7kontinent

SEDMI KONTINENT => Ostalo => Topic started by: alan ford on December 02, 2009, 03:02:51 PM

Title: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 02, 2009, 03:02:51 PM
When Madonna first moved to England, she said she wanted to feel more English..
She is now an unmarried, single mother with four kids from different fathers, two of them black..

Job done.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 02, 2009, 03:04:00 PM
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa.
Nogometasi ne idu na svetsko prvenstvo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 02, 2009, 03:04:29 PM
sjedi mujo u birtiji i mrmlja nekom mladiću do sebe:
vidis onaj most vani?

ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "mujo inzenjer"

pa popije jos malo pive i kaze:

vidis ovo naselje?

sve sam te kuće ja izgradio, ali me u ovom selu nitko nikad nije zvao "mujo zidar"

sukne malo rakije pa kaľe:

vidis onu livadu?

bila je puna mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeći i spasiti se, ali me nitko danas ne zove "mujo ratni heroj"

popije zadnju rakiju i kaze:

ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on December 02, 2009, 04:10:48 PM
 ;D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tužni Grad on December 02, 2009, 04:29:40 PM
rofl, dobar
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 04:56:19 PM
Sede Lala i Sosa i pijedu kafu. Kad su zavrsili kaze Sosa:
- Lalo moj odo ja sad na jahanje
- Ta idi, konj te je vec dvared zvao.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 02, 2009, 05:15:56 PM
Seks izmedju mazohiste i sadiste:

mazohista: - Tuci me, muci me, udaraj me!
Sadista:      - E necu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:16:31 PM
Pita sin mali Ciga svog oca:
- Cale, koje su sanse da idemo ovog leta na more?
- Sanse su 50% da hocemo i 100% da necemo!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:20:35 PM
Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!
- Evo draga stižem odmah - odgovori lav
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se odmah pokupim kući! - rece bik
- Razumem ja tebe, prijatelju, al mene kući ceka lavica, a tebe krava!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 05:21:19 PM
Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:22:37 PM
Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!


 ;D ;D ;D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:23:41 PM
 Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
 Haso: 'Pojma nemam!'
 Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
 Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 02, 2009, 05:30:01 PM
Ciganka uleće kod ginekologa.

-Doktore, boli me pička!
-Kakav je to način, kako to upadate, prvo treba da pokucate pa kada vas prozovem onda uđite. I ne kaže se pička nego vagina. Ajd sad izađite i uradite kako sam vam rekao.

Ciganka krene ka vratima, okrene se i pita
-Doktore, kako ste rekli da se zove pička, Marina?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 02, 2009, 05:31:13 PM
Mujo : " Fato gdje su deca?"
Fata: " Na engleskom!"
Mujo: " Fato where are the kids?"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 02, 2009, 05:32:32 PM
Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
:lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:32:53 PM
Prodavao seljak jaja na pijaci. Naidje gospodja i pita ga posto su vam jaja?
Seljak joj rece cenu a gospodji bi skupo pa upita možeš li da ih spustis malo nize?
A seljak joj odgovori može gospodjo, ako kleknem.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 02, 2009, 05:52:14 PM
Radili Mujo, Mađar i Amer na gradjevini.

Na pauzi za rucak pogleda Amer šta ima za jesti i vidi hamburger pa kaže:
Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako mi sutra Dzejn spakuje hamburger bacicu se sa zgrade.

Pogleda Mađar šta on ima pa kaže:
Opet gulaš??!? Pa ne mogu da verujem, o istenem, ako sutra budem imala gulaš ja pokazem Ildiko svoj bog, bacam sebe sa zgradu.

Pogleda Mujo šta on ima i vidi ćevape s lukom i kaže:
Vid' bolan opet ćevapi???  E ako ih sutra opet vidim bacam se sa zgrade...

Sledeći dan, opet njih trojica na poslu, opet pauza, opet svako otvara svoj lunch box.
Pogleda Amer šta ima, ono hamburger... Ode i baci se sa zgrade
Pogleda Mađar šta ima, a ono gulaš... Ode i baci se i Mađar.
Pogleda Mujo šta ima, a ono ćevapi... Ode i on se baci sa zgrade.

Na sprovodu pričaju Dzejn, Ildiko i Fata...
Dzejn: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako spakovala bi mu nešto drugo.
Ildiko: Ja ne znala da on mrzela gulaš, da ja znala kuvala nesto bi drugo.
Fata: Ja ni ne znam bolan šta bi Muji, on je svako jutro sam sebi pakovao rucak...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 02, 2009, 06:47:33 PM
Imao covek tri ljubavnice i nije znao koju da ozeni. I onda odlucio da da svakoj po 10,000$, da vide sta ce kupiti/uraditi s tim novcem.

Prva kupila sebi stvari i rekla mu kako je htela da bude lepa i privlacna za njega
Druga kupila njemu stvari i rekla mu kako ga mnogo voli i da je za nju najveca radost njemu davati poklone
Treca novac investirala i vratila mu 100,000$

Koju je ozenio?

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 02, 2009, 06:58:29 PM
Onu koja ima vece (.) (.)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 06:59:29 PM
Onu koja ima vece (.) (.)

 ;D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 02, 2009, 07:00:11 PM
Onu koja ima vece (.) (.)


tacno. vrlo intuitivan odgovor   ;D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 07:01:37 PM
Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 07:02:23 PM
Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. Učiteljica:
- Sta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.

- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Zao mi je, morate na popravni.

Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 02, 2009, 07:02:34 PM
Koju je ozenio?

Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!! (http://www.youtube.com/watch?v=DQ0O7arTNH0#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 07:03:28 PM
Sastala se dva matorca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.


Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2009, 07:07:52 PM
Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 02, 2009, 07:27:38 PM
Ovo nije vic:

Odem malopre da obliznje radnjice da kupim 'cookie'. Kosta 1.95$, ja dajem 5$ i cura uzima digitron da izracuna kusur....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 02, 2009, 07:29:43 PM
da si znao pa da joj das $0.95 mozda ne bi primetila minus...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 02, 2009, 10:49:54 PM
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?

- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:

- Briši
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 02, 2009, 10:51:08 PM
Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 02, 2009, 10:53:32 PM
Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi već sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni čudo kad ne izlazim iz novog džipa...


Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 02, 2009, 10:56:53 PM
U sudnici:

- Optuženi, da li ste do sada kažnjavani?

- Da, gospodine sudija, jedanput.

- A zašto?

- Udarao sam glavom o zid...

- Pa zbog toga se ne kažnjava!

- Znate, gospodine sudija, glava nije bila moja...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 03, 2009, 03:58:46 AM
Prica Zemunac drugaru kako je karao crnkinju u Amsterdamu.
- ... i ona onda poce da vice "DIPR, DIPR"
- I, sta si radio?
- Ma karam ja i dalje, kad ona opet "DIPR, DIPR"
- A ti?
- Nista brate, ja samo nastavio. Ma ne prodje minut ona opet "DIPR, DIPR"
- Sta si onda?
- Sta cu brate, dnempr.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 03, 2009, 09:41:20 AM
Popularnost Mihaila Gorbačova je drastično opala tokom kampanje za restrikciju alkohola 1985. godine.

U jednom od moskovskih viceva iz tog vremena, pijanac, besan što dugo mora da stoji u redu za vodku, reši da ubije Gorbačova. Posle izvesnog vremena vraća se i staje ponovo u red.

"Šta je bilo, jesi li ga ubio?" - pitaju ga.

"Ma kakvi! Red ubica pred Kremljom veći je od ovoga ovde".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on December 03, 2009, 11:15:07 AM
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu
se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila
po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
----------
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
------------
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
-----------
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog
stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi
pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
. Jebem ti razmenu učenika!
----------
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
------
Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na
prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
----------
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako šupak?
. E, za tebe me nije pitao!
-------
Bosanac na samrti kaze sinu:

- "Je li ono mati pece baklavu?"

- "Jes'babo."

- "Deder, donesi mi jednu."

Sin ode i vrati se bez baklave:

- "Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu."
--------
Izveo tip Nislijku u japanski restoran.

Pita je: Hoces li da jedes sushi?

Ona ce: Ma jok, cu jedem s'usta..
----------
Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
 a pored drugog "HRVAT".
 Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
 Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
 ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
 Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas
 ucit' marketingu!"
-----------
 - Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?

    UDOVAC.
---------
 Pita MujoSulju:

  - Volis li ti sex u troje?

  Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!

  - Pa trci onda kuci!
--------
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 03, 2009, 01:48:09 PM
Koju je ozenio?

Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!! (http://www.youtube.com/watch?v=DQ0O7arTNH0#)

Ta desno je Judith aka Sandra Shine    http://www.sandrashinelive.com/ (http://www.sandrashinelive.com/)

iz BP.


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 03, 2009, 02:05:40 PM
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo volis li ti studentkinje?
- Ih sta pitas, bolan! Obozavam!
- A bili hteo jednu da onako...
- Ih...
- Pa upisi Fatu na fakultet
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 03, 2009, 02:07:08 PM
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on December 03, 2009, 04:06:28 PM
Leksikon pojmova                                                           
                                                                           
 Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje   
 inače ne bi imali da se nisu udružili                                     
                                                                           
 Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem
 boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u         
 budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa         
                                                                           
 Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od   
 njih                                                                       
                                                                           
 Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o
 nečemu što nije seks                                                       
                                                                           
 Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni       
 dovoljno peder da bi bio dizajner                                         
                                                                           
 Programer:osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na   
 način koji ne razumiješ                                                   
                                                                           
 Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena     
 90-ih                                                                     
                                                                           
 Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu   
 naročito izbirljivi                                                       
                                                                           
 Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio     
 jučer nije dogodilo danas                                                 
                                                                           
 Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva
 čekaš da počne putovanje                                                   
                                                                           
 Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao 
 dječak                                                                     
                                                                           
 Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju 
                                                                           
 Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge                         
                                                                           
 Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne 
                                                                           
 Konzultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati     
                                                                           
 Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software             
                                                                           
 Prijatelj(ica):osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog   
 koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom   
 za razgovor i zajedničko opijanje                                         
                                                                           
 Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima   
 muškarca
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 03, 2009, 04:45:35 PM
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila :lol:

Jelda je dobar? ;D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 03, 2009, 11:32:14 PM
 Mama, mama, je l' mogu u dvoriste s decom?
- Alo, bre, mali, pa to sto ja zivim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoves mama!
Mali se snuzdi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!...

*************************************************


Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 03, 2009, 11:33:20 PM
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport.
Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Dobar pasulj daleko se cuje.

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije.

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 03, 2009, 11:37:25 PM
Setih se sad jedne izjave Roda Stewarta "Next time, instead of getting married, I'll just find a woman I don't love and I'll give her a house"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 04, 2009, 12:00:55 AM
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila :lol:

Jelda je dobar? ;D
mLogo
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 04, 2009, 04:40:47 PM
So here's the question for the day

(http://www4.slikomat.com/09/1204/nzz-Q.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4126189.htm)

Question:   

What do you get when you mix PMS with GPS?


Answer:

A crazy bitch who WILL find you!


Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 04, 2009, 07:21:20 PM
Predsjednički kandidati nisu se mogli složiti oko toga je li gore imati glupog ili korumpiranog predsjednika. Josipović i Pusić smatraju kako je gore da predsjednik bude korumpiran, a Škare-Ožbolt smatra da je gore da predsjednik bude glup jer, kaže, “korumpiranog možeš zatvoriti, a glup uvijek ostaje glup”. Hebrang se nije složio s njom jer “glupog mogu ispraviti savjetnici, a korumpiranog ne mogu”.

(рвацки председнички предизборни програм)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on December 05, 2009, 03:07:36 PM
Kupila Fata ormar iz delova u IKEI.

Donela kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi. Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata opet IKEU, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na to ce Fata: ''Neces verovati ali ceka tramvaj..."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 05, 2009, 03:51:34 PM
 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on December 07, 2009, 08:02:52 AM
 >>
>
> Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
> - Šta si radila juče?
> - Ma katastrofa... Muž je došao sa posla, za 4 minuta je poždero ručak, posle toga 3 minuta nazovi seksa, a 2 minuta kasnije je već spavao.
> A kod tebe?
> - Kod mene-fantazija. Muž došao kući, poveo me na predivnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena alejom do kuće. Kod kuće ponovo romantika, uz sveće: sat vremena nezaboravne predigre, dva sata fantastičnog seksa, a na kraju zamisli,što baš nismo odavno, sat vremena smo čavrljali o svemu i svačemu. Jednom rečju bajka!
>
> U isto vreme razgovaraju i dvojica prijatelja:
> - Šta si radio juče?
> - Imao sam super dan! Dolazim kući, ručak na stolu,toliko ukusan da sam ga pojeo u slast,tako raspoložen,odmah povalim ženu,možeš misliti, tu preko kuhinjskog stola,a poslije toga,onako umoran i zadovoljan,slatko sam zaspao.
> - A kod tebe?
> - Kod mene katastrofa. Dolazim kući,ona moja nije napravila ručak, pa sam morao da je izvedem u restoran.
> Klopa totalno bez veze,a tako skupa,da nisam imao para da se vratimo kući taksijem, već smo morali da idemo peške!
> Dolazimo kući, a tamo,zbog nekakvog kvara,nije bilo struje, pa sam morao upaliti sveće!
> Žena navalila na seks,a ja sam zbog svega bio toliko besan, da je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao dva sata da svršim. Još uvek iznerviran, nisam mogao da zaspim, pa sam,možeš misliti,još sat vremena baljezg'o sa ženom koješta!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 07, 2009, 06:55:20 PM
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojcicu i ponosno joj kaže: „Dečko sam!”
„Kako znaš?” pita ga devojcica, na što joj decko odgovori:
„Sačekajmo da sestra izadje napolje pa ću ti pokazati”
Kad je medincinska sestra otišla, decko povuče pokrivac, digne nožice u vis i rece:
„Vidi, plave čarapice!”

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 07, 2009, 07:03:18 PM
http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg (http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 07, 2009, 07:44:11 PM
http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg (http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg)
lost in translation


hahahha pijanisto najzad imas dobar avatar  ;)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 08, 2009, 12:27:53 AM
mudijada world testicle cooking championship (http://www.youtube.com/watch?v=3Ng48arInHY#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 08, 2009, 01:19:57 AM
Uteha

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trezni. Gde baš on da na dobije sina! Komšija ga teši:

- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 08, 2009, 02:10:18 PM
Quote from: Pijanista
mudijada world testicle cooking championship

bljak qpuke
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 08, 2009, 05:07:06 PM
Nije to bljak, bljak je degustacija. Zamisli strucni ziri koji to mroa da odradi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 08, 2009, 05:08:17 PM
ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa

Ukidanje viza:

Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 08, 2009, 05:12:23 PM
Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa, prave sneška.
- Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
- Ma poslali nam iz unprofora neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 08, 2009, 05:33:08 PM
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.

Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: “Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati”
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on December 08, 2009, 05:46:07 PM
ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa

Ukidanje viza:

Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde

 


Vujaklija ili Vukajlija  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 08, 2009, 05:57:07 PM
Tange na pet jezika:

Slovenacki - spagicku na prdicku
Makedonski - kanapce na supce
Hrvatski - vrpca preko smrdca
Srpski - uzice preko guzice
Crnogorski - sirota u oca, ni za gace nema novca.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 08, 2009, 05:58:53 PM
MOGU TE ŽENE O MENI DA PRIČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE HEBEM JA TO.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tužni Grad on December 08, 2009, 06:00:23 PM
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu"...

Dobar :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 08, 2009, 06:01:06 PM
Setaju dva jeza i odjednom jedan rece:
- Vidis onu plavusu pored one kuce?
E, nju sam sinoc dooobrooo kresnuo!
Drugi jez se nasmeja, pa ce na to:
- Budalo, ono je ribaca cetka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on December 08, 2009, 06:56:11 PM
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.

Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: “Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati”

:)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 08, 2009, 07:58:07 PM
Japanski za pocetnike:



Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva – Wadidushu
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 08, 2009, 08:46:41 PM
Devojka žuri na fakultet, ali nikako da naiđe autobus. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prevoz, sve bi učinila onom ko je poveze. I počne da stopira.

I u tom trenutku zaustavlja se audi ,vozi mladić njenih godina, pa je pita:

Gde ideš?
- Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poshevim.

I devojka pristane i počne mladić, ali ne može, nikako da mu se digne.
I kaže on njoj:
-, izvini, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izađi,ne mogu od sramote ni u oči.da te pogledam

I izađe devojka i nedugo zatim zaustavi se jugo, a u njemu profesor.

Dokle ideš?
Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poševim.

I pristane devojka i počne profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže.
I kaže on njoj:

- izvini, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna.
Ajde molim te izađi, ne mogu od sramote ni u oči. da te pogledam
I izađe devojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže:
- Vozim te gde 'oćeš, samo da te poševim.

I devojka pristane.

I krene on da radi, prođe pola sata, sat, dva, tri, on ne prestaje. Na kraju trećeg sata, devojka kaže polumrtvim glasom:


- Majstore, čitaš li ti šta, yebote?!?!?!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on December 09, 2009, 07:15:59 AM
*Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?*

*Otac :'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?*

*Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Mali** ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?*

*Otac : 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mlogo pitanje...*

*Otac : Neka sine, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš
nešto...*
    
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 11, 2009, 05:24:27 PM
MOLITVA UDATIH ZENA


Molim za MUDROST,da razumem svog muza.
LJUBAV da mu oprostim,
STRPLJENJE, za njegove hirove.
Jer Boze, ako te budem molila za SNAGU, prebicu ga na mrtvo ime.

AMIN!


Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 11, 2009, 05:28:53 PM
Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?
- Draga, zbog tebe ću da skinem avion sa neba!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 12, 2009, 06:27:10 AM
baggio, ne znam de ih vadis, al su odlicni!  xyxy
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 13, 2009, 03:56:29 AM
Viče učitelj na Pericu:
- Perice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Perica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsednik Amerike?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 13, 2009, 03:59:32 AM
Dolazi tip na tetoviranje i kaže kako želi Ferarija na penisu. Na to će majstor:
- Aha, želiš da zadivis curu.
- Ma ne, nemam curu, ja imam dečka, odgovora ovaj.
- Onda bi bilo dobro da istetoviraš dva traktora na jajima.
- Zašto??
- Pa kad Ferari upadne u govna da ga traktori izvuku.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 14, 2009, 05:19:01 PM
Pokvari se plavusi fotoaparat, a ona na to rece:
- E, sad mogu da se slikam s njim.

*********************************

Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših
uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od
obrazloženja:

Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.
Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se
penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime
dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče.
***********************************

znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 14, 2009, 05:21:16 PM
 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 14, 2009, 05:24:43 PM
Boje  
Zaustavi policajac zenu vozaca:
- Prosli ste kroz crveno!
- Ali gospodine, ja sam daltonist.
- Nema veze, ovde i stranci placaju kazne.
--------------------------------------------------------------------------------
Polozaj  
Prolazi Haso parkom i vidi Muju.
- E ta je Mujo, sedis i razmisljas?
- Ma jok, samo sedim !
--------------------------------------------------------------------------------
Daljina  
Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?

--------------------------------------------------------------------------------
Napon  
Pitali elektricari Muju koji elektricni
napon zeli u kuci - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.
--------------------------------------------------------------------------------
Predavanja  
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!

--------------------------------------------------------------------------------
Ukor  
Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!
--------------------------------------------------------------------------------
Kontracepcija  
Pita lekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tacno tako!
--------------------------------------------------------------------------------
Surfovanje  
Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Htela bi da surfuje po Internetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Seici  
Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vatreno
Vulkan rece planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
--------------------------------------------------------------------------------
Mnozina  
Ucitelj se obraca Ivici:
- Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar!
- Orkestar!
--------------------------------------------------------------------------------
Provala  
- Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
--------------------------------------------------------------------------------
Tajna  
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
--------------------------------------------------------------------------------
Nada  
Vraca se domacin kuci s posla ranije nego obicno i u dvoristu vidi
auto vodoinstalatera, pa ce:
- E, da je barem u pitanju njen ljubavnik.

--------------------------------------------------------------------------------
Nacin  
Zasto plavusa kopa rupu ispod televizora?
Da cuje vesti iz zemlje!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapazanje  
Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!

--------------------------------------------------------------------------------
Razlika  
Rodila Fata jedanaesto musko dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog  
Zasto muskarci
vole da se zene devicama?
Zato sto ne trpe kritiku!
--------------------------------------------------------------------------------
Spas  
Idu frizider i ves masina ulicom, naleti automobil i pregazi ih. Frizider podlegne povredama, a ves masina prezivi. Posle nekoliko dana pitaju je kako je prezivela, a ona ce:
"Ves masina zivi duze uz kalgon!"

--------------------------------------------------------------------------------
Vreme  
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!

--------------------------------------------------------------------------------
Narudzba  
Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Sta ces da popijes?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoces u limenci?
- Ma neka, ovde cu...

--------------------------------------------------------------------------------
Trka  
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 14, 2009, 05:25:14 PM


znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!




 da taj covek nije mozda uzgajao svinje?
 Just out of curiosity   :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 14, 2009, 05:33:26 PM
Koja je razlika izmedju devojke i zene?
(45 pounds)
Koja je razlika izmedju momka i muza?
(45 minuta)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 14, 2009, 05:36:01 PM
 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 14, 2009, 07:16:58 PM
(ne znam jel bijo)

Gura Sizif kamen, muci se i naidje Edip:
- Sizife, sta radis to , jesi li normalan?
- Ma jebi si mater....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 15, 2009, 07:00:58 PM
Palindromi:

Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu

.. (Nastavite)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 15, 2009, 09:14:49 PM
Pijanista,

izvini molim te....
ai, ovo mi se mnogo dopada :D



Kako se zove romski revolucionar?

CiganChe!



.Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?

Romboid.


..Kako se zove glavni Ciganin?

Alfa Romeo.



.Kako se zove Ciganka krojačica?

Romi Šnajder.


.Kako se zove Ciganin koji trči?

Ciganštura.


.Kako se zove Ciganin koji vozi motor?

Kaciga.

.Kako se zove beba Ciganina?

Ganc-nov.


.Kako se zove ciganin u "Bubi"?

Smrdi-buba.


.Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?

Rominjanje.


.Kako se zove Ciganin u odelu?

Eleganci.


.Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?

Ekstravaganci.



.Kako se zove Ciganin u "Versace" odelu?

Ljuba Aličić.


.Kako se zove najlepši Ciganin?

Keba.


.Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?

IzbaCIGA.


.Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?

CiganIN.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 16, 2009, 12:22:06 AM
Palindromi:

Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu

.. (Nastavite)
Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 16, 2009, 12:24:17 AM
Ovaj prvi je mrak  :lol:  :
E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 16, 2009, 12:29:45 AM
Ima i  :oops: ovakvih:

Car ukida Adi kurac.
 
ili ovaj (najjači medju palindromima):

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"   :?

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Ujak ima radar, a mi Kaju.




Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 16, 2009, 05:33:18 PM
Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
- Oboje *eru i masu rukama!



*******************************


Zbario Lala seosku raspuštenicu, kreću oni u akciju, skinuli se, a ona kad ugleda Lalu golog, poče da se smeje:

- Koga ti misliš Lalo s tim da zadovoljiš?

- Pa mene, narafski!


*********************************


Sta je plavusa istetovirala ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka".


*********************************


Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
- Pis, maco!
A mačak digne dva prsta i odgovori:
- Peace baba.  :|

**********************************


Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 16, 2009, 05:49:42 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/BITLS.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 05:57:57 PM
Poslovice:

- Ko rano rani, ceo dan zeva.
- Ko peva, zapuse mu usta
- Ko pre devojci, sam u nju upada.
- Ko pre devojci, njegovo je dete.
.
.
.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 05:59:31 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/BITLS.jpg)
То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 16, 2009, 06:05:27 PM

То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.
[/quote]

Onda ne bi bio original. :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 06:11:11 PM
Кад сам био запослеником у суду, мој колега који је своју каријеру касније наставио у тој институцији система, а у то време је наступао и у једној кафани (плус две акустичне гитаре и један усњак) писао је текстве песама из свог репертоара ћирилицом, све по закону о службеној употреби језика и писма.
Па не иде он да крши закон.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 06:20:33 PM
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 16, 2009, 06:25:50 PM
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)


Ih Pijanista,
da znas samo kako mi to podigne pritisak.
Slawen nema pojma koliko sam ja zaljubljena u cirilicu, ali ovo gore je remek delo....stoga ga treba ostaviti bas onako kako je originalno napisano.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 06:26:49 PM
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)
 
А кад би написали, на пример, "Бабу царе за миран сан", то би било у реду?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 06:29:14 PM
Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 07:35:10 PM
Ufatio crnac zlatnu zabu. Kaze zaba, "pusti me ispunicu ti jednu zelju". Crnac - "Da budem andjeo". "Sta je to?" pita zaba. "Pa znas, to je da budem u raju, da imam krila i da sam BEO!"  I zaba ga pretvori u ulozak.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 09:09:08 PM
Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".
То ти је на немачком.
Сад кад то знаш и не звучи толико смешно, јел' да?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on December 16, 2009, 09:13:31 PM
meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 09:14:59 PM
А шта фали Косилију, молим лепо?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 09:15:53 PM
A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 09:16:14 PM
meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.

 :!:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 16, 2009, 09:30:25 PM
A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".
:D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 16, 2009, 09:32:34 PM
А шта фали Косилију, молим лепо?

Pecka ochi xnerd
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 09:35:54 PM
:D


A jel mogu ja malo da baden zi bite cvaj ovoga sto imas u avataru?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 09:37:52 PM
квоте Корки: Косили пече очи тандараброћ.

Али баш то ме подсећа на време кад ме купала мама.
И њено експериментисање са топлом и хладном водом.

Тако да сад кад се туширам, па у ћенифу бане извесна дама да пишки, што значи да пусти воду из казанчета и потом опере руке, ја се уопште не препаднем кад из туша прво груне врела, а пола секунде затим почне да тече, да не кажем цурка ледено хладна вода.

Без Косилија срце би ми стало.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 16, 2009, 09:39:24 PM
koju levu ili desnu  ;)?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 16, 2009, 09:40:21 PM
cvaj!!! Shprehen zi dojch?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 09:41:23 PM
Десну. Верујте ми. (Каплинг, прва епизода)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 16, 2009, 09:50:55 PM
Cuti ti tebi kosili usao u oci  xnerd
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 16, 2009, 09:55:22 PM
Зато морам више да се ослањам на чуло додира.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 17, 2009, 01:10:42 AM
Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 21, 2009, 03:11:43 PM
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:

"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.

Načelnik nedostupan.

Saobraćajac ga onda pita:

"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 21, 2009, 03:29:07 PM
Dedulino ja ti ovaj vic ne razumem nista  xnerd
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 21, 2009, 03:40:14 PM
Iz kviza "Milioner" - razne pomoći.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 21, 2009, 03:40:47 PM
ne gledas "who wants to be a millionaire" kvizove?

ovde ih je vodio jedan, auuuuuuuu... bolj' da ne krenem sa plasticnim opisima  :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2009, 05:34:59 PM
Ide Lija šumom , hoće da umre od gladi , krče creva, užas...koliko je gladna...

... kada čuje iz jednog žbuna KUKURIKU KUKURIKU

Krene Lija da trlja ruke, sada će da leti perje biće klope
i op uskoči lija u žbunje...

A u žbunu Meda , dohvati Liju i nategne je...

...Završio Meda posao pali cigaretu i onako za sebe...

„JE**TE OD KADA SAM NAUČIO OVE STRANE JEZIKE
RIBA KOLIKO HOĆEŠ”
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2009, 05:41:33 PM
Hvali se plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2009, 05:42:06 PM
KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA, PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2009, 05:46:14 PM
BOLJE TENIS NA POSTERU, NEGO PENIS U TOSTERU...

**************************

ZAKORACIO PETAO GUSKU I KAZE, KO RADI TAJ I GRESI!


**************************************

ZAKORACIO JEZ RIBACU CETKU I KAZE, NEMA LJUBAVI BEZ BOLA...

*****************************************

Sta pevaju dve lezbejke?

                    Sve je isto
                    samo njega nemaaaaa!

*****************************************





Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 21, 2009, 09:38:58 PM
Vozi Mishko
U Skoplju je slučajno otkriveno da su sin i otac Gazmet i Raman Demiri godinama vozili gradski autobus bez vozačke dozvole „D” kategorije.

Prevara je otkrivena slučajno nakon što se autobus privatnog preduzeća „Makekspres” sudario sa autobusom Gradskog saobraćaja Skoplja na autobuskom stajalištu „Rekord”.

Autobus je vlasništvo Ramana Demirija i prevozio je putnike na liniji broj 23, a prilikom kontrole utvrđeno je da Gazmet Demiri poseduje vozačku dozvolu „B” i „C” kategorije.

Raman Demiri je, kako piše skopska štampa, zbog neposedovanja vozačke dozvole „D” kategorije više puta angažovao druge vozače, koji su odlazili pošto ih nije plaćao.

Demiri je član Udruženja „Slobodni prevoz”. (Srna)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 21, 2009, 11:23:48 PM
Pa je li taj autobus bio "gradskog saobracajnog u Skoplju" ili tog Demirija? Ne moze oboje. Moze linija (23) biti gradska a autobus privatan.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 21, 2009, 11:27:46 PM
Mozda je covek dobio na lotou i kupio liniju.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 22, 2009, 02:15:09 AM
- Bako, kartu na  pregled - kaže  kontrolor u autobusu.
- Izvolite - reče baka.
- Ali ovo je đačka mesečna legitimacija!
- Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 22, 2009, 02:17:30 AM
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 23, 2009, 11:51:05 PM
POL KOMPJUTERA


Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda kompjuter?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da kompjuter mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)


Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

 

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 23, 2009, 11:54:51 PM
Grupni sex

 Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?

Kaže Ciga:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 25, 2009, 04:23:30 PM
Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve


Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 25, 2009, 04:27:23 PM
Dosla Severina da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, gresila sam!
Svestenik ce na to:
- Znam, gledao sam.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on December 25, 2009, 08:09:16 PM
POL KOMPJUTERA


Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice,


Да си рекла мађарски, ал' енглески....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on December 26, 2009, 11:16:52 AM
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 26, 2009, 05:06:11 PM
ovo se navodno dogodilo u Kanadi ...

posle prekrsaja vozac pita miliconera:
- Can I be forgiven?

a pandur, napravi pokret rukom u obliku krsta i kaze:
- You are forgiven ...

... i nastavi sa pisanjem kazne ...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 28, 2009, 04:51:03 PM
Našavši se na službenom putu za 50 rodjendan svoje supruge
s' kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku:
S' 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s' 30 si bila kao cokolada,
s' 40 kao šampanjac, a s' 50 si stara baba!

Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:-
Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podelio s' najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 28, 2009, 04:56:59 PM
Poveo Ciga kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gde si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Ciga odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka, jer se kurvala sa policijom."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 28, 2009, 04:58:53 PM
CIGA KOD DOKTORA

 Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 30, 2009, 09:43:19 AM
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati lisicu".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati vuka".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on December 30, 2009, 11:19:33 AM

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 30, 2009, 12:37:28 PM
Jedan osmogodisnji decko pita drugaricu:
- sta ces ti da trazis da ti Deda Mraz donese za Novu Godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu da trazim jedan Tampon!
- Sta ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam bas tacno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes da ides na plazu svaki dan, da vozis biciklo, da pravis zurku, da trcis, i da radis sve sto ti se svidja -  a da niko nista ne primeti...!



Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 30, 2009, 12:44:29 PM
Ovaj je svojevremeno bio popularan u verziji "fiktivno & faktićki" a junaci Mujo, Mujica, Fata i UNPROFOR-ci:

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on December 30, 2009, 12:54:33 PM
Prvi dan: Rip paterijarh Pavle stize u raj, grli se & ljubi (jedno 3 puta) sa Sv Petrom i...
Drugi dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - fino, to sam i inace jeo...
Treci dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - pa dobro - par dana na hlebu i vodi, valjace mi za liniju...
Cetvrti dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - ovo postaje monotono...
Posle (jos) nekoliko dana Pavle odlazi kod Sv Petra i pita ga, onako kolateralno, o cemu se radi - i zasto samo hleb i voda.
Sv Petar mu odgovara - znash Pavle, malo mi trulo da kuvam samo za nas dvojicu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on December 30, 2009, 12:57:30 PM
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kuci u New Yorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovodja za koliko je prodao.
 
Za 135.552,20 dolara ! odgovori Mujo, a poslovodja samo sto ne dozivi sok.
 
Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
 
Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. Prvo sam covjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, vec kvalitetan, onaj koji moze izdrzati veliku ribu.
E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitetu kupljenog pribora, nece moci loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i stap. S rolom!
Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupnji glisera.
 
Nakon sto sam mu prod`o Boston Whalerat s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne moze vuci taj gliser, pa se na moj nagovor odlucio za Grand Cheerokee .  Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!
 
Izvini Mujo, ali ja jos ne mogu da shvatm kako ti je to uspelo, rece poslovodja sav u neverici.
 
Pa covjek je dosao da kupi samo udicu?
 
 
Ma jok ba! Dos`o je kupit` tampone za zenu, a ja sam ga samo upit'o sto ne ide na pecanje kad ionako nece biti seksa`ovaj vikend.

----------
Tako nama danas pred Novaka crkne rerna :x . Sjurimo se u prodavnicu da kupimo novu...Dok smo chekali papirologiju ( poshto nam je GE  :roll: omogucio beskamatni kredit  8-)  ) usput kupimo i LCD TV ...onaj oveci , to nam je tek drugi u kuci xdrinka...bilo na rasprodaji :mrgreen: , jebla ih rasprodaja...E tako se kupuje po Australiji ko kod ovog Muje xuzi
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 30, 2009, 07:08:42 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/Oglas.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 30, 2009, 07:11:11 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/t_822.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 30, 2009, 10:34:08 PM
....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 31, 2009, 08:28:30 AM
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on December 31, 2009, 09:52:58 AM
"AFERE"(u prevodu "švaleracije"?):

..

Prva afera

Muškarac je imao aferu sa prijateljicom svoje zene.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
'Gde si bio celoga dana?' na vratima ga je dočekala žena.
'Ne mogu da te lažem' odgovorio je on.
'Imam vezu sa tvojom najboljom prijateljicom i vodili smo ljubav celog popodneva.'
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
'Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!'


Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'


Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu. 
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'


Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' 
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'


Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '


Šesta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.' 
Uzela je bronzu i brzo ga prelila.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si robot.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je robot,' odgovorila je.
'Bili su iz fabrike kucnih robota, dali su mi jedan na testa ali se pokvario - dolaze ujutro da ga pokupe '
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je navalio na ženu ali je oba rekla da prvo ide da se tušira. Onako napaljen, gleda on robota i pomisli kako nema lošu bulju. Pridje da ga kresne ali ovaj se stisnuo pa ne može.
'E pa lepo,' rekao je robotu, 'nisu ti napravili rupu - idem ja u podrum da donesem Hilti - ja cu ti napraviti rupu !!!!.
Kad se oglasi robot - BiiiiBip, probati ponovo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 31, 2009, 05:09:27 PM
 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 02, 2010, 03:50:08 PM
Razgovaraju o sexu student, penzioner i filozof:

student:

imam s kim, imam s čim, ali nemam gdje !?

penzioner:


imam s kim, imam i gdje, ali nemam s čim !?

filozof:

imam s kim, imam s čim, imam i gdje...

... ali čemu sve to ?
*************************************************

Mujo došao u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac.
On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac.
 Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac.
 Kad je narucio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetaca.
 Na to ce Mujo:

'A keksitj ?'

**************************************************

Vuce, pogresio si u jednom slovu.
Trebalo je da me pojeDes
- Trudna Crvenkapa.

***************************************************


Igrala utakmicu Vojvodina protiv nekog gostujuceg tima. Otisle lale posle rucka da gledaju utakmicu.
Seli oni, izvalili se u stolice, prekrstili ruke na stomake i gledaju. Na suprotnoj strani stadiona navijaci
 divljaju, pevaju, pucaju petarde, gore baklje, sutka, haos...
Jedan od Lala bezvoljnim glasom kaze:
- Vosa
A svi ostali
- aha...

*******************************************************

Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm,
 u Budvu imam kucu dvospratnu i u Nikšicu imam još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW",
a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 02, 2010, 03:51:48 PM
Sta na crnogorskom znaci all inclusive?
- Voda i struja!

Zasto mala muva place?
Zato sto joj keva jede govna!

Mujo, jesi li cuo da kod nas gostuje
Becka filharmonija?
- Ma sta me briga,
tuci ce njih Zeljo sa cetiri-nula!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 02, 2010, 03:55:59 PM
Nasao sam ribu...
Ne izgleda bas kao Spanjolka,
a i ne ljubi se kao Francuskinja,
nije ni zgodna kao Italijanka,
ali zato pusi kao Turcin.


Zasto plavusa ulazi kod doktora na prstima?
-Da ne probudi pilule za spavanje.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 03, 2010, 04:31:31 AM
Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 03, 2010, 06:25:30 AM
Dragi Deda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevacha Michaela Jacksona, mog
najomiljenijeg glumca Patriska Swayzeja, moju najomiljeniju glumicu Farah
Fowcett. Pishem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji politichar
Ivica Dachić
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 03, 2010, 07:06:41 PM
Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 03, 2010, 07:38:34 PM
Nemoj da se kesis, daj fazon!  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 05, 2010, 09:56:53 AM

Sreli se Suljo i Mujo nakon 60 godina, kao osamdesetogodishnjaci, izljubili
se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.

Sjedoshe oni na terasu a Mujo kaze zeni :
 - Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese.

 Nakon pola sata kaze Mujo :
 - Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.

Prodje malo a Mujo će :
 -Pile hajd nam nasjeci neshto za mezu.......donese ona.

Suljo, chudeci se, kaze Muji :
 -Jarane svaka ti chast, divim ti se majke mi ! Nakon 58 godina braka ti
svoju zenu josh uvijek oslovljavash sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super,
pravi si romantik .... !


 A Mujo će :
 - Aaaaaaaaa, jarane, ma kakva romantika,  ljubav, nego ti ja već 15 godina
nemam pojma kako se ova zena zove....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 05, 2010, 09:57:30 AM
- Kako se na srpskom kaže gay parade?
 
- U dupe na vašar.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 05, 2010, 10:54:20 AM
Posalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
- Hocu!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Sta ti bi, covece?
- Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Sta ti je sad to?
- Dzudo - nas nacionalni sport.
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Sta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 05, 2010, 10:54:42 AM
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 05, 2010, 10:56:04 AM
Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
 
 Objekat pod video nadzorom.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on January 05, 2010, 01:55:20 PM
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...


 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on January 05, 2010, 01:59:24 PM
 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: zosko on January 05, 2010, 07:25:22 PM
"Jeremić: Srbija je lider regije
Srbijanski ministar vanjskih poslova argumente pronalazi u posjetu ruskog predsjednika i američkog potpredsjendika i činjenic da je najveći samit vođa središnje i jugoistočne Europe u zadnjih deset godina održan u Novom Sadu."

http://www.vecernji.hr/vijesti/jeremic-srbija-je-lider-regije-clanak-74024 (http://www.vecernji.hr/vijesti/jeremic-srbija-je-lider-regije-clanak-74024)


xdrinka
http://www.vecernji.hr/vijesti/srbija-tuzi-hrvatsku-genocid-tijekom-domovinskog-rata-clanak-71701 (http://www.vecernji.hr/vijesti/srbija-tuzi-hrvatsku-genocid-tijekom-domovinskog-rata-clanak-71701)

xdrinka xdrinka
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 05, 2010, 07:40:32 PM
...a uz sve to imamo i prestolonaslednika, i to starijeg od britanskog Charlesa!  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 05, 2010, 09:15:05 PM
jaka regija ... sve moj do mojega ...  da se neka ekonomska sila nije nasla uvredjenom  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 06, 2010, 12:27:42 AM
- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem chlan Parlamenta, Shta mi za to treba?
- Jesi ti chovjeche lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 06, 2010, 12:28:37 AM
Dolazi chovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gde se daju inekcije nedeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o i ponedeljkom.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 06, 2010, 03:40:07 AM
VBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 06, 2010, 03:51:54 AM
Quote
VBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... Smile

Eto vidish ... neshto korisno i od mene :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 06, 2010, 04:01:41 AM
od mene imas 5+ za viceve

Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 06, 2010, 05:24:05 AM
Ovo sam dobila e-mailom...Ne tvrdim da to sve zaista stoji :idea:
Quote
Civizilovani svet, od proteklih 3500 godina istorije, samo 230 godina je
imao mir..!!?

Pre 4000god. u Vavilonu je bio obicaj da mladin otac opija zeta mesec
dana posle svadbe vrstom piva dobijenog od meda...Otud potice
izraz" medeni mesec'' ili na engleskom ,,honeymoon''...

Da li znate otkuda ime picu" 7UP"?
Broj sedam u imenu znaci 7 unci dok UP[fel] upucuje na penusavost...

Sove su jedine ptice koje vide plavu boju.

Najvece drvo na Zemlji ,,Sherman'' -  drvo koje se nalazi u Nacionalnom
parku sekvoja u SAD. Visina -91 m. a najveci obim 12m.

Kikiriki se koristi prilikom pravljenja dinamita...!!?

Zemljine tektonske ploce krecu se istom brzinom kojom raste covekov nokat.

Na Zemlji je svaki dan duzi za 0,00000002 sec.od prethodnog  zbog
usporavanja Zemljine brzine..!!?

Gepard je jedina zivotinja iz reda macaka koja ne moze da uvuce kandze.

Na jeziku sanskrit (jezik najstarije indijske knjizevnosti) RATA znaci -
zelja za vecim brojem krava.

Kameleon ima jezik cija je duzina veca od polovine duzine tela.

Ketchup potice iz Kine.

Leonardo da Vinci bio je poznat po savijanju gvozdja golim rukama.

Pcele i kornjace su nagluve.

Nula je jedini broj koja se ne prikazuje rimskim brojem.

Pacovi mogu duze da zive bez vode nego kamile..!!?

U sahu koriscen izraz ,,sah-mat'' na persijskom jeziku znaci  ,,kralj je
mrtav''

Unutar tela bol se siri brzinom od 110m/s.

Katastrofu Titanika preziveli su i dva psa...

Tiranosaurusu Reksu je najblizi srodnik - pile.

Najveca svetska firma je indijska zeleznica. Ima vise od milion zaposlenih.

Nilski konj ima debljinu koze oko 6,5 cm i stiti ga cak i od metka.Moze da
naraste i preko 3m, tezi do 4 tone i moze da trci brze od coveka.

Albert Ajnstajn je progovorio u 6. godini..!!?

Znak "&" je nekada bio znak engleske ABC..

Americki astronauti moraju da budu nizi od 180cm.

Najduzi crevni parazit koji je pronadjen u coveku bio je dugacak 33m.

Prvi e-mail preko Interneta poslat je 1972 godine.

Ljudska dlaka moze da izdrzi tezinu do 3kg.

Makaze je izumeo Leonardo da Vinci..!!?

Samo dve zivotinje nemaju potrebu da okrenu glavu da bi videle iza svojih
ledja , zec i papagaj.

1991-g.po Gallupovom istrazivanju 49%  amerikanaca nije znalo da se beli
hleb pravi od zita...!!?

Coveku vise skodi nespavanje nego neuzimanje hrane. Kriticno je 10 dana bez
sna, dok bez jela covek moze da zivi nekoliko nedelja..!!?

Krava se moze opiti ako se hrani jabukama...

Himna Grcke ima 158 strofa. Ne postoji Grk koji zna napamet sve strofe.

Prilikom umiranja covek, prvo gubi vid, zatim culo ukusa, pa mirisa ,
dodira, a na kraju gubi sluh...

Hitler i Napoleon su imali po jednu mosnicu.

Kanada je jedina drzava koja je organizovala Olimpijadu a  pri tome nije
osvojila ni jednu medalju..!!?

Leonardo da Vinci je bio u stanju da istovremeno jednom rukom pise a drugom
crta.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 06, 2010, 11:07:34 AM
1.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako
ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupis koke!

---------------------------------------------
2..
Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otisao do tate djavola da ga pita gde
da nadje devojku.
Tata mu kaze:
Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo
ulovi neku postenu zenu.
A kako da prepoznam takvu?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!

---------------------------------------------
3..
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne razmisljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim
lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti j... zenu !
G: STAAAAAA ?
Ode hleb...

POUKA: Cuti kada ti direktor j... zenu, jer ces ostati bez hleba.
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 06, 2010, 12:01:23 PM
 xrofl
Dobri su ti vicevi Deda...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 07, 2010, 12:11:38 AM
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

 "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
 odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu     
 i odneseš ženi u krevet".                                                                                                               
 "Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.                                                                                               
 "E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."     



Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 07, 2010, 02:20:31 AM
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

 "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
 odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu     
 i odneseš ženi u krevet".                                                                                                               
 "Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.                                                                                               
 "E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."     
:|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 08, 2010, 12:31:57 AM
PRVI SASTANAK
 
 Upoznali su se u subotu uvece u mracnom kutku diska i razmenili brojeve
 telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno je pozvao na
 kaficu u utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...
 
 ONA
 28 i po casova pre sastanka
 
 Zvao je, boze, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata
 treba li da ide na frizuru, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem
 tri plasticne operacije.
 
 Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne moze da
 zaspi) ne krene da je kolje krvavih ociju.
 Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao
 serenadu na radnoj akciji pokisnuo i dobio sarlah i jos mnogo vrckavih
 porodicnih traceva.
 Noc provodi besano, hipnotizerskim pogledom gledajuci u orman ne bi li
 joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
 Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu, jer je
 zakljucila da nista u ormanu nije dovoljno dobro.
 
 10 casova pre sastanka
 Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!)
 i proverava sto joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po
 olovku za oci koja ce se slagati sa torbicom.
 Olovka je 3 cm duza od torbice, pa je skracuje tatinim kombinirkama i
 usput zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile
 savrsene. Ide po nove pantalone.
 Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da
 je primi bez zakazivanja, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj
 se ne svidja i pramenove.
 Kupuje usput i novi parfem, iako mu prodavacice u prodavnici jos nisu
ni
 cenu napisale.
 
 5 casova pre sastanka
 Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
 ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete da probate
 ponovo.
 Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone.
 Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
 
 3 casova pre
 Pere se, depilira, voskira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30
 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i
 izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, busi tubu  sa pogresne strane, psuje,
 grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu.
 
 1 cas pre
 Dobija menzis i ufleka pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
 pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju s puta jer seje smrt gore od
 ogavnog sifiliticara-triperasa radikala sa ultragripom.
 
 10 minuta pre
 Polieva se parfemima, trlja se pod pazusima boricem iz auta i shvati da
 se uflekala parfemom po pantalonam. Lupa glavom o volan i pokupi bus.
 
 15 minuta posle termina
 Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je
lep!!'
 
 ON
 3 casa pre sastanka
 Gleda ti-vi i cacka nos. Pokusava da se seti sta se dogovorio za
veceras.
 Usred misaonih napora, nezno draskajuci testise, shvata da nije bacio
 majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
 dosao sebi.
 Posle drkanjca ipak se setio da ga veceras ocekuje kafica s jednom od
 dve picke od subote, kojima ne moze da se seti ni faca, a kamoli imena,
 ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
 
 2 casa pre sastanka
 Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na stolu
 cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li smisla
 zrtvovati se, a onda fino posoli glavicu i odlomi pola vekne.
 Obilatu veceru zaleva sa dve pivca i podriguje kao lenji nilski konj,
 sve dok besna mama ne uleti u kuhinju.
 Grebe se od keve za 500 dinara.
 Mama ni ne pomislja da mu da.
 Objasnjava mami da ima novu zensku i da hoce da joj kupi neki cvetic i
 pokloncic.
 Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
 joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
 hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
 da beze, pa odonda ima kurje oko.
 Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi netragom iz kuhinje do
 prodavnice.
 Kupuje cigarete i dva pivca od mamine love, a zatim u kafani odgleda
 kraj utakmice.
 
 Pola casa pre sastanka
 Dolazi kuci i suocava se s vecnom dilemom. Da li da se tusira ili samo
 da opere jaja?
 Gleda skraceni snimak nordijske-finsko-laponske trece lige zapad u
 hokeju na pijesku za zene veterane-invalide i zakljucuje kako ionako
 sutra ide sa garesima na fuciku, pa ce se posteno oznojiti te nema
 smisla da se sada sav kvasi.
 Nevoljno odlazi da propere pisu.
 Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za
 zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla da izvadi
 ves iz masine, pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
 
 15 minuta pre
 Sedi na krevetu i njusi podkrevetne carape koje jos uvek mogu da
> posluze...
 ... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
 Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta. Na kraju
 polazi oblaci trenerku, obuva patike i trci za busom. U busu se ceska,
 prducka i meditira sve do stanice na kojoj izlazi.
 
 15 minuta posle termina
 Dosetava na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda devojku i
 pomisli: 'A, u ku...! Pa to je ona s manjim sisama!'
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 08, 2010, 12:33:59 AM
ARE THERE ANY SIGNIFICANT EXPERIENCES YOU HAVE HAD, OR ACCOMPLISHMENTS YOU HAVE REALIZED, THAT HAVE HELPED TO DEFINE YOU AS A PERSON?

I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic slurs for Cuban refugees, I write award-winning operas, I manage time efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row. I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook Thirty-Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a veteran in love, and an outlaw in Peru. Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious army ants. I play bluegrass cello, I was scouted by the Mets, I am the subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build mini suspension bridges in my yard. I enjoy urban hang gliding. On Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of charge. I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie. Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear. I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I have been caller number nine and have won the weekend passes. Last summer I toured New Jersey with a traveling centrifugal-force demonstration. I bat 400. My deft floral arrangements have earned me fame in international botany circles. Children trust me. I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy. I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I know the exact location of every food item in the supermarket. I have performed several covert operations with the CIA. I sleep once a week; when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a small bakery. The laws of physics do not always apply to me. I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami. Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down. I have made extraordinary four course meals using only a toaster oven. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in San Juan, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and spelling bees at the Kremlin. I have played Hamlet and I have spoken with Elvis. But I have not yet gone to college.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 08, 2010, 01:25:25 AM
 xrofl

"Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
 joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
 hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
 da beze, pa odonda ima kurje oko."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 08, 2010, 02:01:58 AM
Quote
grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu. xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on January 08, 2010, 09:58:45 AM
nije vic al' će da posluži.
Quote
LOS ANĐELES - Profesorka molekularne biologije Vendi Nortkat, koja svake godine dodeljuje Darvinovu nagradu onima koji "ulepšaju svet tako što sami sebe uklone iz njega", proglasila je pobednike za 2009. To su dvojica pljačkaša banake, koji su sami sebe digli u vazduh pokušavajući da opljačkaju jedan bankomat u Belgiji. Tom prilikom su upotrebili toliko eksploziva da su srušili čitavu zgradu i ostali ispod ruševina.
U užoj kokurenciji bio je i Šon Moter koji se zaglavio u saobraćajnoj gužvi na Floridi. Zastoj je iskoristio da se "olakša" i odlučio je da preskoči ogradu kako bi dobio malo intime. Problem je što usred dana nije video da se nalazi na 20 metara visokom mostu.
Treći kandidat bila je Rosan Tipet, prva žena koja je do sada nominovana za tu bizarnu nagradu. Ignorišući znake upozorenja, vozeći moped ona se našla usred bujice. Rizikujući živote spasila su je dvojica policajaca, ali je ona ponovno skočila u reku da bi spasila motocikl i poginula.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 08, 2010, 11:24:01 PM
U čemu se razlikuju medicinska sestra i učiteljica u sexu?
Posle sexa medicinska sestra kaže "Sledeći!",a učiteljica "Ajde sada to sve ponovi još jednom!" 

**********************************************

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

***********************************************


Posle žestokog sexa tip pita ribu:
"Ko ti je ovaj brka na slici, muž?"
"Ne"
"Momak?"
"Ne"
"Burazer?"
"Ne"
"Pa ko je?"
"Pa, to sam ja pre operacije..."


***********************************************

Baba i deda odlučili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.

Baba će :
-Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
-Ne pita se što kucam, već čime kucam!

************************************************

Ženska u kafiću:

"Odakle kažeš da si ti, Mujo?"
"Gore, sa one planine..."
"Jaooo, pa vi ste svi tamo perverznjaci...Yebete krave, ovce, koze, guske..."
"Mala...Pripazi malo, ne vređaj! Ne yebemo guske!"


************************************************

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.

*************************************************
Lala prica komsiji: Jesi primetio kako nas komsinica Sosa gleda.
Komsija primeti da Sosa dobro izgleda. Nego Lalo jesi li bio kod Sose.
Jesam kaze Lala. Juce sam bio pozvan i odem ja do Sose. Ponudi me rakijom, kafom pa jos jednom rakijom, posle i ona popila rakiju. Kad smo se bas opustili Sosa ustade i uhvati se za kosulju i otkopca je.

Lalo uzmi ono sto ti je najdraze, rece Sosa.

I... sta je bilo, pita komsija.

Ja sam uzeo bicikli, rece Lala.



Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 08, 2010, 11:29:38 PM
Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......


Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 08, 2010, 11:37:31 PM
U liftu hotela covek slucajno laktom dodirne zeni grudi pa kaze:
- Ako vam je srce isto tako meko, oprosticete.
Zena mu odgovori:
- Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat, soba 206.

************************************************

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.

************************************************

-Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju?
-Tako ti je u svim zemljama, sine.


************************************************
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".




Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 08, 2010, 11:40:15 PM
Jelo, ovo je samo za tebe:


Lala u vojsci, nepismen.

Zaželi se šunke, nacrta je i posla pismo.
Za koji dan stiže paket sa šunkom.

Zaželi se kobasica - stižu kobasice.

Stiže Lala na odsustvo, i onako, s kapije pita Sosu:

- Što mi nisi poslala onog što sam se bio tako uželo?

- Nisam razumela šta si tražio, kaže Sosa.

- Kako nisi, ta lepo sam napiso!

- Pa šta ti je to: crta, tačka, crta tačka, pa tako celo pismo?

- Al si nepismena! Ta, nasuvo s makom!  xrofl



Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 09, 2010, 12:00:56 AM
Kako zovu plavušu koja ne puši?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 09, 2010, 12:07:01 AM
Ne zovu je!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 09, 2010, 12:54:22 AM
- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac.
- Kaže prva: “Meni dajte duži, a tanji.”
- Druga kaže: “Meni dajte kraći, a deblji.”
- A treća će: “Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu.”
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 09, 2010, 01:01:08 AM
Vade dve seljanke repu:
- Auuu, vaki je kod mog Milorada!
- Taki veliki?
- Jok more, vaki kaljav.

Beru posle nji dve krastavce:
- Vaki je kod mog Zivorada
- Taki dug?
- Jok more, vaki krastav.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 09, 2010, 03:24:28 AM
Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......
Ovaj nije bash do ramena al' je svakako do j@ja...  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 09, 2010, 03:37:45 AM
I meni se dop'o.

I onaj s makom mi se dop'o takodje  :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 09, 2010, 08:27:00 AM
God Saw you hungry & created McDonalds, Wendys,
Taco Bell , Burger King and Dairy Queen

He saw you thirsty & created Coke, Juice, Coffee, Beer, Wine, Whiskey and Water

GOD saw you in the dark & created Light

GOD saw you without a Good looking , adorable , FRIEND.........
So He created ME
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 09, 2010, 12:35:31 PM
Stari ali dobri:

Shalje Lala Sosu u banju i sad je prati na stanicu.
Voz krenuo, Sosa na prozoru a Lala trchi za vozom i viche:
-Pishi!
-Ne chujem - odgovara Sosa
-Pishi!-opet se dere Lala
-Nechujem-odgovara Sosa opet.
Kako je trchao bez dushe Lala udari glavom u banderu na peronu i reche besno:
-Jebi se!
-Hocu, hocu - na to ce Sosa

------------------------
Razgovaraju dva Srbijanca.Prvi kaze:
-Oce da shaljesh zenu u banju ove godine?
-Jok ove godine cu je jebem sam.

-----------------------------
Zashto Lala pije samo pola vijagre ?

Voli da podjebava.
------------------------------
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 09, 2010, 12:47:02 PM
I ovaj je stari ali dobar:

Umire Mujo na samrtnichkoj postelji a Fata da mu ugodi pa ga pita:
-Hocesh li rakije?
-Ne merem - odgovara Mujo
-Hocesh li meze?
-Ne merem - opet ce on.
-A hocesh li pichke ( da prostite)-pita Fata
-Da probam - na to ce Mujo
---------------------
Pirocancu umire otac pa je morao da kupi svecu ali da ushtedi uzeo onu najtanju shto brzo izgori. Vratio se kuci , upalio svecu i seo pored ocheve samrtne postelje...Ali tatko nikako da umre.Oduzilo se , sveca skoro izgorela a tek ce ti Pirocanac ocu:
-Tatko , skoncentrishi se!
------------------------
Umro Pirocancu otac i sad mora da oglas u novine. Hoce da ushtedi pa napisao samo " Umro tatko".Sluzbenica na oglasima mu kaze:
-Pa ne ide to da stavite ovako kratko.
-Nemam vishe para-na to ce Pirocanac
-Dobro kaze sluzbenica -napishite bar josh dve rechi, evo kuca chasti.
Dolazi Pirocanac sa novim tekstom a napisao:
"Umro tatko,prodajem bicikl"
-----------------------
Umire Jevrejin pa na samrtnoj postelji pita:
-Jel mi tu stariji sin?
-Tu sam tata-javlja se ovaj
-Jel mi tu mladji sin?-opet ce samrtnik
-Tu sam tata-i ovaj ce.
-Jel mi tu zena? -nastavlja samrtnik
-Tu sam dragi-zena ce
- A ko je u radnji ?
--------------------------
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 10, 2010, 12:53:49 AM
Vučja poza

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna.

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 10, 2010, 01:38:44 PM
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 10, 2010, 02:54:22 PM
Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:
- Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 10, 2010, 03:10:08 PM
Zaglavio Mujo u bolnicu. Došao Haso u posetu i pita ga:
- Je li, Mujo, od cega ti ovo, vidi, sav si u gipsu bolan?
- Od pecanja.
- Kako ba od pecanja?
- Rece mi Avdo nekidan da gliste za pecanje lakše izlaze iz zemlje ako sprovedem dve žice iz akumulatora u zemlju. Uradim ja tako, kad ono izadjose gliste. Napeco sam ribe, ih znas koliko.
- A odakle ti gips onda?
- Ma cekaj. Drugi dan akumulator mi bio prazan, šta ću, uzmem iz štekera struju i sprovedem u zemlju kad ono izađoše krtice i rovci, svašta. Joj kako sam se tek onda napeco.
- Ma kako dobi gips bolan, od ribe, sta?
- E pa sledeće veče nestade struje, šta ću, pogledam kroz dvorište mi prolazi dalekovod, ja spustim dve kuke sa dalekovoda u zemlju. Kad ono izađe treća smena iz rudnika Zen’ca, ubiše Boga u meni...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 10, 2010, 03:14:34 PM
Pita Muja Hasu:
Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 10, 2010, 03:16:15 PM
Oteli vanzemaljci Amerikanca, Rusa i Muju. Počeli vanzemaljci da otvaraju glave da vide ko je koliko pametan. Ootvore oni Amerikancu glavu kad vide da je on naučnik, da ima veliku laboratoriju. Otvore Rusu glavu, kad ono, on patolog, pametan, ima para, radi za ambasadora. Kad otvore oni i Muji glavu, vide da nema ni dva grama mozga, sem jedne tanke žice koja ide pravo posred glave. Vanzemaljci iseku tu žicu,
kad ono, Muji otpadnu uši.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 10, 2010, 04:03:54 PM
Pitao Perica babu:
Bako, koliko ti imaš godina?
Baba će na to:
40, sine.
Kako kad izgledaš mnogo starije?
Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 11, 2010, 04:13:44 AM
Razlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 11, 2010, 04:45:49 AM
Quote
Razlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije xrofl

S naglaskom na ova dva:

Quote
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 11, 2010, 04:52:30 AM
Quote
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

Dobar...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 12, 2010, 11:44:14 AM
Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 12, 2010, 02:52:43 PM
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".

 

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

 Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

 -"Ovo ti je drugi put."

 Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 12, 2010, 05:17:00 PM
Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović

Dobar. Zapravo sjajan. A i sire.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 12, 2010, 05:20:41 PM
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kada bi se opet rodio, sta bi
zeleo da budes?
- Konj.
- E, ne moze dva puta isto.


*************************************

Ciga i Ciganka sede u dnevnoj sobi, i tek ce ti Ciga:
- Zeno, aj se je*emo!
- U bre muzu, pravi si diplomata, ubedi me u dve reci!


********************************************

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!


***********************************************

Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

***********************************************

Zasto vegetarijanke ne vrishte, kad dozive orgazam?

Jer nece da priznaju da im je komad mesa uchinio takvo veselje....

***********************************************

Vidi Crnogorac zgodnu curu kako cita Plejboj, pa je pita:
- Je l’, djevojko, pise li kome je najduzi?
- Indijancima.
- A je l’ pise kome najduze stoji?
- Kazu Madjarima.
- E, pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
Ja sam Lajos Vinetu.


********************************************

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 12, 2010, 05:30:10 PM
Quote
Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.

Sloba i Mira?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 12, 2010, 05:33:46 PM
Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."

****************************************************

Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaze:
- Ti si savrsen, moje remek - delo.
A onda se okrenu Evi i rece:
- A ti ces morati da se sminkas!


*****************************************************

Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.

*****************************************************

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
- O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
- Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
- Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.


**********************************************************

--------------------------------------------------------------------------------

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio: ''Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka''.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 12, 2010, 08:25:10 PM
Zabelezeno na ulicama NY...

(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/19767603364652d2789f971471408800.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 12, 2010, 08:51:06 PM
nisam slikao ali ovde kod nas sam nekoliko puta video auto, mislim da je bio neki Ford, relativnu krsinu sa tablicama "Divljak"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on January 12, 2010, 09:02:35 PM
"Hrvatska" vidjena u NY.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 12, 2010, 09:10:17 PM
Ja video:

ZADAR
JOBO 1


ovde ima lepih:

http://englishrussia.com/?p=2020 (http://englishrussia.com/?p=2020)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 12, 2010, 11:56:40 PM
AKSIOMI


a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.


b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!


c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!


d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...


e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.


f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan..


g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.


h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...


j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.


k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.


l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.


m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.


n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.


o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.



I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 13, 2010, 12:02:03 AM
MNTNGRO, NY (towncar)

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 13, 2010, 01:11:58 AM
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"

Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 13, 2010, 03:53:03 AM
*****************************************************

Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.

*****************************************************
Apsolutni shampion...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 13, 2010, 02:36:22 PM
BEOGRAD I BEOGRAĐANI

 

Iako su pogrebne usluge poskupele, Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju politiku gradskih vlasti.


Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno i ako ne vide saobraćajca
- pretrče!


Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali.
Samo još atentati uspevaju kao nekada.

U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija, estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece, glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora.

Beogradska policija zna ko su ubice ali poštuje njihovu želju da ostanu anonimni!


Obračuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti samo u Beogradu, sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu. Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta.


Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko jesenje sniženje cena preduzeća!


Beogradska šetališta uskoro će nadgledati kamere. Još malo pa pošten čovek ljubavnicu neće imati gde da izvede!

Već deset godina živite u Beogradu i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!

 
Maskenbal u Beogradu je završen. Maske su pale. Zajedno sa glavama.

 
On sarađuje i s mafijom i s policijom, jer može da igra na više mesta u timu.
 

Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.

 
U Beogradu se svi važniji poslovi rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini, ali otuda zvanične potvrde još nema.

 
Živim u Beogradu. Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo platiti glavom.

 
Beogradska policija obaveštava građanstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!


Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 13, 2010, 08:04:20 PM
(inspirisano drvoredom na FOto Albumu)
Sta je to:

Bosanac Bosanac Bosanac.... = Drvored
Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac ...= Lesnina
Bosanac Slovenac Kinez Bosanac Slovenac Kinez ... = Lesnina podvuceno zutim
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 14, 2010, 10:02:22 AM
Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:




Ateist: Ne verujem.
 
Budista: Samo da si ti srećna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
 
Musliman: Jedna manje-više.

Melankolik: Ubiću se!
 
Kolerik: Ubiću te!
 
Apatik: Dobro...
 
Pesimista: Znao sam!

Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali, ja te volim!

Filosof: Zašto baš danas?
 
Pravnik: To će te puno koštati!

Bankar: To će me puno koštati!

Japi: Kolika mu je plata?
 
Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te delim.
 
Zelen: Idi biciklom!

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku...

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!
 
Albanac: Samo da nije Srbin!
 
Srbin: Marš u picku materinu!!!!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 15, 2010, 07:44:07 AM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image001.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 15, 2010, 10:39:58 AM
Kao upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:

- Brate sestro, čime se baviš u životu?

- Studiram.

- A šta studiraš?

- Režiju.

- Aaaa, struja, voda, komunalije?

*

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:

- prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.

Uđe Ciga u ordinaciju. Kaže doktor:

- "Dobar dan."

A Ciga:

- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

*

Kako se zove mobilni telefon od drveta? - PINOKIA

*

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:

- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 15, 2010, 05:31:26 PM
 :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 15, 2010, 05:32:09 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image001.jpg)
Auuuuu kako dobra fotka!  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on January 15, 2010, 05:50:54 PM
Свиђа ти се оно што је усликала плавуша?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 15, 2010, 09:14:09 PM
Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi

Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije „Pano” i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.

Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.

„To su učinili ili huligani ili suparnička firma”, izjavio je komercijalni direktor kompanije „Pano” Viktor Laptev.

Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu „Ju tjub” i mnogim ruskim stranicama.

Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 15, 2010, 09:17:41 PM
Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi

Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije „Pano” i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.

Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.

„To su učinili ili huligani ili suparnička firma”, izjavio je komercijalni direktor kompanije „Pano” Viktor Laptev.

Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu „Ju tjub” i mnogim ruskim stranicama.

Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)



Kod nas to niko ne bi ni primetio.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 16, 2010, 12:30:57 AM
Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.


******************************************

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi...


********************************************

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....

*****************************************

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke i kako nije bilo dovoljno mesta u stanici, post roji ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogadja.
Ona ce na to: - Hm, ovaj… Dele se pomorandze.
I, stane baka u red.
Kad je dosla na red, inspektor, sav zgrozen pita:
- Gospodjo, zar i vi?
a ona ce:
- Da, da… Ja, sinko, skinem zube, pa sisam!
 xrofl

******************************************

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....


*****************************************

Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.




Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 16, 2010, 12:34:31 AM
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:

- Kako je bilo sinoć?

- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

- Kako je bilo sinoć?

- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?

- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 16, 2010, 12:38:36 AM
 xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 16, 2010, 01:22:36 AM
Pričaju Fata i Nata:

- Juče sam uhvatila Muju kako ga !@#$ u kupatilu...
- I šta si uradila?
- Popušila mu.
- Što si to uradila?
- Lakše mi je da operem zube, nego celo kupatilo !!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 17, 2010, 11:09:39 PM
Plavušin dnevnik

Prošle godine sam zamenila stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo-staklima. Prozori su super, štedim na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam iznenađena njegovim zahtevom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti. Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on January 17, 2010, 11:31:10 PM
Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija:

Prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi da letish s posla, jesi li me cula....." i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze: "Izvolite......"

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka, hvala, sve je u redu, izvolite....."

"Mogu li dobiti jednu kovertu?"

"Svakako, koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...."

"Obicnu molim vas"

"A koju boju? Imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste...."

"Molim vas dajte plavu, ali brzo posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...."

"A koju plavu? Imamo parisko plavu,  blijede, tamne, morsko plave...."

"Molim te obicnu plavu, ali brze...."

"A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga...."

"Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze autobus vec krece...."

Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda i markica?"

"Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi....

"A za unutarnji ili vanjski promet?"

"Unutarnji molim vas..."

"A koju cete? Imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote, znakove..."

"Molim vas - brze - dajte zivotinju."

"A koju cete, imamo sisare, ptice, gmizavce...."

"Molim vas ptice..."

"Imamo grabljivice, selice, letace..."

"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

"A imamo orla, sokola, lesinara...."

"Molim vas orla..."

"A imamo surog, americkog...."

"Molim vas surog orla..."

"A imamo kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...."

"Dajte kako leti molim vas...."

"A imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora...."

"Dajte bilo koji sto prije...."

U tom trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka vica i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze:

"EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!"

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 17, 2010, 11:44:36 PM
Ovaj je sa Mujom, a bio je nekad sa fudbalerom (Binić?)

KakoMujo resava ukrstene rijeci:
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa1
8. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 18, 2010, 03:16:36 AM
8. Vrsta metala (4 slova)................???
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 18, 2010, 04:46:28 AM
Zinc? :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 18, 2010, 09:20:48 AM
8. Vrsta metala (4 slova)................???
pleh (plek), bre!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 18, 2010, 09:21:50 AM
Pijan čovek se zaustavi na sred ulice i pocne da piša.
Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram te bilo! Kazna 500 dinara"
Pijanac traži po svim dzepovima i konacno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to ce pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 18, 2010, 01:02:36 PM

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 18, 2010, 01:05:00 PM

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...


dobar  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 18, 2010, 01:05:46 PM

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...


dobar  xrofl
Odličan.  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 18, 2010, 02:03:24 PM
Upravo sa mejla. Unapred se izvinjavam zbog duplikata, nepotrebno.hr i sl.

Ciga: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Imate li psa ili mačku?
Ciga: Imam buve.

______________________

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu..
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

_______________________________________________

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme',
na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

_________________________________________
 
Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa ?

Ako ga dobro slozis mos ga gazit i 40 godina.

____________________________________________________

- Sto se desi kad zajedno popijes Viagru i Apaurin ?

Jebe ti se, a ne da ti se.

 
_____________________________________________________

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca ?

Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________


- Kako Crnogorac skida kile ?

Gleda atletiku.

______________________________________________________

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca ?

Komarac te zivcira samo ljeti.

________________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica ?

-Otac: "Sine ne pitaj gluposti! Pa znas valjda da je Adam zivio u raju."

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da obrije bikini zonu, a ona ce.
"Ih, budale! Pa da mi se cijela carsija smije !"

Title: Re: Vic(evi)
Post by: mercedes on January 18, 2010, 05:43:17 PM
juri petao kokosku oko kosinjca
i tako trci kokoska i razmislja se: jao ajde da otrcim jos jedan krug da ne pomisli da sam laka riba

......

 Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao.  :mrgreen:

............

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama... Nakon nekog vremena sve mu uginu... Ode da se zali prodavacu...
Ovaj ga pita:
- "Jeste li im redovno menjali vodu?"
- "Pa, nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo

.....
Pita Perica majku :
- Mama, kuda ide roda pošto donese bebu?
a majka mu odgovori ;
- Nigde sine, okrene se i zaspe!

......

Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca.

A on na to kaže:

• Gospođo, brate, mojne da se čepiš matori :mrgreen:



Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 18, 2010, 09:33:03 PM
Nije vic, ali moze da posluzi:
Sa Glasa Razuma:

Rusija
GolgotaiVaskrsSrbije
(zvezdani setac)18. januar 2010. u 11.54
Zajednicka država sa hrvatima,slovencima i svim nama bratskim narodima je postojala skoro jedan vek.
Lepo je bilo, cutalo se.Kraj se zna.
A čim neko spomene bratstvo sa Majkom Rusijom jave se kurte i murte da ismeju, omalovaže i šta sve ne.
Majka Rusija, ja vicem D A !

jer je najveca zemlja na svetu
jer je jedna od najbogatijih zemalja na svetu
jer je slovenska
jer je pravoslavna hrišćanska
jer su nam jezici i pismo skoro isti
jer nam je kroz vekove uvek bila bratski naklonjena
jer ima najviše pravoslavnih crkava na svetu
jer je uvek pokazala da zna kako opstati
jer je nepresusna riznica umetnika,naucnika,velikih ljudi
jer u njoj žive najlepse žene na svetu(i najbolje)
jer je njena prestonica najveci i najmnogoljudniji slovenski grad na kugli zemaljskoj
i zato
sam svojoj cerci dao ime

M O S K V A

Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on January 18, 2010, 09:46:05 PM
Јеси ли ти то прекуцао или је он писао латиницом?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 18, 2010, 09:52:32 PM
Kakvo crno prekucavanje. Ctrl/C >>>> Ctrl/V
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on January 18, 2010, 09:57:58 PM
Најбоље волим такве ћириличаре.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 19, 2010, 02:44:09 PM

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš
 ovo prase za sutra?"
 
 TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
 
 RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
 
 KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
 
 POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
 
 AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
 
 VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
 
 GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
 
 PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi
 otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
 
 SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe,
 a ne oni koji ti idu u susret
 
 IRAK - buduće vreme od Iran
 
 HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere
 u vozu
 
 RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
 
 VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti
 otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
 
 CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa
 željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
 
 CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš
 neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
 
 BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog
 alkosa koji pije dok se ne usere
 
 PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
 
 TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
 
 PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići
 pretvore u konje, krave i guske.
 
 BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
 
 ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da
 bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš
 kad hoćeš.
 
 RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama,
 verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
 
 BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
 
 ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
 
 OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
 
 KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
 
 DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima,
 na terasama, po kućama ...
 
 MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju
 za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da
 se kladi ...
 
 DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače
 brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
 
 DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan,
 ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
 
 ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su
 muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa
 blow job-om
 
 CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
 
 GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
 
 IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
 
 PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz
 promenu agregatnog stanja iste
 
 BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
 
 TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas
 i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
 
 NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
 ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
 
 MAST - marmelada od svinje
 
 SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je
 živo, a miriše kad je pečeno
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 19, 2010, 02:48:10 PM
KRAJ GODINE

Uspesni biznismen, koji bas nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluci da pred Novu godinu proslavi zavrsetak godine. Pozvao je svog finansijskog strucnjaka i rekao mu:

- Hocu da to bude lepo, na nivou, da ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se obesite-  savetuje ga finansijski. - To nece mnogo kostati, bice upadljivo i radnici ce se zaista proveseliti.
 

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 19, 2010, 02:50:08 PM
Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 19, 2010, 02:55:12 PM
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV,  NEOTPAKOVAN!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 19, 2010, 03:00:53 PM
Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.



Juuuu, Qq  xrofl  xrofl  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 19, 2010, 03:08:45 PM
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ovaj je k'o zemlja...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 19, 2010, 03:57:18 PM
Nisam siguran da li je ovo baš za ovu temu ali mi tako deluje.  xrotaeye

Ženski pisoar

tekst pored fotke je: "Mi mislili da se radi o urbanoj legendi, kad ono… . Drage dame – sa srećom sa ovim!


(http://images.kupujemprodajem.com/photos/oglasi/8/8/73808/big-73808_thumb160x_540326e45be610e9117402fb37c41a4b.jpg)


Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 19, 2010, 04:00:05 PM
 xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 20, 2010, 01:33:12 AM
Legitimise policajac prolaznika, pa ga pita sta je po zanimanju
-Ja sam biohemicar, odgovara covek.
- Ama ne pitam te sta si bio, nego sta si sada.

------------------

Plavusa uzrujano vice u telefonsku slusalicu
- Halo policija, upravoi su mi ukrali auto!
- Jeste li uspeli da vidite kradljicce?
- Ne, uspela sam samo da zapisem broj na tablici.

-----------

Kriminal je kod nas kao spomenik.  Pod zastitom je drzave.

--------------

Govorili smo da smo nebeski narod. Tako nam i treba.  Sad su cene hleba,
mesa i ulja
otisle do neba.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 20, 2010, 01:44:11 AM
Quote

 VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

E bilo mi je najsmeshnije letos u Beogradu kad neko valjda na TV spomenu " PODMLADAK PUPS-a"...To je inache partija penzionera xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 20, 2010, 12:49:29 PM
 Mali Perica je strasno želeo

100 Evra.

  Svaki je dan molio Boga da mu ih

 pošalje, ali nikako da dodju. Odluci on

 da  pošalje pismo.Na pošti nisu znali

 šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

  Dinkica je dirnulo pismo i

 odluci da pošalje 5 Evra, jer šta ce malom Perici

 toliki novac.I dobio Perica 5 Evra, oduševio se odgovorom i

 odluci da pošalje  pismo

 zahvalnosti:

  Dragi Bože puno ti hvala što si

 poslao lovu, samo nemoj vise slati

 preko  Vlade, jer su mi "lopine"

 maznule 95 Evra.

  Tvoj

 Perica

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 20, 2010, 02:10:00 PM
Šta je to:

TU TI TU TU TU TU ?
 
 
 
 
 

 
 
 

 

 

 

 


     

 

 

 

 

 

 

 


 
 
 
To Bosanac naručuje u hotelu

dva čaja za sobu 222...

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 20, 2010, 04:50:50 PM
tu tu tu tu  = dva do dva takodje
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 20, 2010, 06:16:15 PM
(http://www4.slikomat.com/09/0120/u28-xw3-Ca.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4247817.htm)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 20, 2010, 09:04:55 PM
(http://img638.imageshack.us/img638/5192/staklenaovca.png)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 20, 2010, 09:58:41 PM
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam kompjuter, pa mi stalno javlja da imam poštu!'

***********************************************************

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu.
Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala !!!


************************************************************

Pitanje
Koje promene nastanu kada se plavusa preseli iz Novog Sada u Beograd?

Odgovor
U oba grada je primetan rast inteligencije!

************************************************************
Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

*************************************************************

Lezi Pirocancu tata na samrtnoj postelji ,i samo sto ne umre,
zapali Pirocanac svecu,sveca izgori,tata jos ziv,
zapali on drugu svecu,i ona izgori,tata ziv,
zapali on trecu svecu i kaze-Tato,bre,koncentrisi se malo!-

************************************************************
Posle seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 21, 2010, 01:39:36 AM
Ovo je za dve teme  :lol:

Statusi meseca

TOP Facebook statusi za prošli mesec:

Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac

Koji je smor bio našim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.

Oplodio WC solju!

Hitno prodajem profil.Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 lienih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški.

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, što im pojedoše svu hranu?

Zamolila bih vas da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovca!

Otkako je umro, kao je u zemlju propao

Pitaš me kako izgledaju moji snovi? Pa pogledaj se u ogledalo!

Dabogda ti ispali ključevi usred gay parade.

Pravi muškarac ne pije, ne puši, ne juri druge devojke... I ne postoji.

Istripovao sam se da sam se izbedačio, pa sam se iskulirao da se ne bih smorio

Ne volim loptu ni u kakvom obliku!

Ako želiš da se budiš sa osmehom na licu, spavaj sa ofingerom u ustima
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 21, 2010, 02:50:45 AM
Ovo je za dve teme  :lol:

Bas si me zeznuo, a taman sam pomislila da je neki novi vitz xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 21, 2010, 09:36:44 AM
Mocart

Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
 
 
Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!
 
 
Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!
 
 
Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
 
 
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne jebem ni 2%"
 
 
Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku jebem!"
 
 
Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!
 
 
Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!
 
 
Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"
 
 
Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?
 
 
Dole NATO bombe
najupečatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
 
 
Jebo si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:

1.      Bravo majstore!

2.      Čestitam!

3.      Svaka čast!

4.      'Alal ti vera!

5.      Jebo si mu kevu!


 
Šljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju... Konobar! Dve šljive!



Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 21, 2010, 09:39:45 AM
Fatine lekcije

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
 

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 21, 2010, 10:22:37 AM
Dodje devojka na ispovest i veli:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Mazila sam se sa deckom
-Nista strasno, 10 ocenasa
Nakon 2 dana evo nje opet
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Ljubila sam se sa deckom
-Nista strasno, 15 ocenasa
Za 2 dana evo nje opet:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Pusila sam decku
-Auuu, ne znam koja je pokora za to. Don Anto, koliko dajemo za pusenje?
-100 maraka!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 21, 2010, 10:23:02 AM
U jednom indijanskom selu ðeta se poglavica Dva Pera i zagleda þene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj ðator. Poslije burne no¿i, ðta je bilo, bilo je...
- Sluðaj, skvo, ako se neðto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Sluðaj poglavico! Ako ti se neðto desi za 10-15 dana to ti je od Tri Pera.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 21, 2010, 10:23:50 AM
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje, a kad tamo Mujo krese Sulju.
Iznenadjena, Fata ga upita sta to radi, a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc.
Na to ce Fata:
"Pa bolan Mujo ne radi se to tako, to se radi usta na usta !"
A Mujo ce:
"Pa tako je to i pocelo!".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 21, 2010, 10:24:11 AM
Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaze:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet…
Uciteljica ce na to:
- Pa nije bas tako malo je…
Kad Perica dize ruku.
- Ajde Perice da cujemo.
- Jel' mozemo mi jebaci da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: iDemo on January 21, 2010, 10:25:22 AM
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna:
- Ajde u kuhinju i pojedi jedan limun.
- Zasto, zar ce mi to pomoci?
- Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 21, 2010, 12:18:11 PM
Poor Fata  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 22, 2010, 08:50:09 AM
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma  ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu…
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
 
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 22, 2010, 09:17:06 AM
Kandidat za načelnika u nekom selu drži predizborni govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 22, 2010, 12:57:24 PM
i jedan gay (zbog ravnopravnosti   :mrgreen:):

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.   
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?   
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.   
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.   
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac?!   
- Da, istina je.   
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!   
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".   
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?   

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.   
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 22, 2010, 02:06:39 PM
Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba  u
sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:

 

****************************** ***************

 

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim

namjerama.

 

****************************** *************

 

 Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i udario u drvo koje
 nemam.

 

****************************** **************

 

Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad
sam gurnuo glavu kroz njega

 

****************************** **************

 

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog
pravca.

 

****************************** **************

 

Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

 

****************************** **************

 

Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

 

****************************** **************

 

Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije
nego sto sam ga lupio.

 

****************************** **************

 

Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
preko nasipa.

 

****************************** **************

 

Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

 

****************************** **************

 

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
nesrecu.

 

****************************** *************

 

Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje
nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i
izbjegnem nesrecu.

 

****************************** **************

 

Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

 

****************************** **************

 

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susjedna kola.

 

****************************** **************

 

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

 

****************************** **************

 

Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu,
uvideo sam da imam frakturu lubanje.

 

****************************** **************

 

Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
stranu, kad sam ga udario.

 

****************************** **************

 

Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

 

****************************** **************

 

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica,
kako se odbija od haube mog automobila.

 

****************************** **************

 

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
velikim ustima.

 

****************************** **************

 

Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
neki pas lutalica.

 

****************************** **************

 

Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
putanje, kad me je udarila.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 25, 2010, 08:04:37 AM
Haso zove radio stanicu i kaže: "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka
u njemu. Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše
Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
 
Kaže voditelj: "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
 
"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 25, 2010, 08:10:15 AM
Tip se nabacuje prelepoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke.
Ona nakon nekog vremena pristane da izađe sa njim. Kada su izšli tip je upita:

- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Sednu na kraju u kola i na putu ka kući tip ugleda motel.
Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta  ćeš reći svojim učenicima na času veronauke !?

A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 25, 2010, 01:23:58 PM
(ovaj je 100% bio, ali za svaki slučaj)

Došla Ciganka Ruža kod doktora na  pregled. Skine se gola, a lekar će zapanjeno:

- Kako je moguće da vam je kosa seda, a intimna frizura crna?

- E moj doktore,  gore briga, dole  razbribriga!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 25, 2010, 01:27:58 PM
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"





 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tužni Grad on January 25, 2010, 04:52:24 PM
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"

 :D :D :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on January 25, 2010, 04:57:38 PM
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"

 :D :D :D


 :mrgreen: idem oma da ga okacim na FB  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 26, 2010, 02:20:53 AM
Utrčava muž u kuću i s vata viče:
- Ženoooo....šta bi uradila kad bih dobio na lotu!?!
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 200 kuna iz džepa, da ženi 100 i kaže:
- Briši!
------------
 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35
godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
- Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti
Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 26, 2010, 02:26:51 AM
Test za pametne ljude!

    Dole su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH
    odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
    Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?
    Idemo !!! (scroll down)











    Prvo pitanje:



    Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mjestu?












    Odgovor:



    Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete
    drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne
    zeznuti drugo pitanje.








    Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo
    kao
    kod prvog pitanja.















    Drugo pitanje:



    Ako prestignete posljednu osobu, onda ste...?















    Odgovor:



    Ako ste odgovorili da ste pretposljedni, onda ponovo niste u
    pravu. Recite mi, kako mozete prestici posljednu osobu?



    Niste bas dobri u ovome! Zar ne?















    Trece pitanje:



    Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.
    Pokusajte.



    Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
    Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
    Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?








    Spustite se dole i vidite odgovor.








    Jeste li dobili 5000?















    Tocan odgovor je zapravo 4100.



    Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda
    cete tocno odgovoriti na slijedece pitanje..















    Cetvrto pitanje:



    Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se
    zove
    peta kcer?















    Odgovor: Nunu?



    NE! Naravno ne.
    Njeno ime je Marija.. Procitajte pitanje ponovo.















    OK, sad ide bonus pitanje:



    Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja
    zuba, uspijeva prodavcu objasniti sto zeli kupiti.



    Ako slijep covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to
    objasniti prodavacu?















    Odgovor:



    Samo treba otvoriti usta i reci, jednostavno.








   


Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 26, 2010, 03:28:20 AM
ovaj specijalno za Nocobdiju :)

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 26, 2010, 06:52:15 AM
Kolko vas je pametnih :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 26, 2010, 07:45:04 AM
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog
jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala
najlepša patka, i pošto je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio
je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 26, 2010, 03:12:44 PM
ovaj specijalno za Nocobdiju :)

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on January 26, 2010, 03:15:14 PM
kak sam se ja tu zatekel
xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 26, 2010, 03:40:45 PM
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 

losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 26, 2010, 10:25:14 PM
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 

losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.

Ovo me baš zabolelo.  :cry:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 27, 2010, 12:02:40 AM
Ko ima IQ 180?
180 Policajaca.


Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava. Ma nema veze gospodjo, rece selja. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.



Sta radi devojka izmedju dva Slovenca?
Smeta



Ko je ginekolog?

Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.



Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.



Ciganska vremenska prognoza: pre podne kisa, posle podne blato
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 27, 2010, 12:04:05 AM

Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari sakom po stollu i pita: Ko je ovdje gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on ce na to: Pa , samo sam pitao...

******

Policajac zaustavi BMW i kaže vozaču:
     - Vozili ste prebrzo, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
     -Sačekajte da mobilnim pozovem vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto je vozač dobio saopštenje da je traženi broj nedostupan, policajac mu reče:
     - Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostaje vam samo pola-pola.

*****

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... ?
- Ne znam.
- Ni ja!


*****

Zašto Internet nikad neće moći da zameni novine?
Pa, kako da Internetom ubijaš muve?


*******

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i uveče si umoran kao pas, konsultuj veterinara.
Postoji mogućnost da si magarac!

*******

Otišao mali Perica kod prijatelja na ručak. Seli oni za sto i počeli da jedu, a Perica začuđeno upita drugara:
- Zar se vi ne pomolite pre ručka?
A drugar odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 27, 2010, 12:11:48 AM
Nije vitz
 ali je smeshno
zvakenzi buble gume everi najt jes aj zvak  ;)
Rokeri s Moravu - Krkenzi kikiriki evri dej (http://www.youtube.com/watch?v=kksJlg5uTxc#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 27, 2010, 09:36:44 AM
Zašto Sam uvek pod stresom?

1. Republika Srbija ima danas 8.437.460 stanovnika.

2. Do toga je oko 3.200.000 penzionera.

3. Ostaje, dakle, 5.234.460 državljana koji moraju DA obavljaju sve poslove.

4. Ako odbijemo 1.450.000 dece I učenika, I oko 1.450.000 studenata, ostaje 2.337.460

5. Tu je još 650.000 nezaposlenih, I oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade

6. Ostaje, dakle, 87.460 ljudi

7. Na službi u vojsci ima 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima

8. Prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju DA rade sav posao: TI I JA.

A šta it radiš? Sediš pred računarom I čitaš viceve.

NIJE ONDA NI ČUDO ŠTO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI !!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 27, 2010, 12:42:20 PM

"MUJO, JESI LI TI  ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE  MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
 


 

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje  je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim! 


 

 
Dođe Mujo  pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to  palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio  ja u njemu!"

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
-  "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju,  džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori  Milojka.
 

 
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad  ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš  govna!"

 

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 27, 2010, 03:17:23 PM
Tri top laži u Srbiji:
 
1.      Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!

2.      Ajde da popijemo još po jednu, pa da se razilazimo!

3.      Skini se, neću ti ništa!

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 27, 2010, 03:32:30 PM
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
“Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro...”

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 27, 2010, 04:43:12 PM
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
“Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro...”


 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 27, 2010, 04:58:09 PM
Kako se u Skupstini Srbije igraju zmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,
ko se nije obogatio, magarac bio!


************************************************************

Pobili se Mujo I Haso i zavrse u bolnici! Ubace ih u istu sobu, i posle nekog vremena izlazi Mujo iz sobe i kaze medicinskoj sestri:
-Sestro, Haso me gadjao stolicom!
-Pa gadjaj i ti njega!
-Pa ne mogu, mnogo mi retka!

************************************************************

Ko je najveci sadista?
- Onaj koji je nezan prema mazohisti.


*************************************************************

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem
pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo
ih Slovencima.


****************************************************************
Prica Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, zena ti se porodila!
- Pa sta sam dobio, sina ili cerku?
- Brata!


*************************************************************
Rodila plavusa blizance.
Pita je druga plavusa:
- Ko im je tata?
- Jedno je Lazino, a ovo drugo je Zoranovo.

***********************************************************

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.


**********************************************************

U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvadrata, u Podgoricu imam stan od 120 kvadrata, u Budvi imam kuću (dvospratnu) a u Nikšiću još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvi imam gliser i vodeni skuter. Ništa ne prodajem i ništa ne tražim, no samo objavljujem, da se zna da imam!

**********************************************************

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
- Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!



Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 27, 2010, 05:10:26 PM
Dragan Lavrnja Song - od Yingo (http://www.youtube.com/watch?v=XjlaygmQS_w#)

Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije

Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on January 27, 2010, 08:22:24 PM
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 27, 2010, 08:48:18 PM
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.

Dobar! :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 27, 2010, 09:58:30 PM
ybt, ... zarazna melodija na refrenu ...


Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 27, 2010, 10:30:22 PM
Dragan Lavrnja Song - od Yingo (http://www.youtube.com/watch?v=XjlaygmQS_w#)

Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije

Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥


Mnogo lepo, baš je simpatična.  xjap  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 28, 2010, 11:41:23 AM

Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:

- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!

- Pa i ti gledaš porniće...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 28, 2010, 01:38:39 PM
SOKRAT

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednoga dana pridje mu poznanik i reče:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi išta kažeš, želim da napravim 'Test trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
-Baš to, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?'
- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro,reče Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
 Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra.
 Da li je to što želiš reći o mom prijatelju  dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to tačno.
Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što ćeš mi kazati o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, opet će Sokrat, ako to što ćeš mi reći možda nije istina, za mog prijatelja nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
 Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
 
To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 29, 2010, 09:54:25 AM
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 29, 2010, 10:00:20 AM
Mukarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa nađu se u njenom stanu.
Posle par pića, on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine pantalone, pa opere ruke.
Žena posmatra, pa kaže:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori:
"Da, kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke"
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
"Mora da si vražje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to zna?"
Nepokolebljivo i mirno, ona kaže:
"....Nisam ništa osetila!!!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on January 29, 2010, 02:42:02 PM
Given the increased terrorist threat levels following the December 25th incident, I though you would be interested in how the rest of the world is responding..

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588 when threatened by the Spanish Armada.

The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards" They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide". The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability. It's not only the French who are on a heightened level of alert.

Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbour" and "Lose".

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Americans meanwhile and as usual are carrying out pre-emptive strikes, on all of their allies, just in case.

And in the southern hemisphere...

New Zealand has also raised its security levels - from "baaa" to "BAAAA!". Due to continuing defense cutbacks (the airforce being a squadron of spotty teenagers flying paper aeroplanes and the navy some toy boats in the Prime Minister's bath), New Zealand only has one more level of escalation, which is "I hope Australia will come and rescue us".

Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on January 29, 2010, 03:52:51 PM
Hehe, ovo je dobro AF.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 29, 2010, 03:56:00 PM
AF ,,, nije loshe :evil:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on January 30, 2010, 05:31:16 AM
(http://i46.tinypic.com/30aau04.jpg)

Ikea Srbija toalet

(http://i48.tinypic.com/hwmjoh.jpg)

Ikea Srbija luster


(http://i50.tinypic.com/258m9fs.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 30, 2010, 11:21:26 PM
Q: Kada nastaje impotencija?

A: Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on January 30, 2010, 11:55:46 PM
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 31, 2010, 03:27:32 AM
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
 
 - "Sex?"
 - "Three times a week".
 - "No, no, I mean male or female?".
 - "Doesn't matter".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 31, 2010, 03:38:25 AM
Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.

Ne znam za ostatak sveta, al ovo je nabodeno onako, momacki :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on January 31, 2010, 02:23:06 PM
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
 
 - "Sex?"
 - "Three times a week".
 - "No, no, I mean male or female?".
 - "Doesn't matter".


Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 31, 2010, 02:58:43 PM

Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima



An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 01, 2010, 05:17:49 PM
Nisu vicevi vec biseri sa Glasa Razuma, sto mu dodje na isto:

- Sedam stepeni meraklijeve skale
- Carpet Diem
- O tempura, o mores
- Zivele slobodna Kuba i Severna Koreja (ovaj je najbolji)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 01, 2010, 11:57:09 PM

 
ŽABLJI SEX

Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti  uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI  put da ti ja pokazujem!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 01, 2010, 11:58:42 PM
 :D  Klinchorba
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 02, 2010, 12:00:11 AM
:D  Klinchorba
da , bas tako  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 02, 2010, 01:15:20 PM

Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima



An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.

E, taj!  :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 02, 2010, 01:16:33 PM
Латино-сапунски


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 03, 2010, 05:15:45 PM
biseri hrvatskih novinara

NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

      JUTARNJI
      Plin već ove godine stiže u Jasenovac

      JUTARNJI
      Žohar u saborskom restoranu
      - Podnaslov: Gamad na ručku



      24 SATA
      Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

      JUTARNJI
      Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

      JUTARNJI
      Terapija jahanjem invalidne djece



      JUTARNJI
      Ante Gotovina lokaliziran

      JUTARNJI
      Objesio se o netom propupalu trešnju

      JUTARNJI
      U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan



      NOVI LIST
      Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

      JUTARNJI
      Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

      JUTARNJI
      Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino



      VEČERNJI
      Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se
      vrate u zatvor

      DNEVNIK
      Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

      SLOBODNA DALMACIJA


      Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

      JUTARNJI
      Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška



ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:



      - Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

      - Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

      - Hrvatska se plaši igre Kurčeva

      - 42-godišnji starac



      - 37-godišnji mladić

      - Ubio prvo sebe pa ženu

      - Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

      - Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

      - Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac



      - Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

      - 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

      - On htio, ona neće

      - Četiri čovjeka pretukla Bosanca



      - Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

      - Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

      - Stradao pod tračnicama vlaka


      - Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane



      - Svjedočio ispred prazne sudnice

      - Policajac ju je pokušao lišiti života

      - Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

      - Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna



      - Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

      - Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

      - Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

      - Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik



      - Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 04, 2010, 05:00:22 PM
Пролазећи узводно испод моста, Лала са сузама у очима забринуто гледа у Дунав и не трепће. Учини се сумњив полицајцу, па му он испитивачки приђе и упита га:
- Добар дан. Да Вам се није шта десило?
- Та, како да није! Соса јутроске скочила у 'ладни Дунав, па све гледим 'оће ли несрећницу вода избацити!
На то ће полицајац:
- Али, Ви идете узводно?
- Ма, она је мени целога живота ишла уз ону ствар, па и сада могу да је очекујем да се појави само негде узводно!



Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 04, 2010, 05:07:20 PM
Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sećaš li se kad si pre pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.


****************************************************************

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?


***************************************************************

Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-

**************************************************************

Igraju dva vampira karte u mrtvace,
kaze jedan:-'ajde plati izgubio si-
drugi-Nemam ni jednog vise-
-A onih pet sto imas u podrumu?-
-To su secerasi,mama ih cuva za slatko!-

***************************************************************

• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"



Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on February 04, 2010, 05:09:02 PM
Quote
Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-


 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 05, 2010, 12:26:28 AM
Clean Your Balls with Axe - LOL (HIGH QUALITY!) (http://www.youtube.com/watch?v=F0AlcVU-de4#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 05, 2010, 09:18:13 AM
Negdje u Dalmaciji...

- Ajme! sjor! Brze, brze! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
- Kaj? Ste mene poklicali !!???
Nista, nista, lipi moj, samo ti plivaj.......

***************

Koji je dan pedera?
Drugi drugog!

***************
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrosenih kondoma Very Good Year.

***************

Idu Mujo i Haso kuci s posla. Pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis kad dodjes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice!
- Sto, toliko si napaljen??
- Ma jok, zuljaju me!

***************

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi usred gay parade!

***************

Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!

***************

Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno. Telefon +381 XXXXXXXX

P.S. Ako se javi dete, ne spominjite prodaju!

********************************************

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, casti ti?
- A sto ja, casti ti!

*********************************

Zene i muskarci...

Zene se u zivotu srame 4 puta:
1. kada se prvi put seksaju
2. kada prvi put varaju muza
3. kada prvi put dobiju novac za to
4. kada prvi put placaju za to same

Muskarci se u zivotu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put
2. drugi put kada ne mogu prvi put

*************************************

Priča deda svom unuku:
* Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospod ne deluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 05, 2010, 01:35:27 PM
Odlichni su vicevi Deda.Narochito onaj za zenine gace i onaj kad se mushkarci srame xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 05, 2010, 02:30:37 PM
'Naš kako... bilo je zayebano dok nije izmišljen mejl.
Posle toga ne mora se pamti...  8-)

P.S. ovaj je bolje vako:
Koji je Dan pedera?
2. februar (Drugi drugog)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on February 05, 2010, 05:21:17 PM
Hobotnica na srpski nacin 
 

 Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 06, 2010, 12:37:53 AM
AF, ovaj sam i ja dobila juche...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on February 06, 2010, 02:55:56 AM
a nisi okacila? missim sram da te bude...

:)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 06, 2010, 02:56:20 AM
Hobotnica na srpski nacin  
 

 Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 06, 2010, 02:45:26 PM
Ima i starih al me mrzelo da prebiram...ima par dobrih kao ovaj prvi:
-----------
Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:

- Vidis li onog dole sa kapom?

- Ne!

- Ma onaj, sto se cese...

- Ne!

- Ma onaj, u crnoj jakni...

- Ne!

- Daj pusku - uzme pusku i pogodi ga

- E sad, je l' vidis onaj sto je pao?

- Vidim!

- E, to mi je burazer!





Mujo ulazi u kafic i zatice Hasu kako tuzan sedi za sankom i pije sam.
Pridje mu i pita ga:

- Haso, sta ti je?

- Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 KM.

- Uu, nisam znao, moje saucesce...

- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 KM.

- I otac ti umro? Zao mi je...

- Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 KM.

- Tri clana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je tesko.

- Kako nije? Ovog mjeseca nista! Ni prebijene pare!





Kako zovu slona koji drzi hekler?

Gospodine.





Pitaju cigu:

- Sta mislite o sterilizaciji pasa?

- Ne jure oni mene da me jebu nego da me grizu. Ja bih njima vadio zube.




Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu.

ONA: pribio me uz zid!

ON:laze!

ONA:skino me.

ON:laze!

ONA:izvadio je ku****u od 30 cm.

ON:eee,sto jest jest.





Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci.

- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoces kuci? - pita kapetan.

- Gos'n kapetane, ciganka me 'oce, moram kuci, smak sveta ce da bude ako ne odem.

- Dobro, ako je tako ali sutra da dodjes, jesi cuo.

Prodje jedna nedelja, nema cige, prodje druga, nema cige. Tek posle mesec
dana dodje ciga i kaze:

- Gospodine kapetane, ja dos'o.

- A ko si ti?

- Ciga, pustili ste me kuci.

- Pa gde si ti, magarce, jesam ti rekao da dodjes sutra?

Tek ce ciga:

- Gos'n kapetane, ja dos'o danas




Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom

Suljo se spotakne, padne i pogine.

Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...

Pa sta cemo sad?

Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.

- Pa jesi bio, bolan Haso?

- Kako ne bi bio ...

- Pa otkud ti piva ?

- Platila Fata ...

- Stoooo?

- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se...

Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:

- Jel ima ovdje udovica? ,

A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...






Uciteljica proziva Pericu:

. Perice, juce ponovo nisi bio u skoli!

. Baka mi je bolesna!

. Svaki put kad izostanes iz skole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!

. Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!





Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

. Zasto ste pobili porodicu?

. Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.

. ... i tada ste poludeli?

. Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla,

mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,drugi odozdo...

. E tad vam je puk'o film?

. Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,

a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...

. I tad vam je pao mrak na oci?

. Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku...





Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne
se i pita:

- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"

Mujo:

- "...a ukojoj je caj?"





Dosla baba u bolnicu nedeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru
na hodniku?

- "Dete gdje se ovde primaju inekcije nedeljom?"

A ona joj odgovori:

- "U guzicu baba gde i ponedeljkom!"





- Kaze Mujo Hasi: Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene?

Haso: Ma nema veze, vazno da je mali zdrav!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 06, 2010, 02:54:56 PM
I josh malo:

---------
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a. Jednog dana uzme pop vode i krene da pere auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i seče auspuh na svom BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop.
- Ako možeš ti svog da krstiš, mogu i ja svog da obrežem!

 -------------------------------------------------------------

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

  ---------------------------------------------------------------------------

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Šta to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

 -------------------------------------------------------------

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:

- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.

Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:

- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.

Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:

- Idem ja sada.

Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:

- Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:

- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...


Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom. Povuče je za rukav i veli: 

- ‘Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
- Odjebi, budalo matora! - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac: 

- Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem..
A devojka će onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

  --------------------------------------------

Gatara gleda Muji u dlan:

- Mmmm... vidim.... stoji vam neki put...

Mujo:

- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 07, 2010, 04:37:13 AM
Sveze stiglo iz Srbije
-----------
Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvishe Srba.

Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj nashe zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je
preostao.

Mi Srbi smo svaki chas dizali ustanak. I jachi narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dođe
okupator.

Navalite na Srbiju! Josh malo pa nestalo.

Granice Srbije stezu obruch oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 07, 2010, 04:39:02 AM
Josh malo...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 07, 2010, 04:46:44 AM
Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muž obožava da u ribarenje izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u
miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo
dremne, a žena je tada rešila da se sama izveze čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac
na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi  da uživa u
tišini i da čita svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro, gospodjo.Šta to radite?"
"Čitam knjigu," odgovori ona (i pomisli:zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov", obavesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom
do stanice i da protiv vas podnesem prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja," odgovori mu žena.

"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?,"reče inspektor.

"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpoceti svakog trenutka..."

"Dovidjenja ,gospođo, i uživajte u ovom lepom danu..."

NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita.Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 07, 2010, 04:51:15 AM
Rešenje krize srednjih godina
 
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na  kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom  dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako da reše krizu srednjih godina.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 09, 2010, 08:06:14 AM
Grafiti -  srbski
 

Prošla  si kroz moje srce...KO KRAVA kroz  kukuruz


Neki  piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !  *


ZNAM DA ALKOHOL  SKODI AL UTEHE NEMA U  VODI!!!!!!!!!


BITI  il NE_BITI !!! Samo pitanje koga


Sve sto nije musko, nasminkano je!!!!!

 
Dobar  pasulj daleko se cuje


KO  DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!! 


Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da  pije


Dupe  zenu krasi, a tortu orasi!!!   


Zasto  taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300  m


Samar  nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!   

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU, ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA....


 Za dobar provod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN   


Toliko  si RUZAN da kad bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))


Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.


Zašto bi se izlagali mamurluku?  Ostanite pijani.


Stranger in the  night, sida in the morning!


ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI..... JEDNOG DANA BIT ĆEŠ U PRAVU!   


Radim  na crno, trošim na belo! :)   


Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na  broju


Vrhunac  spanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva... 


Gde  ste ribe, primio sam  platu!!!!!


Sta  su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al  smo ih bombardovali'

 
Kad  sin liči na oca onda je to genetski, a kad liči na komšiju, onda je to uticaj okoline!


Privela me murija u  stanicu i ubili su Boga u meni. Sada sam  ateista.


KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE
JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT
A ONI  OTPLACUJU RATE!


Necu  zvaku... Ocu svoj kusur!!!


molitva  za djake:
OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM, SVETA JE HEMIJSKA TVOJA, DA  DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES. OPROSTI NAM  NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE  IZVEDI NAS NA TABLU , VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM. KNJIGA JE  SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA AMIN   


Bolje  ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku  sumnju

ISPRED  KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV  PRVA!!!


DA  BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U  KUCU!!!!!!


Bolje  sest sati u skoli nego ne spavati uopste   


Ne  volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme  policija


U  raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!


Od  skole jos niko nije umro, ali ne treba rizikovati   

Ako  se udaris u glavu neces sepati   

Ako je  Vojvođanska banka VOBAN,
kako bi se zvala Zaječarska banka,
a kako  Sjenička banka?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on February 09, 2010, 11:07:05 AM
pardoniram. ne otvara mi se topik za ovo

Po povratku iz provoda drug i ja smo svratili u ćevabdžinicu. Dok smo čekali pljeskavice, on je izvadio flašu rakije i na brzinu sam popio četiri čašice. Kada sam seo u „fiću", posle nekoliko minuta, zaustavili su me policajci. U prvom momentu pomislio sam da ne vidim dobro kada se na displeju alkometra pojavilo 3,14. Bio sam u šoku, ali su mi objasnili da je to verovatno zbog toga što nije prošlo mnogo vremena od ispijanja alkohola do zaustavljanja, pa nije bilo vremena da se alkohol razlije po organizmu. Saobraćajci su bili u čudu i rekli su mi da je sa toliko alkohola trebalo da budem u komi - kaže Todosić, koji je nakon ovog događaja dobio nadimak „Pi", po izmerenoj količini alkohola u krvi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 09, 2010, 02:48:58 PM
vicevi.hr



Putovali vlakom, u istom kupeu, Slovenac, Hrvat, zgodna plavuša i časna sestra !

U neko doba, uđe vlak u tunel i nakon nekog vremena, čuje se u mrklom mraku kupea, glasna šamarčina.
Kada je vlak izašao iz tunela, Slovenac se držao za obraz, na kojem su se crvenjeli tragovi prstiju !

Časna pomisli : "Sigurno je bezobraznik pipao ovu djevojku, pa dobio što je zaslužio !"
Plavuša pomisli : "Ajme seljaka! Sigurno se u mraku zabunio, pa umjesto mene, "zašlatao" časnu, a ona mu prilijepila šljagu!"
Sovenac pomisli : "Sigurno je ovaj pokvareni Hrvat, pipkao jednu od ove dvije, pa sam ja pobrao šamarčinu, ni kriv ni dužan!"

A Hrvat ??............ E, on je pomislio :

"Kada će slijedeći tunel, da ti opet jebem majku slovensku, čije bi ti more !"

 

 

 

 

Dozivjeli slovenac i hrvat brodolom.Posle par dana ulove zlatnu ribicu.
I kaze ribica:"Ako me pustite ispunicu vam jednu zelju."
Ova dvojica se dogovore da ce je pustit i puste je.
Ribica:"Koja vam je zelja?"
Slovenac:"Pretvori cijeli okean u pivu!"
Puf pretvori se more u pivu.
Hrvat:"Pa jebem ti mater slovenac,sad cemo morat u camac da pisamo!"

 

 

 

 

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

 

 

 

 

Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

 

 

 

 

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

 

 

 

 

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

 

 

 

 

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju
još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

 

 

 

 

Upao disleksični pljačkaš u banku i povikao :
"Zrak u ruke, pljačka vam materina ! Ovo je pička !"

 

 

 

 

Kod krematorija homoseksualaca, sretnu se tri ucviljene "udovice" ;

Prvi gay kaže : "Ja ću pepeo svog dragog rasuti po vrtu, tako da kad god uđem u vrt, ušao sam u njega!" !"
Drugi će : "A ja ću pepeo svog dragog prosuti u jezerce, tako da gad god uđem u njega, bit ću u svom dragom !"
A treći će : "Ja ću pepeo svog dragog pomiješati s čili-grahom, da mi još jednom, pošteno rasturi guzu!"

 

 

 

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 HRK za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško".
Pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
"Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 HRK. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče: "Amerikanci."
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
"Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa HRK. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."

 

 

 

Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko ... lijecis li hemeroide?

 

 

 

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

 

 

 

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed napolje i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo djede, što si sav upišan ? ?
- Idem ja vani pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće ?!

 

 

 

Došao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu a Cigi fali sedam vreća krumpira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krumpir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Došao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vreće brašna. Pita kapetan:
- "Cigo, đe ti je brašno?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Treća kontrola Cigi fale dvije vreće bibera. Kaže kapetan:
- "Nećeš mi valjda reći Cigo da su miševi i biber pojeli?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, plaču, suze liju, al' jedu."

 

 

 

Sjedi djevojka u gradskom prijevozu. Ulazi starkelja i cima je za rukav:
Starkelja: "Aj' ustani da ja sjednem, mlađa si."
Djevojka: "Aj' pali, budalo stara."
Starkelja: "Jebem ti ja mater... i oca da ti jebem... i sve tip o spisku jebem" itd... itd...
Djevojka: "Kad možeš jebat, možeš i stajat...

 

 

 

Sjedili Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati:
"Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"

 

 

 

Razgovaraju dva pajdaša na klupi pred trgovinom, s flašom u ruci:
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zlil jednu litru gemišteka?
- Bum, Joža, bum! Ali prije ga bum prevlekel kroz bubrege.

 

 

 

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

 

 

 

EVO CRNOGORSKE KOLEKCIJE

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
.........................

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
.........................

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
.........................

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
.........................

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.

 

 

 

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!

 

 

 

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

 

 

 

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

 

 

 


Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....

Ujutru Fata ustaje i proteže se - "Uh jesam se ja naspavala,"

kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"


Svađaju se muž i žena te žena kaže mužu:
Ma bolje bi bilo da sam se za crnoga vraga udala nego za tebe Na to će muž:
Brak između bliske rodbine je strogo zabranjen...

Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.
- Pa sad ču manje uštedjeti vračajući se kući pješice - odgovori ovaj.




 

Mujo piša.. ruke mu iza leđa.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej čovjeće.. što to radiš?
A Mujo mu kaže:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pružam!!




 

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac




 

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk''o nos.

 

 

 

Razgovaraju Edip i Sizif.
Edip: "Sizife, kako ide posao?"
Sizif: "Edipe, jebi si mater!"

 

 

 

Vozi čovjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!, tip izađe i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže : "Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fićo i DUM! zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče : "Dobro je ! Vozi, ja sam!

 

 

 

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

 

 

 

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško


Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

 

 

 

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

 

 

 

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

 

 

 

Pozove ravnateljica Pericu na razgovor i kaže mu:
- Mora ti doći tata na razgovor.
- Ma ne može on, njega je pregazio traktor, odgovara Perica.
- A joj, jadan ti. Pa šta ti ne može doći mama?
- Ma i nju i baku je pregazio traktor.
Ravnateljica se digne, pomiluje ga i upita:
- Pa što ti onda radiš po cijele dane?
- Vozim traktor.

 

 

 

Mujin otac nakon roditeljskog sastanka pita muju:
-zašto bolan mujo imaš jedinicu iz bosanskog jezika
kaže mujo:
- Nastavnica mi rekla da napišem rečenicu " Danas će mi doći tetka", a ja joj reče:Koji će mi kurac kada mi je jučer bila.
- A dobro onda zašto imaš jedinicu iz matematike upita mujin otac:
- nastavnik me pitao koliko je 5*3 a ja mu reko 15 a,on me upita koliko je 3*5 a,ja mu reko isti kurac.
- dobro onda zašto imaš jedinicu iz fizičkog upita mujin otac mujo mu odgovori:
- nactavnica mi reče digni jednu nogu,ja dignem ona mi kaže digni drugu nogu a ja joj reko:
- Nastavnice, ne mogu na kurcu stajati.

 

 

 

Kako je izmišljen točak?
Kada je Chuk Norris napravio kolut naprijed, svi prisutni su uzviknuli . "To, Čak !"

 

 

 

Došla dva starca u javnu kuću,i sad tamo sve mlade djevojke.
Dogovorile se one kako će starcima dati lutke na napuhavanje,i kao starci svakako neće primjetiti razliku.
I sad,obavili starci posao,našli se,sjeli i nezadovoljni počeli razgovor.
Kaže prvi: "ova moja mrtva hladna,mora da ja gluhonjema,nit' šta priča,ni ništa...
Na to će drugi starkelja:"ma šuti,ti si dobro prošao,ova moja je vještica!"
Na to ga ovaj začuđeno upita:"Kako vještica!?"
Tek će drugi: " Ma ja je u zanosu malo gricnuo za guzu,a ona prdnila i odletjela kroz prozor"

 

 

 



Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka.
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:

PUN POGODAK!

Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu" , kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima,
ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me
pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
Sjedim ja nakon dobrog sexa gol u frizideru...."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 09, 2010, 03:19:16 PM
"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled. (http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=related#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 09, 2010, 10:05:06 PM
Izvini Deda

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 09, 2010, 10:42:38 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/023.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 09, 2010, 10:47:10 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/Anorexia.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 10, 2010, 02:50:43 AM
Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaze:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najlepsu zenu u Parizu i pojesti
i popiti sta god hocete.
- Ma nisam se ja bona zazelio seksa, ja sam se zazelio kuce!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 10, 2010, 05:27:29 AM
"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled. (http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=related#)

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 10, 2010, 06:23:49 AM

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje :)



Dobro jutro Kolombo!

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p

Pijanista je bio brzi ...


Izvini Deda

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 10, 2010, 08:11:52 AM
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 10, 2010, 08:18:39 AM

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje :)



Dobro jutro Kolombo!

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p

Pijanista je bio brzi ...


Izvini Deda

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)



Ooo, hvala na trudu, svo troje.  8-)
To sam dobio mejlom kao podesećanje na klip kome smo se smejali pre x godina.
Ne razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?

Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen.  xnerd
Povodom ovog poslednjeg, ni sa sajta nije jasno da li je to na holandskoj ili belgijskoj TV.

Quote

But was this a real interview? No. The clip comes from a Belgian comedy TV series called In De Gloria. Apparently the faux interview is about medical mishaps.

Quote
-----------------
hehe im form holland and it is in my language so; his balls were not amputated.. He just had some pain in his troat and the doctor said that he need to had a treatment for his almonds.. And then this was the result..
And the presenter is Erik Hartman, when u see the hole video it's said in the intro.. all in dutch..
And it was real because it was a real new program and there was a plot against it because it was about emotions and that was so new for that time. Most programs were about other things. Mostly the presenter had the ability to talk to the geusts before the live show began. But now he couldnt talk to him because unknown reasons. SO they think it's a plot against his program because he was fired directly after the sow ended..
Quote
It is nice to smash somme illusions. 'In De Gloria' is not a real talkshow but a comic show. All people are actors.
Posted by Peter Dupont  in  Belgium  on  Thu Aug 03, 2006 

Itd...  :cry:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on February 10, 2010, 08:31:51 AM
naš paja stigo kod svetog petra i smestio se.
sutradan za ručak - leba i vode
prekosutra - opet leba i vode
treći dan - isto.
pita paja - kako stalno leba i vode?
nije da mi smeta - sviko sam, al' ipak je ovo raj...
-pravo da ti kažem, mrzi mi se da kuvam za nas dvojicu..
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 10, 2010, 10:25:11 AM
Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.

Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 10, 2010, 10:40:54 AM

Ooo, hvala na trudu, svo troje.  8-)

nema na čemu,

bilo mi je zadovoljstvo  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 10, 2010, 11:48:26 AM
Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće,...!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 10, 2010, 12:52:43 PM

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra tajna služba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu.

Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa...sve on to preživi ali dodje matematika.
Prvi čas brojevi od jedan do deset.

Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši.

On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: D(z)avid on February 10, 2010, 06:06:31 PM

Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen. 

Nista, ostajes i dalje neubijedjen...
Moja uza specijalnost je svecki, prosirena na - srodne mu jezike - norveski i danski (norveski je blizi sveckom, mada i danske titlove citam bez vecih problema; ako nekome ovdje ikada bude trebala pomoc oko tih jezika, stojim na raspolaganju).
Ivan bi mogao znati holandski...

Quote
Ne razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?

Ni meni nije jasno to sa "skrivenom kamerom", na osnovu cega, kada i ex-voditelj emisije rece u klipu da je bio otpusten itd.? 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on February 10, 2010, 06:10:29 PM
ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 10, 2010, 06:46:26 PM
Pricaju dve komsinice:
- Draga moja, sta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A sto me to pitate?

- Pa cujte, vidim da Vam vec treci dan zaredom, svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim, kako je mozda poceo rat!!!

**********************************************************

Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Haso.

Izlazi čovek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li šta si učinio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit?

Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

************************************************************
Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"
Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!
**************************************************************

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?


**************************************************************

Došli Mujo i Haso u javnu kuću pa pitaju: Šta možemo da radimo nas dvojica za 10 eura?
A tamo im rekli da sa 10 eura mogu da se je*u u *upe!
Posle nekoliko minuta ponovo ulaze Mujo i Haso a ovi iz javne kuće će ljutito:
Šta bre sad opet hoćete vas dvojica?
A oni će: Evo mi završili, pa bi da platimo!!!


****************************************************************
Tajna broja sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.

Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!


**************************************************************

Šta kaže žemska Supermenu posle sexa  ?

- Stvarno si najbrži u galaksiji

************************************************************

Šta dobiješ posle sexa ježa i gliste?

-2 m bodljikave žice


**********************************************************

Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste



Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 10, 2010, 06:55:52 PM
 xrofl Fata : sto bolan jel ti smetam
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 10, 2010, 06:59:49 PM
Quote
Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?


 :)

Taslachi Mujo Phatu, a ona mrtva ladna.
- Fato, koji ti je ku*ac danas?
- Cetvrti mujo...


Quote
Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste


hehe mi smo u skoli pricali slican:
Dosli Beogradjani u Zagreb na provod.
- Decki, vodimo vas u diskoteku
- Sta pustate?
- Plin.

uzvratna poseta, Zagrepcani u BG;
- Ortaci, veceras idemo u diskoteku.
- Sta pustate u njoj?
- Ploce, naravno.
- Kakve?
- Betonske.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 10, 2010, 07:02:19 PM
Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?

Ali taj vec znaju i vrapci na grani xnerd
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 11, 2010, 04:01:13 AM
Mushkarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu koja sedi pored
njega.

Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se
za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan
avio-kompanije Delta Airline:
"Volim da letim i to se vidi?".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,ochito ne
radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj
i rekao :
"Ima necheg posebnog u vazduhu?"
Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla:
"Shta koji kurac 'oćesh??"

Mushkarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 11, 2010, 04:11:17 AM

Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?

Ali taj vec znaju i vrapci na grani xnerd



izguglah ...  :oops:

Tuca je dok ne klone.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 11, 2010, 10:30:37 AM
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 11, 2010, 11:03:59 AM
ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464)

A ti da ukapiraš kako nastaju vicevi.  8-)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on February 11, 2010, 07:35:38 PM
Objašnjenje  bankarske krize
***********************
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crkao."
Chuck mu onda reče: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaću lutriju."
Farmer: "Nećeš valjda?!"
Chuck: "Hoću, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."

Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i upita ga šta je bilo.

Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on February 11, 2010, 07:37:55 PM
Rečnik stranih reči:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen
- Srbin

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sedeti u društvu nacista

fukara
- seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kreten
- skup od deset žaba

licemjer - estetski hirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tajanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - pokloniti supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

transparent - firma za prevoz roditelja

trijumf - tri device

ustanova - silikonske usne

 

 

 

 

 

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 11, 2010, 07:46:13 PM
Rečnik stranih reči:




poniženi - pokloniti supruzi malog konja

 

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 11, 2010, 07:56:18 PM
Recnik arapskog:

mubarak - stala
arafat - lovac na papagaje
muhamed - pcela
naser - WC solja
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 11, 2010, 08:08:58 PM
Recnik arapskog:

naser - WC solja


 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 11, 2010, 08:33:43 PM
(http://www.mycity.co.yu/imgs/9373_198265490_nepizdin.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Deda on February 11, 2010, 10:55:04 PM
Mudre izreke
 

 


I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti. 



 


 Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu. 



 


Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. 



 


Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko. 



 


Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči! 



 


Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI 



 


Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu. 



 



 Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota... 



 



 Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu. 



 



Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo.. 



 



 Infarkt ma kakav da je, od srca je! 



 



 Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. 



 



 Ko umre na jesen za njega nema zime. 



 



 Žene imaju problem za svako rešenje! 



 



Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more! 



 



 Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! 



 



 Život je bolest koja se prenosi seksom   
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 12, 2010, 01:36:24 AM
SARAJEVO, Bashcharshija
Prodavachica na pijaci viche: - Chernobilske jabuke, Chernobilske jabuke!
Prilazi joj chovek i pita je: - Da li si ti zeno, normalna? Zashto govorish da su jabuke Chernobilske? Ko ce ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za zenu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 12, 2010, 06:29:30 AM
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:08:44 AM
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:10:51 AM
Otisli Haso i Avdo u jednu dobru gostionu pa kad su se najeli predozi Hase da nesto i popiju. Dodje konobar i rece:
- "Sta zelite?"
Mi bi njesto popili.
- "Mi drzimo samo kvalitetna i vrlo poznata vina", rece konobar: "Zelite li mozda 'Isusovu krv'", rece konobar.
- "Znas sta, nemoj ga matere ti zbog nas dvoice klati, daj ti nama po Pivo", rece Haso.

****
Razlika između crkve i države?
- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:12:06 AM
Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:14:36 AM
Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred Boga. Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- Slusajte me dobro, dacu vam jos jednu sansu, al' pod sledecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodiraces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodiraces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u vazduh.
Oni se sloze stim, i Bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder se nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:15:32 AM
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 12, 2010, 10:18:27 AM
- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?
- Bajro se rodi.

***************************

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- Sta cu hodza sa zenom, vara me?
- Otjeraj je.
- Ma, kako cu je otjerati, volim je.
- Pa dobro, ostavi je.
- Ma, gdje da je ostavim, vara me!
- Pa dobro, otjeraj je.
- Ma gdje cu, volim je.
- Dobro Mujo znas sta ces da uradis?
- Sta hodza.
- Promjeni vjeru.
- Sto?? Mislis da ce pomoci?
- Ne znam dal ce pomoci, al idi malo zezaj popa, a ne mene.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on February 13, 2010, 04:29:33 PM
http://www.facebook.com/video/video.php?v=290206672522#&ref=nf (http://www.facebook.com/video/video.php?v=290206672522#&ref=nf)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: amans on February 14, 2010, 12:08:39 AM
Mexican Words Of The Day


 
1. *Cheese*
The teacher told Pepito to use the word cheese in a sentence.
 Pepito replies: Maria likes me, but cheese ugly.
 
 
2. *Mushroom*
When all my family get in the car
There's not mushroom.
 
 
3. *Shoulder*
My fren wants 2 become a citizen,
But che didn't know how to read,
So I, shoulder.
 
4. * Texas *
When I'm not home,
My fren always Texas me,
Che wonders where I am!

5. *Herpes*

Me and my fren ordered pizza.
 I got mine piece
Then che got herpes.
 
 
6. *July*
Ju told me ju were going to tha store
But ju went to see sum guy,
July to me! Julyer!

7. *Rectum*

I had 2 cars
But my wife rectum!
 
8. *Chicken*
I was going to go to the store with my wife
But che said chicken go herself.
 
9. *Wheelchair*
 We only have one enchilada left
But don't worry wheelchair
 
10. *Chicken* *wing*
My wife plays the lottery so chicken wing.
 
11. *Harassment*
My wife caught me in bed with another women.
I told her, "Honey, harassment nothen to me.
 
12. *Bishop*
My wife fell down the stair
So I had to pick the bishop.
 
 
13. *Body wash*
I want to go to the club
But no body wash my kids.
 
14. *Budweiser*
That women has a nice body,
Budweiser face so ugly?

Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 14, 2010, 01:21:39 AM
Doshao Mujo kuci posle posla , udje u kuhinju i vidi Fata se zavukla ispod sudopere chachka neshto tamo dole. Mujo se napalio i pridje joj od pozadi, opali je i kad je zavrshio shutne je u guzicu ona upadne u kuhinjski elemenat ispod sudopere i zatvore se vrata iza nje. Mujo se okrene i udje u dnevnu sobu...kad tamo na kauchu sedi Fata.
-Otkud ti ovde? Zar nisi ti ono u kuhinji :?:
-Nisam , ono je majka...
-Kad ti je doshla majka ?
-Nije moja  nego tvoja xuss xrotaeye
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 14, 2010, 01:23:15 AM


    Na sredini Paškog mosta (Pag), na samom rubu ograde,  stoji prelijepa i savršeno gradjena  plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.

    Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:

    "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

     

    "Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.

     

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

 

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

 

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruči se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi i treći i peti dan....

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

 

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s

uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"

"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.

Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."

 

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt  Split - Brač!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 14, 2010, 01:24:26 AM
Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji
napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas
dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce
biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se
gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje
da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.Zaustavlja se, spusta
staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome
motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on February 14, 2010, 08:03:40 AM
Večita priča

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!

Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!

PS Srećan vam Dan zaljubljenih!


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 14, 2010, 08:11:33 AM
Da. Sto bi rekao ne moj cale nego Ivan_D: FUCK THAT SHIT.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on February 14, 2010, 01:22:23 PM
Mexican Words Of The Day

 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on February 14, 2010, 05:15:32 PM
Хер-ас-мент особито!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 16, 2010, 09:24:05 PM
Giving Up Chocolate

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.

I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy chocolate with it instead of dinner?'

'No, I had to stop eating chocolate years ago', the homeless woman told me.

'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.

'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'

'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.

'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'

'Well, I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'
The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'

I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and chocolate.'


(http://www4.slikomat.com/10/0216/4qw-homele.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4293131.htm)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on February 17, 2010, 02:51:53 PM
     

 

Svađaju se Lala i Sosa.
   * Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
   * Ta, ja nikome ne želim zlo...



Siđe sveti Petar na zemlju i traži Beckerek. Naiđe na Lalu i upita ga:
   * Je li, znaš li put do Beckereka?
   * Znam, ali ne mogu da ti kažem.
   * Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
   * Neka necu, neceš ni ti u Beckerek!


Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
   * Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
   * Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


Žali se Lala drugu:
   * Ona moja je drolja!
   * Zašto? - pita drug.
   * Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
   * A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
   * Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
       
Title: Re: Vic(evi)
Post by: vbo man on February 18, 2010, 01:12:10 PM
MATEMATIKA U LJUBAVI

 

Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća

 
POSLOVNA ARITMETIKA

 

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

 
MATEMATIKA PRI KUPOVINI

 

Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

 

Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.
 
OPŠTE JEDNAČINE

 

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

 

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

 

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

 

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

 

 
SREĆA

 

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

 

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i  uopšte se ne truditi da je razumete.

 
DUGOVEČNOST

 

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

 

 
ŠANSE ZA IZMENOM

 

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

 

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

 
ŠEMA RAZGOVORA

 

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

 

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

 

 

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

 

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi “Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on March 05, 2010, 05:08:17 AM
NEWS FLASH!!! U.S. Olympian Lindsey Vonn was stripped of her gold medal. The medal was given to Barrak Obama when it was determined that he was going downhill faster than she was.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: alan ford on April 25, 2010, 02:43:01 AM
On his death bed, Earl Woods gave Tiger the following advice:
"Focus on golf...........Screw everything else."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on April 29, 2010, 03:58:34 PM
Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton) (http://www.youtube.com/watch?v=T2OMiuw5KWA#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on April 29, 2010, 04:10:44 PM
Priceless :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 29, 2010, 04:37:48 PM
Vidi onu amerikanku na 1:45
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 29, 2010, 04:54:20 PM
Мда.... ти Немци баш чудно улазе у кревет.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Nocobdija on April 29, 2010, 05:31:14 PM
Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton) (http://www.youtube.com/watch?v=T2OMiuw5KWA#ws)
xrofl suuuuper!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on October 23, 2010, 10:07:52 PM
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te hebem citavu noc,  toliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," pa okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti hebavao?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on October 28, 2010, 01:30:50 PM
sta radi čak noris u Zemunu?
sta mu se kaze!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on October 28, 2010, 05:32:38 PM
- Mama, mama! Mamaaa!

- Slusaj bre dete, to sto sam u braku sa tvojim tatom ne daje ti za pravo da me zoves 'mama', jel' jasno!

- Uhm.. Pa, kako onda da te zovem?

- Pa kao i svi - cika Vasa..
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on November 03, 2010, 05:44:35 PM
*objasnio (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1584.msg35538#msg35538)
--------------------------

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta!!!
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on December 17, 2010, 09:06:33 PM
- mujo, sto ti che spava na ormanu..?
- ma ne ćujem ga kad ispadne iz kreveca...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Che2 on December 17, 2010, 09:59:12 PM
krelac, syebao si vic da bi kao mene ponizio... ako se ti bolje osjecas I am OK with that.     :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on December 18, 2010, 12:42:07 AM
e, jeb'ga, da te 'ponizim'...
a kako ide or'ginal..?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 04, 2011, 06:52:01 AM
SNG!

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- “Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo da plešemo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo da plešemo. Otplešemo treći…”
- “Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?”
- “Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.”
- “Auuu. To je sigurno bolelo.”
- “Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.”

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- “Kupi mi najnoviji Audi!”, naredi joj.
- “Hoćeš li na kredit ili na leasing?”, pita ga ribica.
- “A hoćeš ti na ulje ili mast?”
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 01, 2011, 08:06:46 PM
Jean grozan:

Koji zvuk pravi testera?
Zsa zsa zsa zsa....

(Znam da cete sad da me popljujete)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on February 01, 2011, 09:14:07 PM
Nego, nisam upratio. Gde je Che?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 01, 2011, 09:20:49 PM
He's doing dirt.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on February 02, 2011, 12:01:24 AM
Zed's dead
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 02, 2011, 12:06:03 AM
Indeed

(http://www.cineol.net/images/noticias/Erroramas/pulp.fiction-zed1.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on February 02, 2011, 09:33:02 AM
ne stvarno, kako ste ga se otarasili? ja sam bio mesec odsutan, a mrzi me da pretrazujem postove. Vidim da je u jednom momentu imao i novi nick che2.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 02, 2011, 04:16:24 PM
Ispostavilo se da Paramecijum uopste (nikad) nije citao Cheove bedastoce i onda kada je forum popizdeo on se najzad nakanio, procitao nekoliko stranica, zgranuo se i banUo se...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on February 02, 2011, 04:39:59 PM
onda mu je u skladu sa demokratskom tradicijom dao jos jednu sansu, otud che2, ali to je bilo kratkog daha. djelom sto je kromanjonac nastavio po starom, a dijelom sto je clanstvo popizdilo...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 02, 2011, 04:51:41 PM
Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on February 02, 2011, 07:06:08 PM
Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Meni je objektivno smetao samo zato sto je poceo forum zbog njega da se osipa. Inace, po meni, svako muze da bude budala koliko hoce / koliko mu je priroda odredila.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on February 02, 2011, 07:24:53 PM
Slazem se, svako moze da bude budala koliko hoce, ali biti jerk na svakom koraku i postu, nije isto. Che je bio drska bitanga kojoj nema mesta u drustvu.

Mene je cudilo nakaradno shvatanje tolerancije, ali 'ajd nije vise bitno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: zagor te nej on February 02, 2011, 09:11:58 PM
Mali je bio dosadan kao tesne gace. Prestao sam bio da dolazim, sto dzabe da se nerviram.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 07, 2011, 09:33:53 PM
Zna li neko kako napreduje prevodjenje?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on February 18, 2011, 08:59:57 AM
Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.

- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?

- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 18, 2011, 04:53:08 PM
hahaha, meni su tako kucali, onako sa sve kravatama i biblijom pod miskom. U Bgu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 18, 2011, 04:56:11 PM
Ovde se unose u facu na ulici, drzeci one idiotske publikacije u ruci tako da ih ti vidis. Kako me to nervira. Skoro isto kao pajaci koji me ometaju udarajuci motkama u plasticne kante ili izvodeci trikove i slicno po gradskom prevozu. Svaki put kada potrosim ekstra 1 sekund zivota u obilazenju (dakle, prelazim duzi put u zatvorenom polju) tih spodoba dodje mi da im to naplatim ("I'm gonna have to charge you my hourly rate").
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 22, 2011, 05:28:02 AM
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena - 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune - 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to...
• Al' ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi jebav'o Fatu!
• Nisam, nisam...
• E pa, mog'o si!
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 22, 2011, 05:29:19 AM

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!
 xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on February 23, 2011, 06:59:22 PM
http://forum.b92.net/topic/8567-proba/page__st__32100 (http://forum.b92.net/topic/8567-proba/page__st__32100)

ima duhovitih komentara
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on February 25, 2011, 03:10:16 PM

The Mexican maid asked for a pay raise. The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: "Now Maria, why do you want a pay increase?"
Maria: "Well, Señora, there are tree reasons why I wanna increaze. The first is that I iron better than you."
Wife: "Who said you iron better than me?"
Maria: "Jor huzban, he say so."
Wife: "Oh yeah?"
Maria: "The second reason eez that I am a better cook than you."
Wife: "Nonsense, who said you're a better cook than me?"
Maria: "Jor hozban."
Wife, increasingly agitated: "Oh he did, did he?"
Maria: "The third reason is that I am better than you in the bed."
Wife, really boiling now and through gritted teeth: "And did my husband say that as well?"
Maria: "No Señora, the gardener deed."
Wife: "So how much do you want?”
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on February 26, 2011, 06:13:36 AM
Sta rade Rusi u Crnoj Gori?





















Peru rublje.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 28, 2011, 09:30:12 PM
 :?:

http://www.global-military.com/chinas-large-aircraft-began-to-be-accepted-by-the-mainstream-market.html (http://www.global-military.com/chinas-large-aircraft-began-to-be-accepted-by-the-mainstream-market.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 28, 2011, 09:38:07 PM
Propagandni sajt kineskih unelected komunistickih terorista. Smrt tzv. kini.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 28, 2011, 09:43:04 PM
Meni smesan engleski, a ne (nepostojeci) avijon
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on February 28, 2011, 09:45:58 PM
Овако је још лепше:
"Ц919 авиона покретање идентификацију корисника, односно Ц919 авион је почео да буду прихваћени од стране мејнстрим тржишту. Ц919 авион са независним интелектуалне својине од 150 класе у Кини, која је седиште путника авиона удео на тржишту комерцијалних линија се основни модел Основни мешовитих класе распоред од 156 места (четири реда 3 реда од 12 у бизнис класи, шест редова 24 редова 144 у економској класи), целу економију класе распоред 168 (28 168 редова.) Стандардног асортимана дизајниран за 4705 км опсега, повећање опсега дизајна за 5555 км опсег може да задовољи оперативне авио захтевима различитих путева. А са тренутном путевима управља Боинг Б737, Ербас А320, у поређењу са истакнутим светла тачка."

Подсети ме на незаборавно искуство монтирања машине за судове према упутству које су Кинези прво спомоћу магије интернета превели на енглески, а онда увозник истом методом на српски.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 28, 2011, 09:51:38 PM
"This product is protected by copyright raw"

Ja vido keve mi. Bilo je jos, ali ovde sam se zacenio.

P.S. Rusi najavili nuklearni voz.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on February 28, 2011, 09:59:01 PM
Pasos kopiran sa http://en.wikipedia.org/wiki/Comac_C919 (http://en.wikipedia.org/wiki/Comac_C919)

In February 2011 Ryanair announced they were in discussions with Comac about purchasing the aircraft[16]. Ryanair will receive the last of the Boeing 737-800's from their current orders in 2012, and have no order placed thereafter. By this time they will have over 300 of this aircraft type. They withdrew from negotiations with Boeing and Airbus in 2009 as they were unhappy with the prices offered.



Nego Ryanair je juce-danas preuzeo 300ti komad 737-800; imaju jos 48 u narudzbini koju su dobili po najboljim mogucim terminima u vreme nakon 9/11 i SARSa. Njihov CEO Micheal Leary je za Boeing rekao "We raped them. I can't even tell my priest what kind of discount we got from them".  Prica se da Ryanair prodaje stare 737 po skupljoj ceni od one koju placa za nove.

Enter C919. Novo reseto za mecku. Medjutim, zamislite ako Ryanair nekom cudnom igrom slucaja uspe da uveze i registruje tu kinesku tehniku za saobracaj u Evropi... ima li hrabrih koji bi smeli da se voze tim (verovatno sklopljenim) avionom?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 28, 2011, 10:51:16 PM
"Engleski" nisam hteo ni da komentarisem.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 01, 2011, 06:47:45 AM
Nadrealno:

http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015365427/nuklearne-bombe-ne-postoje.html?21 (http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015365427/nuklearne-bombe-ne-postoje.html?21)

Mislim, bolje da stavim na "viceve" nego na "politiku" pa da kukamo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 01, 2011, 03:52:46 PM
Samo su plastikarci od 2l od "Fante" i "Sprajta" pravi.

Sve ostalo je, kako covek sam kaze, "tamnica".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on March 01, 2011, 04:30:59 PM
May3ep071
(bacanje pogleda u vis)
01. mart 2011. u 02.24
U PRAVU JE TIP JA SAM VIDEO DEJSTVO ATOMSKE BOMBE...AKO LAžEM NEK MI TReće OKO ISPADNE
Онај?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 01, 2011, 04:34:23 PM
Ko zna.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on March 01, 2011, 06:29:21 PM
Quote from: Žika Obretković forum, aka Glas Razuma

Nemoj da si najivan

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 01, 2011, 06:31:35 PM
O tempura, o mores

(od istog izvora)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on March 01, 2011, 06:32:52 PM
sa tvog linka?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 01, 2011, 06:42:35 PM
Ne, nego se secam od ranije.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: mui on March 04, 2011, 04:01:03 PM
Zali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300% ... juče si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregriz'o jezik!'
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 04, 2011, 04:29:02 PM
*******Kako mački dati tabletu*******


1. Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i nježno pritisnite obraze istodobno držeći tabletu u desnoj ruci.. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta.

2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak.

3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i odbacite mokru tabletu.

4. Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

5. Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.

6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeći joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i žustro istrljajte mačkin vrat.

7. Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja. Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati zavjese.. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.

8. Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno puhnite u slamku.

9. Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10. Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11. Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.

12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeći mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.

13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaći stol, nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala tableta.

14. Popijte ostatak šljivovice.. Zamolite supruga da vas odveze na hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite dućan s namještajem i naručite novi stol.


*******Kako psu dati tabletu*******


1. Ugurajte tabletu u komadić slanine.

2. Bacite je u zrak.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 05, 2011, 10:42:39 PM
Samo za Slavujceta  xrofl


What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?





An offer you can't understand.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on March 07, 2011, 08:43:58 PM
(http://www4.slikomat.com/10/0307/gzu-The-Ar.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4755369.htm)

A young Arab asks his father, "What is that weird hat you are wearing?"
 
The father said, "Why, it's a 'chechia' because in the desert it protects our heads from the sun."
 
"And what is this type of clothing that you are wearing?" asked the young man.
 
"It's a 'djbellah' because in the desert it is very hot and it protects the body." said the father.
 
The son asked, "And what about those ugly shoes on your feet?
 
His father replied, "These are 'babouches", which keep us from burning our feet in the desert."
 
"Tell me," added the boy.
 
"Yes, my son?"
 
"Why are you living in Vancouver BC  and still wearing all this shit?"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 07, 2011, 08:49:40 PM
Babouche = papuce?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on March 07, 2011, 09:08:15 PM
 :mrgreen: za vic i  :mrgreen: za Hejticev komentar.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on March 07, 2011, 09:11:47 PM
While playing in the backyard, Little Johnny kills a honeybee. His father sees him killing the honeybee and angrily says, "No honey for you for one month!"
Later that afternoon, Johnny's dad catches him tearing the wings off a butterfly. "That's it! No butter for you for one month!" says his dad.
Later that evening as Johnny's mother cooks dinner, a cockroach run across the kitchen floor. She jumps and stomps on it, and then looks up to find Little Johnny and her husband watching her.
Little Johnny looks at his father and says, "Are you going to tell her, Dad, or do you want me to?"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on March 07, 2011, 09:52:34 PM
Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"

 

 Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči? 

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi,  jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko',  sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš,  ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.   

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom  stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja.  Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko',  zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo. 

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po?  Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena  kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo

Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

Ja se šokir'o!

- Kak'u ba  kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?

Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes'  prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 09, 2011, 08:33:36 PM
Hairstyle in accordance with socialist lifestyle of DPRK (http://www.youtube.com/watch?v=-2XVNFzNlZ8#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 19, 2011, 01:33:33 AM
 xrofl "turaj kukuruz u vrecu"

STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 23, 2011, 08:39:37 PM
Crnogorski policajac upecao soma kapitalca:

Crnogorska Policija na pecanju (http://www.youtube.com/watch?v=T4A7sjyNeTg#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 23, 2011, 10:07:06 PM
Srbi, svi i svuda. Sto pecaju u uniformama? Jesu to na duznosti? Ako pecaju i ako su na duznosti, sto slika(va)ju? Sto na internet mecu?

'Bem ti ludake...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on March 23, 2011, 10:12:44 PM
Ма ово је... побеђујемо... и с овим сви добијају!

"'Ајде, Перо, тебе је до зајебанције, пушти ме човјече..."
 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 23, 2011, 10:29:09 PM
Da, da, to je to.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 23, 2011, 10:31:41 PM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"

STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)

Dobar!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on March 24, 2011, 12:10:05 AM
 :mrgreen:


ima da pevam dok gi bijem
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 07:13:21 PM
Srbi, svi i svuda. Sto pecaju u uniformama? Jesu to na duznosti? Ako pecaju i ako su na duznosti, sto slika(va)ju? Sto na internet mecu?

'Bem ti ludake...
evo sta kazu deca ( na ovo sam slucajno naletela gledajuci onu inijevu pardiju na omladinku SlaDzu )
TV CENTAR: BESNE GLISTE: tema POLICAJCI (http://www.youtube.com/watch?v=LDfEqTLcA0Y#)

Ovaj mali je kriminalan, kaze : "dao sam policajcu zele bombonu pa me nije odveo u zatvor"  xrofl
a drugi
"uzmu pendrek i biju dok ne saznaju pravu istinu"  xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 25, 2011, 07:19:22 PM
"Policajci znaci jure lopove"?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 07:23:56 PM
"Imaju neku olovku i neku sveskicu"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on March 25, 2011, 08:33:36 PM
"Полицајци хапсе људе који нису добри..."

Како су већ затровали ту децу.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on March 25, 2011, 08:41:33 PM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"

STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)

Hahahaha, ja sam tek sad ovo videla!  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 08:42:35 PM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"

STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)

Hahahaha, ja sam tek sad ovo videla!  :mrgreen:
"Kude se denuste" xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 08:45:50 PM
a ovo ?
U2 - Ramo, Ramo, druže moj (mashup) (http://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo#ws)

0:25  xrofl
 na 1:0 peva "sudba nam se smesila", a Obama osmeh od uva do uva  :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on March 25, 2011, 08:46:17 PM
Sto ce Milos da se obraduje....  :!:

Imam kolegu Milosa kome uredno prosledjujem ovde budalastine sto ovde kacite (hvala!).  Za onu "recitatorku" nije mogao da veruje da je pravo.   :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on March 25, 2011, 08:47:49 PM
 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 08:50:42 PM
Ovo je tek strasno  xrofl
Deep Purple - Crna ženo (mashup) (http://www.youtube.com/watch?v=T9YXh1jAP-Y#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 25, 2011, 08:55:02 PM
COLDPLAY / Sinan Sakic - Zasto si me ostaviVA-la-VIDA (http://www.youtube.com/watch?v=s6EKSo6bSig#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 08:56:11 PM
Joj Pijanisto videla sam i taj nego mi je tesko palo  xrofl, to mi je fav. grupa ( Cold Play mislim)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 25, 2011, 08:56:24 PM
AC DC - Mrak, Mrak ( Dzej ) (http://www.youtube.com/watch?v=MRO-HigCjCA#)

Lordi ft. Mile Kitic (http://www.youtube.com/watch?v=3F-vBw6jecE#noexternalembed)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on March 25, 2011, 09:11:51 PM
Angelina Jolie-Intervju na srpskom jeziku (http://www.youtube.com/watch?v=YZzIb0B4Hfg#ws)

ovo je bio orginalni snimak
Gankaci - Nesam školovala - Bica i Djeljana - www.najsajt.com (http://www.youtube.com/watch?v=YeG3GYMabX8#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on March 25, 2011, 09:45:34 PM
Meni sve to zvuci isto kao i ovo:

Official Pro-Gaddafi "Zenga, Zenga" Song from Libya TV (http://www.youtube.com/watch?v=sW9VfIQpXvI#)

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 25, 2011, 10:15:57 PM
Moderni ratovi su lots of fun.

Anyways...

Gadafijeva policija i armija su poubijale desetine mirnih, nenaoruzanih ljudi koji su se skupljali na trgovima libijskih gradova vicuci parole o slobodi, kraju diktature itd.

Takav repertoar (sloboda zbora i govora) vec su dugo u sferi univerzalnih prava i sloboda.

Gadafi, masovni ubica, ima pristalice. Sumanut svet koji mozda nema pojma da se taj zlocin desio. Ili zna ali ga bas briga. Ili mu je bas milo zbog toga. Ili najblaze receno mora da djipa glumeci radost.

I Milosevic je ubijao opoziciju; doduse po malo: kamion sa peskom ovde, krecana onde, metak tu, ledeni metak tamo. Vukovar dnevno, Srebrenica nedeljno, Urosevac ponekad. I Milosevic je imao pristalice. Taj masovni ubica. Pristalice koji bi rado, da ih se bas pitalo, poubijale srbijansku opoziciju en masse i koje su mu cesto djipale i klicale "Mi te volimo!". Coveku koji je inicirao najgori pokolj u Evropi posle 1945. i koji je jedva zaustavljen zakasnelom intervencijom civilizovanog dela sveta.

Imao je i Hitler, do poslednjeg dana, pa i posle smrti (a u tzv. Hrvatskoj sve do danas i imace ih ko zna dokle) - pristalice.

Which has no bearing whatsoever on what is the right thing to do.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 25, 2011, 10:18:19 PM
 ledeni metak
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on March 25, 2011, 11:00:33 PM
kozni metak
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 25, 2011, 11:10:33 PM
...i te su pristalice masovnog ubice i zlocinca Milosevica po njegovom odlasku sa scene najkulturnije, kao da se nikad nista nije dogodilo podvile rep, prestale da grakcu, po svoj prilici prestale da izlaze na nekoliko izbora koji su se od 2000. desili, obsetile se o vlastitom teskom polozaju i relativnoj bedi koja ih je zaskocila u najosetljivijem zivotnom dobu i uglavnom pomrle od starosti i/ili bolesti i iznemoglosti koje su ih nelinearno (zahvaljujuci upravo stresu devedesetih kojem su - komicno - minijaturno i sami doprineli) sustigle. Who cares about them. Oni malo prepredeniji, u snazi a i mentalno suficijentniji (mada ne neizbezno i manje moralno nakazni) usluge su prodali novoj nomenklaturi ili su, buduci materijalno obezbedjeni a red je reci i temeljno neizlustrirani, nastavili paralelnu egzistenciju u "ne te diram - ne me diraj" ili otvoreno antagonistickom stilu (i) u novom skupu/sklopu okolnosti.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on March 26, 2011, 05:05:15 AM
2 prijateljice:
1: muz me vara!
2: picka mu materina!
1: zato sam mu izbusila sve kondome!
2: picka ti materina!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 29, 2011, 04:12:41 PM
Serena nema... tj ima pishu:

http://www.tennis.com/tournaments/sonyericssonopen/sony-ericsson-open-history.aspx (http://www.tennis.com/tournaments/sonyericssonopen/sony-ericsson-open-history.aspx)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on March 29, 2011, 04:20:50 PM
Zakuni se... i to dve godine zaredom!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on March 29, 2011, 09:27:04 PM
prekinula rodzerovu seriju...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 31, 2011, 10:08:54 PM
jbt, pogledajte ove nazive ulica (Kotez, Austrougarska):

http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=44.849997,20.476048&spn=0.011638,0.041113&z=16 (http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=44.849997,20.476048&spn=0.011638,0.041113&z=16)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on March 31, 2011, 11:48:11 PM
meni se svidja :)


gdje je to tacno?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 01, 2011, 12:01:19 AM
Kotezh, predjes iz BG pancevacki most prema (jelte) Pancevu, pa levo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 01, 2011, 01:01:56 AM
zrenjaninski put...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 03, 2011, 04:00:09 PM
Bas je grozan,ali moram da priznam da sam se smejala  xrofl

Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne mešat' ženinu nogu i upita:
- Draga 'očemo li malo ... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi tribala ostat svježa i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
 xfoht xrofl

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 03, 2011, 04:10:15 PM
ijaooooooo hahhahhahah pazite ovaj


- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?





- E, sve će ve izedem! xrofl :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 03, 2011, 04:16:45 PM
iiii hihihihihi

 Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'



Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".

- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 03, 2011, 04:21:11 PM
(upsikicu se) xrofl


kako se zove medved koji zna kung fu?



Griz Li
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on April 03, 2011, 04:31:24 PM

 Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
 

Ovo je istina.  U lekarskoj cekaonici, stoji tabla-zahvalnica sa imenima pacijenata koji su preporucili mog doktora prijatelju/porodici/poznaniku.  Vidim ime K. Hamlet, kazem interesantno, pitam doktorovu asistentkinju (recepcionerku) ko je K. Hamlet.  Kaze, oh, you know her?  Kazem, ne, vise sam mislila...  Aaaaah, I know what you mean, from Macbeth.

 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on April 04, 2011, 05:05:35 PM
Vila reče bračnom paru:

"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.

Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...

Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 07, 2011, 03:59:20 PM
Ne znam gde cu ovo, pa cu na viceve:

An elderly Georgian woman was scavenging for copper with a spade when she accidentally sliced through an underground cable and cut off internet services to nearly all of neighboring Armenia. The fibre-optic cable near Tiblisi, Georgia, supplies about 90% of Armenia's internet so the woman's unwitting sabotage had catastrophic consequences. Web users in the nation of 3.2 million people were left twiddling their thumbs for up to five hours. Large parts of Georgia and some areas of Azerbaijan were also affected. Dubbed 'the spade-hacker' by local media, the woman is being investigated on suspicion of damaging property. She faces up to three years in prison if charged and convicted
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 07, 2011, 04:09:30 PM
Quote
scavenging for copper

Una faća, una rasa...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 11, 2011, 04:24:06 AM
Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 14, 2011, 04:44:55 PM
Nisam mogao da odolim, ovo je za antologiju:

http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015447156/metafizika-opijanja-rusa.html?34 (http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015447156/metafizika-opijanja-rusa.html?34)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on April 14, 2011, 06:01:17 PM
neki dan gledam film u kom riba sedi za sankom i ljusti jednu za drugom.
pa skontam da takve scene ne vidjam retko u americkim filmovima.
ne secam se dal sam ikad popio alkohol a da to nije bilo u drustvu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 14, 2011, 06:33:04 PM
Што, јел' то нешто ружно?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on April 14, 2011, 07:11:57 PM
ja se ne secam a sam ikada solirao u nekom baru...to mozda zbog-radi efekta, i kasnijeg zapleta?!
Ja sam gledajuci sto neke intervjue, sto spotove po srpskoj TV primetio da ih i dalje ima puno sto puse ili barem drze zapaljenu cigaru u ruci. Ovde pusace zaista jedva mozes i da vidis, sve im zabranili, pa mi nekako upada u oci. I zasto je potrebno nekome da pusi dok pravi spot, daje intervju ...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 14, 2011, 07:18:46 PM
Nas znanac:


SvetlostVostoka
(Venceremos)

14. april 2011. u 04.21

Моје искуство у пићу са Русима до сада и није нешто.

Прво сам пио са Русима на својој свадби у Москви и нису ме импресионирали. Добро су потезали, али нису били издржљивији од мене. Иначе, ја спадам у оне издржљивије. Својевремено, док сам био студент, био сам у доброј форми. Имао сам пар пивских партнера за време студија. Учили смо једно време заједно и пили. Усавршио сам био технику да попијем брзо неколико пива, рецимо 4-5 пива за пола сата. И када ме прође први талас обезнањености, онда сам могао да пијем скоро бесконачано. Само идеш у тоалет и онда поново пијеш.

Дакле, Руси на свадби ме нису импресионирали. И увек до сада када сам им давао нашу ракију, говорили су како је јача од вотке.

Ипак, право ватрено крштење са ексирањем вотке имао сам када сам био са женом у Петрограду када смо били у гостима код једне пријатељице њене мајке. Ту се сипа пуна чаша од „деци” и само се сручи. При томе се, наравно, једе, али ексирање је ексирање. И добро сам поднео. А и та жена је феноменално подносила алкохол. Када смо завршили ручак и уништили вотку, одмах само изашли у град. Мислим, та жена је била невероватна. Била је пијана, али је све време контролисала ситуацију. Ја такође.

Ето.


"Jebem ti kolac...", sto bi rek'o moj cale...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 14, 2011, 07:21:52 PM
Ludak. Meni je fascinantno ne sto pije i sto Rusi piju, vec sto on to posmatra kroz neku metafizicku prizmu, stajaznam. Komendija jebote
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 14, 2011, 07:26:40 PM
Metafizika je opijum za narod.

Meni je znakovito kako se dobro "udao" i kako ni sam nije svesAn...

Genotip, fenotip...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 14, 2011, 07:35:07 PM
Ah, koliko antopoloski znacajnih detalja tu ima.

Evo jednog '91-'95 saborca, ocigledno.

Una (PET) vlasha...


bezdomni
(maestro)


14. april 2011. u 09.59

Rusi ne piju.

LOCU!

A kada se nalocu onda izgube moc rasudjivanja paq udri po djeci, ženi..
Zato se ruskinje radje usaju i za crnog ciganina nego za svoga rusa...
Odrasle u takoj alko porodici i znaju šta je tatko radio kada se napije.
Pijanstvo je jedino dobro u ratu das mu litar i po vodke i rus krene na juris u sigurnu smrt kao u setnju...
Volim ih isti smo narod ali daleko im lepa kuca mi smo serbi ipak nešto ser sto bi inglizi rekli.
Zato i jesmo SERbi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 14, 2011, 07:37:37 PM
Quote from: Alan Ford
Ja sam gledajuci sto neke intervjue, sto spotove po srpskoj TV primetio da ih i dalje ima puno sto puse ili barem drze zapaljenu cigaru u ruci.

Ovde su bili pred Novu Godinu zabranili pushenje na javnim mestima, ukljucujuci i kafane i slicno. I nije bilo lose.
Tako, kad sam video novoizabrane sudije da stoje na stepenistu ispred suda i cuclaju, odusevljeno sam im rekao "Korak u pravom smeru". Oni su to shvatili kao ohrabrenje da se rese duvana, a ja sam zapravo mislio da posle tog prvog treba da naprave i drugi, pa i treci, pa stopeti i sve tako dok se ne vrate u rodne selendre, u svakom slucaju samo dalje od suda.
A onda su se posle nekog vremena snalazljivi Srbi dosetili, pa su u samom sudu odredili jednu prostoriju za pushionu. To je narocito zanimljivo zato shto inace vlada takav nedostatak prostora, da po dve sudije dele jednu sudnicu i sude svakog drugog dana, po sistemu par/nepar. Ali za pushionu se naslo.

Ubrzo su za ovim svetlim primerom krenule i sve gradske kafane, pa su po stolovima poredjali male znakove koji izgledaju ovako: (http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQUHP89R78DBkKnFzn977qL1LTEN8pIq4el1JhCdfaWJwBjxEZJ). Trenutno, koliko ja znam, ovde nema kafane, restorana, poslasticarnice ili hotela gde je zabranjeno pusenje, odnosno sva su ta mesta rezervisana za pusace, pa ko moze da istrpi....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 14, 2011, 07:39:05 PM
Now, THAT's a rider.  :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 14, 2011, 07:40:51 PM

Volim ih isti smo narod ali daleko im lepa kuca mi smo serbi ipak nešto ser....

'Couldn't agree more.
Just fill in the blancks.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 14, 2011, 07:44:39 PM
Now, THAT's a rider.  :|
Од ridere?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on April 14, 2011, 08:02:27 PM

Ovde su bili pred Novu Godinu zabranili pushenje na javnim mestima, ukljucujuci i kafane i slicno. I nije bilo lose.
[...]
Trenutno, koliko ja znam, ovde nema kafane, restorana, poslasticarnice ili hotela gde je zabranjeno pusenje, odnosno sva su ta mesta rezervisana za pusace, pa ko moze da istrpi....

ja sam bio u BGu oko Nove godine i bas sam se prijatno iznenadio nepusenjem. Licno nisam verovao da zakon ima sanse. Vidim da je prevagla domisljatost u srba.
Neki dan vidim sliku u mislim Blicu gde pokazase kako skupstinski odbornici puse na sve strane. Jesu oni doneli zakon ali za narod, ne za njih.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 14, 2011, 08:08:30 PM
Now, THAT's a rider.  :|
Од ridere?

"By pouring their derision upon anything we did". Moze i takO.  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on April 14, 2011, 11:25:24 PM
(http://www4.slikomat.com/10/0415/9a9-Life-s.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4806955.htm)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on April 15, 2011, 01:36:50 AM
Damn bitch!  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on April 15, 2011, 03:02:40 AM
(http://www4.slikomat.com/10/0415/9a9-Life-s.jpg) (http://www.Slikomat.com/slika/4806955.htm)

 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on April 15, 2011, 03:20:14 AM
Srpsko-srpski recnik:

Recka
Srpski mastercard

Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter

Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mleka ali ne i od sise

13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradokos
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 15, 2011, 03:03:26 PM
Una vlasha...

(http://img841.imageshack.us/img841/258/1001909small.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on April 21, 2011, 08:58:39 PM
danas sam cuo na nekoj konferenciji.
kako boeing opisuje svoj najnoviji 747
"6 million of parts flying in a close formation"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on April 22, 2011, 01:54:43 AM
pricam danas sa kolegom indusom. Pita me odakle sam, rekoh iz Srbije, iz Beograda.
Aaa, kaze on, pa to je velik grad, glavni zar ne.
A on odakle je - pitam ga.
Kaze da je iz malog grada (pa mi rece ime koje nikada nisam cuo.
Koliko ima stanovnika, pitam dalje.
Oko 16-18.
16-18 hiljada?
Ma ne, miliona...pogleda me ko da sam sa kruske pao.


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on April 22, 2011, 02:47:22 AM
18 miliona i 2km autoputa.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 22, 2011, 03:24:05 AM
Malopre gledam veci broj slika tuce i povredjenih prilikom deljenja onih sadnica tresnje na Trgu republike.

Ista ona izbezumljena staracka lica, izbecene ex-Yu fizionomije, garderoba od pre 50 godina, u onu jebenu odvratnu bakarnu boju ofarbane sede kose odrtavelih partizanki i kurirki, socijalna zubala i naocare.

Vec devedesetih su mi "mirisali na pana'iju". Ja mislio oni vec svi pomrli.

Postavicu sutra neke od tih slika, sad me mrzi.

To je meni vic.

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 22, 2011, 03:40:06 AM
Malopre gledam veci broj slika tuce i povredjenih prilikom deljenja onih sadnica tresnje na Trgu republike.

Ista ona izbezumljena staracka lica, izbecene ex-Yu fizionomije, garderoba od pre 50 godina, u onu jebenu odvratnu bakarnu boju ofarbane sede kose odrtavelih partizanki i kurirki, socijalna zubala i naocare.

Vec devedesetih su mi "mirisali na pana'iju". Ja mislio oni vec svi pomrli.

 
Неки нови клинци, неки нови клинци....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 22, 2011, 04:27:56 AM
Sad mi pade na pamet onaj snimak sa izlaza iz leskovacke bolnice.

Video-nadzor ("tako snazno.."), meet YouTube (takodje "tako snazno...).
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on April 22, 2011, 06:06:41 AM
A boja je božule.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on April 22, 2011, 08:52:07 AM
pricam danas sa kolegom indusom. Pita me odakle sam, rekoh iz Srbije, iz Beograda.
Aaa, kaze on, pa to je velik grad, glavni zar ne.
A on odakle je - pitam ga.
Kaze da je iz malog grada (pa mi rece ime koje nikada nisam cuo.
Koliko ima stanovnika, pitam dalje.
Oko 16-18.
16-18 hiljada?
Ma ne, miliona...pogleda me ko da sam sa kruske pao.
Kolkata (http://en.wikipedia.org/wiki/Kolkata), formerly known as Calcutta.

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_million-plus_agglomerations_in_India (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_million-plus_agglomerations_in_India)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on April 22, 2011, 11:56:21 PM
HOW  MOSES   GOT  THE  10  COMMANDMENTS

        God went to the Arabs and said, 'I have Commandments for you that will make your lives  better.'

The Arabs asked, 'What are Commandments?' And the Lord said, 'They are rules for living.'

'Can you give us an example?'

'Thou shall not kill.'

'Not kill? We're not interested..'

So He went to the Blacks and said, 'I have Commandments.'

The Blacks wanted an example, and the Lord said, 'Honor thy Father and Mother.'

'Father? We don't know who our fathers are. We're not interested.'

Then He went to the Mexicans and said, 'I have Commandments.'

The Mexicans also wanted an example, and the Lord said 'Thou shall not steal.'

'Not steal? We're not interested.'

Then He went to the French and said, 'I have Commandments.'

The French too wanted an example and the Lord said, 'Thou shall not commit adultery.'

'Sacre bleu!!! Not commit adultery? We're not interested.'

Finally, He went to the Jews and said, 'I have Commandments..'

'Commandments?' They said, 'How much are they?'

'They're free.'

'We'll take 10.'

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on April 23, 2011, 12:06:35 AM
Mel Brooks as Moses (http://www.youtube.com/watch?v=8YX-gqRdK_8#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on April 23, 2011, 12:09:03 AM
Hehe, secam se te scene. Mislim da je bila dugo na TV reklamama za taj film u bioskopima.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 23, 2011, 05:20:16 PM
Nije vitz ali je smesno

Allo Allo: Herr Flick likes wild things... (http://www.youtube.com/watch?v=SBharndqLNA#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 23, 2011, 05:28:29 PM
specijalni efekti
Herr Flick Jams the Radio (http://www.youtube.com/watch?v=ExN4cXBdDVU#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on April 28, 2011, 05:42:53 PM
Hokejaška reprezentacija Francuske rezervisala je karte za pogrešan let, tako da je otputovala na Svetsko prvenstvo u Poljsku, a ne u Slovačku, gde se takmičenje održava, prenosi Beta. Reprezentacija je zato autobusom otišla iz Krakova za Košice.

- Hteli smo da odlete direktno u Košice, ali su morali da idu autobusom iz Krakova. Izbio je problem koji nije mogao da se ispravi na vreme - naveo je Hokejaški savez Francuske.

Igrači su u Košice došli u sredu uveče posle puta od 300 kilometara.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 01, 2011, 12:56:28 AM
Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
• Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
• Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 01, 2011, 01:03:46 AM
Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 01, 2011, 01:06:07 AM
 xrofl xrofl
Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:
• Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 01, 2011, 01:08:27 AM
Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?





Znači Ce. xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 02, 2011, 05:51:31 PM
Klapa Sumadija: Dodji na morski greben... (http://www.youtube.com/watch?v=I-XU9OI9tUE#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 06, 2011, 10:04:55 PM
http://www.njuz.net/natasa-daca/ (http://www.njuz.net/natasa-daca/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 09, 2011, 12:36:07 PM

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!




Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on May 10, 2011, 06:01:08 AM
(ne znam jel ovaj bio, ako jeste e jebga sta fali procitajte jos jedared)

Pita Amer Srbina:
- Where are you from?
- From Serbia
- From Serbia? Awesome!
- Na qrcu te nosam!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 10, 2011, 04:28:46 PM
Pravilno je "na qrac te nosam".  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 10, 2011, 05:08:53 PM
Kakav je to izliv ljubavi  :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
 Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes. 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 10, 2011, 05:10:10 PM
Na kurac te stavim (metnem, turim)
Na kurcu te nosam
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on May 10, 2011, 05:19:14 PM
Kakav je to izliv ljubavi  :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
 Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.  

Eto ti sad pa nje. A sto tetku?? Pa valjda se i ja razumem u ... gramatiku  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 10, 2011, 05:20:57 PM
Quote
Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.  

Sto, tetka neki strucnjak?!  
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 10, 2011, 05:21:20 PM
Kakav je to izliv ljubavi  :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
 Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.  

Eto ti sad pa nje. A sto tetku?? Pa valjda se i ja razumem u ... gramatiku  :mrgreen:
Pa ti si vec lepo, ispravno rekla na *oorcu. Inace bih te zvala , nemoj da se sekiras  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 10, 2011, 05:22:49 PM
Quote
Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes. 

Sto, tetka neki strucnjak?! 

Za gramatiku. Ali dobro evo i pijanista se danas nesto istice, mora da drzi Gramatiku i pravopis srpskog jezika ispod stola. :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on May 10, 2011, 05:23:16 PM
Pa dabome da sam rekla. Kad je qrac u pitanje tu sve ide po propis. Pravopis, pardon  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on May 10, 2011, 05:24:33 PM
Quote
Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes. 

Sto, tetka neki strucnjak?! 

Strucnjak, strucnjak... Noge kako  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 10, 2011, 06:51:09 PM
Vidim ja da vi ne spikate sumadIski. Niti vidite kurZivu. Da niste sa teleVona?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 10, 2011, 06:58:53 PM
Vidim ja da vi ne spikate sumadIski. Niti vidite kurZivu. Da niste sa teleVona?

Uh nisam prEmetila kurzivu (http://www.militaryphotos.net/forums/images/smilies/icon_ohmygod.gif)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 10, 2011, 06:59:35 PM
ovo je sa televona ...

(http://www.dodaj.rs/f/1O/sk/2RNHwIRD/telefon.jpg)



ovo nije sa televona ...

(http://www.dodaj.rs/f/P/Jg/2c19APaL/pc.jpg)

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 10, 2011, 07:09:07 PM
Hmmm.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on May 14, 2011, 08:31:46 PM
Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?

Majka: - Ima, sladak kupus.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 14, 2011, 08:47:25 PM
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 16, 2011, 07:58:57 PM
Ušla baba u tramvaj i kondukter je startuje pitanjem:
- Dokle, baba?
- Do prija Persu.
- Ne pitam te to, nego dokle?
- Pa do prija Persu!
- Ama do koju stanicu?
- Do prija Persinu, de!
Umešaše se i okolni putnici:
- Pita te čovek do gde - do Stanicu, Bolnicu, Pozorište - da zna kolko da ti naplati...
- Što manje, sinko, što manje. Nemaština udarila ...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on May 16, 2011, 08:20:05 PM
An older man, not in the best physical condition, asked the Trainer in the gym,
"I want to impress that beautiful girl.  Which machine should I use?"

The trainer replied, "Use the ATM machine outside the gym!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on May 16, 2011, 08:22:18 PM
- "Ime?"


- "Fata."


- "Državljanstvo?"


- "Bosanka."


 - "Nacionalnost?"

 
 - "Bošnjakinja."
 
 
 - "Zanimanje?"
 
 
- "Ukrajinka."

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 17, 2011, 06:08:52 AM
Dosao vranjanac gastrabajter sa novim bmw-om da poseti svoje rodno selo i na ulazu u selo zatekne grupu svojih starih ortaka kako loču pivo ispred prodavnice. Kazu oni:
- Gde si bre Pero, u jeee koji ti to auto?
- bemve .......
- ma ebemo i mi tebe, nego koji ti to auto?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 17, 2011, 09:22:23 PM
Krenula stafeta mladosti
(Nije vic, ali ne znam gde da stavim tu vest o falusoidu)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on May 18, 2011, 09:10:01 AM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)

http://www.trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/11202-infografik-mapa-srbije-by-adriana-cortan.html (http://www.trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/11202-infografik-mapa-srbije-by-adriana-cortan.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 18, 2011, 12:18:32 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)

Tek sam sada videla ovo.  Pa ova stvarno rece New Now?!  :shock:

O tempura....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on May 18, 2011, 03:37:22 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)

Tek sam sada videla ovo.  Pa ova stvarno rece New Now?!  :shock:

O tempura....
So?

Ukucaj u Google Translate:

"But, it'll be a first time for New Now..."

Pa gledaj šta će d'ispa'ne.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 21, 2011, 10:02:35 AM
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe, ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
- Bože, jesi li to ti???
- Ne, ja sam čuvar ledene dvorane hale "Pionir"!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 23, 2011, 03:14:31 PM
Umotvorine.

(Valjda ce da fercera ovaj cirilicni copy/paste).

Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац… који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 25, 2011, 03:47:47 PM
Pete Stark Blows Up Over National Debt (http://www.youtube.com/watch?v=UjbPZAMked0#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 25, 2011, 08:22:51 PM
Kao i svake godine, Titova udovica Jovanka Broz među prvima je položila vjenac na njegov grob, a potom i njegov unuk Joška Broz, zatim izaslanstvo Saveza udruženja boraca narodnooslobodilačkog rata (SUBNOR) te brojni građani pristigli iz Srbije i ostalih bivših jugoslavenskih republika.

Titov grob obišli su brojni njegovi poštovatelji te položili vijence i štafete, koje su pristigle iz Makedonije, Crne Gore, srbijanskih gradova, kao i zajednička hrvatsko-slovenska štafeta pristigla iz Umaga.

Kako javljaju srbijanski mediji, u Beograd je stigla i štafeta iz Libije.
 xsmlove2
Održan je i prigodni umjetnički program u organizaciji srbijanske Komunističke partije, čiji je predsjednik Joška Broz, koji je poručio kako će se njegova stranka boriti da uđe u srbijanski parlament.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on May 25, 2011, 08:26:23 PM
Jel ovo genuine joke ili genuine story?   :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 25, 2011, 08:45:00 PM
Genuine story, ali stvano ne znam gde da stavim ovu vest, osim u viceve.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on May 25, 2011, 08:50:36 PM
Umotvorine.


 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 26, 2011, 09:05:08 PM
Krštenje automobila (http://www.youtube.com/watch?v=ma5x4qM-OEM#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on May 27, 2011, 04:59:51 AM
Можда је у питању егзорцист?
Имао сам ја један такав мобилни, сам је успостављао везу са неким непознатим бројем. Мислио сам се дал' да га носим у цркву, да га освештам.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 27, 2011, 06:06:28 PM
Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 27, 2011, 06:16:44 PM
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u ducan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringispil !
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 27, 2011, 06:20:29 PM
Video-nadzor je tako snazno hrupio...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 27, 2011, 06:28:14 PM
Video-nadzor je tako snazno hrupio...
xrofl ok stop vise
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 27, 2011, 06:29:03 PM
Hrupilo je tako snazno hrupilo u Hateovom vokabularu
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 27, 2011, 07:53:59 PM
Kriv je slawen i njegovo "Stepenice su u drugoj polovini dvadesetog veka tako snazno hrupile u zivote tzv. Srba..." od pre jedno pola godine na njegovom forumu apropos seemingly masovne pojave betonskih stepenica po random srBskim gradovima koje se zavrsavaju - zidom.

Da nista drugo nije rekao nego samo to (ajd' dobro, i jos jednu ili dve maksime kojih cu se setiti kasnije) - uradio je vise nego sto mnogi za zivota urade.

Huge, huge redeeming quality. Dozivotni clan svih foruma i slicno.

Meni je to tako snazno udarilo u neki damar, znate ono kad imate svakako dovoljno dobro da ne kazem dugogodisnje ili cak od malena poimanje, kontrolu nad i mentalnu sliku nekog koncepta (kao recimo sta sve tzv. Srbi rade sa artefaktima moderne civilizacije a sto je moj fetish dobrih 30 godina a o cemu je ovde zapravo i rec), neke pojave, nekih radnji/stanja/zbivanja ali vam nedostaje pravi termin koji bi sebi u mislima izrekli i povezali sa svim tim ili niste razmislili da ga verbalizujete, e to njegovo "...su tako snazno hrupile..." je meni taj link koji je nedostajao; jedini nacin da se pravilno prenese u malo reci citav taj cirkus srBskih precica kroz moderni zivot koji ih u mojim, slawenovim ocigledno i ocima iole informisanog posmatraca i cini vecitim maloletnicima, vecitim adolescentima iz problematicne porodice, vecitim izdrzavanim i nepouzdanim, neuracunljivim i nestabilnim licima koja se ponasaju cirkuski sa svim i svacim sto bozjom pakoscu sleti skroz dole na njihov nivo egzistiranja; otud i implicirana condescending nota u toj frazi toliko i prilici predmetu obracanja. Kako se ja za 38 godina toga nisam setio (a tu je bilo, okolo, nije da nisam upotrebljavao mada u mozda drugacijim kontekstima; mozda u ratu, ne secam se sada)? Misterija.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 27, 2011, 08:08:22 PM
Ah
 (http://www.mojamansarda.com/Smileys/mmansarda/girl_in_love.gif)
ko Umberto Eco
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 27, 2011, 08:22:56 PM
Mislila sam na Hatea ne na slavuceta, Hate pise onako u jednom dahu ko Umberto :)
Una faca LOL
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 29, 2011, 05:07:54 AM
A: Kako je bilo na ispitu.
B: Vrlo religiozno.
A: Kako to?
B: Ja se molio, a profa se krstio ...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 30, 2011, 03:57:44 PM
Ratko Mladić is now friends with Vojislav Šešelj and Radovan Karadžić.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 31, 2011, 08:58:09 PM
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
 - Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

  Ona njemu :
 - Bilo bi zgodnije da si bar malo uzbuđen.
 On njoj :
 - Bilo bi uzbudljivo da si bar malo zgodnija.


 Posle svadbe presretna mama kaze svojoj kceri :
- Dete moje, posle devet meseci bices majka...
- Šest, mama šest !



Ulazi žena u prepun tramvaj. Kaže jednom mladiću :
 - Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
 On je pogleda uz smešak :
 - Možete da se uhvatite za moju šipku...
 - Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.


Pita muž ženu:
 - Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad imas orgazam ?
 A ona će na to :
 - Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi . . .


 Dolazi tip u apoteku i pruža dlan :

- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba.

Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
 - Šta želite ? Deset tableta Viagre?
 - Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle . . .


 Ulazi čovek u prodavnicu :
 - Molim vas, jedan crni kondom.
  - Pobogu, zašto crni ? - upita prodavačica.
 - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće !
 


 Koje je najvažnije pitanje za siguran seks ?
 - Kad ti se vraća muž ?

 

Lepa žena žali se doktoru:
 - Doktore, čim legnem - zaspim. Je l' to nešto ozbiljno ?
 - Nije, samo treba da promenite muža.


 Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
  - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stvar jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...


 



 Vode roditelji sina na nudističku plažu. Mali pita oca :
 - Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji ?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg, on je pametniji.
 Na to će opet mali :
 - Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
 


 Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu kaze :
  - Radim sve za 20 evra.
 On će na to :
 - Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.


 Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
 - Jeste - kaže on.
  - JAO, KOLIKI JE.


 Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC ?
 - Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
 


 Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori :
  - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci !


 Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i počnu da ih siluju.
 Prva kaže :
 - Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade !
 Na to će druga :
 - Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna !
 


 Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca ?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli !


 Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako radi gore-dole, gore-dole... Roditelji  odmah prestanu a dok se majka oblačila dečak upita :
 - Šta ste ti i tata to radili ?
 - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa mu mama ponekad pomogne da ga smanji - odgovara majka.
 - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva



 Leži par u krevetu, momak se okrene devojci, dirne je po ramenu, a ona kaže:
 - Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
 Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
  - Moraš li i kod zubara sutra slučajno?



 On i ona se voze liftom i na izlasku on je nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
  - Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi ?
 - Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 505 !


 Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita :
 - Deda, što sediš bez gaća?
  - Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe ! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
 


      Koji je glavni uzrok razvoda ?
     - Brak !
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 01, 2011, 04:10:54 PM
http://www.monitor.hr/clanci/rus-se-dao-zakopati-ziv-i-umro/147328/ (http://www.monitor.hr/clanci/rus-se-dao-zakopati-ziv-i-umro/147328/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 01, 2011, 05:07:41 PM
http://www.examiner.com/canada-headlines-in-canada/progressive-conservative-candidate-george-lepp-tweets-picture-of-his-penis (http://www.examiner.com/canada-headlines-in-canada/progressive-conservative-candidate-george-lepp-tweets-picture-of-his-penis)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 01, 2011, 07:21:52 PM
Basara: Kako ti sa Vojom?

Tadić: Kojim?

Basara: Koštunicom?

Tadić: Pa, nemam...

Basara: Nemaš kontakta?

Tadić: Ne kontakt, nego je to potpuno prazan prostor. Nema čak ni telepatskih poruka. Dobro se osećam, mnogo sam trpeo zbog toga što sam morao da budem s njim. Sad sam makar oslobođen toga, pri čemu nemam pravo da govorim ružno o ljudima. Nisam u poziciji da govorim ružno o ljudima. A mislim da je i njemu lakše.

Basara: Njemu nikad nije lako.

Tadić: Šta ja znam, neobična običnost. Kad završim sve ovo, napisaću kratke psihološke priče o ljudima koje sam sreo. Do tada ne smem.

http://www.danas.rs/danasrs/drustvo/terazije/sa_kostunicom_nema_kontakta.14.html?news_id=216483 (http://www.danas.rs/danasrs/drustvo/terazije/sa_kostunicom_nema_kontakta.14.html?news_id=216483)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 01, 2011, 08:14:13 PM
Ovo je vrh:

Basara: Manje-više, svi smo se iz istih razloga uključili u politiku, upravo da se spreči da Srbija sklizne u nekakav vid novog varvarstva
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 01, 2011, 08:37:05 PM
Није, ОВО је врх:

Basara: Nemoj sad u odsudnom momentu da nas napuštaš, čoveče.

 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 02, 2011, 10:04:05 PM
YOU MAY BE A TALIBAN IF..."

1.. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.

2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes.

3. You have more wives than teeth.

4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon "unclean."

5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.

6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against.

7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.

8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.

9. You have nothing against women and think every man should own at least four.

10. You've always had a crush on your neighbor's goat.

11. Your cousin is leader of the federal NDP party

12. You like perd-ing with young boys than you would with Pamela Anderson
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 09, 2011, 06:46:58 PM
На квалификационој утакмици Црна Гора - Бугарска, играчи гостујућег тима имали су специјалног навијача - Петера Платеа, амбасадора Немачке у Црној Гори. У посебном, решеткама одвојеном делу за бугарске навијаче, немачки амбасадор навијао је заједно са око сто најватренијих бугарских фанова.

Црногорци љути на амбасадора Немачке, јер је бодрио Бугарску у квалификационој утакмици ове две репрезентације. Медији очекују извињење, чланови одбора за евро-интеграције очекују извињење Владе Црне Горе Немачкој. И тако у круг. Амбасадор још увек без коментара о овом случају.



J-L-Z

(btw, selektor Bugarske je Nemac, Lothar Matthäus)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 16, 2011, 05:12:48 PM
Dosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.
 
Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu
 
Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.
 
Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.
 
Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..
 
Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...
 
Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen
 
Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....

Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 16, 2011, 06:40:58 PM
Без све шале, зар вама стварно не дају да се из тог пакла вратите у овај наш рај?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 16, 2011, 06:55:18 PM
Svaki put kad se selis, ides u sve veci pakao.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Tromotorac on June 16, 2011, 07:04:11 PM
Svaki pocetak je haotican. Neki od haosa umeju da naprave uredjen sistem, neki obratno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 17, 2011, 12:38:28 PM
Quote
Dosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.
 
Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu
 
Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.
 
Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.
 
Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..
 
Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...
 
Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen
 
Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....

Одмах сам се сетио Гидре:


ne mož' geak bez kuknjavu (http://www.youtube.com/watch?v=ZScVLPFGtTs#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 27, 2011, 07:44:14 PM
Ministar odbrane Dragan Šutanovac ocenio je danas da se Vojska Srbije, nakon završetka profesionalizacije, nalazi u boljem stanju nego oružane snage velikog broja zemalja u okruženju.

„Kada pojedinci iz zapadnih zemalja kažu da smo napravili bolju reformu vojske od pojedinih zemalja u NATO, to nije samo kompliment već činjenično stanje.

Zemlje koje rade na profesionalizaciji vojske dolaze kod nas kako bi koristili naša iskustva, a reč je i o daleko razvijenijim zemljama poput Nemačke”, izjavio je Šutanovac.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 27, 2011, 08:03:45 PM
Драган, старо бољшевичко име...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 28, 2011, 01:17:52 AM
"pojedinci"

xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on July 18, 2011, 03:46:50 PM
Виц дана (кликабл) (http://unija.serbianforum.info/t16p75-topic#8634)

Замисли само фаце и дискусије у том аутобусу.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on July 18, 2011, 03:48:32 PM
Мада, конкуренција је жестока:

Da li verujete da je Milošević živ da bi SPS bila na vlasti u koaliciji sa DS i G17 plus?


- Siguran sam u to. Puno novina koje smo uveli posle njegove smrti bile su upravo na tragu njegovih razmišljanja. Dakle, Slobodan Milošević je bio tvorac i ideolog i ove današnje koalicije koju pravimo. Verovatno bi Slobodan Milošević bio još produktivniji.

(интервју са Мркоњићем, у Блицу)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pareski do on July 19, 2011, 12:40:09 PM
Ђинђић на канабеу, Драшковић у савезној влади националног спаса, коалиција са СРС, константни преговори са Туђманом, трговина српских територија са Западом...

Јеби га, једном Мркоња да каже нешто паметно
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on July 20, 2011, 08:25:21 PM
Extracts from letters written to local councils from homeowners and renters in England.

1. It's the dog’s mess that I find hard to swallow.
2. I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.
3. I wish to complain that my father twisted his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage.
4. Their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.
5. I wish to report that tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was bad wind the other day that blew them off.
6. My lavatory seat is cracked, where do I stand?
7. I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.
8. Will you please send someone to mend the garden path. My wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant.
9. I request permission to remove my drawers in the kitchen.
10. 50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster, and 50% are just plain filthy.
11. I am still having problems with smoke in my new drawers.
12. The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.
13. Will you please send a man to look at my water, it is a funny colour and not fit to drink.
14. Our lavatory seat is broken in half and now is in three pieces.
15. I want to complain about the farmer across the road. Every morning at 6am his cock wakes me up and it's now getting too much for me.
16. The man next door has a large erection in the back garden, which is unsightly and dangerous.
17. Our kitchen floor is damp. We have two children and would like a third, so please send someone round to do something about it..
18. I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man on top of me every night.
19. Please send a man with the right tool to finish the job and satisfy my wife.
20. I have had the clerk of works down on the floor six times but I still have no satisfaction.
21. This is to let you know that our lavatory seat is broke and we can't get BBC2.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 21, 2011, 06:13:51 PM
Nikad nemoj da se zanosis, da nesto mozes na muskarcu da promenis..

ako nisu pelene....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 22, 2011, 06:25:08 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/195998_192304014140193_184489388254989_461199_5997440_n.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 22, 2011, 07:03:55 PM
(http://www.yourfunnystuff.com/wp-content/uploads/2009/07/wedding-invitation.jpg)


btw,
poslednji put je 8. septembar pao u nedelju 2002-e
restoran "Bajka" (http://www.navidiku.rs/firme/restorani-u-beogradu/restoran-bajka) postoji od 2005-e
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on July 22, 2011, 07:37:42 PM
missim ovo se iz svemira vidi da je zajebancija.
A vama Mr.Poirot kapa dole.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 22, 2011, 11:12:52 PM
INI.... (whatsherface) ....xrofl  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on July 23, 2011, 01:57:47 AM
Neki roditelji nikad ne odrastu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on July 27, 2011, 04:34:41 PM
Ne znam gde da turim, pa cu ovde:

http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing (http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing)

Tri reci: Engleska, srpska i engleska napisana na srpskom. A neki dan vidim cirilicne nase novine, napisano "Scarlet" (ne "Skarlet") cirilicom
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 27, 2011, 09:09:10 PM
Ovo je staro, ali ne znam da li je bilo ovde  :mrgreen:

Prevara uživo (http://www.youtube.com/watch?v=2efTegtiHsU#)

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 27, 2011, 09:11:33 PM
Ne znam gde da turim, pa cu ovde:

http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing (http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing)


To s' treb'o Jelenci da posaljes na private message.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on July 27, 2011, 09:20:02 PM
Ovo sam od nje dobio na PP, uz preporuku.
.
.
.
.
.
.Dzast kiding
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 27, 2011, 11:05:56 PM
Sledge Hammer kod shrinka.

Hammer: Not only do I not have my gun, I just found out where it is. It was used in a major crime. You know what that does to me? What that gun meant to me? It was my Dr Watson, my Tonto, my Ed McMahon.

Shrink: Hammer, you are no different without your gun.

Hammer: No. Alone, I'm just a cop. But with my gun, I'm a dangerous cop. I know it sounds crazy, but I loved that gun.

Shrink: This does not sound crazy at all. Kurt von Tempski himself explains that policemen often develop a sexuaI affinity for their weapons. Von Tempski says that the weapon becomes an extension of your manhood.

Hammer: Who's von Tempski?

Shrink: The kid that brings my coffee.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 03, 2011, 09:42:02 PM
http://ziza.qip.ru/2007/08/10/posledstvija_svadby_video.html (http://ziza.qip.ru/2007/08/10/posledstvija_svadby_video.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 08, 2011, 08:19:08 PM
- Can I have a pack of condoms?
- Yes, do you want a bag?
- No, she is not that ugly.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 09, 2011, 03:54:18 PM
http://www.bbc.co.uk/news/world-middle-east-14437334 (http://www.bbc.co.uk/news/world-middle-east-14437334)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on August 10, 2011, 04:46:36 AM
Mozdana celija u muskom mozgu... Osvrce se oko sebe, sama. Ide okolo i trazi ima li koga, ali nigde nikoga nema...
"Alo??? Aaaaloooooo? IMA LI KOOOOGAAAA?"
Ide okolo, zove, vice, nigde nikog. Kad odjednom naidje na još jednu mozdanu celiju.
"Jao pa sta je ovo, gde su svi otisli?"
"A šta ti radis ovde? Ajde sa mnom, mi smo svi dole."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on August 13, 2011, 08:12:33 AM
Komentar na članak pred utakmicu Zvezde u evro kupu:


ALEXA 13. avgust 2011. 00:21 #1645320

- Koja je razlika izmedju babe i crvene zvezde!?
- Baba bar dva kola odigra :) :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tarana on August 15, 2011, 08:03:40 AM
Upada Piroćanac u kafić i prilazi čoveku koji za šankom pije piće....
 
-Izvinite, jel ste vi malo pre spasili mog sina dok se davio u vodi?
 
-Jeste, ja sam...
 
-A kačketić ode a... ?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on August 15, 2011, 06:21:30 PM
nije bas vic, al' moz' da prodje.

Kako je Nole odrao crnca

WITB
(DELIJA)
12. avgust 2011. u 19.36

Ova tema je otvorena da se prica i prepricava kako je Nole odrao crnca i uzeo mu zube za staru majku orasi da krca!!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on August 15, 2011, 07:53:00 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 16, 2011, 09:24:32 PM
Driving in Asia || TNL (http://www.youtube.com/watch?v=9E4LDUe5K_4#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on August 16, 2011, 10:23:05 PM
I said it before, I'll say it again: Asians are funny.

Neki put kad me dobri Victor vraca kuci, pa tako vidimo da neko il' vrluda ili zaustavlja saobracaj po kilometar ide opklada: "Chinese!". "No: Chinese woman".

Jednom na auto-putu, pre mozda 2 meseca, on kaze "Gle ovu budalu!". Ja se trgnem pa pogledam sa strane a ono uz zid sa nase desne strane polako nogu pred nogu (hadzijski), u onim "Jugoplastika" papucama iz kojih ovi izgleda ne izlaze, gamize jedan od onih Paki hajjis: starac od jedno 70 leta u onoj beloj odori za pustinju, do clanaka, sa kapcetom i bradicom; ladno cova seta u kontra smeru niz neki exit, umalo ga nismo udarili i mi i neki kamion iza nas.

"Exit 41, camels ONLY".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 16, 2011, 11:19:31 PM
Gleda papagaj zenu pa kaze:

" Kako to da prica vise od mene, a nije u kavezu? "



Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 16, 2011, 11:22:17 PM
Ljudi koji drze dijetu,

nikada nece osetiti ukus Milke sa cvarcima. :D

************

 

Kako se racuna koeficijanat inteligencije?

150 minus broj odgledanih epizoda Kasandre.

*************

Od svih koji su ga do sada osvajali,

Beograd je oprostio samo Beogradjanima.

**************

Popio sam saku aspirina,

od viska glava ne boli.

**************

Srbija je kao majka,

najbolje se osecas kad izadjes iz nje.

***************

Znam jednu pevaljku koja cim cucne

napravi hit.

****************

Politicari su kao carape,

sto se vise koriste sve vise smrde.

*****************

Menjam dlaku na jeziku

za dlaku na glavi.

Sifra: Celavac




Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on August 17, 2011, 03:07:50 PM
ovo je bolje i od vica  :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=YvJQxgtJW94
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on August 17, 2011, 03:24:35 PM
Tom Mabe is the shit.

There's an echo in my voice TomMabe.com (http://www.youtube.com/watch?v=edViO7MCT_o#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on August 17, 2011, 03:26:49 PM
Ali ova dva lika iz Cupriju su najbolja sto sam ikada cuo:

Simalirane Pufne (http://www.youtube.com/watch?v=Dx-WJu0ySMc#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on August 17, 2011, 03:39:08 PM
ma kak'a bre Cuprija, Zoki Ciganin je zakon! :)))

http://www.youtube.com/watch?v=h0313K5fSzw

covek menjao broj telefona 1001 puta zbog ovih zezancija. na kraju javljao sa (cim digne slusalicu): Kaaaazi, p.. ti m..!  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on August 23, 2011, 08:55:28 PM
Legli deda i baba da spavaju pa baba poče da se meškolji po krevetu ...
- Šta ti je bre deda, zašto nećeš? Pa ja još uvek mogu da dignem noge.
- E, baba, pa mogu i ja, a ko će da nas jebe???



Kreće se čovek pustinjom, već na izmaku snage pri čemu gotovo umire zbog povećanog stepena dehidracije. Nedaleko ispred sebe vidi oazu, ali na ulazu je div koji mu postavlja uslov
- da bi ušao u oazu, mora da ode 30 metara dalje od njega i da prdne, pa ako ga čuje - može da udje.
Prdne čovek sa te daljine u udje.
Nakon oporavka poželi za sebe neku od "cica" kojih beše u izobilju, ali se opet pojavljuje onaj div i postavlja mi isti uslov ali je povećao daljinu na 300 metara.
Napinje se čovek i prdne toliko jako da ga je div ipak čuo na toj daljini i taman da krene na jednu cicu u pozadini čuje ženski glas:
"Gospodine Petroviću, hajde što spavate na roditeljskom sastanku svoga sina, ali vas molim da prestanete da prdite!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 01, 2011, 08:15:47 PM
Zabranjena reklama za Lav pivo 2011 (necenzurisana) (http://www.youtube.com/watch?v=r80u1zVP6Jk#ws)

LAŠKO ZLATOROG & SEVERINA - TV COMMERCIAL, 2011. (http://www.youtube.com/watch?v=oF1k1VpjcAc#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on September 01, 2011, 08:29:10 PM
Није забрањена него одвратна реклама.
Ал' су бар погодили циљну групу.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on September 01, 2011, 11:10:46 PM
"Dobra vremena" / good times.


LOL!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on September 02, 2011, 07:06:29 AM
(http://www.blic.rs/data/files/2011-09-01/2997_strip.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on September 15, 2011, 04:42:36 PM
Sledeci uslov za Srbiju da udje u Evropsku Uniju je
da Nole prestane da igra tenis.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: AFord on September 20, 2011, 11:14:00 PM
Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:

- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

U seksu:

-   Pogledaš na sat: 22:30
-   Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 25, 2011, 05:48:06 PM
Dragce besedi o svaleraciji (http://www.youtube.com/watch?v=9asUvZ1V9DU#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on September 25, 2011, 06:05:16 PM
Nije ni njemu lako  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 25, 2011, 06:16:44 PM
Mnogo je smesan, blesav srkoz. Gledali smo pre par godina njegovu predstavu dobrodosli u Srbiju. Plakala sam od smeha :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on September 25, 2011, 06:47:53 PM
Gde ste gledali?
Ja njega obozavam.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 25, 2011, 08:10:25 PM
Gde ste gledali?
Ja njega obozavam.
U TorontI
Sad bas 8. oktobra stize neka predstava Poslednja sansa
posle dolaze i  Ljubavnik velikog stila ( Zvezdara teatar),
pa Bog masakra ( Atelje 212)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on September 26, 2011, 03:21:15 AM
Pa vi ste centar kulture jebemu kako nista od toga ne dolazi ovamo?
(a i da dolazi ne znam od koga biH cula  xdrinka)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 27, 2011, 08:19:30 PM
Iz Chedine biografije:

ima sina Mihajla Lajfa, ćerke Janu Hart, Zoru Fejt i Anđeliju Fej.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on September 27, 2011, 09:50:17 PM
"Menajm dva kanarinca za jednu dobru SEVU."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 27, 2011, 10:12:36 PM
Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on September 28, 2011, 07:38:02 AM
"Menajm dva kanarinca za jednu dobru SEVU."

Gde da navatam kanarinca???
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 05, 2011, 07:53:13 PM
RADNI DAN BOSANKE

Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla naposao, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu izškole, nahran'la ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu,sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi
napamet:

''Ajoooooooooooooj!!!!!!!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču beseksa!!!''
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 18, 2011, 09:51:28 PM

Zasto plavusa nosi pelene?

Da bi je muskarci zvali bejbi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on October 21, 2011, 10:50:39 AM
Razvode se cigo i ciganka... Nakon parnice kad je vec sve bilo gotovo i brak razveden pita cigo sudiju : -A JEL GOS'IM SUDIJA, JESMO LI MI I DALJE BRAT I SESTRA ?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 22, 2011, 08:05:00 AM
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
- Udite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1,000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.

Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
- Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sredeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 25, 2011, 06:26:36 PM
KUPIO MUJO BUREK I PREČICOM IDE KUĆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- DAJ TO 'VAMO!

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!

KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.

- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 31, 2011, 05:26:34 AM
(http://img844.imageshack.us/img844/6137/goout.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on October 31, 2011, 04:29:54 PM
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srecna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on November 29, 2011, 12:21:53 AM
Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 30, 2011, 05:35:16 PM
Zar i ovo postoji:

http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%A1%D1%80%D0%B1%D0%B8%D1%98%D0%B0 (http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%A1%D1%80%D0%B1%D0%B8%D1%98%D0%B0)

Сервајвор ili Сурвивор pitanje je sad.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on November 30, 2011, 09:43:48 PM
SMRT!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2011, 05:49:30 PM
Pita Mujo crnca:

 Kako ja ne mogu napraviti crno dete?

 Na to će mu crnac:

 Jel ti dug 25cm?

Nije

A jel ti sirok 6cm?

 Nije

Pa, covece, ulazi ti svetlo...




Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 02, 2011, 05:49:59 PM
Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

-Nisam, ali jesam ovu običnu!

 




Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 13, 2011, 06:49:50 PM
*Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:**

**- Molim vas jednu kavu**
**- Nema**
**- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?**
**- Kahvu**
**- Pa zar to nije isto?**
**- Je l isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?*

Misao decenija

Dok nam je Predsjednik bio bravar,
SVA SU NAM VRATA BILA OTVORENA


Malo antistresne relaksacije!

1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"


2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"


4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako"
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"


5
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"


6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš.  Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo"
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"


7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.


8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"


9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"


10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam!  Pitaj me nešto teže!"


11
Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"


12
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i?  Ništa, otkud ja znam japanski?!"


13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni.  Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.  Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . .  Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci.  Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme.  S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osećam!




Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on December 13, 2011, 08:00:52 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 15, 2011, 07:06:03 AM
(http://2.bp.blogspot.com/-S8cHU3HybaU/TuNIw1IdNXI/AAAAAAAAM5A/bIRsUUR1Xdk/s1600/Doctors%2527%2BProtest%2BSigns.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 15, 2011, 05:00:41 PM
http://www.booksa.hr/vijesti/proza/2601 (http://www.booksa.hr/vijesti/proza/2601)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 19, 2011, 12:22:16 AM
Sede dva drugara, gledaju utakmicu. Dolazi baba i pita ih:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke.

Dolazi baba posle pet minuta:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke, opušteno.

Dolazi baba posle deset minuta i nosi dve kafe.
- Pa baba, jesam li ti reko da nećemo kafu sad, nisi trebala da kuvaš, reko sam ti!
- Sine, nije baki teško, ja sam skuvala vama a kad Frka dodje i njemu ću, ne brini.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 20, 2011, 12:25:55 PM
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane ...

Baka: Ijaoooooo, hvala, hvala, Tomo.
Toma: I, jel' ćete sad da glasate za mene?
Baka: Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 24, 2011, 01:46:07 PM
Ultimate Dog Tease (http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on December 26, 2011, 08:31:54 PM
Mislim,dakle postojim..." -reče Mujo i nestade
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 31, 2011, 02:11:51 PM
Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću sa ogromnim grudima, i kaže:
– Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode.
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano oralno da ga zadovoljava.
– Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!
– E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on January 08, 2012, 03:32:15 PM

(vic iz svima nama poznatih razloga posvecujem Ivanu  :mrgreen: )
-----------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta u licu ali nije Mujo probirljiv. Pita je oce li s njim u hotelsku sobu - oce! Ne mere Mujo docekati da ju naguzi.

I odose oni u hotel, skoci Mujo, natrti je odnazad i onako u zaru borbe pipne je na nezgodno mesto, kad ono - djoka!

- Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu, al sam joj ga dobro uterao, kaže Mujo, izasao mi je na drugu stranu!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 08, 2012, 09:25:39 PM
O sijalici


Koliko sovinista treba da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan.Nek' kurva kuva u mraku.

Koliko programera treba da se zameni sijalica?
Nijedan. To je hardverski problem.

Koliko psihijatara treba da se zameni sijalica.
Samo jedan, ali sijalica mora sama zeleti da se promeni.

Koliko drzavnih sluzbenika treba da se zameni sijalica?
Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s' budzeta.

Koliko pravih zena treba da se zameni sijalica?
Nijedna. Prava zena ovek oko sebe ima dovoljno pravih muskaraca koji ce to uciniti umesto nje.

Koliko Sicilijanaca treba da se zameni sijalica?
Tri, Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, treci da ubije svedoka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 10, 2012, 03:29:16 PM
samo za Ivana  :mrgreen:

Okoreli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobilni. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi kuci...... hitno, rodiću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se otvaraš, idi na hand!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on January 10, 2012, 04:36:38 PM
Quote
Otisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta

Imam ja prijatelja u Amsterdamu, inace covek iz Splita, nekoliko godina stalno tamo provodio po 2 x 3 meseca godisnje, ludovao, zezao se.
Onda mu ukinulo socijalu, on pao u depresiju i skocio sa 4. sprata. Na srecu preziveo, lecio se dugo i sad moze i sam da hoda i da vozi bicikl. Socijalu mu vratilo.
Elem, tih godina kad je stalno isao ja ga pitao da li je naleteo na ladyboy-a.
A on mi kaze svojim teskim splicanskim akcentom "pa cuj prijo, siguran sam da ih je bilo tamo. Ali da me pitas koji su to bili izmedju tih 600-700 devojka - to ti ne umim rec' "  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 17, 2012, 10:31:06 PM
Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 17, 2012, 10:32:38 PM
Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.
xremyb xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 07, 2012, 02:41:21 AM
Kontrolni toranj se obraca Muji koji vozi avion:
"Molimo vas da nam kazete vasu visinu i polozaj"
Mujo:
"180, sedim"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 07, 2012, 02:44:18 AM
Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 07, 2012, 02:50:37 AM


Pitali Pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu  xrofl
 

 
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu? xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on February 07, 2012, 07:15:26 PM
- Majstore pa ja bi' siš'o (iz autobusa)
- Pa siši!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 07, 2012, 07:27:49 PM
- Majstore, mogu li da pusim u autobusu
- Mozes ako ti ne smeta volan
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on February 07, 2012, 07:30:12 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 08, 2012, 06:14:59 AM
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407585_10150493932802903_53866757902_8774462_444448579_n.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on February 08, 2012, 01:29:51 PM
U setnom zanosu Ciga saopstava drugu:

- El znas bre ti da su mene po deset zena jurile dnevno?

- Stvarno? A jel zbog lepotu?

- Ma jok, od kada sam prestao da im otimam torbe, nema vise ni jedna da dodje.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on February 09, 2012, 09:06:07 PM
Kontrolni toranj se obraća Muji, koji pilotira avionom:
- Molim vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
- 180, sedim.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on February 14, 2012, 06:29:01 PM
Nije vic nego stvarno, a nisam plavusa.
 Dakle zvoni mi pre dva minuta telefon i kako to obicno biva sve slusalice su van domasaja. Trk uz stepenice i onako vec promukla i zadihana odgovoram ( mislim mozda zove dete sa skijanja ili zmu) kad ono telemarketer :roll:. Bla, bla, nesto trtlja i ja sad da ga otkacim umesto da kazem I'm not interested , rekoh I'm not interesting
 xrofl
 Oh well
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on February 14, 2012, 06:48:03 PM
zar vi (Kanadjani) nemate ono "please put me on your do not call list" ?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 14, 2012, 06:52:21 PM
Imamo, bar u BCju
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 14, 2012, 07:01:44 PM
Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku ?
- SRČKU !!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 25, 2012, 08:13:14 PM
Šta rade dva partizana u buretu?

Probijaju obruč.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on March 09, 2012, 05:08:24 PM
Kupio otac detektor laži.
Otac:" Sine,gde si bio?"
Sin:" U školi!"
Detektor se oglasi:"DING!" ( laž )
Sin: " Dobro tata, bio sam u bioskopu".
Otac: "Šta si gledao?"
Sin:" Harry Potter-a!"
DING!
Sin:" Dobro,porno film".
Otac:" Ja u tvojim godinama nisam znao šta je to!"
DING!!
Majka: "hahah...vidi se da ti je sin.."
DING!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on March 09, 2012, 11:45:12 PM
Muz: Da li bi uspela u jednoj recenici da me obradujes i iznerviras istovremeno?
Zena: Veci ti je od komsijinog.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 11, 2012, 03:27:36 AM
Boris Tadić priča vic (po čemu su Srbi specifični) (http://www.youtube.com/watch?v=OIFhKOnxM7g#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on March 12, 2012, 02:26:32 PM
- How do you wake up Lady Gaga in the morning?
- Poker her face! Poker her face!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on March 12, 2012, 08:26:57 PM
Kako je najlakse ubiti noja ?
Izblamiras ga na betonu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on March 12, 2012, 08:36:41 PM
Sedi policajac u tramvaju, ulazi plavusa, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mesto.
Ona mu odusevljena kaze - Bas ste menadzer!
A on ce na to - Hvala na kontinentu!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 12, 2012, 08:48:17 PM
Zaustavlja pandur curu:

- Kako se zoves?
- Izabela.
- Iza cega?

Zaustavlja frajera:

- Sta si po zanimanju?
- Biolog.
- Ma ne pitam te sta si bio vec sta si sad.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on March 12, 2012, 08:58:05 PM
Zasto policajci sede u poslednjem redu u bioskopu?
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on March 14, 2012, 07:25:41 PM
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on March 21, 2012, 03:48:53 PM
uvatio zemunac zlatnu ribicu
pusti me, ispunicu ti 3 zelje
razmisli, stekne ribicu u (unutrasnji) dzep
zajebi - tozla je tozla...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 21, 2012, 05:53:49 PM
Kinez prica srpski (http://www.youtube.com/watch?v=k1JQcT3gOCM#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 24, 2012, 08:55:23 PM
Q: Why did kilts become so popular is Scotland?

A: Sheep can hear a zipper at 200 yards.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 12, 2012, 08:05:03 PM
Secate se Nese Bridzisa  :). Domaci stand up comedy
Rajka je zakon  xrofl
AmiG show Nesa Bridzis - svadja kineza i cigana (http://www.youtube.com/watch?v=QjAKUQ9a40E#)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 23, 2012, 05:14:46 PM
Where are you from?
- Serbia.
- Siberia?
- No, no, Serbia ... you know ... Novak Djokovic, Ana Ivanovic, Nikola Tesla, brandy, Guca ..
- Aaaa, Serbia .. Milosevic, Seselj, Toma...?
- No, no... Siberia! Siberia!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 23, 2012, 05:21:32 PM
 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 23, 2012, 05:25:50 PM
To se meni desilo u posti pre nekoliko godina.

 - "Siberia?"

A drugi put:

 - "Syria???"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 23, 2012, 05:27:28 PM
A tek meni...
- Serbia
- To je tamo negde u Izraelu gde zive Arapi?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 23, 2012, 05:50:56 PM
Zove radnik obezbedjenja "Mira, there is a representative from Papaya New Guinea to see you".  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 23, 2012, 06:03:28 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:

- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...

 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on May 23, 2012, 09:39:53 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:

- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...

 :mrgreen:

Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 23, 2012, 09:51:22 PM
 :mrgreen:

Jes' cudnjikavo...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 23, 2012, 11:00:31 PM
 xrotaeye
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 23, 2012, 11:04:45 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:

- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...

 :mrgreen:

Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?

Ne.

Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.

Nego - watch this! - koktel votke i red bulla u boiler-gay-room-baru kosta (je kostao) 4.8$.

Pivo u any-straight baru (mala Corona) - 8 to 12$.

Go figure.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 23, 2012, 11:05:50 PM
Hate ce me razumeti, cenim..  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 23, 2012, 11:13:24 PM
Quote
Ne.

Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.


OK, kad budes izasao, javi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 23, 2012, 11:16:27 PM
Naravno.

I pozvacu te na pice.

 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 23, 2012, 11:21:33 PM
 :mrgreen:

- Jesi li ti peder?
- Nisam, ali sam kresnuo jednog.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 23, 2012, 11:46:06 PM
Pa ko te bio po usima da izlazis u one barove po prizemljima hotela (k'o ja zimus :mrgreen: )? Moze pivce po regularnim straight rupama da se nadje i za $6.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 24, 2012, 12:06:11 AM
:mrgreen:

- Jesi li ti peder?
- Nisam, ali sam kresnuo jednog.

Hey, wait: didn't Ivan_D do just.... ummmm, never mind.  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 24, 2012, 06:09:29 AM
Two and a Half Men

- Alan, you're not gay.
- Are you sure?
- Do you find me sexually attractive?
- No.
- Do you find any man sexually attractive?
- No. Uh, maybe George Clooney.
- Clooney doesn't count. Trust me. You're not gay.
- Okay...
- You seem disappointed.
- I just... I feel like I'm letting a lot of people down.
- Alan... it's okay to be straight.
- I guess. So just to put all our cards on the table, you're, you're not at all attracted to me?
- No. You're not my type. Now, Charlie, on the other hand...
- What about him?
- He's, uh... very pretty.
- Get out of my car!
- What?
- You think Charlie's so pretty, go to the mall with Charlie.
- Come on, Alan, we're friends.
- No, I'm always the friend. Everybody wants Charlie.
- You're not gay!
- Yeah, yeah, well, there's a principle involved. Good night!
- Suit yourself. Well, at least I know who I am.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on May 24, 2012, 01:00:45 PM
That is a hilarious episode!  :mrgreen:  Bas bio re-run pre neko vece.  Gledala sam barem 5 puta (sve epizode) i i dalje je smesno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 24, 2012, 02:44:22 PM
takođe ...

kapa dole timu koji je pisao ovu seriju ... (i ostalima koji su učestvovali u realizaciji)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 28, 2012, 09:00:44 PM
- Ima li turcizama u srpskom jeziku?
- Jok, bre!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 28, 2012, 09:57:22 PM
 - "Baba, imal' lopova u selo?".

 - "Nema, dete; sto je bilo 'tislo u zandare...".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 28, 2012, 10:55:19 PM
- Ima li ovde ljudozdera?
- Nema, sve smo pojeli.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 28, 2012, 10:57:26 PM
Koju slavu slave Transformersi ?



Preobrazenje

 :| najbolji  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 28, 2012, 10:58:33 PM
Prigodno:

http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html (http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 28, 2012, 10:58:56 PM
- Ima li ovde ljudozdera?
- Nema, sve smo pojeli.
crnjak xrotaeye

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 28, 2012, 11:02:06 PM
Prigodno:

http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html (http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html)
Joj uzas :P. Procitala sam danas ovu vest. Izgleda da je napadac bio na nekim drogama. Jezivo brrr
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 28, 2012, 11:08:16 PM
pazi ovaj


Pacijent:
• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
• Ne, ne, samo vi kašljite.

 xfrog
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on May 28, 2012, 11:09:42 PM
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
 xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 01, 2012, 12:31:37 AM

ATTORNEY:  How was your first marriage terminated?
WITNESS:    By death…
ATTORNEY:  And by whose death was it terminated?
WITNESS:    Take a guess.



ATTORNEY:  Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS:    All of them... The live ones put up too much of a fight.



ATTORNEY:  ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS:    Oral...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 05, 2012, 11:39:58 AM
Biseri sa telefona 988 (Informacije)

- Da li sam vam jutros prvi?

- U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?

- Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?

- Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!

- Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!

- Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 05, 2012, 03:08:30 PM
 :(
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 05, 2012, 04:20:12 PM
Dolazi pirotjanac kod vulkanizera i vadi kondom.
- Pa dokle vise da ga krpim, kupi novi covece!
- Ma nije probusen. Mozes li da ga balansiras, vuce mi u desnu stranu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on June 05, 2012, 04:25:38 PM
 :roll:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pareski do on June 05, 2012, 06:16:01 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:

- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...

 :mrgreen:

Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?

Ne.

Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.

Nego - watch this! - koktel votke i red bulla u boiler-gay-room-baru kosta (je kostao) 4.8$.

Pivo u any-straight baru (mala Corona) - 8 to 12$.

Go figure.

Не бих се баш кладио у хетеросексуалност тих типова што пију Корону...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 05, 2012, 06:46:24 PM
Evo ga analizator....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 05, 2012, 07:13:47 PM
 :mrgreen:

(http://images.cheezburger.com/completestore/2009/7/24/128929200256771182.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 05, 2012, 10:40:13 PM
 xyxy
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pareski do on June 06, 2012, 11:17:57 AM
белгијска пива нису нимало лоша, напротив...

(http://i00.i.aliimg.com/photo/v0/103404482/Leffe_beer.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 06, 2012, 05:36:35 PM
 xyxy
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 06, 2012, 05:53:38 PM
(http://www.freakingnews.com/pictures/54500/Man-with-Beer-Belly-and-Beer-54858.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 08, 2012, 12:11:48 AM
Шта му је ово пи-пи-ер(велико!)-на квадрат?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 08, 2012, 12:13:45 AM
Paj-paj-ro?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 08, 2012, 08:08:15 AM
fotošop

(http://de.trinixy.ru/pics4/20110905/beer_belly_04.jpg)

površina lopte / sfere

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/math/c/4/9/c49461dde7d4d9ae64b99060fe7f3588.png)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 08, 2012, 12:37:10 PM
Толико и ја знам, али где ти овде видиш четворку и мало "р"?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 08, 2012, 01:20:35 PM
eh, da  sam ja radio fotošop i četvorka bi se nazirala ...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 10, 2012, 12:52:15 AM
Aj' neka ga na "Vicevi"... iz najnovijeg "Pancevca":

"Dobili sina

8. maja: Huga – Karolina i Karolj Pap; 10. maja: Lazara – Dragana Šarac i Aleksandar Milošević, Stefana – Aneta i Laza Srbin; 19. maja: Nikolu – Ilonka Balog i Darko Maričić; 21. maja: Strahinju – Marijana Petković i Marko Mršić; 22. maja: Lazara – Ivana i Aleksandar Janićijević, Danila – Marina Krnjajić Ornela i Dejan Krnjajić, Iliju – Aleksandra Kostadinović i Marko Vićentijević; 24. maja: Mihajla – Marina i Miodrag Marković, Veljka – Ivana i Aleksandar Stojić; 25. maja: Aleksu – Jasmina i Bojan Smuđa, Denisa – Jadranka i Dejan Vilenica, Luku – Snežana i Sava Maglov, Andreja – Dragana Petković; 26. maja: Strahinju – Olivera i Aleksandar Uskoković, Bojana – Sanja Nika i Željko Novakov. "
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on June 10, 2012, 02:02:46 AM
So?  Meni je ovaj Denis malo misplaced.

Lazar, Stefan, Aleksa, Danilo, Luka, lepa su to imena, jedino ovaj Strahindza...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 10, 2012, 02:49:38 AM
 xbaby2

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1654.msg36829#msg36829 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1654.msg36829#msg36829)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 10, 2012, 03:31:24 AM
Huga?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 10, 2012, 05:56:44 AM
Broj 4456, 31. maj:

Dobili sina

25. aprila: Mateju – Marijana Nikolić i Dragan Kerčulj; 5. maja: Lazara – Sonja i Duško Mraović; 7. maja: Mateju – Etelka i Dalibor Žeravljev; 9. maja: Strahinju – Marija i Boris Matijas, Slobodana – Violeta i Predrag Nikolić; 11. maja: Sergeja – Danilo i Srđan Mišurić, Stefana – Suzana Andonovski i Sava Novakov; 15. maja: Vanju – Marija i Siniša Šupić; Altina – Sanie Tahieri i Rafet Krasniči, Vidaka – Neda i Nebojša Stojanović, Stefana – Dejana i Goran Tomić; 17. maja: Mareka – Ana i Jan Gajan, Strahinju – Snežana i Dušan Grujić; 18. maja: Daria – Mirela i Florin Gašpar, Aleksu – Milica i Darko Mijatović, Ognjena – Dragana i Nebojša Robulj; 19. maja: Danijela – Danijela Milinković i Franc Cigler, Ognjena – Marina Bosiok Omaljev i Mario Omaljev; 21. maja: Andreja – Andrea i Jan Petrović, Uroša – Jelena i Tomislav Topić, Mihajla – Marijana Stajić Vukmirović i Dragan Vukmirović, Kristijana – Angelina Rifelj i Ištvan Barabaš, Andreju – Jovana i Boško Tomić; 22. maja: Nikolu – Biljana Jovčić i Dalibor Vasović.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 11, 2012, 05:25:07 AM
Altin?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 11, 2012, 05:41:40 AM
U grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.

Meni je inace interesantno da citam te rubrike izmedju ostalog i zato sto ocituju nevidjenu raznovrsnost, da ne kazem diversity, medju ziteljima Panceva.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 14, 2012, 05:29:03 PM
Quote
U grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.

Elvis, Rambo, Jashar?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 15, 2012, 12:04:32 PM
Ne pocinjite molim vas sad, obojica zvucite kao Dragoslav Bokan kad pise o Kokanu Mladenovicu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 15, 2012, 03:21:18 PM
U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on June 15, 2012, 04:22:05 PM
U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.
Antologijski.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on June 15, 2012, 04:38:46 PM
znala sam da sam jos mlada u srcu i usima  xrofl
probajte ovaj test  ;)
http://theoatmeal.com/quizzes/sound/ (http://theoatmeal.com/quizzes/sound/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 15, 2012, 09:29:26 PM

Antologijski.

Sluzimo narodu...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on July 03, 2012, 08:53:32 AM
sa sarajevo-x foruma

Quote
Kako u Srebrenici prodaju zemljište?
- S kostima il bez kostiju?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on July 03, 2012, 12:49:35 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 03, 2012, 01:14:07 PM
not funny    :(
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on July 03, 2012, 03:27:13 PM
E, prestanite da 'vatate sta je kome smesno ovde!

Naravno da - za ozbiljno - nije smesno nego tragicno.  Ovo gore ide u kategoriju crnog humora.  Cuo?

 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on July 03, 2012, 09:03:09 PM
Стопосто се слажем са Иваном.
Стварно није смешно.
Помало измодело, да не кажем нешто теже (да су већ досадили и богу и народу са том Сребреницом).
Дајте нешто ново....  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on July 26, 2012, 06:46:44 PM
muja: fato, jesi cula da ti za cetvrto dete daju bezuslovnu penziju
fata: mi ih imamo tek troje
muja: fato, moram da ti priznam da ja imam jedno vanbracno
jel ako da odem i da ga dovedem ovde
da bude cetvrto
fata: jebiga ajde
ode mujo i dovede ono cetvrto kad:
fata kod kuce sama
muja: fato, gde su ono troje
fata: jebga mujo svi dosli po svoje...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 02, 2012, 11:15:10 PM
Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on September 13, 2012, 05:04:56 PM
Иде наркоман парком и прска прскалицом. Прилази човек и пита:
- Што прскаш то?
- Против крокодила.
- Али овде нема крокодила.
- Па нема кад прскам.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on September 24, 2012, 12:59:53 AM
Razgovor u ciganskoj porodici:
- Kevo, moj brat je kreten!
- Sam si ga pravio, idiote.


- Direktore, jel ušao?
- JESTE.
- Jaojjjj, koliki je!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on September 30, 2012, 01:36:27 PM
Otisao Mujo u javnu kucu i trazi od madam:
- Daj mi bona jednu zensku
- Kakvu zensku?
- Pa nekakvu, nije bitno bona, ajd sta se pravis luda znas zasta sam dosao
- Auuu gospodine pa to vam nije vise u modi
- Kako nije u modi?
- Pa to: musko i zensko – to vise nije u modi
- Nego sta je?
- Sa labudom.
- Sa labudom?? Dobro onda daj bona jednog labuda
Ode Mujo sa labudom u sobu, ovako ga, onako ga, leti perje na sve strane, grakce onaj labud, ma odro Mujo labuda ko moreplovac desanku.
Dodje ponovo za par dana, opet u istu javnu kucu, i opet ista madam:
- Daj mi bona jednog labuda
- Labuda? Pa to vam nije vise u modi, gospodine
- Nego sta je?
- Da gledate sta drugi rade
- Dobro bona daj onda jednu kartu
Udje Mujo, kad ono ljudi sede a u sredini kao zastakljena pozornica. Kako je seo, pocela predstava: udjose dva crnca i krenu da se kresu. Ovako, onako, ma vratolomije. Gleda to Mujo ocima ne veruje. Drmne ovog do sebe:
- Joooo bolan vidis li sta ova dvojica rade?
- Ma nije to nista, kaze ovaj do njega, pre neki dan bio jedan s labudom...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 05, 2012, 02:56:50 PM
Seda Mujo u autobus, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
- Oćeš mi dati malo...
- Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
- Slušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gde su joj sahranjeni roditelji i moli se. Ti obučeš neku belu haljinu, staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga", i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
- Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!!
- U redu, ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom, jer hoću sačuvati nevinost.
- U redu.
I jebe Mujo, jebe, analno, i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine kapuljaču i kaže:
- Vidi, ja sam vozač autobusa!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 06, 2012, 08:30:12 PM
Kako se zove pazarka koja uveličava? Zumka
Kako se zove pazarac koji sanja? Hasan
Kako se zove pazarac koji daruje? Elda
Kako se zove pazarac koji radi s oružjem? Metko
Kako se zove pazarac koji voli med? Mehmed
Kako se zove pazarac koji voli da krade? Sukro
Kako se zove devojka sa sela? Ajsela
Kako se zove usamljeni pazarac? Samko
Kako se zove pazarka koja voli da se dira? Nadira
Kako se zove pazarka koja ima muke? Mukadesa
Kako se zove pazarac koji ne puši? Nedim
Kako se zove pazarka koja studira dif? Sadifa
Kako se zove pazarac koji pravi džem? Džemko
Kako se zove pazarka koja traži nanu? Dženana
Pazarac koji se plasi od senke? Senko
Kako se zove pazarac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 07, 2012, 01:45:24 AM
Јашим из квиза "Златна жица".

- Изволите, Јашиме.
- ....
- Јашиме, изволите!
- Ништа хвала. Само сам то хтео да чујем.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on October 07, 2012, 02:15:26 AM
INIiiiii kazi ladja  :mrgreen: !
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 30, 2012, 07:10:24 AM
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd’.

Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
- Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe čast sokole moj! Zna’ sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.

Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča’ sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa’. Ajd čujemo se.

Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako si mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.

Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?

A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz Pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on November 18, 2012, 07:09:42 PM
- Šta radiš?
- Ništa!
- Pa to si radio i juče?
- Pa da. Nisam završio!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on November 19, 2012, 03:07:54 PM
Ginekolog, resi da se presaltuje na neku drugu profesiju. Ne ide mu ginekologija, dosadilo mu da radi gde se drugi zabavljaju i resi da se prebaci u automehanicare.

Ode da uradi test. Kad su dosli rezultati on od mogucih 90 ima 120 poena. Ode da vidi sta je, da nije 12 sa greskom, da nije 20, kako je moguce 120 od 90...?

Kod profesora: pita da nije neka greska tih 120 poena. Kaze mu profesor:
- Nije, taman posla greska.
- Pa kako onda...?
- Vidi ovako. Imali smo 3 pitanja, jel tako?
Prvo pitanje: Utvrdi sta nije u redu sa kolima. To si uradio 100% - to je 30 poena.
Drugo pitanje: Rastavi kola i popravi kvar. I to si uradio 100% - jos 30 poena.
Trece pitanje: Sastavi ponovo auto. I to si uradio 100% - 30 poena.
- Pa jeste profesore, to je 90, a odakle jos ovih preostalih 30??
- E to ti je nagradnih 30 poena jer si sve to odradio kroz auspuh!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on November 19, 2012, 03:38:09 PM
Cesto sam se pitao sta bi mi radili, sta bi od nas napose bilo da nije ljudi koji ulazu plemeniti napor na smisljanju ovakvih sala...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 06, 2012, 05:52:32 PM
 xrofl

http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/ (http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 06, 2012, 08:00:26 PM
xrofl

http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/ (http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/)

jooj baggio nema smajli sto place od smeha
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 07, 2012, 04:53:21 AM
Dođe devojka od 18 godina kući. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspaničila i odma otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je poludela i drala se „Ubiće te otac!!!“. A onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga ćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I počeo:

- “Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali … ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona ce dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slučajem dodje do pobačaja..“.

Prekinu ga otac, stavi ruku na njegovo rame i reče:

- „Jebaćeš je opet!“
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 07, 2012, 01:38:01 PM
 :(
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 12, 2012, 06:22:12 PM
Čemu su nas učili roditelji...

Religiji: bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!
Logici: jer sam ja tako rekao...
Ironiji: samo nastavi da plačeš pa ću ti dati razloga da plačeš!
Osmozi: zatvori usta i počni da jedeš!
Strpljenju: sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!
Hipokriziji: rekao sam ti milion puta NE PRETERUJ.
Ičekivanju: sačekaj samo da dođemo kući,ja ti kažem...
Genetici: isti si kao tvoja majka.
Savitljivosti: pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!
Termodinamici: zagrej tu stolicu,školu završavaju samo uporni.
Humoru: ako ti kosačica odseče nogu nemoj meni da dotrčiš..
Korenima: zatvori vrata,kao da si u štali rođen!
Flori i fauni: sažvakaćeš to gradivo kao krava seno.
Mudrosti: kada dođeš u moje godine sve će ti biti jasno.
Veri u nemoguće: kada stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
Pravdi: nadam se da ćeš imati decu i da će biti ista kao ti!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 12, 2012, 07:14:53 PM
Privredi: platicemo kad prodamo kokoske!
Verovatnoci: da bi bunar ode u bunar!
Racunanju vremena: do sad je kuci dos'o i ko je ovce izgubio!
Moralu: stisla se k'o mlada prvo vece!
Drustvu oko nas: Srbija je kozoderska drzava!

 :mrgreen:




Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 19, 2012, 01:39:58 AM
Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 19, 2012, 08:07:00 AM
Golubica
- Imala sam zatvor, a onda sam sa grane videla nekog coveka sa ogromnim parama u rukama i dupe mi je zinulo za pare.

https://twitter.com/golubica_/status/281105117586018304
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 19, 2012, 11:50:30 PM
У Кремљу окупили све дипломце свих факултета, наравно свима је обезбеђено запослење и саопштавају им где ће ко радити.
Они са просеком 10 - Москва. Изађе њихов представник, захвали се држави и партији што брину за њих.
Просек 9 - Лењинград. Изађе и њихов представник, такође се захвали свима на бризи.
И тако редом, мањи просек, све даље од престонице. Ипак, сви се захваљују држави и партији на бризи.
На крају дође ред на оне са просеком 6.00 који завршише у Владивостоку. Изађе њихов представник и рече "Хвала Цару што је продао Аљаску".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 20, 2012, 11:28:28 AM
Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.

 :D :D :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on December 20, 2012, 01:55:31 PM
Operaciona sala. Na operacionom stolu Ciga, budi se iz anestezije i panicno vice:
- Doktore! Doktore!
- Sta je bilo?
- Ne osecam noge, doktore!
- Eeee, Cigo, vidi: morali smo da ih operemo...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 20, 2012, 11:58:35 PM
Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: Šta moliš?!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: urbana on December 21, 2012, 02:17:16 PM
*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*
  
 

- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
 
- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
 
- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom
   za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
 
- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog
  navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
 
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.
 
- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:
 
"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija".
 
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 21, 2012, 04:14:20 PM
uništavanje putne infrastrukture.

(http://img405.imageshack.us/img405/4936/stoloviodznakova.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 08, 2013, 05:15:55 AM
Mama, mama, gori jelka!
- Sine, ne kaže se "gori" vec sija jelka dušo!
- Ok mama, sijaju zavese!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on January 26, 2013, 01:02:44 PM
srele se andželina  i monika belući u kanu:

- džes' ti, balinkušo

- m'rš, vlahinjo
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on January 26, 2013, 03:35:14 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 26, 2013, 09:03:31 PM
Speaking of which...

http://www.politika.rs/rubrike/Drustvo/Bolna-tajna-beogradskog-imama.sr.html (http://www.politika.rs/rubrike/Drustvo/Bolna-tajna-beogradskog-imama.sr.html)

Tugaljiv tekst u "Politici" o umirovljenome beogradskom imamu Redzu Nukicu.

I slika Redzova.

A URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:

http://static.politika.co.rs/uploads/rubrike/149039/i/1/ (http://static.politika.co.rs/uploads/rubrike/149039/i/1/)balija.jpg

Sad, da tamo ima javnosti pa da izoluju idiota koji je to uradio, mozda otpuste...

Ovako... pre ce Redzo dobiti taj stan koji pominje nego sto cemo to docekati.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on January 26, 2013, 09:28:07 PM
a stan ce dobiti kad mu kožica ponovo naraste..

i kod nas ima takvih slucajeva. casne ljude nazivaju cetnicima, ustasama ili balijama.
taj i takav šljam je u stvari glavni i jedini neprijatelj.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 26, 2013, 09:46:28 PM
Ja tu vidim neko beslovesno glupo mudo, neko dete devedesetih u onim patikama za formulu 1 i u dukseru zabodenom u pantalone koje je preko veze dobilo potpuno nepotrebni "kompjuterski" posao u tzv. "Politici" pa za polupriucene idiote-novinarcice koji ne znaju ili ne moraju ili oboje da barataju jpg fajlovima u dubinama "Politikine" odvratne zgrade zaradjuje svoju parazitazu usput ispunjavajuci svoju patriJoCku duznost, zaleci sto ga sudbina nije na svet israla u pravo vreme, 20-tak godina ranije, pa da i prikolje nesto k'o covek. Ovako...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on January 26, 2013, 09:53:09 PM
vrlo vjerovatno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 26, 2013, 10:03:40 PM
Opsti utisak: nedomacinski, cak ekstremno bedno.

No, kakva "kuca" takav i utisak.

Nije moj cale badava doneo Obznanu o zabrani kupnje svih izdanja tog smeca, davno pre nego li se zaratilo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on January 27, 2013, 09:40:12 AM
Quote
A URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:

kakav si car!!!  xjap
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 04, 2013, 07:45:06 PM
Ispovest jednog Ciganina
- Srbi su uvek vodili politiku, Šiptari pravili baklave a mi cigani krali …

A sada
- Srbi kradu, Šiptari vode politiku a mi cigani ne znamo da pravimo baklave …
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on February 04, 2013, 08:23:36 PM
 :mrgreen: :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on February 16, 2013, 10:35:22 AM
  I was in a restaurant last Saturday night having dinner and noticed two large women in the next booth.
  They both had strong accents so I asked:
- "Hey, are you ladies from Ireland?"

  One of them chirped:
- "It's Wales you freaking Idiot".   

  So I apologized and said,
- "Sorry are you two whales from Ireland?".   

  That's pretty much the last thing I remember!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 16, 2013, 01:03:50 PM
:mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on March 12, 2013, 10:26:44 PM
Чему се католичка деца моле ових дана?

Да нови папа не буде црнац.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 12, 2013, 10:34:23 PM
 :cry:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on March 13, 2013, 09:09:35 PM
Snaho! Snaaahooooo!!! Jesi li dala cuki?
-Jesam babo, jesam. Jesi li ti metno kravi?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 13, 2013, 09:25:19 PM
 :?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on March 17, 2013, 05:01:33 PM
On the morning Daylight Savings Time ended, I stopped in to visit an aging friend.

He was busy covering his penis with black shoe polish....

I said to him, "You dumb shit! - You're supposed to turn your clock back".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on March 17, 2013, 07:34:45 PM
 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on March 29, 2013, 06:40:06 AM
Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:

- "Gdje držiš sir?"

- "U frižideru",

- "Mogao si malo i u burek stavit..."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 25, 2013, 03:11:06 AM
Patton Oswalt's Star Wars Filibuster - Parks and Recreation (http://www.youtube.com/watch?v=5BBhNkywMJY#ws)

 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on May 08, 2013, 03:07:44 PM

Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da je*em!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pri...stane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
MA LAVE BRATE TI NISI KRALJ ....TI SI NAJVEĆI CAR
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on May 18, 2013, 11:51:26 AM
Ovo je matoro, al je smesno.. :

A new priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked Father Murphy for some advice. Father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God."
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 18, 2013, 07:58:45 PM
Ah, so many cultural references.

(http://userserve-ak.last.fm/serve/_/80680143/Opiate+Ep+toolopiate.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 18, 2013, 07:59:57 PM
Also ("take this and eat it"):

Mike Judge - interview (1994) (http://www.youtube.com/watch?v=UWqj7OKXSoA#noexternalembed)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on May 18, 2013, 08:19:30 PM
Also, Father Ted.

(http://www.comedy.co.uk/images/library/people/180x200/f/father_ted_jack.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on May 19, 2013, 06:34:10 AM
Reklama za Cooler Master ...

Žensko:
- (zvoca, zvoca, ...)

Muško:
- Ajde b'e, ućuti, oladi ...

Žensko:
- Šta b'e, ućuti, oladi. Nisam ti ja Cooler Master.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on June 03, 2013, 11:08:15 PM
Nakon puuuno vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 07, 2013, 06:36:15 PM
Q: Koji kofer iznosi Putin iz kuce posle razvoda?

A: Nuklearni
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 11, 2013, 10:54:06 PM
Jeste da je sa Njuza ali nije daleko od istine:

http://www.njuz.net/posvadao-se-sa-roditeljima-jer-nisu-hteli-da-mu-daju-novac-za-proslavu-20-godina-mature/ (http://www.njuz.net/posvadao-se-sa-roditeljima-jer-nisu-hteli-da-mu-daju-novac-za-proslavu-20-godina-mature/)

 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 12, 2013, 01:10:41 AM
Ma bole ga, prirodna bodovna lista za stan radi za njega...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 19, 2013, 05:11:28 PM
You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on June 21, 2013, 04:31:42 PM
The Thai mother-in-law walks into her daughter's new house in the village and finds her Farang son-in-law furious and packing his suitcase.

"What happen?" she asked.

"What happened? - I'll tell you what happened!

 

I sent an e-mail to my wife Kit saying that I was coming home from Ireland today. I got here and guess what I found?

My wife, Kit, yes your daughter, in our bed with a Thai gentleman!

This is the end of our marriage and I am leaving Thailand forever!"

"Relax, relax!" says mother-in-law, "Mistake, sure!

Something is not right about this story.

Kit never would do something so stupid!  

Wait... I check to see what really happen."

Moments later she comes back with a big smile.

 "See, I told you there must be simple explanation.......  

Kit never receive your email "
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 21, 2013, 05:16:54 PM
Asians...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on June 21, 2013, 05:58:42 PM
lol...

ima i bosanska varijanta, kao, nije fata kurva, neg ptt ne isporucuje telegrame.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on June 21, 2013, 08:04:39 PM
You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one

http://www.sodahead.com/united-states/you-may-be-a-taliban-if/question-1170307/ (http://www.sodahead.com/united-states/you-may-be-a-taliban-if/question-1170307/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 27, 2013, 04:53:54 PM
--------------------------------------------
Before Marriage:
-----------------------------

John - Ah... At last, I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - NO! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!

--------------------
After Marriage:
---------------------

Re Above: Read from the bottom back up to the top..!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on June 30, 2013, 10:21:05 AM
Nosi Ciganka malog Cigana u naručju i vide majku kako doji dijete.

Na to mali Ciga poviče:
- Mama, mama 'oću i ja sise!
Ciganka na to odgovara:
- Neka sine, ti si sad veliki tebi će mama dati pičke!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 03, 2013, 12:08:28 AM
Прво се огласио Хрват:
– Лудило, ушли смо у Европску унију!

На то се надовезао Србин:
– Нисмо ни ми лоши, добили смо зелено светло за преговоре.

Утом улеће Босанац:
– Шта је мишеви, ми се квалификовали на Светско првенство у фудбалу!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 22, 2013, 04:39:38 PM
Kako provalis ko je mladozenja na Bosanskoj svadbi?

 Ima najlepsu trenerku

*********************************************


Novi Bosanski turisticki slogan……

Dojite u Bosnu, auto vam je vec ovde
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on July 29, 2013, 07:05:04 PM
jedan politicki nekorektan...


kako se zove slabo pečen hamburger?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on July 29, 2013, 07:05:22 PM
blajburger
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 06, 2013, 11:39:41 PM
They asked older woman - "At your ripe age what would you prefer to get Parkinsons or Alzheimers?
The wise one answered: "Definitely Parkinsons! Better to spill half of my wine than to forget where I keep the bottle!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 09, 2013, 04:53:16 PM
Critical Thinking At Its Best!


 

Woman:
Do you drink beer?

 

Man: Yes

Woman:
How many beers a day?

Man:
Usually about 3

Woman:
How much do you pay per beer?

Man: $5.00 which includes a tip

(This is where it gets scary !)

Woman:
And how long have you been drinking?

Man:
About 20 years, I suppose

Woman:
So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 .correct?

Man:
Correct

Woman:
If in 1 year you spend $5400, not accounting for Inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?

Man:
Correct

Woman:
Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, You could have now bought a Ferrari?

Man:
Do you drink beer?

Woman:
No

Man:
Where's your Ferrari?

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 09, 2013, 04:54:22 PM
A business man got on an elevator.
 

When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright,
"T-G-I-F"     
He smiled at her and replied,   
"S-H-I-T"   
 

     
She looked puzzled and repeated,   
"T-G-I-F,"   more slowly.
He again answered, 
"S-H-I-T."


The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest smile, and said as sweetly as possibly,   
"T-G-I-F." 
The man smiled back to her and once again ,   
"S-H-I-T."       
 


The exasperated blonde finally decided to explain.       
'T-G-I-F'   means   'Thank God, It's Friday.'   Get it,  duuhhh?"         
 


The man answered,
" S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, It's Thursday'

 

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 09, 2013, 05:03:41 PM
Ovaj sa Ferarijem je sjajan  :|

http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#sr/en/udri%20brigu%20na%20veselje (http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#sr/en/udri%20brigu%20na%20veselje)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on August 15, 2013, 06:07:55 AM
Zaustavio policajac narkomana:
- Dobar dan, saobraćajnu i vozačku molim...
- Uuuu brate, de mi to tražiš, pa ja ne znam ni gde sam...
- A jel' znaš ko sam ja?
- Uuuu brate, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... Pa šta smo to uzeli?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 21, 2013, 10:02:16 PM


Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja as jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili do batina.
Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadjaju i pošalju me napolje.
Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi pogojili (a mama kaže da smo se popravili).
Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga, bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih važnih sportova.
Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u „McDonaldsu" ili „Tim Hortonsu".
Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje.
Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja.
Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.
Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da zakažu pregled kod specijaliste.
Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl „Lion King" i da učestvuje na „Karibani".
Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.
Kanada mi se dopada zbog toga što možeš as 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.
Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne svidja u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona „matora Komunjara". Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.
Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plastičnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza Kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (a ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali „debela Kanadjanka".
Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da se isključim iz ovog projekta.
Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno Počinje novu turu.
Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene medju sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kući.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on August 22, 2013, 12:41:02 PM
 xrofl

Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 22, 2013, 08:02:45 PM
http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/ (http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 22, 2013, 08:50:15 PM
 xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on August 22, 2013, 09:10:01 PM
http://www.engrish.com/ (http://www.engrish.com/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 07:26:37 AM
Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 07:28:53 AM
-Zasto Crnogorci pustaju brkove?
-Da lice na svoje majke.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 01:15:20 PM
bas si duhovit.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 03:46:54 PM
Cuo sam viceve, ne izmisljam ih kao ti jer je tvoja duhovitost ipak neprikosnovena na ovom forumu.
Ako si Crnogorac, evo da ti se izvinim u ime...'ajde neka bude 500.000. ljudi koji su culi ove viceve i usudili se da ih prenesu sa koljena na koljeno.
Klecim pred tobom i trazim oprostaj u ime svih.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 04:20:56 PM
kad vec klecis..
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 04:38:02 PM
Hahahahaha, izgleda da ti se svideo prvi vic.
Latentni tempo zarobljen u telu gorstaka  :mrgreen:
Od sada sa tobom samo na distanci, zajeban si covece, kao oni iz Village People + Bosanac/Crnogorac

Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 05:37:46 PM
bojim se da se nismo bas razumjeli.

kad vec klecis, oprastam ti uvrede.
na sta si ti pomislio? pominjao si neku latentnost?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:11:48 PM
Da, ima zanimljiva teorija o pojavi latentnih tempića highlandera, cak se provlaci i kroz viceve.
Interesantni psihopatoloski kontrasti pa samo da primetim da nisi izuzetak.
Samo nemoj da te to ohrabri.  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:20:34 PM
eto sad... izbjegavas odgovore kao malo dijete.
na sta si ti pomislio?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:23:02 PM
Kao i ti, uvek na druga Tita (ili Titu ako hoces po tvom)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:26:13 PM
sad ozbiljno, ako mi se upucavas, mrs u pizdu materinu pedercino odvratna. klecis na koljenima, kiti tepas da je tito..

alo moderacija, ko je pustio pedera ovamo?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:30:50 PM
Sada se tek vidi seksualna konotacija svih pesama koje su pocinjale sa "druze Tito..." i ritualni trans kozarackih kola.
Stvarno na pomen svog idola Tita vidis muski polni organ?
Pa ti dokazujes i da je revolucija bila masovni psihoticni poremecaj.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:32:40 PM
jebo konju majku, prvo mi broji krvna zrnca, pa me locira po durmitoru, onda mi se udvara, a sad me psihoanalizira.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:33:56 PM
Je l' tacno da kada vidite ovcu osim apetita dozivljavate i porast drugih nagona?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:35:18 PM
ko?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:35:42 PM
onda mi se udvara

O ovome ti govorim, kada god nesto napisem ti se pojavis da stidljivo prokomentarises.
Nisam ja ovca.  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:37:34 PM
ti si stvarno gora budala nego pareski vo, kukala vam majka oboici.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:39:47 PM
oboici.

Koji je ovo jezik?
Znam da su duhoviti highlanderi tanki sa gramatikom ali ti si se otisnuo u svet interneta.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:42:01 PM
http://www.youtube.com/watch?v=hN_24DkCyCM
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:43:44 PM
Ovo je neki dokaz da znas da pises?  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:47:05 PM
na sta si pomislio dok si klecao?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:51:22 PM

Pa rekao sam ti, na druga Tita i Vili Branta ali vazno je na sta si ti pomislio a to si nam lepo objasnio.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:54:18 PM
pa ne, mislim, red bi bio da nam priznas.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 08:57:34 PM

Vidim da uzivas  :lol:
Sledeci put kada me budes stidljivo pohvalio da sam duhovit zeleci da zapocnes konverzaciju, seti se da nisu svi rasli sa ovcama.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 08:58:16 PM
i? na sta si pomislio?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 09:07:49 PM
Da ti je decko od Vasojevica  :mrgreen:
Tempić, sada mozes da sevas i ne padaj u ocaj...naci ces vec nekog slicnog sebi.
Preterano si se brate emancipovao.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 23, 2013, 09:10:59 PM
serem ja malo. znamo svi na sta si pomislio. ok je.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 09:16:57 PM
Pa to ti kazem, mozes da sevas slobodno, niko od tvojih jarana nece saznati za to.
Pravi zakljucak, odnosno razlog tvog stidljivog javljanja mogu da donesu samo oni koji znaju da citaju.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 23, 2013, 09:36:22 PM
- Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
- Basna.
- A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
- Bosna.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on August 24, 2013, 03:13:17 PM
Ma ni po jada da tako samo prichaju....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 25, 2013, 11:29:32 AM
O ne, jos jedan Beni Hil.
Sta je ovo, u toku su forumsko-bosanske olimpijske igre?
Je l' to neki sport?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on August 25, 2013, 11:39:08 AM
Шта ти је, што се тако понашаш?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on August 25, 2013, 11:57:10 AM
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
– Je l’ ođe nešto gorilo?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on August 25, 2013, 03:01:31 PM
Kak je to romanticno, tempo i matador se muvaju  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 25, 2013, 03:59:44 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on August 25, 2013, 05:29:46 PM
Муж и жена су у продавници, жена купује хаљину. Проба један модел и пита мужа:
- Драги, како ми стоји ова?
- Хоћеш се наљутити ако будем искрен?
- Наравно да нећу!
- Јебао сам ти другарицу.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 25, 2013, 05:38:18 PM
 xrofl dobar
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on August 27, 2013, 07:24:54 PM
CANADIAN AIR TRANSPORT SECURITY AUTHORITY AIRPORT BODY SCREENING RESULTS
 

 
FULL BODY SCANS AT CANADIAN AIRPORTS:

CATSA disclosed the following Airport Screening Results

December 2012 Statistics On Airport Full Body Screening From CATSA :

 
Terrorists Discovered 0
 
Transvestites  133
 
Hernias 1,485
 
Hemorrhoid Cases  3,172
 
Enlarged Prostates  8,249
 
Breast Implants  59,350
 
Natural Blondes  3
 

It was also discovered that 308 politicians had no balls.



Thought you'd like to know.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 12, 2013, 10:08:09 PM
Vučić: Srbija ozbiljna država
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on September 16, 2013, 04:01:03 PM
Otišao Lala kod lekara, kaže da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže mu doktor posle urađenih analiza:

- Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika... Ništa ne valja. Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa kaže:

- Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ta marim ja ko prolazi s druge strane ulice.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 19, 2013, 02:23:03 AM
http://www.buzzfeed.com/daves4/reasons-why-parents-shouldnt-be-allowed-to-text (http://www.buzzfeed.com/daves4/reasons-why-parents-shouldnt-be-allowed-to-text)

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on September 19, 2013, 02:28:22 AM
http://www.buzzfeed.com/video/kevinmcshane/9-urban-dictionary-definitions-you-need-to-know (http://www.buzzfeed.com/video/kevinmcshane/9-urban-dictionary-definitions-you-need-to-know)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 01, 2013, 09:53:06 PM

I'd just  come out of the shop with a roast beef sandwich, large chips, ear of  corn & a jumbo sausage. A poor homeless man sat there and said 'I  haven't eaten for two days.'
I told him, 'I wish I had your will power.'

A fat girl served me in McDonald's at lunchtime.
She said 'sorry about the wait'.
I said, 'Don't worry, you'll find a way to lose it eventually'.

I walked past a black kid sitting at a bus stop as I went into the bank.
When I came out, he looked at me and  said 'Any Change?'
I said, 'Nope, you're still black'.

Snow in  the forecast and the TV weather gal said she was expecting 8 inches  tonight.
I thought to myself, 'fat chance', with a face like that!

A 10-year old Irish boy stands crying at the side of the  road.
A man passing by asks 'What's wrong, lad?'
The boy says 'My ma  died this morning.'
'Oh bejaysus,' The man says. 'Do you want me to  call Father O'Riley for you?'
The boy replies, 'No thanks mister, sex is the last thing on my mind at the moment.'

Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works best!

Japanese scientists  have now created a camera with such a fantastic shutter speed that it is now possible to take a photograph of a woman with her mouth closed.

I hate all this terrorist business. I used to love the days when you could look at an unattended bag on a train or bus and think to yourself. I'm going to take that.'

I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last question which I got wrong.
The question was where do women have the curliest hair? 
Fiji was the correct answer...hell, how did I know they wanted the name  of a country?
   
I took my  Biology exam last Friday.
I was asked to name two things commonly found in cells.
Apparently "Blacks" and "Mexicans" were NOT the  correct answers.
 


I've  learned that pleasing everyone is impossible, but pissing everyone off is a piece of  cake.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on October 01, 2013, 10:09:16 PM
Not funny.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 01, 2013, 10:22:46 PM
Quote
I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last question which I got wrong.
The question was where do women have the curliest hair? 
Fiji was the correct answer...hell, how did I know they wanted the name  of a country?

 :!:

He probably had cuntry in mind
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on October 01, 2013, 10:23:05 PM
 :evil:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 02, 2013, 06:42:26 AM

I'd just  come out of the shop...

A fat girl served me in McDonald's...

I walked past a black kid sitting...

Snow in  the forecast and the TV weather gal...

A 10-year old Irish boy...

...

odlični  :lol:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: slawen on October 02, 2013, 05:12:06 PM
Alal' ti ćufte Baggio.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on October 02, 2013, 05:35:06 PM
Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works best!

 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 02, 2013, 05:37:28 PM
Dobri su vicevi sto se zasnivaju na dvosmilsenosti, imaju preokret
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 03, 2013, 11:22:46 PM
Pricaju, Dolar, Euro i Dinar.
DOLAR:
- "Ja sam vam kao konj, kad skacem, skacem silovito, rusim sve pred sobom."
EURO:
- "Ja sam kao antilopa, skacem visoko i elegantno."
DINAR:
- "Ja sam kao lav, kad vi skocite, ja riknem :)


*******************


Kazu da je ljubav slepa...aaaa, pa sad je meni jasno sto se zaljubljeni tolko pipaju:)


*******************

"Je*iga!!" Prvo nemas s kim, onda nemas gde, pa onda nemas kad, I na kraju nemas s cim:)

*******************


Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!


*******************
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'




Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 03, 2013, 11:43:41 PM
Quote
"Je*iga!!" Prvo nemas s kim, onda nemas gde, pa onda nemas kad, I na kraju nemas s cim:)

 :mrgreen:
A filozof ima sa kim, kad, gde i sa cim, ali cemu sve to...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on October 04, 2013, 12:47:22 PM
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on October 05, 2013, 07:53:41 AM
U kafani nakon pogreba kolege miša kog je ubila mišolovka sede američki, ruski i srpski miš. Američki trgne na ex dupli viski i poče se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima dok ide prema meni i bacim je sa strane.
Ruski miš otpije pola boce vodke pa će on:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, smrvim ga u fini prah i to stavljam ujutru u kafu da me bolje razbudi.
Srpski miš eksira svoju rakiju, pogleda ih onako sa prezirom i kaže:
- Dosta mi je vaših gluposti, odoh kući da jebem mačku!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on October 05, 2013, 05:04:12 PM
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on October 08, 2013, 04:05:33 PM
skoro pa vic (ime foruma)  :mrgreen:
http://jebes-pravila.com/forum/index.php (http://jebes-pravila.com/forum/index.php)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 11, 2013, 04:17:00 PM
-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se klopa.

******************

 

-Oče, jel mogu da se ispovedim?

-Što, zar nemaš tviter?

***************************
 

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu.
U početku toplo i fino.


****************************

-Sa časa književnosti:
Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on October 25, 2013, 11:13:18 AM
Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Sarajku ili staru seljanku?
- Naravno - seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada Sarajka .. 37.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on October 25, 2013, 04:27:04 PM
Dobar.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on November 05, 2013, 04:47:25 PM
Married 50 years - Priceless!



After being married for 50 years, I took a careful look at my wife one day and said,
"Fifty years ago we had a cheap house, a junk car, slept on a sofa bed and watched
a 10-inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 23-year-old girl.

Now ... I have a $750,000 home, a $45,000 car, a nice big bed and a large
screen TV, but I'm sleeping with a 73-year-old woman. It seems to me that
you're not holding up your side of things."

My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find
a hot 23-year-old girl and she would make sure that I would once again
be living in a cheap house, driving a junk car, sleeping on a sofa bed and
watching a 10-inch black and white TV.


Aren't older women great? They really know how to solve an old guy's problems!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on November 22, 2013, 07:39:28 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image011.jpg) (http://s5.photobucket.com/user/baggio_011/media/image011.jpg.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on November 28, 2013, 02:05:36 PM
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi,ali mu ne sme ništa reći,da ne dobije po glavi.
Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan,a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sedeće jutro, Mujo ceo dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita: - 'Oš i večeras u kafanu s jaranima? - Ja više jarana NEMAM!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pareski do on November 28, 2013, 04:32:13 PM
Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.


(виц након параде у Будви)

Oтворио Цетињанин Геј бар у Будви. Питају га како напредује посао, а он одговара:
- Сјајно, немам кад ни да пр'нем!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on December 03, 2013, 12:00:00 AM
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici !!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 03, 2013, 01:26:27 AM
:mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 14, 2013, 10:01:15 PM
" omgaaa"   :?:

Jimmy Fallon, Rashida Jones & Carrie Underwood Parody Katy Perry, Miley, Lorde (http://www.youtube.com/watch?v=BRy0ONLBFfc#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 22, 2013, 03:51:57 AM
 :D

Lip Sync Battle with Joseph Gordon Levitt, Stephen Merchant and Jimmy Fallon (http://www.youtube.com/watch?v=R4ajQ-foj2Q#ws)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 26, 2013, 06:39:59 PM
http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html (http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on December 26, 2013, 06:52:55 PM
Cool stuff.  :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pareski do on December 27, 2013, 07:11:23 PM
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je "dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih" svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.

- Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?

- Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on
star?

- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

- Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?

- Da li vas je ubio?

- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

- Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?

- Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?

- Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
- Da.
- A sta ste vi radili u tom trenutku?

- Ona ima troje dece zar ne?
- Da.
- Koliko je decaka?
- Nijedan.
- A devojcica?

- Kazete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

- Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?

- Kako se zavrsio vas prvi brak?
- Smrcu.
- A cijom smrcu?

- Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
- Jel to bio muskarac ili zena?

- Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- "ve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

- Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
- Usmenu.

- Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

Ali najbolje je
- Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
- Nije moguce.
- Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
- Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.

(Marie Louise Gilman, sudski stenograf, tokom godina je prikupila razne neverovatne izjave nasudu...)

- Znate li koliko ste vec u drugom stanju?
- Bice tri meseca 8. novembra.
- Znaci, datum zaceca je 8. avgust?
- Da.
- Sta ste vi i vas muz radili u to vreme?

- Je li podigao psa za usi?
- Ne.
- Sta je radio sa usima psa?
- Dizao ih je u vazduh.
- Gde se tada nalazio pas?
- Pas je bio pricvrscen za svoje usi.

- Sta se onda dogodilo?
- Rekao je: "Moram da te ubijem jer me mozes otkriti!"
- Je li vas ubio?
- Ne.

- (Pokazuje coveku sliku.) Ovo ste vi?
- Da.
- Jeste bili prisutni kada su vas slikali?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 31, 2013, 09:23:11 PM
How Moses Got The 10 Commandments

God went to the Arabs and said, ‘I have Commandments for you that will make your lives better.’

The Arabs asked, ‘What are Commandments?’

And the Lord said, ‘They are rules for living.’

‘Can you give us an example?’

‘Thou shall not kill.’

‘Not kill? We’re not interested.’

So He went to the Blacks and said, ‘I have Commandments.’

The Blacks wanted an example, and the Lord said, ‘Honor thy Father and Mother.’

‘Father? We don’t know who our fathers are. We’re not interested.’

Then He went to the Mexicans and said, ‘I have Commandments.’

The Mexicans also wanted an example, and the Lord said ‘Thou shall not steal.’

‘Not steal? We’re not interested.’

Then He went to the French and said, ‘I have Commandments.’

The French too wanted an example and the Lord said, ‘Thou shall not commit adultery’

Sacre blue!!! Not commit adultery? We’re not interested.’

Finally, He went to the Jews and said, ‘I have Commandments.’

‘Commandments?’ They said, ‘How much are they?’

‘They’re free.’

‘We’ll take 10.’
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 31, 2013, 09:34:03 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on January 06, 2014, 09:05:30 PM
- Je li, Bobane, ti si vernik i to?
- Jesam, što pitaš?
- Imam jednu nedoumicu. Majke ti, je l' sutra ono sa granjem, ili ono s jajima?
- Sutra je Božić, najveći hrišćanski praznik! To je ono sa badnjakom. Znači, granje.
- E jebem ti život. Jesi za kuvano jaje?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 06, 2014, 09:36:06 PM
 :mrgreen:
car!!  xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 06, 2014, 09:51:15 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 14, 2014, 09:26:56 PM
(http://oi43.tinypic.com/sfjrz4.jpg)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 14, 2014, 09:36:50 PM
Naucite ih da ne gadju.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 14, 2014, 09:49:04 PM
I want her.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 15, 2014, 01:07:06 AM
I want her.

 :(
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 15, 2014, 01:12:39 AM
I want her.

Kralj  :evil:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 15, 2014, 07:52:34 AM
Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.

http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017 (http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.4_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.6_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.9_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.16_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.21_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.22_mn.jpg)

Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 15, 2014, 08:06:47 AM
Mda...

Ozbiljno, ozenit crnogorku malo opicenu ili bar polururalnu da ne kazem izvornu bio bi mi totalni kemp.

Iz mase razloga, da ne nabrajam sad.

Jedan drug iz srednje skole se ozenio crnogorkom, doveo je iz Bara ili Tivta pre 17 godina, ne moze biti srecniji.

Stavise, on se upropastio, okeshavio a ona sve lepsa.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 15, 2014, 02:53:35 PM
Zombijana je na Tumblr-u i Twitter-u (vise). taj link http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana) je bzvz.

ne mogu da verujem da ste tek sad culi za nju?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 15, 2014, 05:38:17 PM
Neprskana.  :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 16, 2014, 03:30:24 AM
Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.

http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017 (http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.4_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.6_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.9_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.16_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.21_mn.jpg)

(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.22_mn.jpg)

Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana)

Ova sa stomakom je   xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 22, 2014, 06:44:32 PM
 Smešni horoskop: Šta bi se desilo kada bi svi znakovi živeli zajedno?

- 6.00: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zubi, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.
 
- 6:15: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
 
- 6.20: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.
 
- 6.30: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
 
- 6:40: Bik doručkuje Nutellu zahvatajući kašikom
 
- 6:45: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
 
- 7.00: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, sa mobilnog proverava e-mail, Fejsbuk, Tviter i Instagram.
 
- 7:05: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila,Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.
 
- 7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.
 
- 7:11:45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
 
- 7:15: Bik struže ostatke po teglici. Nema više Nutelle.
 
- 7:20: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
 
- 7:30: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
 
- 7:40: Svi odlaze.

- 7:45: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od tri mobilna.
 
- 7:50: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
 
- 8:00: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 22, 2014, 07:23:06 PM
BEST EVER SENIOR CITIZEN JOKE

A little silver-haired lady calls her neighbor and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get started."

Her neighbor asks, "What is it supposed to be when it's finished?"

The little silver haired lady says, "According to the picture on the box, it's a rooster."

Her neighbor decides to go over and help with the puzzle.

She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.

He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says,

"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a rooster."

He takes her hand and says, "Secondly, I want you to relax. Let's have a nice cup of tea, and then," he said with a deep sigh .............
 

"Let's put all the Corn Flakes back in the box."

 

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Mirabella on January 22, 2014, 07:36:41 PM
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on January 24, 2014, 11:45:17 AM
Dolaze dva policajca ispred kuće narkomana i kucaju na vrata.
- Ko je?
- Policija!
- Šta želite?
- Da popričamo!
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 29, 2014, 11:26:56 PM
A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude and
spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me,
can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I
don't know where I am."

The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering
approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees
north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

"You must be an engineer," said the balloonist. "I am," replied the woman,
"How did you know?"

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically
correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact
is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything,
you've delayed my trip."

The woman below responded, "You must be in Management." "I am," replied
the balloonist, "but how did you know?"

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're
going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air.

You made a promise which you've no idea how to keep, and you expect people
beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same
position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 29, 2014, 11:27:20 PM
The American and the Japanese corporate offices for a large multi-national corporation decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance.

On the big day they felt ready. The Japanese team won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.

The consultant's finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.

After a year of study and millions spent analyzing the problem, the firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.

So, as race day neared again the following year, the American team's management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.

The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American office laid-off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem.

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 30, 2014, 05:22:16 AM
 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 30, 2014, 04:38:42 PM
Gleda Mujo televiziju I na dnevniku kazu da je u Kanadi -35C.

Kaze Mujo:”Idem nazvati brata u Kanadi da ga pitam”.

Rinng

“Halo, Suljo, matere ti kolika je kod tebe sad temperatura?”

“Cekaj da vidim, ...............-8C”

“Ovi nasi lazu, kazu da je -35”

“A, pa to je mozda napolju”

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 30, 2014, 04:54:58 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/mime-attachment_zpse38aeaf0.jpg) (http://s5.photobucket.com/user/baggio_011/media/mime-attachment_zpse38aeaf0.jpg.html)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 30, 2014, 06:27:23 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on January 30, 2014, 06:47:13 PM
I'm female.
Fe= Iron
Male= Man
Therefore I am Iron Man.

 :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: MalaKoala on January 31, 2014, 03:43:26 PM
(vise je satira)

Нема пара за лекара,
нема плате за радника,
нема стипендије за студента,
нема стана за бескућника,
нема лекова за болеснога,
нема струје за старицу и старца,
све је мање у школама ђака,
нема ни хлеба ни мотике,
а камоли какве фабрике.....
уместо на улицама
људи се сабрали крај малих екрана,
место хлеба једу Екремова срања
извабљени Станијиним вименима
чекају у реду испред ружичастог касапина.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 03, 2014, 11:14:38 PM
Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац… који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 03, 2014, 11:21:56 PM
RADNI DAN JEDNE BOSANKE

Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla napos'o, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu izškole, nahran'la ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi
napamet:


''Ajoooooooooooooj!!!!!!!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču besseksa!!!''
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 08, 2014, 12:04:40 AM
Kakva su vremena dosla:

Koka kola bez secera,

kafa bez kofeina,

mleko bez mlecne masti,

duvan bez nikotina,

zene bez emocija,

muskarci bez muda,

'bem ti ja ovakav svet!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 08, 2014, 01:51:05 AM
Jos gore u Vankuveru:

zene sa mudima
muskarci sa sisama
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 11, 2014, 11:58:54 PM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 12, 2014, 12:01:35 AM
Poceo sam se baviti sportom.
Dizem kredite,
preskacem rate
i plivam u dugovima.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 26, 2014, 12:36:02 AM
Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije
Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima neceg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla: "Sta koji k.... hoces?"

Muskarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on February 26, 2014, 10:44:31 PM
Neke fraze u nasem recniku


DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
 TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
 RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
 KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
 POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
 AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
 DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
 VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
 PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
 SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
 IRAK - buduće vreme od Iran
 HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
 VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
 CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
 CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
 BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
 OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru;
 PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
 TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
 PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
 BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
 ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
 RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
 BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
 ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
 OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
 KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
 DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
 MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle.
 DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
 DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN
 CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
 IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
 PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
 BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
 TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
 NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
 NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
 MAST - marmelada od svinje
 SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on March 09, 2014, 12:31:54 AM

- Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
- Sram vas bilo, zar na današnji sveti dan da ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
- Aha. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
- Loša navika, znam, al' priznajem da sam pušač...
- A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA 'BEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on March 21, 2014, 11:27:37 PM
Mujo i Fata se odlučili razvesti, i došli na sud, i sudija izlaže konačnu presudu i govori: "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 eura"
Mujo će na to:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati nešto para."

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on April 04, 2014, 04:07:53 PM
What Religion is Your Bra?


A man walked into the ladies department
and shyly walked up to
the woman behind the counter and said,
'I'd like to buy a bra for my wife.. '
'What type of bra?' asked the clerk.

'Type?' inquires the man, 'There's more than one type?'
' Look around,' said the saleslady,
as she showed a sea of bras in every shape, size, colour and material imaginable.
'Actually, even with all of this variety, there are really only four types of bras to choose from .'
Relieved, the man asked about the types.
The saleslady replied:
'There are the Catholic,
Salvation Army, Presbyterian,
and the Baptist types.
Which one would you prefer?'

Now totally befuddled,
the man asked about
the differences between them.
The saleslady responded,
'It is all really quite simple.'

The Catholic type supports the masses;
The Salvation Army type lifts the fallen;
The Presbyterian type keeps them staunch and upright;
The Baptist type makes mountains out of molehills....

Have you ever wondered why A, B, C, D,DD, E , F, G, and H are the letters used to define bra sizes?

If you have wondered why,
but couldn't figure out
what the letters stood for,
it is about time you became informed!

{A} Almost Boobs.
{B} Barely there.
{C} Can't Complain.
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I've fallen
and I can't get up!


They forgot the German bra.
Holtzemfromfloppen
 

 

Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on June 10, 2014, 07:46:02 PM
GIGGLES FOR THE MONTH – HOSPITAL CHART
(Actual writings from the hospital chats)


1.   The patient refused autopsy
2.   This patient has no previous history of suicides
3.   This patient has left white blood cells at another hospital
4.   She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night
5.   Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year
6.   On the second day the knee was better and on the third day it disappeared
7.   The patient is tearful and crying constantly.  She also appears to be depressed.
8.   The patient has been depressed since she began seeing me in 1993
9.   Discharge status: Alive but without permission
10.   Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally alert but forgetful
11.   Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch
12.   She is numb from the toes down
13.   While in ER, she was examined, x-rated and sent home
14.   The skin was moist and dry
15.   Occasional, constant infrequent headaches
16.   Patient was alert and unresponsive
17.   Rectal examination revealed a normal  size thyroid (that is some examination)
:mrgreen:
18.   She stated she had been constipated most of her life, until she got a divorce
19.   I saw your patient today who is still under our car for physical therapy
20.   Both breasts are equal and reactive to light and accommodation
21.   Examination of genitalia reveals that he is circus sized
22.   The lab test indicates abnormal lover function
23.   Skin: somewhat pale but present
24.   The pelvic exam will be done later on the floor
25.   Patient has two teenage children, but no other abnormalities


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on June 10, 2014, 09:23:57 PM
Tako im i treba (u bolnici) kad zaposljavaju Indijce.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on June 19, 2014, 06:47:37 PM

          A lady went into a bar in Waco and saw a cowboy with his
          feet propped up on a   table. He had the biggest boots she'd
          ever seen.
      
          The woman asked the cowboy if it's true   what they say about
          men with big feet (being well  endowed).
       
         The cowboy grinned and   said, 'Shore is, little lady.
          Why don't you come out  to the bunkhouse and let me prove it to you?'
         
         The woman wanted to find out for herself, so she spent the
          night with him. The next morning she handed him a $100 bill.
       
          Blushing, he said,   'Well, thankya, ma'am. Ah'm real flattered.
          Ain't nobody ever paid me fer mah services before.'
      
          'Don't be flattered' she said,... 'take the money and buy yourself some
           boots that fit.'
      
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 23, 2014, 01:45:09 PM
Šeta zeka šumom i naiđe na vučjaka. Priđe mu zeka i pita:
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?"
- "Ja sam vučjak"
- "A šta je to?"
- "To je kada ti je otac vuk, a majka pas"
- "Aha, dobro..."
I nastavi zeka dalje. Posle nekog vremena naiđe na mulu. Priđe on i reče:
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?
- "Ja sam mula."
- "A šta je to?"
- To je kada ti je otac konj, a majka magarac."
- "Aha, dobro...
Nastavi zeka dalje i naiđe na konjsku muvu.
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?"
- "Ja sam konjska muva"
- "Šta?!?
- "Konjska muva"
A zeka kaže: "Aj ne seri..."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on June 26, 2014, 04:47:44 PM
Brilliant Beijing Hotel Brochure - Translated as only they can.   
 
A friend went to Beijing recently and was given this brochure by the hotel. It is precious.
She is keeping it and reading it whenever she feels depressed.
Obviously, it has been translated directly, word for word from Mandarin to English.
 
 
Getting There : 
Our representative will make you wait at the airport. The bus to the hotel runs along the lake shore. Soon you will feel pleasure in passing water. You will know that you are getting near the hotel, because you will go round the bend. The manager will await you in the entrance hall. He always tries to have intercourse with all new guests. 
 
The Hotel : 
This is a family hotel, so children are very welcome. We of course are always pleased to accept adultery. Highly skilled nurses are available in the evenings to put down your children. Guests are invited to conjugate in the bar and expose themselves to others. But please note that ladies are not allowed to have babies in the bar. We organize social games, so no guest is ever left alone to play with them self. 
 
The Restaurant : 
Our menus have been carefully chosen to be ordinary and unexciting. At dinner, our quartet will circulate from table to table, and fiddle with you. 
 
Your Room : 
Every room has excellent facilities for your private parts. In winter, every room is on heat. Each room has a balcony offering views of outstanding obscenity! .. You will not be disturbed by traffic noise, since the road between the hotel and the lake is used only by pederasts. 
 
Bed : 
Your bed has been made in accordance with local tradition. If you have any other ideas please ring for the chambermaid. Please take advantage of her. She will be very pleased to squash your shirts, blouses and underwear. If asked, she will also squeeze your trousers. 
 
Above All : 
When you leave us at the end of your holiday, you will have no hope. You will struggle to forget it.
   
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 26, 2014, 05:05:02 PM
 :mrgreen: :evil: :| :roll:

http://www.engrish.com/ (http://www.engrish.com/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on June 26, 2014, 06:10:20 PM
Причају људождери и преносе искуства:

Каже први:
- пре неки дан сам појео енглеза. Мршав, жгољав, тврд бре к’о ђон, сав никакав. Све ми се смучило!

Други му одговара:
- А ја сам појео неког американца. Дебео, сав масан, неки дебелогузац. Баш фуј! Дође ми да постанем вегетеријанац.

Tрећи почне да се хвали:
- Е, ја сам прошли месец појео једног баш финог! Изгледа посебна врста-балкански политичар! Дивота, почнеш од главе, а оно сам путер! Дођеш код кичме, нигде костију, све сама хрскавица, ма прсте да полижеш. А тек кад дођеш до гузице, е то је специјалитет – унутра још њих петоро таквих!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on June 26, 2014, 06:33:17 PM
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 02, 2014, 05:54:39 PM
Tip na ulici nosi majicu sa natpisom- Nemam devojku, ne da mi žena.

Još jedan sirok 2m, visok 2m nosi majicu- mene žena bije.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 14, 2014, 10:17:55 PM
Dodje momak u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da bih privukao sto vise devojaka?
- Tebi brate treba bankomat, evo prekoputa...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on July 16, 2014, 03:21:02 PM
Grandma is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes:


Dear Grand-daughter,
 
The other day I went up to our local Christian book store and saw a
'Honk if you love Jesus' bumper sticker ..
I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a
thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting..
 
So, I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, am I glad I did; what an uplifting experience that followed.
 
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about
the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed.
 
It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked,
I'd never have noticed.
 
I found that lots of people love Jesus!
 
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy,
and then he leaned out of his window and screamed, 'For the love of God!'
 
'Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!'
 
What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
 
Everyone started honking!
 
I just leaned out my window and started waving and smiling at all those
loving people.
 
I even honked my horn a few times to share in the love!
 
There must have been a man from Florida back there because I
heard him yelling something about a sunny beach..
 
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck
up in the air.
 
I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant.
 
He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
 
Well, I have never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window
and gave him the good luck sign right back.
 
My grandson burst out laughing.
 
Why even he was enjoying this religious experience!!
 
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that
they got out of their cars and started walking towards me.
 
I bet they wanted to pray or ask what church I attended,
but this is when I noticed the light had changed.
 
So, grinning, I waved at all my brothers and sisters, and drove on
through the intersection.
 
I noticed that I was the only car that got through the intersection before the
light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after
all the love we had shared.
 
So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!!
 
Will write again soon,
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on July 17, 2014, 02:40:00 AM
"Sign of the cross. Jesus told me that". :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on August 10, 2014, 01:15:07 PM
Quote
sreo bosanac indijanca kaze pozdrav brate crveni,kaze indijanac pozdrav drvo koje govori
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on September 05, 2014, 01:36:17 AM
Došle žene kod sveštenika na ispovjest.

- Ja sam ga pipnula prstom.
Svečenik: - Odmah operi prst u svetoj vodi!

- Ja sam ga držala u ruci.
Svečenik: - Peri ruku odmah u svetoj vodi.

Gura se Mara preko reda i kaže: - Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila!!!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on September 05, 2014, 02:18:45 AM
:)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 26, 2014, 09:25:03 PM
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane ...
Pоsmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking
i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa,
proba drugi, pada, ustaje, tetura se i
nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta,
naravno parking se u međuvremenu ispraznio,
pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i
gurnu mu alkotest koji pokaze 0,00.
Gleda njega policajac u neverici i kaze:
- Ma daj, kako imaš 0,00 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on November 01, 2014, 07:42:24 PM
Pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

Vidoviti Milan
Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

Pas. Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih.
Dođite posle dva sata i otvorite ih.
Ko vam se iskreno obradovao?

Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

Bolovi u prstima
Sigurni znaci da ste postali alkoholičar
Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!

Dole Nato bombe
Jedna od najupečatljivijih izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on November 07, 2014, 04:34:17 PM
Moja zena i ja cesto igramo pantomime.
Ona pokaze srednji prst, a ja pitam sta je za veceru.

**************************

Ljubavi, dao sam ti krila da letis,
a ne da odletis.

**************************

Ti si moj kardiovaskularni problem.
'adje infarkte, idi od mene.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on November 10, 2014, 06:48:59 AM
Vratio se Perica iz obdaništa, sav prljav, od glave do pete, a tata viče na njega:

- Ti jedno malo prase!
Znaš li šta je to?

- Znam tata, to je dete jedne velike svinje!



Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Očevi sine očevi.
- A ko je izmislio parnu mašinu?
- Dzejms Vat.
- A što nije njegov otac?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 04, 2014, 05:17:12 PM
(nisam znao gde ovo da stavim, a moram da podelim sa vama)

Otvorim jutros Linkedin, a tamo diskusija koju je zapoceo izvesni Hitler XXX (Prezime nebitno). I jos ispod opcija "Follow Hitler". Msm, koji roditelji daju detetu ime Hitler....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 04, 2014, 05:34:08 PM
Indusi?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 04, 2014, 05:35:39 PM
Lici na slici na Cigu, jebemliga...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 11, 2014, 06:09:01 PM
Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:

"Dobar dan, došli smo po bubreg."

"Kakav bubreg??"

"Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"

****

"Jednom se živi."

Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.

****

Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.

****

Malo je falilo da se zaljubim... Srećom, zasr'o sam na vreme...

****

Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.

****

Kakvo je vreme došlo, niko više ne želi da se venčava osim pedera i lezbejki.

****

Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!

****

Čudne su žene... Prvo prete mami da će se udati, a posle prete mužu da će otići kod mame...

****

Ne mogu da se dogovorim sa ženom gde ćemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

****

"Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"

"Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"

****

Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete, oduzima 9 minuta života. Računajući tako, trebalo je da umrem 1732. godine.

****

Kada čekam u redu, nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!

****

Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.

****

Ja uvek dva puta kažem pre nego što razmislim...

****

Posle razgovora sa nekim osobama, preostaje mi samo da pustim vodu!

****

Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 11, 2014, 06:59:16 PM
What's the best pick up line in Idaho?

- Nice tooth
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on December 23, 2014, 09:26:13 PM
Narkoman se uradio, dođe do ćaleta i kaže:
- Ćale, crko nam bojler...
- Kada?
- Ne kada ćale, bojler...


Rešio čovek da vodi svinju na parenje, ali posto čovek koji ima mušku svinju
živi čak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se ne bi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovodi.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze,
pukne ponovo 20 DM, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra
svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 21, 2015, 07:25:14 PM
Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa odluči :
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"

Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on February 05, 2015, 11:33:49 PM

*
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može “ono” 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!

Stopira seljak sa ovcom i
stane mu covek sa BMW-
om i kaze mu da moze da
poveze njega, ali ne moze
ovcu. Seljak kaze da nema
problema jer ce ovca trcati
za njima. Vozi covek 40 na
sat – ovca trci, 70 na sat –
ovca trci, 100 na sat –
ovca trci, 140 na sat –
ovca trci. Pogleda covek i
kaze:
-Brate, ova ovca ti nesto
isplazila jezik
Pita seljak:
-Na koju stranu
Covek:
-Na levu.
Seljak:
-Aaaa, sad ce da te
pretice..
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on February 11, 2015, 07:02:18 PM

*
Dr Al-Saadoon: “Saudi women are driven around by their husbands, sons and brothers. Everybody is at their service. They are like queens. A queen without a chauffeur has the honor of being driven around by her husband, brother, son and nephews. They are at the ready when she gestures with her hands.”

Host: “You are afraid that a woman might be raped by the roadside by soldiers, but you are not afraid that she might be raped by her chauffeur?”

Dr Al-Saadoon: “Of course, I am. There is a solution but the government officials and clerics refuse to hear of it. The solution is to bring female foreign chauffeurs to drive our wives.”

[At his point the host dissolves into laughter.]

Dr Al-Saadoon: “Why not? Are you with me on this? There might be some considerable opposition to this, but…”

Host: “Female foreign chauffeurs? Seriously?”

Dr Al-Saadoon: [Straight-faced] “Yes to replace the male ones.”
*

http://www.huffingtonpost.co.uk/2015/02/10/saudi-arabian-historian-women-drive-raped_n_6652992.html (http://www.huffingtonpost.co.uk/2015/02/10/saudi-arabian-historian-women-drive-raped_n_6652992.html)


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on February 11, 2015, 07:14:54 PM
Kazem, zamisli ti posle 3.8 milijardi godina evolucije evoluiras u Arapina.

Hahaha!

Koji peh!

Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on February 18, 2015, 09:23:49 AM
*
"Ljudi, ne skačite kroz prozore"
18.02.2015. | Komentari: 0
Beta / AP Photo/Charles Krupa

Gradonačelnik Bostona apelovao je na građane da ne skaču kroz prozor na gomile snega, jer bi mogli da se povrede.
*

http://www.b92.net/zivot/vesti.php?yyyy=2015&mm=02&dd=18&nav_id=959312 (http://www.b92.net/zivot/vesti.php?yyyy=2015&mm=02&dd=18&nav_id=959312)

podsetilo me na ono kad je gradonacelnik njujorka
zamolio supermena da vise ne zajebava bosance...

 :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on April 14, 2015, 04:03:11 AM
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura. . .
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 eura
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška, okrene se a žena nešto traži po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on April 17, 2015, 04:12:33 PM
 Umro Barak Obama. Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina......
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš.
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 27, 2015, 08:21:33 PM
Obama - "Let’s give it up for the Secret Service. They’re the only law enforcement agency that will get in trouble if a black man gets shot."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on May 29, 2015, 03:11:09 AM
 :| :|

http://www.moanmyip.com/ (http://www.moanmyip.com/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on June 26, 2015, 04:31:22 PM
https://translate.google.ca/#sr/en/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%20%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0 (https://translate.google.ca/#sr/en/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%20%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on July 02, 2015, 03:42:51 PM
Суљо: " Ово је живот....сунце, пјесак, вода..."
Мујо: "Не сер` болан, и убацуј у ту мјешалицу..."
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 22, 2015, 10:19:57 AM
Cuo ovde u ZG, kako se kaze "Hello Kitty" na bosanskom?

- Djes ba Cica

I jos mi Dusan ispicao "kako se kaze Alisa u zemlji cuda" na bosanskom?

- Fatima u Aldiju   (Aldi je jeftiniji brand supermarketa)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 23, 2015, 06:08:17 PM
prijavio se Suljo u onu, kako se zove, Islamsku državu, otišao u Siriju i tamo poginuo u samoubilačkoj misiji, a Muju dopalo da javi Suljinoj majci Šemsi. "Joooj", zakukala starica, "kako ja sad mogu dolje da ga barem još jednom poljubim?" "Nikako", odgovorio joj Mujo, "raznio se bombom sav, nema glave." "Makar u ruku", neutješna je Suljina majka. "Nema, tetka Šemso, nema ni ruku." "Pa u rame, u nogu, bilo đe, samo da ga majka poljubi!", ne da se ona. "Nema", opet će Mujo, "nema ni glave, ni ruku, ni nogu". "Pa šta ima?", slomila se starica. "Ništa", odgovorio ovaj, "šta ima kod vas?"

http://www.oslobodjenje.ba/kolumne/gole-svedjanke-u-osvama-kraj-maglaja (http://www.oslobodjenje.ba/kolumne/gole-svedjanke-u-osvama-kraj-maglaja)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 26, 2015, 02:53:13 AM
Dosli Mujo i Haso kod Dalaj Lame da ga pitaju sta je smisao zivota. Dalaj Lamo, sta je to zivot?

Dalaj Lama: Zivot je reka.

Mujo: Reka? A, ja mislio zivot je zena, deca, poso', kuca, da radis da zaradis, da budes uspesan, da napravis nesto da ostane iza tebe.

Haso: A, ja mislio zivot je zenske, jarani, utakmice, bleja, kazino, dobar auto, kinta, provod...

Dalaj Lama: A, ja mislio reka.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on July 26, 2015, 03:16:00 AM
'život je kad si živ...'
(odo' ja sad na adu
za jedno pola sata
2 stanice odavde
vrćem se do deset
da spavam...)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on July 27, 2015, 10:36:32 AM
Quote
Dalaj Lama: A, ja mislio reka.

 :mrgreen:

Malo me podseca na ono "mozda su u shumi"  :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on August 13, 2015, 09:47:50 AM

Vrucina
Prolaze 2 pored crkve
Ispred stoji pop
Brte, mozemo da udjemo
da se sklonimo od vrucine..?
Nemojte, unutra je
Pakao..!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Jelence on August 15, 2015, 04:39:14 AM
Zdrav covek ima milion zelja.
Bolestan samo jednu. Da jebe svoju sestru.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on September 02, 2015, 04:38:19 PM
Nije vic, al' tu je.


U ljubavi postoji tri vrste zena:

- One koje zenite
- One koje volite
- I one koje placate
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on September 02, 2015, 04:46:42 PM
Apropos toga, jedan ruski vic:

imao covek 3 ljubavnice i nije znao koju da ozeni. Odlucio da da svakoj po $10,000 da vide sta ce da urade sa tim:

prva kupila sebi garderobu uz objasnjenje da zeli da bude lepa za njega

druga kupila njemu sat uz objasnjenje da ga puno voli i da je srecna kad je on srecan

treca investirala $10,000 i vratila mu $20,000

Koju je ozenio?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on September 02, 2015, 04:47:18 PM
Ne znam, al' znam koju bih ja.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 02, 2015, 04:55:44 PM
Koju je ozenio?

Onu koja ima najvece sise.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on September 02, 2015, 04:59:05 PM
Pijanista je covek koji zna znanje   xjap
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 02, 2015, 05:06:37 PM
Ne, nego sam covek koji zna kako ti (i ostali Rusi) razmisljate.  :evil:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on September 02, 2015, 05:18:03 PM
Nas i vas 150 miliona
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on September 02, 2015, 05:18:53 PM
To su pevali tvoji  :mrgreen: Crnogorci usred Podgorice u oktobru 1988.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on September 03, 2015, 07:52:08 PM
Devojke,
udajte se za meteorologa.
On je covek za sva vremena.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 09, 2015, 03:55:27 AM
Q: Kako naterati kita da popije pivo?
A: Uzmes pivo i stavis kitu u usta.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on September 09, 2015, 01:46:50 PM
Sopstvenu? To i nekako...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 09, 2015, 03:54:05 PM
 :?:

Dosao crnac u javnu kucu, i sluzbenica kad ga je odmerila rece - Ne smem, proburazices me, mozda mogu da ti popusim.... A on ce -Uh, jaka stvar, to mogu i sam.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on October 06, 2015, 08:56:25 PM
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/s720x720/12118974_1800366446653073_7370569204925615446_n.jpg?oh=39aee1b9f582465e38d9138bfbd4e58d&oe=56D24AD9)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on October 10, 2015, 08:47:05 AM
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje :)
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on October 10, 2015, 02:19:32 PM
Ma ima vesvesu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 11, 2015, 02:06:33 AM
Ma ima vesvesu.

 :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on October 16, 2015, 04:42:19 PM
  xrofl
http://youtu.be/0p1Iv9z8bOY (http://youtu.be/0p1Iv9z8bOY)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on October 29, 2015, 01:00:06 PM
*
Već kad je tema smeh...

- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan!
+
Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sinko, dođi ovamo, poćinje školski program!
+
Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji još koji!
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on November 10, 2015, 03:51:33 PM
O nesrecnom braku po profesijama  :?:
( btw meni je u braku super, posto obozavam svoga zmueta  xsmlove2 )

Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO? OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
***
Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.
***
Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.
***
Lekar: VERIDBA je loša preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.
***
Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a TAŠTA korozija.
***
Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana,BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on December 09, 2015, 06:26:03 PM
*
zdravo tata
zdravo sine, sta se ima
nista, ocu da se zenim
molim..?
volim je i ocu da je ozenim...
dobro, ajde, a sad mi se izvini...
zasto?
izvini mi se...
ali, nista nista ruzno nisam rekao...
izvini se
koj ti kurac, sta ti je, ocu samo da se ozenim..!
izvini se bre
dobro, ajd izvini
ljubi te tata, sad si spreman za zenidbu
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2015, 09:44:15 PM
Gledao bih neki film sa Monikom Beluci,
ali,
nece da dodje.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 21, 2015, 09:45:03 PM
 :)  Baggio, tek iz drugog puta sam skontao
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 21, 2015, 09:47:39 PM
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2015, 09:49:53 PM
Savet sa udate zene:

Kada hodate sa svojim muzem, uvek idite ispred njega i obavezno isplazite jezik
na svakog muskarca koji vam dolazi u susret.  Garantovano ce se svaki
okrenuti za vama i pomisliti, koja lujka.....
A vas muz ce pomisliti, o, o, o, ja i dalje zivim pored dobre ribe.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2015, 09:50:16 PM
:)  Baggio, tek iz drugog puta sam skontao

 ;)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 21, 2015, 09:58:04 PM
Zivot nije bajka,
ako izgubis cipelu u ponoc
to ne znaci da si princeza.
To samo znaci da si pijana.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on December 21, 2015, 10:28:46 PM
http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810 (http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 21, 2015, 11:03:15 PM
Mozes da zamislis kako bi zvucalo tek da tako neka dama sa jednim od navedenih prezimena resi da zadrzi devojacko i doda isto tako neobicno prezime muza  xfoht
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 22, 2015, 04:52:55 PM
http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810 (http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810)


Uffff, dobro je.  Nema me na listi.  :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 22, 2015, 05:02:27 PM
Yeah, but can you find it in this list?  8-)

https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevići (https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevići)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on December 22, 2015, 06:06:31 PM
Fuckin' wikipedia... search for "Grahovo".
Nikšić, of course... rđo.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 22, 2015, 06:20:19 PM
Opet si pijan?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 22, 2015, 07:59:10 PM
Yeah, but can you find it in this list?  8-)

 (https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevići)

Moram priznati da sam srecna sto me tek na ovoj nema. :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on December 22, 2015, 08:00:00 PM
Carodejnice nijedna!

:mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 23, 2015, 02:59:29 PM
Nije vic ali ovo dvoje su blesavi 100% . Obozavam ih  :!:
http://youtu.be/4navsJdj_UE (http://youtu.be/4navsJdj_UE)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 23, 2015, 03:06:00 PM
Samo ga "maltretira"  xrofl

http://youtu.be/CZswCUiAM9E (http://youtu.be/CZswCUiAM9E)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 23, 2015, 04:30:50 PM
Ako nisi zadovoljan sobom,
okreci je opet.
*********************

Austrija,
Zena iznenadjena strijom.
***********************

Aloja,
sam sebe zove
***********************

Dilomatija,
radnja za prodaju diploma.
************************

Nekad smo igrali igru izmedju dve vatre
sad igramo izmedju dve plate.
Eeeee, nikad da odrastemo.
**************************

Coveka cete najbolje upoznati
kada se nesto deli za dzabe.
***************************
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 23, 2015, 04:32:45 PM
Zene su kao lutke.
Mozes se igrati sa njima,
ili ih baciti kada hoces.


Jedino sto se pravi muskarci nikad ne igraju sa lutkama.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 23, 2015, 04:40:22 PM
An Italian workman wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.

"Here's your first question," the foreman said, "Without using numbers, represent the number 9"

"Withouta numbers?" the Italian says, "Datsa easy" and he proceeds to draw three trees

"What's this?" the boss asks

"Ave you gota no brain? Tree and tree and tree makes a nine" says the Italian

"Fair enough" says the boss.  "Here's your second question.  Use the same Rules, but this time the number is 99"

The Italian stares into space for a while, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree.  "Ere you go."

The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99?"

"Eacha of da trees is a dirty now.  So, it's a dirty tree, and dirty tree, and dirty tree.  Datsa a 99"

The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Italian, so he says "All right, last question.  Same rules again, but represent the number 100."

The Italian stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the bast of each tree and says, "Ere you go.  One hundred."

The boss looks at the attempt.  "You must be nuts if you think that represents a hundred!"

The Italian leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little doga come along and shita by eacha tree.  So now you gota dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, data makea one hundred.  So, whenna I start?"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on December 29, 2015, 08:26:02 PM
Kupio Crnogorac nov BMW.
Izveze ga iz salona i gas do daske.
Pored puta stopira mlada zgodna devojka.
Uzme mu oko 100 metara da se zaustavi
i vrati nazad.  Devojka se ponada voznji
novim bemvejcom. Crnogorac otvori prozor pa rece:

"E vala, hvala ti djevojko sto mi lajkujes auto".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on December 29, 2015, 08:30:54 PM
 :mrgreen:

Title: Re: Vic(evi)
Post by: matador on December 29, 2015, 08:32:49 PM
ISIS mama prekoreva sina uz reci:
Zvali su iz skole, moraces sutra da se aktiviras na casu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on December 29, 2015, 08:34:18 PM
Kupio Crnogorac nov BMW.
Izveze ga iz salona i gas do daske.
Pored puta stopira mlada zgodna devojka.
Uzme mu oko 100 metara da se zaustavi
i vrati nazad.  Devojka se ponada voznji
novim bemvejcom. Crnogorac otvori prozor pa rece:

"E vala, hvala ti djevojko sto mi lajkujes auto".

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 04, 2016, 06:22:07 PM
Kada ne bi bilo zena,
dijamant bi bio samo obican kamencic.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on January 04, 2016, 06:27:43 PM
Prema najnovijim istrazivanjima Ministrastva zdravstva i Ministarstva unutrasnjih poslova
23% nesreca u prometu povezano je sa alkoholom.

To znaci da preostalih 77% nesreca uzrokuju shupci koji piju flasiranu vodu,
koka kolu, sodu, djuseve, energetske napitke i ostala sranja slicna tome.
Dakle, cuvaj se onih koji ne piju alkohol jer oni uzrokuju tri
puta vise nesreca.

Ovu poruku salje neko ko pije alkohol i brine o tvojoj sigurnosti.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 04, 2016, 06:33:09 PM
Takodje, sto brze vozis manje vremena provedes na putu. Dakle, pijani brzi vozaci su najsigurniji.

Quote
Kada ne bi bilo zena,
dijamant bi bio samo obican kamencic.

Da, koristio bi se tamo gde treba - u masinskoj industriji za alate.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on January 04, 2016, 07:16:25 PM
Tako je.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 04, 2016, 07:57:42 PM
http://www.jastukpredah.com/proizvodi.html (http://www.jastukpredah.com/proizvodi.html)

JACTYK......
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on February 05, 2016, 05:58:20 PM
*
Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A… kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on February 15, 2016, 04:51:27 PM
rvatca: ja sam za valentinovo dobila od dragog tak prekrasan zlatan lancic, ti..?
srbkinja: ja - kurac...
rvatca: kak prost narod a tak prekrasan dar..!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 24, 2016, 05:14:29 PM
http://www.vijesti.rtl.hr/novosti/zanimljivosti/1934243/bubnu-i-ostanu-zivi-donosimo-vam-urnebesnu-listu-najsramotnijih-djecjih-crteza/ (http://www.vijesti.rtl.hr/novosti/zanimljivosti/1934243/bubnu-i-ostanu-zivi-donosimo-vam-urnebesnu-listu-najsramotnijih-djecjih-crteza/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 21, 2016, 09:20:44 AM

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
 Pita prvi:
 -Gde je noga?
 Drugi odgovara:
 -U njivi.
 -A gde je ruka?
 -U njivi.
 -Gde je glava?
 -Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
 Drugi šutne glavu i kaže:
 -U njivi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on June 04, 2016, 12:46:02 PM
Zašto mama svoju decu advokate ljubi u čelo kada krenu na posao?
Pa, zato što nemaju obraz.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on June 05, 2016, 04:07:53 AM
Ljudi samo rade svoj pos'o.

Ko je vas ostale bio po usima da upadate u probleme? Sa zakonom i medjusobno?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on June 13, 2016, 12:17:55 PM
de si pero nismo se videli sto godina
de si vaso kako je
eto a ti bese studiro medicinu
zavrsio prosek 8.9
lepo lepo nego posto su ti paprike
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on July 27, 2016, 12:17:28 PM
-komsija, jel mozete da mi pozajmite
taj vas hilti na par dana..?
- moze, komsinice, al sta ce vam..?
- da spavam, komsija, da spavam
ko covek
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on July 27, 2016, 12:34:27 PM
 xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on July 27, 2016, 02:39:06 PM
busilica,
The komarci is lumia of busilica
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Daisy on July 27, 2016, 03:14:46 PM
- komsija, jel mozete da mi pozajmite taj vas hilti na par dana..?
- moze, komsinice, al sta ce vam..?
- da spavam, komsija, da spavam ko covek

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on February 15, 2017, 01:18:00 AM
https://www.demilked.com/funny-classic-art-tweets-medieval-reactions/ (https://www.demilked.com/funny-classic-art-tweets-medieval-reactions/)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on March 02, 2017, 12:05:00 AM

http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi-stari-c-p-sa-interneta-stariji-i-sl?strana=198
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on March 05, 2017, 01:03:04 AM
(http://brog.engrish.com/wp-content/uploads/2014/12/hung.jpg)

http://brog.engrish.com/
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on March 22, 2017, 09:12:53 PM
- Mujo, sta bi ti radije bio, homoseksualac ili intelektualac?
- Homoseksualac
- A sto?
- Lakse mi ulazi u dupe nego u glavu
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 09, 2017, 10:43:11 AM

*
Pavo Prcivragović (65) iz sela Galibabinac kraj Svrljiga izumeo je pa sastavio do sada neviđen uređaj koji je sposoban da noću juri slepe miševe. Mešavina nekakve preteče drona, sa delovima ultrazvučnog aparata za rano otkrivanje trudnoće lemljen i spajan sa delovima iz EI Niš televizora, model 4011, poleteo je sinoć u svoj probni let koji je trajao 13 sekundi i preleteo je 39 metara. Za to vreme nije uspeo da ujuri niti jednog slepog miša, koji su se, istina, sakrili dok ne prođe opasnost. Novopečeni penzioner a bivši uposleni Elektronske Industrije bio je zadovoljan učinjenim pogotovo što je u startu bio bolji od braće Rajt i već je prebirao po glavi gde i kako da unapredi svoju letilicu.
Ostaje nejasno zašto bi bilo ko ili bilo šta noću jurilo slepe miševe.
*
 :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 10, 2017, 04:45:05 AM
Jel' vidis sad, moj indie, brate po lemilici i osciloskopu, kako smo mi protracili svoje zivote?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 10, 2017, 05:41:53 AM
 :mrgreen:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 10, 2017, 06:58:11 AM
A i ti Pijanisto isto, nemoj nista da se kezis tu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 10, 2017, 07:10:04 AM
(http://s7.images.keysight.com/is/image/Keysight/PROD-2192238-01?$HEROPRESET$)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 08:51:39 AM
meni lici na analizator spektra...
 :)
duzio sam na poslu jedan takav slican, hp-ov
pre 25god., kosto oko 10k dem...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on April 10, 2017, 12:05:46 PM
a ja sam imao takav grafički ekvilajzer...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 02:02:02 PM
Štas ti pačaš u naš esnaf, a..?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 02:05:17 PM
Ko te zvao..?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 10, 2017, 03:38:27 PM
Indie, pre 25 vaki nije imo niko, a na cenu pomnozi sa mnogo. Inace je osciloskop, jede zivu decu
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 10, 2017, 04:01:37 PM
Kolege elektricari, nemojte misliti da se Tozoglu ne razume u esnaf; podsecam ve da je lik zavrsio tehnicku srednju vojnu skolu.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 05:25:22 PM
Indie, pre 25 vaki nije imo niko, a na cenu pomnozi sa mnogo. Inace je osciloskop, jede zivu decu

oces da kazes da ja lazem..?
(mozda kosto i 100k, ne pravim
ja tu mnogo razliku u redu velicine...)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 10, 2017, 06:13:22 PM
Pre 25 godina postojo je voliki ali ne vaki oscilosop
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 06:17:46 PM
JA ti pricam o hpovom spektrum analajzeru  s merenjem
u 4 tacke, visokopreciznom i veoma skupom...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 06:22:38 PM
kolega tehnolog iz drugog laba, hifi entuzijasta
me molio da na njemu uparuje tranzistore
otpornike, kondenzatore isl...

pravio pojacala i izvozio ih u svabiju...

onda jednom otiso u minhen
u sirogojno dzemperu
od jednog je zaradio ko od pola pojacivaca

presaltovo se na dzempere
i relativno se obogatio

mada je hrvat, poklonio je spcu vise nego svi mi ovde zajedno
ikad...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 10, 2017, 06:23:23 PM
pocetkom devedesetih...
posle se odselio u švecku...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Hate mail on April 10, 2017, 06:26:36 PM
Bili kod nas dvojica, jedan iz Sombora a drugi iz Sremske Mitrovice. Prvi: meh, onako, ovaj drugi mega-car.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: E on April 18, 2017, 02:52:43 AM
 xrofl
http://youtu.be/BSgeq-EubrU
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 18, 2017, 06:47:52 AM
Q: Kako Slovenac skida kondom?
A: Prdne
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on October 22, 2017, 02:41:58 PM
pogledaj levo --------> tvoje levo, konju..!

 :D :D :D :D :D :D
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on October 31, 2017, 07:34:42 PM
kume, okle ti taj lep i skup sako..?
s popusta...
gde, kad, kako..?
pa popustila paznja prodavacici...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on November 09, 2017, 05:41:25 PM
srbija, zemlja eksperata...

http://www.b92.net/automobili/komentari.php?nav_id=1323337

 :D xrofl :shock:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on December 08, 2017, 01:42:51 AM
nije bas u sferi viceva,
al neki dan citam na nekom blogu
(prilicno popularnom
kod nas inteligenata...:)
de nabrajaju (polu)kafanske psovke
izmedju prijatelja...

niko se nije setio, a ja ih se prisetio
jednih od najpopularnijih iz mog tinejdzerskog doba
iz mog sela:

- kakav si lep, ko da te majka priroda i otac karikaturista pravili
- sipu racku u kafanu gracku
- sipu kitu najvecem banditu
- sipu ga loma za soma
- sipu kitu kancelaru schmidtu
...

ako se prisetim jos neke, objavicu
a vi se ne ustrucavajte
pa doprinesite kolko mozete...
(iz vasih sela)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on December 08, 2017, 08:30:11 AM
gotovo je, sve je svršeno
ovo je stvarno kraj
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on December 08, 2017, 06:54:41 PM
danas, na suđenju za neku budalaštinu
gde kao ovi koje ja zastupam poslali radnike da kao tom tuženom isključe gas
pa kao nisu mogli da uđu u dvorište, jer bila zamandaljena kapija, a na njojzi još i tabla "čuvaj se psa" i u avliji, normalno, dotični pas

a ovaj se brani, kao, nije kapija bila zaključana, samo je bio povučen šip sa unutrašnje strane, ali ko je vešt i ima male šake, može da provuče ruku kroz jednu rupu sa spoljne strane i da odblokira vrata

a pas, pita ga njegov advokat
ma ljudi, to je mali pas, rase pikinezer, to ne može nikoga da ujede, evo sad mu sve meljem granule, ne može da žvaće

a kakve je prirode taj pas? nastavlja dalje kolega

zaljubljive, odgovaram ja
nisam mog'o više
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on December 08, 2017, 09:03:44 PM
Quote
a ovaj se brani, kao, nije kapija bila zaključana, samo je bio povučen šip sa unutrašnje strane, ali ko je vešt i ima male šake, može da provuče ruku kroz jednu rupu sa spoljne strane i da odblokira vrata

a pas, pita ga njegov advokat
ma ljudi, to je mali pas, rase pikinezer, to ne može nikoga da ujede, evo sad mu sve meljem granule, ne može da žvaće

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on December 08, 2017, 10:20:35 PM
Војска Србије се, по намени, дели на Снаге за реаговање, Главне одбрамбене снаге и Снаге ојачања.

 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on January 24, 2018, 07:48:24 PM
@3:00

https://www.youtube.com/watch?v=qUQMYumUgYI
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 26, 2018, 06:49:40 PM
*
Lažni pop prevario i patrijarha?

Radovanović se duže od deset godina lažno predstavljao kao sveštenik i radnik VBA

26.01.2018. • 06:49 Srbija danas/Kurir
 
Milorad Radovanović (35) iz Kragujevca uhapšen je zbog lažnog predstavljanja i držanja velike količine oružja bez dozvole.

Sumnja se da se Radovanović sveštenicima SPC i ostalim građanima godinama predstavljao kao radnik Vojnobezbednosne agencije i Ministarstva unutrašnjih poslova dok se policijskim službenicima predstavljao kao revizor Patrijaršije. Mediji prenose da se Radovanović duže od 10 godina lažno predstavljao i da je uhapšen sasvim slučajno.

- Ubedio je i policajce i sveštenike da je njihov. Redovno je išao kao sveštenik na venčanja, a bio je i organizator slavlja u prigradskim naseljima i šumadijskim selima. Bio je i u redovnom kontaktu sa episkopom šumadijskim Jovanom. Tako se i otkrila istina. Operativci MUP su pozvali vladiku povodom nekog predmeta i rekli: "Ovaj vaš nam je rekao". Episkop Jovan je u čudu odgovorio: "Nije naš nego vaš"! Tako je klupko počelo da se odmotava – kaže izvor iz istrage.

- Milorad je navodno vodio delegaciju i kod samog patrijarha Irineja i dao je doprinos u izgradnji Crkve svetog Dimitrija u Novom Beogradu nabavljajući mermer. Ironija je da se ova crkva nalazi preko puta beogradskog centra BIA. Inače, u njegovom stanu su nađeni vojna uniforma i sveštenička mantija. Dalja istraga će utvrditi koliko ima oštećenih u ovom slučaju - navodi izvor iz istrage.

Inače, prilikom pretresa njegovog stana pronađeni su kratež, tri lovačke puške, lovački karabin, pištolj i više komada municije raznog kalibra koje je posedovao bez ovlašćenja nadležnog organa. Od njega su oduzete i dve lovačke puške, lovački karabin, malokalibarska puška i dva pištolja u legalnom posedu.
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 27, 2018, 01:42:24 AM
Laze i ima oruzje. U cemu je problem, pravi pop
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 27, 2018, 07:48:56 AM
ne znam zasto pokusavas racionalizmom
da mi upropastis vic...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 27, 2018, 07:58:32 AM
ali pazi tu saradnju i međusobno poverenje stubova sistema
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 27, 2018, 08:04:13 AM
si gledo
Julie & Julia

http://www.imdb.com/title/tt1135503/

lep film...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 27, 2018, 03:26:59 PM
о, наравно

скинуо сам пар италијанских, прошлогодишњих, јављам чим погледам
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 27, 2018, 07:00:42 PM
Gledo. Lep film
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 27, 2018, 07:20:04 PM
kraj januara, reprize filmova
kad sam otvorio zamrzivac
ispred mene ostaci slava i novih godina
i svega
i 5 vrsta brasna...
(ova radi popodne, ostavila mi sporet na cuvanje:)

3 rerne sam napravio mafina
slanih...

obratiti paznju na: http://www.celjske-mesnine.si/
(Z'Dezelo)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on January 27, 2018, 07:58:34 PM
U ranim danima u Holandiji bio neki Bosanac koji je imao dva pasosa na dva razlicita imena. Naravno sredio covek sebi dve socijale i dva stana u dva razlicita grada.
Par godina kasnije kad je putovao iz jednog grada u drugi nije kupio voznu kartu i kad je dosla kontrola odbio je da plati kaznu. Ovi pozvali policiju koja ga saceka na sledecoj stanici, odvedu ga u policijsku stanicu gde su ga pretresli i nasli mu oba pasosa i ondak provalili i sve ostalo.

Znaci neverovatno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 27, 2018, 08:15:24 PM
"U ranim danima"...   :|
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 27, 2018, 09:24:47 PM
inače, Three Billboards Outside Ebbing, Missouri je vrh
Small Town Crime nije loš
Wonderstruck... ne znam, neki flešbekovi, neka paralelna radnja, nisam mogao da se koncentrišem... probaću za neki dan ponovo
LBJ... fake as three dollar bill
i am love sa tildom svinton, jedino što je ona tako privlačna, inače...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 27, 2018, 11:39:22 PM
la pazza gioia

talijanska verzija telme i luiz, što znači mnogo bolja
valeria bruni tedeschi i micaela ramazzotti (sjajna riba, mali šiljati sisići...)

chick movie do koske, dakle nikako ne gledajte zajedno sa ženama i uopšte izbegavajte njihovo društvo najmanje tri sata pošto izađu sa projekcije (slično kung-fu filmovima)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 28, 2018, 09:07:25 AM
... bio neki Bosanac...

'pametan ribar na 3 reke peca'...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on January 28, 2018, 01:13:03 PM
Zamisli ti njega, ladno nosio oba pasosa na razlicita imena sa sobom, svercovao se i onda jos odbio da plati kaznu.

Ja u isto vreme kad sam isao da kradem carape i gace u Hemu (http://hema.nl) sam uredno pre toga ostavljao sva dokumenta i kljuceve u locker-u u biblioteci, i onda skinuo i privezak sa kljuca, pa imao samo taj mali kljuc kod sebe. Iako sam znao da zbog par carapa niko nebi to posebno istrazivao. Nikad ne mozes biti dovoljno obazriv.
Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.

Jednom su me uhvatili, odveli u neku sobu, momak koji je bio mozda par godina stariji od mene i radio u obezbedjenju i neki u odelu, verovatno menadzer ili nesto slicno.
I ponasali se najljudskiji prema meni. Imao sam kod sebe 3 para ukradenih carapa. Pitali zasto sam ukrao, rekao sam mi trebaju carape, a da nemam novca da ih kupim, sto je za njih bio zadovoljavajuci odgovor. Zapisali moje poljsko ime, ovaj mladji i pustili me. Ovaj mladji iz obezbedjenja se na kraju i rukovao sa mnom.

I onda imas ovog Bosanca koji je uzimao dobrih 2500DM mesecno, mozda i vise ako je iznajmljivao jedan sat, koji nece da plati kaznu za svercovanje. Neverovatno.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 28, 2018, 02:41:02 PM

Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.



 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 28, 2018, 02:43:56 PM
Ovo bi bila odlična pozorišna predstava

Perfetti sconosciuti (potpuni stranci) (http://www.imdb.com/title/tt4901306/)

kao film.... uz nedeljni ručak
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 28, 2018, 08:46:47 PM
suburbicon
са метом дејмоном и џулијаном мур
режирао клуни

подсећа на... заправо, то је већ жанр
ко памти наш something of inbetween?
оно кад се напољу дешава неко чудо, нека елементарна непогода, или бесне немири, или војна вежба, а унутра ништа мања драма

и ујутру, кад се разиђу облаци....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 28, 2018, 08:48:38 PM
глед'о сам i онај као документарни, о спилбергу
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on January 28, 2018, 09:02:49 PM
btw, сад ме закачи једна од оних реклама за теленор банку
(за неупућене, теленор, као настављач светлих традиција карићевог мобтела, отворио је и банку)

и иначе ми од њихових реклама пође кисело на... миссим, циљна група им је она мала, али одабрана секта жутих гована и њима подобних, који су сада еврореформско крило пицоустове партије, тако да...

па се питам, да ли се правилно каже хибстер, кад је у питању србски хипстер?
демократски деда би можда умео да објасни  :evil:
након што каже ко сад кара ону ружицу
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on January 28, 2018, 10:37:15 PM

Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.



 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl


Pravi srbski patrijota
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 29, 2018, 07:30:19 AM
Ja u isto vreme kad sam isao...

jesi im platio kad si se obogatio..?
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 29, 2018, 07:32:54 AM
... something of inbetween?
оно кад се напољу дешава неко чудо, нека елементарна непогода, или бесне немири, или војна вежба, а унутра ништа мања драма...

'ništa nas ne sme iznenaditi...'
inače u njemu igra gomila današnjih hibstera
(u svojim srednjim pedesetim),
počev od ćirila, preko d. glavonje, čarlija.......
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on January 29, 2018, 08:28:46 AM
zanimljivost:
ćirilo je tad prešo na islam...
(da ne kažem - konvertovo se...)

* trivia:

He can speak basic Ukrainian, Arabic, Albanian, Hungarian, Romanian and knows a lot of songs in many languages.
*

 :D

https://www.youtube.com/watch?v=x8jca8ZATfA
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on April 13, 2018, 06:46:52 PM
zasto si se vratila muzu..?
nisam mogla vise na fejsu da gledam svinju kako uziva..!
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on April 13, 2018, 07:30:35 PM
 xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: indie on August 09, 2019, 11:20:22 PM
*
Када је бог делио године, па свакоме дао по 30? Онда прво дошао магарац да се пожали. Каже, рмба, вуче терете по читав дан, много му је 30 година, он би да врати 20. Пристане бог. Па онда дође пас са истим захтевом јер не може толике године да лаје режи итд, па врати и он 20. За њима се појави и мајмун коме је, како је рекао, превише да 30 година виси на грани итд.

Видевши то, похлепни човек потрчи код бога и затражи да он добије све те враћене године. И бог му услиши молбу.

Па тако човек првих 30 година свога живота живи као човек, следећих 20 година ради као магарац, потом 20 година непрекидно лаје, кевће, режи чувајући стечено, а последњих 20 година свог живота човек се углавном мајмунише около.
*
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on August 17, 2019, 05:39:05 AM
autoput "Miloš Veliki"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on August 19, 2019, 04:19:10 PM
Dobro ga nisu nazvali "Milos Kurati"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on September 10, 2019, 06:13:22 AM
- Bio sam u istražnom zatvoru kada je on došao živjeti kod moje supruge u stan za mjesečni najam od 1.000 kuna. Bio je tamo sve do veljače ove godine kada se otišao liječiti u komunu. Znao sam da je imao probleme s opojnim drogama, ali sam mislio da je čist jer je ugradio čip koji blokira želju za opojnim drogama. Da sam znao ili vidio da dila, nikada mu ne bih dopustio da koristi moj stan - izjavio je svjedok. (slobodna)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: tempo on September 10, 2019, 01:37:44 PM
nemas ti smisla za humor.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 10, 2019, 04:11:56 PM
Ovo kao kad pit bul izede nekoga iz cista mira a vlasnik se brani kako eto, nikad do tad nije bio agresiva (pas, ne vlasnik)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on September 11, 2019, 06:13:41 AM
branio ja ovde svojedobno jednog kockastog sa istetoviranim škorpionom na vratu, čija žena se, dok je ovaj bio u prdekani, spanđala sa komšijom, pa taj komšija na ličnu kartu tog škorpiona otvorio firmu (čini mi se da je nekih petsto evrića koji su otišli usamljenoj ženi bilo u igri) i zgrnuo silne pare na utaji poreza, pa kad je to otkriveno, odgovarao ovaj moj jer je preduzeće na njega...

Title: Re: Vic(evi)
Post by: Ivan_D on September 11, 2019, 03:30:47 PM
Setih se sad, pric'o mi Hate jednom kad sam bio u NYC kako je on preko 3 godine svaki mesec slao novac udovici nekog svog palog borca. "Bas lepo" kazem ja, na ste ce on "Da, poslao sam joj preko $800"  xrotaeye xrofl
Tu ja poceh da se smejem a on pocrveni. "here's $20, knock yourself out. and say thank you"  :roll:
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on September 12, 2019, 06:40:31 AM
jebiga, cvaja po cvaja...

e vidiš, zato si ti tu gde si, a on... ko zna gde
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on September 21, 2019, 06:39:49 AM
KRAŠ JE NAŠ! (naslov iz KUrira)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on September 21, 2019, 06:01:36 PM
Zagreb radi Beograd se sladi
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on September 21, 2019, 08:20:59 PM
Borio se, borio
i u keks pretvorio
heroj naš
Josip Kraš..

(kad je već krenulo poetsko veče)

:)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 07, 2019, 06:43:51 AM
Na osnovu 100 odsto obrađenih glasova iz severne Kosovske Mitrovice, Srpska lista osvojila je 98,07 odsto glasova


- Izborni rezultati su i za mene iznenađenje - kazao je Vučić.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 11, 2019, 08:35:02 AM
"Profesorica banjalučke Gimnazije učila đake da gađaju strijelom, pogodili auto"
https://www.nezavisne.com/novosti/drustvo/Profesorica-banjalucke-Gimnazije-ucila-djake-da-gadjaju-strijelom-pogodili-auto/562723

... Profesorica je kao odjeljenski starješina dopustila unošenje i korištenje sportskog rekvizita na čas odjeljenske zajednice... profesorica je sa časa izvela đake da vježbaju ispucavanje iz luka u dvorištu škole. Razlog, kako je navela, jeste povratak zaboravljenih tradicionalnih sportova... Jedan učenik je ispucao strijelu, koja je otišla preko ograde i pogodila auto jedne gospođe na ulici. Strijela je probila staklo i  zabila se u sjedište...

Tako se počinje. Dobro da nisu prolazili svatovi.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 11, 2019, 03:36:30 PM
Gde nadjose luk i strelu u BL. Da su gadjali iz minobacacha pa da razumem...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Superhik on October 13, 2019, 10:27:19 PM
“Jedan koji se budne rodio mnogo ljeta pošlje tebe, biće čestit i uman, te će se s tijem narodom u miru RAZGRANIČITI. Mi ćemo ondakar u slozi živjeti – oni tamo, mi vođe i tamo.“

https://www.kurir.rs/vesti/drustvo/3339267/sokantno-da-li-je-ovo-moguce-kremansko-prorocanstvo-predvidja-razgranicenje-sa-albancima-procitajte-sta-su-tarabici-govorili-o-lukavom-narodu-koji-nice-kao-trava

😂😂


Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 14, 2019, 06:45:48 PM
Tarabici, to su oni sto su retroaktivno rpedvideli pobedu Kostunice:

https://www.youtube.com/watch?v=05lRAUtCk_A (https://www.youtube.com/watch?v=05lRAUtCk_A)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 16, 2019, 06:12:48 AM
Tarabići predvideli migrante.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 16, 2019, 11:17:10 PM
DRŽAVA TAKSISTIMA KUPUJE NOVE AUTOMOBILE: Svaki taksista će dobiti NEKOLIKO HILJADA EVRA! Ovo su detalji dogovora...

(Kurir: https://www.kurir.rs/vesti/drustvo/3341203/drzava-taksistima-kupuje-nove-automobile-svaki-taksista-ce-dobiti-nekoliko-hiljada-evra-ovo-su-detalji-dogovora)

med, mleko i sperma...
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 16, 2019, 11:42:30 PM
Jbt ludnica....
Title: Re: Vic(evi)
Post by: baggio on October 18, 2019, 05:57:15 PM
Vidim dosta oglasa poklanjaju macku, psa...
pa ako ima neko da poklanja svinju od 150-200 kg udomio bi je...
sifra "ide zima"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 18, 2019, 06:56:17 PM
hehe nailazi sezona tovljenja. Sebe samog.
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 30, 2019, 06:44:03 AM
žika šarenica dobio nagradu "zoran radmilović"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 30, 2019, 06:55:21 AM
... ah, da, i snimaće se nastavak "kamiondžija"
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on October 30, 2019, 03:58:38 PM
https://www.blic.rs/vesti/politika/sinisi-malom-orden-velikomucenika-kragujevackih-prvog-stepena/wkknw7h (https://www.blic.rs/vesti/politika/sinisi-malom-orden-velikomucenika-kragujevackih-prvog-stepena/wkknw7h)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on October 30, 2019, 06:40:03 PM
aha, i to

vickast neki narod
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 03, 2019, 08:24:19 PM
Mujo trazi posao u Minkenu. Pita ga gazda:

- Odakle si
- Izbosne
- Ne moze, vi ste lenji
- Nije bolan, Crnogorci su lenji, mi smo glupi
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 03, 2019, 09:46:38 PM
Koliko Nemaca je potrebno da promene sijalicu? Jedan. Nemci su efikasni i nemaju smisla za humor
Koliko psihoanaliticara je potrebno da promene sijalicu? Dvojica. Jedan menja sijalicu a drugi mu drzi ku... ovaj, merdevine
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Toza on November 15, 2019, 05:39:04 AM
(https://ocdn.eu/pulscms-transforms/1/-99k9lMaHR0cDovL29jZG4uZXUvaW1hZ2VzL3B1bHNjbXMvWldZN01EQV8vNjg4NzY1MThiZmY3ZTYxZWQxMDU2YTI5NTQzZTM0MTguanBlZ5GTAs0C5ACBAAU)

zvani Tocilo...  xrofl xrofl xrofl xrofl
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 15, 2019, 05:15:10 PM
Pitam se zasto... :)
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 15, 2019, 08:36:29 PM
- Bolan Mujo, zasto kad te neko pita "odakle si" ti uvek odgovaras sa "iz Bozne" a ne "iz Bosne i Hercegovine"?
- Vidis Haso, kad te neko pita "gde radis" ti uvek kazes "u vodovodu" nikad ne kazes "u vodovodu i kanalizaciji".
Title: Re: Vic(evi)
Post by: Pijanista on November 15, 2019, 08:38:46 PM
Dolazi ucitelj u ucionicu iz WC-a a viri mu patka. Javlja se Perica:
-Ucitelju, viri vam kurac!
Ucitelj se brze bolje sredi, i sapne Perici:
- Hvala, ali u buduce nemoj naglas i nemoj da psujes, kazi samo prvo slovo, i jos ako mozes kao fol da to smestis u neku pesmicu, jos bolje, razumecu.
Sutra opet isto, patka viri, a Perica:
 -Kisa pada vetar piri, iz gaca vam kurac v....