u Ferfildu uhapšeni su 27-godišnji Albert Bejli i njegov 16-godišnji saučesnik čije ime nije objavljeno.

Njih dvojica su se pojavili u banci desetak minuta pošto su joj telefonirali.

Narednik Džejms Peres rekao je lokalnom listu Konektikat post da osumnjičeni "nisu baš mudri".

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/182216/Telefonom-zakazali-pljacku-banke (http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanimljivosti/182216/Telefonom-zakazali-pljacku-banke)

 

Жена пржи јаја свом мужу за доручак. Одједном муж улети у кухињу:

- Пази! Пази!! Стави још мало уља! О Боже! Пржиш превише њих иствремено. Превише!! Окрени их! Сад их окрени!! Треба још уља. Јао! Где ћемо наћи још уља?! Залепиће се! Пази! Пази! Рекао сам ти да пазиш! Никад ме не слушаш док куваш! Никад! Окрени их! Пожури! Јеси ли луда! Јеси ли тотално полудела!! Не заборави да их посолиш. Знаш да увек заборавиш да их посолиш. Посоли. Посоли!!

Жена га запрепаштено погледа:

- Што је с тобом?! Стварно мислиш да не знам да испржим неколико јаја?

Муж мирно одговори:

- Не, само сам хтео да ти покажем како је мени док возим.

Jack se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj zabavi u
svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali noćašnje piće uopće nije odavalo
ukus alkohola. Cak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.

Razmišljao je sto je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena ruža!

Jack ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu. Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu.

"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih
ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"

Posrćući  po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Jack pita: "Sine , sto se dogodilo sinoć´?"
Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i
izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža, doručak.?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te skine,
ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Polomljen stol - 399$
Topli doručak  - 4.20$
Dva aspirina  - 0.18$
Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO .......................

There is a lawyer in town who makes a great deal of money with his practice, but he does not give a cent to charity. So the United Fund sends a representative to meet with him and try to coax a contribution from him.

The representative says: You make over two million dollars a year clear profit, yet you do not give a cent to charity. Why is that?

The lawyer says: I see you have done some research on me and my practice. But did your research reveal I have a mother who suffers from multiple illnesses, needs constant and expensive care just to stay alive?

The United Fund chap says: No, I did not realize that.

The lawyers says: Did you find out I have sister with three children who lost her husband in an auto accident. He had no insurance, and she is left to bring up children with no income. On top of which she has multiple sclerosis and cannot work. She is destitute.

The United Fund rep, is very chagrined at this point and replies: No sir, I did not know that.

The lawyer goes on: Well if I am unwilling to help my mother and my sister, what makes you think I will donate to your charity?

Hehehe


How do you call 200 layers chained at the bottom of the sea?

Nije izabran na funkciju zbog nepristojnog imena

B.Tasić/Blic online | 26. 03. 2010. - 18:56h | Foto: AP | Komentara: 4

Funkcioner na veoma visokom položaju, u Pakistanu, nije izabran za ambasadora ove države u Ujednjenim Arapskim Emiratima i Bahreinu, jer njegovo ime na arapskom znači "najveći penis".

Kako prenosi sajt "Foreign policy", političar Akbar Zib jedan je od najcenjenijih političara i godinama je verno služio, ali ime ga je sprečilo da napreduje dalje u karijeri. Kako navodi neimenovani izvor, ovako nešto je jednostavno nedopustivo u arapskim zemljama, pa bi Pakistan ispao neobiljna država da pošalje za ambasadora čoveka čije ime znači "najveći penis". 

===

Poslednji komentari
rade_minhen
Petak, 26. 03. 2010. 20:18h

Lepo nema sta! ...Znate ono? Koji gradovi nisu mogli imati Titovo ime? Izmedju ostalih, Jajce, Kakanj, Sisak..Jel' te...

===

http://www.blic.rs/Vesti/Svet/182592/Nije-izabran-na-funkciju-zbog-nepristojnog-imena (http://www.blic.rs/Vesti/Svet/182592/Nije-izabran-na-funkciju-zbog-nepristojnog-imena)

...pregovori sa porno industrijom su u toku.

Monty Python / Life of Brian / Cesar (http://www.youtube.com/watch?v=TWh414Ew0ow#)

Uhapšen nakon pljačke Rajfajzen banke
Srna | 27. 03. 2010. - 16:48h | Komentara: 2

Saobraćajna policija uhvatila je 25-godišnjeg mladića koji je danas opljačkao "Rajfajzen banku" u beogradskom Bulevaru oslobođenja, nedaleko od Slavije.

Mladić je oko 13.00 časova ušao u banku i preteći pištoljem razoružao radnika obezbeđenja. Potom je sa njim otišao do blagajnika od kojeg je uzeo 100.000 dinara i 370 evra.
Nakon pljačke mladić je počeo da beži, ali ga je saobraćajna policija uhvatila stotinjak metara dalje i kod njega pronašla novac i pištolj radnika obezbeđenja banke.

---

Poslednji komentari, teacher, Subota, 27. 03. 2010. 17:08h

Sigurno je prebrzo trcao, inace ga saobracajci ne bi primijetili. Sad ce mu jos i dozvolu uzeti i naplatiti kaznu, a mogao je da bude 'dobar' skoro hiljadu i po evrica... :)

====

ovo je zalosno, odgovarace za pljacku banke ... a odneo 1,400€

Steta sto ga nije udario autobus.

"A good start!: :mrgreen:

Razlike

Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?

A. Muškarci imaju dve glave a žene dva para usana...

DISPEČER - Radnik u pečenjari. ,,Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: ,,pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. ,,Uzdravlje!"
ČEKAONICA – Čet rum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i zove policiju:
-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
A policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam sad ću, hteo sam prvo rodbini da javim!!!

 :lol:

Šta se brze dobija rak ili sida???















Zavisi od toga šta vise pusis... :)

Dve cure se voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna:
- Ajme doša mi je momak u subotu ...
- Jel' Stipe???
- Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!
- I?
- Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ... jeboga, izludija me nacisto...
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

- ... onda me je, joj ... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!...

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

- A jel' te jebal ili nije, eben ti mater?! Triba san več u Kninu izać!

Q: Šta je najveći prirodni fenomen?

A: Žensko oko: sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
Estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
Glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.

*****

Beogradska policija zna ko su ubice
Ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!

*****

Obračuni kriminalaca,
Kakvi su se nekada mogli videti
Samo u Beogradu,
Sada se događaju i u Niš u i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.

*****

Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!

*****

Beogradska šetališta
Uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!

*****

Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!

*****

Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
Platiti glavom.

*****

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
- 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.



Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaže:
- Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh - razumes?
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
- Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znaš da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje.
Meda ih pogleda pa im rece:
- Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme extazi mora da trci cela suma!

xrofl

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta!!!
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

:D