News: SMF - Just Installed!

Author Topic: Vic(evi)  (Read 246472 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #250 on: January 19, 2010, 03:08:45 PM »
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ovaj je k'o zemlja...

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #251 on: January 19, 2010, 03:57:18 PM »
Nisam siguran da li je ovo baš za ovu temu ali mi tako deluje.  xrotaeye

Ženski pisoar

tekst pored fotke je: "Mi mislili da se radi o urbanoj legendi, kad ono… . Drage dame – sa srećom sa ovim!






Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #252 on: January 19, 2010, 04:00:05 PM »
 xfoht

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #253 on: January 20, 2010, 01:33:12 AM »
Legitimise policajac prolaznika, pa ga pita sta je po zanimanju
-Ja sam biohemicar, odgovara covek.
- Ama ne pitam te sta si bio, nego sta si sada.

------------------

Plavusa uzrujano vice u telefonsku slusalicu
- Halo policija, upravoi su mi ukrali auto!
- Jeste li uspeli da vidite kradljicce?
- Ne, uspela sam samo da zapisem broj na tablici.

-----------

Kriminal je kod nas kao spomenik.  Pod zastitom je drzave.

--------------

Govorili smo da smo nebeski narod. Tako nam i treba.  Sad su cene hleba,
mesa i ulja
otisle do neba.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #254 on: January 20, 2010, 01:44:11 AM »
Quote

 VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

E bilo mi je najsmeshnije letos u Beogradu kad neko valjda na TV spomenu " PODMLADAK PUPS-a"...To je inache partija penzionera xrofl
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #255 on: January 20, 2010, 12:49:29 PM »
 Mali Perica je strasno želeo

100 Evra.

  Svaki je dan molio Boga da mu ih

 pošalje, ali nikako da dodju. Odluci on

 da  pošalje pismo.Na pošti nisu znali

 šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.

  Dinkica je dirnulo pismo i

 odluci da pošalje 5 Evra, jer šta ce malom Perici

 toliki novac.I dobio Perica 5 Evra, oduševio se odgovorom i

 odluci da pošalje  pismo

 zahvalnosti:

  Dragi Bože puno ti hvala što si

 poslao lovu, samo nemoj vise slati

 preko  Vlade, jer su mi "lopine"

 maznule 95 Evra.

  Tvoj

 Perica


Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #256 on: January 20, 2010, 02:10:00 PM »
Šta je to:

TU TI TU TU TU TU ?
 
 
 
 
 

 
 
 

 

 

 

 


     

 

 

 

 

 

 

 


 
 
 
To Bosanac naručuje u hotelu

dva čaja za sobu 222...

 


Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #257 on: January 20, 2010, 04:50:50 PM »
tu tu tu tu  = dva do dva takodje

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #258 on: January 20, 2010, 06:16:15 PM »
We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #259 on: January 20, 2010, 09:04:55 PM »

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #260 on: January 20, 2010, 09:58:41 PM »
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam kompjuter, pa mi stalno javlja da imam poštu!'

***********************************************************

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu.
Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala !!!


************************************************************

Pitanje
Koje promene nastanu kada se plavusa preseli iz Novog Sada u Beograd?

Odgovor
U oba grada je primetan rast inteligencije!

************************************************************
Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"

*************************************************************

Lezi Pirocancu tata na samrtnoj postelji ,i samo sto ne umre,
zapali Pirocanac svecu,sveca izgori,tata jos ziv,
zapali on drugu svecu,i ona izgori,tata ziv,
zapali on trecu svecu i kaze-Tato,bre,koncentrisi se malo!-

************************************************************
Posle seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?


We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #261 on: January 21, 2010, 01:39:36 AM »
Ovo je za dve teme  :lol:

Statusi meseca

TOP Facebook statusi za prošli mesec:

Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac

Koji je smor bio našim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.

Oplodio WC solju!

Hitno prodajem profil.Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 lienih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški.

Ako vegetarijanci toliko vole životinje, što im pojedoše svu hranu?

Zamolila bih vas da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovca!

Otkako je umro, kao je u zemlju propao

Pitaš me kako izgledaju moji snovi? Pa pogledaj se u ogledalo!

Dabogda ti ispali ključevi usred gay parade.

Pravi muškarac ne pije, ne puši, ne juri druge devojke... I ne postoji.

Istripovao sam se da sam se izbedačio, pa sam se iskulirao da se ne bih smorio

Ne volim loptu ni u kakvom obliku!

Ako želiš da se budiš sa osmehom na licu, spavaj sa ofingerom u ustima

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #262 on: January 21, 2010, 02:50:45 AM »
Ovo je za dve teme  :lol:

Bas si me zeznuo, a taman sam pomislila da je neki novi vitz xrofl

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #263 on: January 21, 2010, 09:36:44 AM »
Mocart

Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
 
 
Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!
 
 
Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!
 
 
Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
 
 
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne jebem ni 2%"
 
 
Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku jebem!"
 
 
Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!
 
 
Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!
 
 
Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"
 
 
Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?
 
 
Dole NATO bombe
najupečatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
 
 
Jebo si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:

1.      Bravo majstore!

2.      Čestitam!

3.      Svaka čast!

4.      'Alal ti vera!

5.      Jebo si mu kevu!


 
Šljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju... Konobar! Dve šljive!




Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #264 on: January 21, 2010, 09:39:45 AM »
Fatine lekcije

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
 

 

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #265 on: January 21, 2010, 10:22:37 AM »
Dodje devojka na ispovest i veli:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Mazila sam se sa deckom
-Nista strasno, 10 ocenasa
Nakon 2 dana evo nje opet
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Ljubila sam se sa deckom
-Nista strasno, 15 ocenasa
Za 2 dana evo nje opet:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Pusila sam decku
-Auuu, ne znam koja je pokora za to. Don Anto, koliko dajemo za pusenje?
-100 maraka!

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #266 on: January 21, 2010, 10:23:02 AM »
U jednom indijanskom selu ðeta se poglavica Dva Pera i zagleda þene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj ðator. Poslije burne no¿i, ðta je bilo, bilo je...
- Sluðaj, skvo, ako se neðto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Sluðaj poglavico! Ako ti se neðto desi za 10-15 dana to ti je od Tri Pera.

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #267 on: January 21, 2010, 10:23:50 AM »
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje, a kad tamo Mujo krese Sulju.
Iznenadjena, Fata ga upita sta to radi, a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc.
Na to ce Fata:
"Pa bolan Mujo ne radi se to tako, to se radi usta na usta !"
A Mujo ce:
"Pa tako je to i pocelo!".

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #268 on: January 21, 2010, 10:24:11 AM »
Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaze:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet…
Uciteljica ce na to:
- Pa nije bas tako malo je…
Kad Perica dize ruku.
- Ajde Perice da cujemo.
- Jel' mozemo mi jebaci da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti?

Offline iDemo

  • 7k
  • Posts: 763
Re: Vic(evi)
« Reply #269 on: January 21, 2010, 10:25:22 AM »
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna:
- Ajde u kuhinju i pojedi jedan limun.
- Zasto, zar ce mi to pomoci?
- Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #270 on: January 21, 2010, 12:18:11 PM »
Poor Fata  xrofl

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #271 on: January 22, 2010, 08:50:09 AM »
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma  ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu…
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
 
 

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #272 on: January 22, 2010, 09:17:06 AM »
Kandidat za načelnika u nekom selu drži predizborni govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
 

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #273 on: January 22, 2010, 12:57:24 PM »
i jedan gay (zbog ravnopravnosti   :mrgreen:):

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.   
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?   
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.   
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.   
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac?!   
- Da, istina je.   
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!   
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".   
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?   

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.   

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #274 on: January 22, 2010, 02:06:39 PM »
Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba  u
sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:

 

****************************** ***************

 

Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim

namjerama.

 

****************************** *************

 

 Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i udario u drvo koje
 nemam.

 

****************************** **************

 

Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad
sam gurnuo glavu kroz njega

 

****************************** **************

 

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog
pravca.

 

****************************** **************

 

Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

 

****************************** **************

 

Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

 

****************************** **************

 

Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije
nego sto sam ga lupio.

 

****************************** **************

 

Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
preko nasipa.

 

****************************** **************

 

Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

 

****************************** **************

 

Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
nesrecu.

 

****************************** *************

 

Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje
nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i
izbjegnem nesrecu.

 

****************************** **************

 

Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

 

****************************** **************

 

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susjedna kola.

 

****************************** **************

 

Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

 

****************************** **************

 

Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu,
uvideo sam da imam frakturu lubanje.

 

****************************** **************

 

Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
stranu, kad sam ga udario.

 

****************************** **************

 

Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

 

****************************** **************

 

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica,
kako se odbija od haube mog automobila.

 

****************************** **************

 

Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
velikim ustima.

 

****************************** **************

 

Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
neki pas lutalica.

 

****************************** **************

 

Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
putanje, kad me je udarila.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #275 on: January 25, 2010, 08:04:37 AM »
Haso zove radio stanicu i kaže: "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka
u njemu. Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše
Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
 
Kaže voditelj: "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
 
"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #276 on: January 25, 2010, 08:10:15 AM »
Tip se nabacuje prelepoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke.
Ona nakon nekog vremena pristane da izađe sa njim. Kada su izšli tip je upita:

- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?

Sednu na kraju u kola i na putu ka kući tip ugleda motel.
Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta  ćeš reći svojim učenicima na času veronauke !?

A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #277 on: January 25, 2010, 01:23:58 PM »
(ovaj je 100% bio, ali za svaki slučaj)

Došla Ciganka Ruža kod doktora na  pregled. Skine se gola, a lekar će zapanjeno:

- Kako je moguće da vam je kosa seda, a intimna frizura crna?

- E moj doktore,  gore briga, dole  razbribriga!

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #278 on: January 25, 2010, 01:27:58 PM »
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"





 

Offline Tužni Grad

  • 7k
  • Posts: 277
  • V for Vaketa
Re: Vic(evi)
« Reply #279 on: January 25, 2010, 04:52:24 PM »
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"

 :D :D :D

Offline amans

  • 7k
  • Posts: 1305
Re: Vic(evi)
« Reply #280 on: January 25, 2010, 04:57:38 PM »
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"

 :D :D :D


 :mrgreen: idem oma da ga okacim na FB  :mrgreen:
We're lost, but we're making good time.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #281 on: January 26, 2010, 02:20:53 AM »
Utrčava muž u kuću i s vata viče:
- Ženoooo....šta bi uradila kad bih dobio na lotu!?!
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 200 kuna iz džepa, da ženi 100 i kaže:
- Briši!
------------
 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35
godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
- Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti
Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #282 on: January 26, 2010, 02:26:51 AM »
Test za pametne ljude!

    Dole su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH
    odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
    Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?
    Idemo !!! (scroll down)











    Prvo pitanje:



    Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mjestu?












    Odgovor:



    Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete
    drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne
    zeznuti drugo pitanje.








    Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo
    kao
    kod prvog pitanja.















    Drugo pitanje:



    Ako prestignete posljednu osobu, onda ste...?















    Odgovor:



    Ako ste odgovorili da ste pretposljedni, onda ponovo niste u
    pravu. Recite mi, kako mozete prestici posljednu osobu?



    Niste bas dobri u ovome! Zar ne?















    Trece pitanje:



    Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.
    Pokusajte.



    Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
    Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
    Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?








    Spustite se dole i vidite odgovor.








    Jeste li dobili 5000?















    Tocan odgovor je zapravo 4100.



    Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda
    cete tocno odgovoriti na slijedece pitanje..















    Cetvrto pitanje:



    Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se
    zove
    peta kcer?















    Odgovor: Nunu?



    NE! Naravno ne.
    Njeno ime je Marija.. Procitajte pitanje ponovo.















    OK, sad ide bonus pitanje:



    Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja
    zuba, uspijeva prodavcu objasniti sto zeli kupiti.



    Ako slijep covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to
    objasniti prodavacu?















    Odgovor:



    Samo treba otvoriti usta i reci, jednostavno.








   


The light at the end of the tunnel is the train.

alan ford

  • Guest
Re: Vic(evi)
« Reply #283 on: January 26, 2010, 03:28:20 AM »
ovaj specijalno za Nocobdiju :)

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #284 on: January 26, 2010, 06:52:15 AM »
Kolko vas je pametnih :mrgreen:
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #285 on: January 26, 2010, 07:45:04 AM »
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog
jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala
najlepša patka, i pošto je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio
je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #286 on: January 26, 2010, 03:12:44 PM »
ovaj specijalno za Nocobdiju :)

Došla nagluha baba doktoru i kaže:

"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:

"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:

"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 

Offline slawen

  • 7k
  • Posts: 5281
  • Ja se nechavam vykourit
Re: Vic(evi)
« Reply #287 on: January 26, 2010, 03:15:14 PM »
We take no cash unless we cash justice for you! Are you listenin' to me? I'm givin' ya pearls hеrе!

alan ford

  • Guest
Re: Vic(evi)
« Reply #288 on: January 26, 2010, 03:40:45 PM »
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 

losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #289 on: January 26, 2010, 10:25:14 PM »
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel? 

losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.

Ovo me baš zabolelo.  :cry:

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #290 on: January 27, 2010, 12:02:40 AM »
Ko ima IQ 180?
180 Policajaca.


Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava. Ma nema veze gospodjo, rece selja. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.



Sta radi devojka izmedju dva Slovenca?
Smeta



Ko je ginekolog?

Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.



Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.



Ciganska vremenska prognoza: pre podne kisa, posle podne blato
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #291 on: January 27, 2010, 12:04:05 AM »

Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari sakom po stollu i pita: Ko je ovdje gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on ce na to: Pa , samo sam pitao...

******

Policajac zaustavi BMW i kaže vozaču:
     - Vozili ste prebrzo, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
     -Sačekajte da mobilnim pozovem vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto je vozač dobio saopštenje da je traženi broj nedostupan, policajac mu reče:
     - Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostaje vam samo pola-pola.

*****

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... ?
- Ne znam.
- Ni ja!


*****

Zašto Internet nikad neće moći da zameni novine?
Pa, kako da Internetom ubijaš muve?


*******

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i uveče si umoran kao pas, konsultuj veterinara.
Postoji mogućnost da si magarac!

*******

Otišao mali Perica kod prijatelja na ručak. Seli oni za sto i počeli da jedu, a Perica začuđeno upita drugara:
- Zar se vi ne pomolite pre ručka?
A drugar odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #292 on: January 27, 2010, 12:11:48 AM »
Nije vitz
 ali je smeshno
zvakenzi buble gume everi najt jes aj zvak  ;)
Rokeri s Moravu - Krkenzi kikiriki evri dej

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #293 on: January 27, 2010, 09:36:44 AM »
Zašto Sam uvek pod stresom?

1. Republika Srbija ima danas 8.437.460 stanovnika.

2. Do toga je oko 3.200.000 penzionera.

3. Ostaje, dakle, 5.234.460 državljana koji moraju DA obavljaju sve poslove.

4. Ako odbijemo 1.450.000 dece I učenika, I oko 1.450.000 studenata, ostaje 2.337.460

5. Tu je još 650.000 nezaposlenih, I oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade

6. Ostaje, dakle, 87.460 ljudi

7. Na službi u vojsci ima 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima

8. Prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju DA rade sav posao: TI I JA.

A šta it radiš? Sediš pred računarom I čitaš viceve.

NIJE ONDA NI ČUDO ŠTO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI !!!

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #294 on: January 27, 2010, 12:42:20 PM »

"MUJO, JESI LI TI  ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE  MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
 


 

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje  je uputio Crnogorcima?

- Ne radite ništa dok se ne vratim! 


 

 
Dođe Mujo  pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to  palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio  ja u njemu!"

Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
-  "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju,  džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori  Milojka.
 

 
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad  ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš  govna!"

 

 
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #295 on: January 27, 2010, 03:17:23 PM »
Tri top laži u Srbiji:
 
1.      Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!

2.      Ajde da popijemo još po jednu, pa da se razilazimo!

3.      Skini se, neću ti ništa!

 

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #296 on: January 27, 2010, 03:32:30 PM »
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
“Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro...”

 

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #297 on: January 27, 2010, 04:43:12 PM »
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
“Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro...”


 xrofl
We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #298 on: January 27, 2010, 04:58:09 PM »
Kako se u Skupstini Srbije igraju zmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,
ko se nije obogatio, magarac bio!


************************************************************

Pobili se Mujo I Haso i zavrse u bolnici! Ubace ih u istu sobu, i posle nekog vremena izlazi Mujo iz sobe i kaze medicinskoj sestri:
-Sestro, Haso me gadjao stolicom!
-Pa gadjaj i ti njega!
-Pa ne mogu, mnogo mi retka!

************************************************************

Ko je najveci sadista?
- Onaj koji je nezan prema mazohisti.


*************************************************************

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem
pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo
ih Slovencima.


****************************************************************
Prica Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, zena ti se porodila!
- Pa sta sam dobio, sina ili cerku?
- Brata!


*************************************************************
Rodila plavusa blizance.
Pita je druga plavusa:
- Ko im je tata?
- Jedno je Lazino, a ovo drugo je Zoranovo.

***********************************************************

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.


**********************************************************

U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvadrata, u Podgoricu imam stan od 120 kvadrata, u Budvi imam kuću (dvospratnu) a u Nikšiću još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvi imam gliser i vodeni skuter. Ništa ne prodajem i ništa ne tražim, no samo objavljujem, da se zna da imam!

**********************************************************

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
- Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!



We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #299 on: January 27, 2010, 05:10:26 PM »
Dragan Lavrnja Song - od Yingo

Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije

Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥