Author Topic: Vic(evi) (Read 351196 times)

alan ford · « **on:** December 02, 2009, 03:02:51 PM »

When Madonna first moved to England, she said she wanted to feel more English..
She is now an unmarried, single mother with four kids from different fathers, two of them black..

Job done.

alan ford · « **Reply #1 on:** December 02, 2009, 03:04:00 PM »

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa.
Nogometasi ne idu na svetsko prvenstvo.

alan ford · « **Reply #2 on:** December 02, 2009, 03:04:29 PM »

sjedi mujo u birtiji i mrmlja nekom mladiću do sebe:
vidis onaj most vani?

ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "mujo inzenjer"

pa popije jos malo pive i kaze:

vidis ovo naselje?

sve sam te kuće ja izgradio, ali me u ovom selu nitko nikad nije zvao "mujo zidar"

sukne malo rakije pa kaľe:

vidis onu livadu?

bila je puna mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeći i spasiti se, ali me nitko danas ne zove "mujo ratni heroj"

popije zadnju rakiju i kaze:

ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...

Mirabella · « **Reply #3 on:** December 02, 2009, 04:10:48 PM »

Tužni Grad · « **Reply #4 on:** December 02, 2009, 04:29:40 PM »

rofl, dobar

Jelence · « **Reply #5 on:** December 02, 2009, 04:56:19 PM »

Sede Lala i Sosa i pijedu kafu. Kad su zavrsili kaze Sosa:
- Lalo moj odo ja sad na jahanje
- Ta idi, konj te je vec dvared zvao.

Pijanista · « **Reply #6 on:** December 02, 2009, 05:15:56 PM »

Seks izmedju mazohiste i sadiste:

mazohista: - Tuci me, muci me, udaraj me!
Sadista: - E necu.

Jelence · « **Reply #7 on:** December 02, 2009, 05:16:31 PM »

Pita sin mali Ciga svog oca:
- Cale, koje su sanse da idemo ovog leta na more?
- Sanse su 50% da hocemo i 100% da necemo!

Jelence · « **Reply #8 on:** December 02, 2009, 05:20:35 PM »

Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!
- Evo draga stižem odmah - odgovori lav
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se odmah pokupim kući! - rece bik
- Razumem ja tebe, prijatelju, al mene kući ceka lavica, a tebe krava!

baggio · « **Reply #9 on:** December 02, 2009, 05:21:19 PM »

Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

Jelence · « **Reply #10 on:** December 02, 2009, 05:22:37 PM »

Quote from: baggio on December 02, 2009, 05:21:19 PM

Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

;D ;D ;D

Jelence · « **Reply #11 on:** December 02, 2009, 05:23:41 PM »

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

E · « **Reply #12 on:** December 02, 2009, 05:30:01 PM »

Ciganka uleće kod ginekologa.

-Doktore, boli me pička!
-Kakav je to način, kako to upadate, prvo treba da pokucate pa kada vas prozovem onda uđite. I ne kaže se pička nego vagina. Ajd sad izađite i uradite kako sam vam rekao.

Ciganka krene ka vratima, okrene se i pita
-Doktore, kako ste rekli da se zove pička, Marina?

E · « **Reply #13 on:** December 02, 2009, 05:31:13 PM »

Mujo : " Fato gdje su deca?"
Fata: " Na engleskom!"
Mujo: " Fato where are the kids?"

E · « **Reply #14 on:** December 02, 2009, 05:32:32 PM »

Quote from: baggio on December 02, 2009, 05:21:19 PM

Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

Jelence · « **Reply #15 on:** December 02, 2009, 05:32:53 PM »

Prodavao seljak jaja na pijaci. Naidje gospodja i pita ga posto su vam jaja?
Seljak joj rece cenu a gospodji bi skupo pa upita možeš li da ih spustis malo nize?
A seljak joj odgovori može gospodjo, ako kleknem.

Jelence · « **Reply #16 on:** December 02, 2009, 05:52:14 PM »

Radili Mujo, Mađar i Amer na gradjevini.

Na pauzi za rucak pogleda Amer šta ima za jesti i vidi hamburger pa kaže:
Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako mi sutra Dzejn spakuje hamburger bacicu se sa zgrade.

Pogleda Mađar šta on ima pa kaže:
Opet gulaš??!? Pa ne mogu da verujem, o istenem, ako sutra budem imala gulaš ja pokazem Ildiko svoj bog, bacam sebe sa zgradu.

Pogleda Mujo šta on ima i vidi ćevape s lukom i kaže:
Vid' bolan opet ćevapi??? E ako ih sutra opet vidim bacam se sa zgrade...

Sledeći dan, opet njih trojica na poslu, opet pauza, opet svako otvara svoj lunch box.
Pogleda Amer šta ima, ono hamburger... Ode i baci se sa zgrade
Pogleda Mađar šta ima, a ono gulaš... Ode i baci se i Mađar.
Pogleda Mujo šta ima, a ono ćevapi... Ode i on se baci sa zgrade.

Na sprovodu pričaju Dzejn, Ildiko i Fata...
Dzejn: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako spakovala bi mu nešto drugo.
Ildiko: Ja ne znala da on mrzela gulaš, da ja znala kuvala nesto bi drugo.
Fata: Ja ni ne znam bolan šta bi Muji, on je svako jutro sam sebi pakovao rucak...

Ivan_D · « **Reply #17 on:** December 02, 2009, 06:47:33 PM »

Imao covek tri ljubavnice i nije znao koju da ozeni. I onda odlucio da da svakoj po 10,000$, da vide sta ce kupiti/uraditi s tim novcem.

Prva kupila sebi stvari i rekla mu kako je htela da bude lepa i privlacna za njega
Druga kupila njemu stvari i rekla mu kako ga mnogo voli i da je za nju najveca radost njemu davati poklone
Treca novac investirala i vratila mu 100,000$

Koju je ozenio?

Pijanista · « **Reply #18 on:** December 02, 2009, 06:58:29 PM »

Onu koja ima vece (.) (.)

baggio · « **Reply #19 on:** December 02, 2009, 06:59:29 PM »

Quote from: Pijanista on December 02, 2009, 06:58:29 PM

Onu koja ima vece (.) (.)

;D

Ivan_D · « **Reply #20 on:** December 02, 2009, 07:00:11 PM »

Quote from: Pijanista on December 02, 2009, 06:58:29 PM

Onu koja ima vece (.) (.)

tacno. vrlo intuitivan odgovor ;D

baggio · « **Reply #21 on:** December 02, 2009, 07:01:37 PM »

Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!

baggio · « **Reply #22 on:** December 02, 2009, 07:02:23 PM »

Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. Učiteljica:
- Sta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.

- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Zao mi je, morate na popravni.

Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.

slawen · « **Reply #23 on:** December 02, 2009, 07:02:34 PM »

Koju je ozenio?

Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!!

baggio · « **Reply #24 on:** December 02, 2009, 07:03:28 PM »

Sastala se dva matorca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

baggio · « **Reply #25 on:** December 02, 2009, 07:07:52 PM »

Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."

Pijanista · « **Reply #26 on:** December 02, 2009, 07:27:38 PM »

Ovo nije vic:

Odem malopre da obliznje radnjice da kupim 'cookie'. Kosta 1.95$, ja dajem 5$ i cura uzima digitron da izracuna kusur....

alan ford · « **Reply #27 on:** December 02, 2009, 07:29:43 PM »

da si znao pa da joj das $0.95 mozda ne bi primetila minus...

Nocobdija · « **Reply #28 on:** December 02, 2009, 10:49:54 PM »

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?

- Uzela bih ti pola i ostavila te!

Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:

- Briši

Nocobdija · « **Reply #29 on:** December 02, 2009, 10:51:08 PM »

Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:

- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...

- Ne znam.

- Ni ja.

Nocobdija · « **Reply #30 on:** December 02, 2009, 10:53:32 PM »

Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi već sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni čudo kad ne izlazim iz novog džipa...

Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!

Nocobdija · « **Reply #31 on:** December 02, 2009, 10:56:53 PM »

U sudnici:

- Optuženi, da li ste do sada kažnjavani?

- Da, gospodine sudija, jedanput.

- A zašto?

- Udarao sam glavom o zid...

- Pa zbog toga se ne kažnjava!

- Znate, gospodine sudija, glava nije bila moja...

Jelence · « **Reply #32 on:** December 03, 2009, 03:58:46 AM »

Prica Zemunac drugaru kako je karao crnkinju u Amsterdamu.
- ... i ona onda poce da vice "DIPR, DIPR"
- I, sta si radio?
- Ma karam ja i dalje, kad ona opet "DIPR, DIPR"
- A ti?
- Nista brate, ja samo nastavio. Ma ne prodje minut ona opet "DIPR, DIPR"
- Sta si onda?
- Sta cu brate, dnempr.

Daisy · « **Reply #33 on:** December 03, 2009, 09:41:20 AM »

Popularnost Mihaila Gorbačova je drastično opala tokom kampanje za restrikciju alkohola 1985. godine.

U jednom od moskovskih viceva iz tog vremena, pijanac, besan što dugo mora da stoji u redu za vodku, reši da ubije Gorbačova. Posle izvesnog vremena vraća se i staje ponovo u red.

"Šta je bilo, jesi li ga ubio?" - pitaju ga.

"Ma kakvi! Red ubica pred Kremljom veći je od ovoga ovde".

vbo man · « **Reply #34 on:** December 03, 2009, 11:15:07 AM »

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu
se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila
po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
----------
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
------------
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
-----------
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog
stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi
pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
. Jebem ti razmenu učenika!
----------
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
------
Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na
prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
----------
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako šupak?
. E, za tebe me nije pitao!
-------
Bosanac na samrti kaze sinu:

- "Je li ono mati pece baklavu?"

- "Jes'babo."

- "Deder, donesi mi jednu."

Sin ode i vrati se bez baklave:

- "Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu."
--------
Izveo tip Nislijku u japanski restoran.

Pita je: Hoces li da jedes sushi?

Ona ce: Ma jok, cu jedem s'usta..
----------
Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas
ucit' marketingu!"
-----------
- Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?

UDOVAC.
---------
Pita MujoSulju:

- Volis li ti sex u troje?

Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!

- Pa trci onda kuci!
--------

Ivan_D · « **Reply #35 on:** December 03, 2009, 01:48:09 PM »

Quote from: slawen on December 02, 2009, 07:02:34 PM

Koju je ozenio?

Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!!

Ta desno je Judith aka Sandra Shine http://www.sandrashinelive.com/

iz BP.

Jelence · « **Reply #36 on:** December 03, 2009, 02:05:40 PM »

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo volis li ti studentkinje?
- Ih sta pitas, bolan! Obozavam!
- A bili hteo jednu da onako...
- Ih...
- Pa upisi Fatu na fakultet

E · « **Reply #37 on:** December 03, 2009, 02:07:08 PM »

Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila

Mirabella · « **Reply #38 on:** December 03, 2009, 04:06:28 PM »

Leksikon pojmova

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje
inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem
boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u
budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa

Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od
njih

Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o
nečemu što nije seks

Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni
dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer:osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na
način koji ne razumiješ

Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena
90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu
naročito izbirljivi

Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio
jučer nije dogodilo danas

Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva
čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak

Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne

Konzultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica):osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog
koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom
za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima
muškarca

Jelence · « **Reply #39 on:** December 03, 2009, 04:45:35 PM »

Quote from: E on December 03, 2009, 02:07:08 PM

Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila

Jelda je dobar? ;D

baggio · « **Reply #40 on:** December 03, 2009, 11:32:14 PM »

Mama, mama, je l' mogu u dvoriste s decom?
- Alo, bre, mali, pa to sto ja zivim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoves mama!
Mali se snuzdi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!...

*************************************************

baggio · « **Reply #41 on:** December 03, 2009, 11:33:20 PM »

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport.
Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Dobar pasulj daleko se cuje.

KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!

Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije.

Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!

Ivan_D · « **Reply #42 on:** December 03, 2009, 11:37:25 PM »

Setih se sad jedne izjave Roda Stewarta "Next time, instead of getting married, I'll just find a woman I don't love and I'll give her a house"

E · « **Reply #43 on:** December 04, 2009, 12:00:55 AM »

Quote from: Jelence on December 03, 2009, 04:45:35 PM

Quote from: E on December 03, 2009, 02:07:08 PM
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila

Jelda je dobar? ;D

mLogo

baggio · « **Reply #44 on:** December 04, 2009, 04:40:47 PM »

So here's the question for the day

Question:

What do you get when you mix PMS with GPS?

Answer:

A crazy bitch who WILL find you!

slawen · « **Reply #45 on:** December 04, 2009, 07:21:20 PM »

Predsjednički kandidati nisu se mogli složiti oko toga je li gore imati glupog ili korumpiranog predsjednika. Josipović i Pusić smatraju kako je gore da predsjednik bude korumpiran, a Škare-Ožbolt smatra da je gore da predsjednik bude glup jer, kaže, “korumpiranog možeš zatvoriti, a glup uvijek ostaje glup”. Hebrang se nije složio s njom jer “glupog mogu ispraviti savjetnici, a korumpiranog ne mogu”.

(рвацки председнички предизборни програм)

amans · « **Reply #46 on:** December 05, 2009, 03:07:36 PM »

Kupila Fata ormar iz delova u IKEI.

Donela kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi. Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata opet IKEU, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na to ce Fata: ''Neces verovati ali ceka tramvaj..."

Jelence · « **Reply #47 on:** December 05, 2009, 03:51:34 PM »

vbo man · « **Reply #48 on:** December 07, 2009, 08:02:52 AM »

>>
>
> Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
> - Šta si radila juče?
> - Ma katastrofa... Muž je došao sa posla, za 4 minuta je poždero ručak, posle toga 3 minuta nazovi seksa, a 2 minuta kasnije je već spavao.
> A kod tebe?
> - Kod mene-fantazija. Muž došao kući, poveo me na predivnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena alejom do kuće. Kod kuće ponovo romantika, uz sveće: sat vremena nezaboravne predigre, dva sata fantastičnog seksa, a na kraju zamisli,što baš nismo odavno, sat vremena smo čavrljali o svemu i svačemu. Jednom rečju bajka!
>
> U isto vreme razgovaraju i dvojica prijatelja:
> - Šta si radio juče?
> - Imao sam super dan! Dolazim kući, ručak na stolu,toliko ukusan da sam ga pojeo u slast,tako raspoložen,odmah povalim ženu,možeš misliti, tu preko kuhinjskog stola,a poslije toga,onako umoran i zadovoljan,slatko sam zaspao.
> - A kod tebe?
> - Kod mene katastrofa. Dolazim kući,ona moja nije napravila ručak, pa sam morao da je izvedem u restoran.
> Klopa totalno bez veze,a tako skupa,da nisam imao para da se vratimo kući taksijem, već smo morali da idemo peške!
> Dolazimo kući, a tamo,zbog nekakvog kvara,nije bilo struje, pa sam morao upaliti sveće!
> Žena navalila na seks,a ja sam zbog svega bio toliko besan, da je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao dva sata da svršim. Još uvek iznerviran, nisam mogao da zaspim, pa sam,možeš misliti,još sat vremena baljezg'o sa ženom koješta!!

Nocobdija · « **Reply #49 on:** December 07, 2009, 06:55:20 PM »

U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojcicu i ponosno joj kaže: „Dečko sam!”
„Kako znaš?” pita ga devojcica, na što joj decko odgovori:
„Sačekajmo da sestra izadje napolje pa ću ti pokazati”
Kad je medincinska sestra otišla, decko povuče pokrivac, digne nožice u vis i rece:
„Vidi, plave čarapice!”

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Author Topic: Vic(evi) (Read 351196 times)

alan ford

alan ford

alan ford

alan ford