Author Topic: Vic(evi) (Read 355344 times)

Pijanista · « **Reply #100 on:** December 16, 2009, 09:16:14 PM »

Quote from: alan ford on December 16, 2009, 09:13:31 PM

meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.

E · « **Reply #101 on:** December 16, 2009, 09:30:25 PM »

Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 09:15:53 PM

A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".

E · « **Reply #102 on:** December 16, 2009, 09:32:34 PM »

Quote from: slawen on December 16, 2009, 09:14:59 PM

А шта фали Косилију, молим лепо?

Pecka ochi

Pijanista · « **Reply #103 on:** December 16, 2009, 09:35:54 PM »

Quote from: E on December 16, 2009, 09:30:25 PM

A jel mogu ja malo da baden zi bite cvaj ovoga sto imas u avataru?

slawen · « **Reply #104 on:** December 16, 2009, 09:37:52 PM »

квоте Корки: Косили пече очи тандараброћ.

Али баш то ме подсећа на време кад ме купала мама.
И њено експериментисање са топлом и хладном водом.

Тако да сад кад се туширам, па у ћенифу бане извесна дама да пишки, што значи да пусти воду из казанчета и потом опере руке, ја се уопште не препаднем кад из туша прво груне врела, а пола секунде затим почне да тече, да не кажем цурка ледено хладна вода.

Без Косилија срце би ми стало.

E · « **Reply #105 on:** December 16, 2009, 09:39:24 PM »

koju levu ili desnu

?

Pijanista · « **Reply #106 on:** December 16, 2009, 09:40:21 PM »

cvaj!!! Shprehen zi dojch?

slawen · « **Reply #107 on:** December 16, 2009, 09:41:23 PM »

Десну. Верујте ми. (Каплинг, прва епизода)

E · « **Reply #108 on:** December 16, 2009, 09:50:55 PM »

Cuti ti tebi kosili usao u oci

slawen · « **Reply #109 on:** December 16, 2009, 09:55:22 PM »

Зато морам више да се ослањам на чуло додира.

Jelence · « **Reply #110 on:** December 17, 2009, 01:10:42 AM »

Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 09:15:53 PM

Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".

Deda · « **Reply #111 on:** December 21, 2009, 03:11:43 PM »

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:

"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.

Načelnik nedostupan.

Saobraćajac ga onda pita:

"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."

E · « **Reply #112 on:** December 21, 2009, 03:29:07 PM »

Dedulino ja ti ovaj vic ne razumem nista

Deda · « **Reply #113 on:** December 21, 2009, 03:40:14 PM »

Iz kviza "Milioner" - razne pomoći.

Jelence · « **Reply #114 on:** December 21, 2009, 03:40:47 PM »

ne gledas "who wants to be a millionaire" kvizove?

ovde ih je vodio jedan, auuuuuuuu... bolj' da ne krenem sa plasticnim opisima

baggio · « **Reply #115 on:** December 21, 2009, 05:34:59 PM »

Ide Lija šumom , hoće da umre od gladi , krče creva, užas...koliko je gladna...

... kada čuje iz jednog žbuna KUKURIKU KUKURIKU

Krene Lija da trlja ruke, sada će da leti perje biće klope
i op uskoči lija u žbunje...

A u žbunu Meda , dohvati Liju i nategne je...

...Završio Meda posao pali cigaretu i onako za sebe...

„JE**TE OD KADA SAM NAUČIO OVE STRANE JEZIKE
RIBA KOLIKO HOĆEŠ”

baggio · « **Reply #116 on:** December 21, 2009, 05:41:33 PM »

Hvali se plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.

baggio · « **Reply #117 on:** December 21, 2009, 05:42:06 PM »

KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA, PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!

baggio · « **Reply #118 on:** December 21, 2009, 05:46:14 PM »

BOLJE TENIS NA POSTERU, NEGO PENIS U TOSTERU...

**************************

ZAKORACIO PETAO GUSKU I KAZE, KO RADI TAJ I GRESI!

**************************************

ZAKORACIO JEZ RIBACU CETKU I KAZE, NEMA LJUBAVI BEZ BOLA...

*****************************************

Sta pevaju dve lezbejke?

Sve je isto
samo njega nemaaaaa!

*****************************************

Pijanista · « **Reply #119 on:** December 21, 2009, 09:38:58 PM »

Vozi Mishko
U Skoplju je slučajno otkriveno da su sin i otac Gazmet i Raman Demiri godinama vozili gradski autobus bez vozačke dozvole „D” kategorije.

Prevara je otkrivena slučajno nakon što se autobus privatnog preduzeća „Makekspres” sudario sa autobusom Gradskog saobraćaja Skoplja na autobuskom stajalištu „Rekord”.

Autobus je vlasništvo Ramana Demirija i prevozio je putnike na liniji broj 23, a prilikom kontrole utvrđeno je da Gazmet Demiri poseduje vozačku dozvolu „B” i „C” kategorije.

Raman Demiri je, kako piše skopska štampa, zbog neposedovanja vozačke dozvole „D” kategorije više puta angažovao druge vozače, koji su odlazili pošto ih nije plaćao.

Demiri je član Udruženja „Slobodni prevoz”. (Srna)

Hate mail · « **Reply #120 on:** December 21, 2009, 11:23:48 PM »

Pa je li taj autobus bio "gradskog saobracajnog u Skoplju" ili tog Demirija? Ne moze oboje. Moze linija (23) biti gradska a autobus privatan.

Pijanista · « **Reply #121 on:** December 21, 2009, 11:27:46 PM »

Mozda je covek dobio na lotou i kupio liniju.

Nocobdija · « **Reply #122 on:** December 22, 2009, 02:15:09 AM »

- Bako, kartu na pregled - kaže kontrolor u autobusu.
- Izvolite - reče baka.
- Ali ovo je đačka mesečna legitimacija!
- Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus.

Nocobdija · « **Reply #123 on:** December 22, 2009, 02:17:30 AM »

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

baggio · « **Reply #124 on:** December 23, 2009, 11:51:05 PM »

POL KOMPJUTERA

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda kompjuter?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da kompjuter mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.

baggio · « **Reply #125 on:** December 23, 2009, 11:54:51 PM »

Grupni sex

Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?

Kaže Ciga:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

baggio · « **Reply #126 on:** December 25, 2009, 04:23:30 PM »

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve

Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para

Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks

Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu

Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina

Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve

baggio · « **Reply #127 on:** December 25, 2009, 04:27:23 PM »

Dosla Severina da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, gresila sam!
Svestenik ce na to:
- Znam, gledao sam.

slawen · « **Reply #128 on:** December 25, 2009, 08:09:16 PM »

Quote from: baggio on December 23, 2009, 11:51:05 PM

POL KOMPJUTERA

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice,

Да си рекла мађарски, ал' енглески....

Nocobdija · « **Reply #129 on:** December 26, 2009, 11:16:52 AM »

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Daisy · « **Reply #130 on:** December 26, 2009, 05:06:11 PM »

ovo se navodno dogodilo u Kanadi ...

posle prekrsaja vozac pita miliconera:
- Can I be forgiven?

a pandur, napravi pokret rukom u obliku krsta i kaze:
- You are forgiven ...

... i nastavi sa pisanjem kazne ...

baggio · « **Reply #131 on:** December 28, 2009, 04:51:03 PM »

Našavši se na službenom putu za 50 rodjendan svoje supruge
s' kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku:
S' 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s' 30 si bila kao cokolada,
s' 40 kao šampanjac, a s' 50 si stara baba!

Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:-
Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podelio s' najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

baggio · « **Reply #132 on:** December 28, 2009, 04:56:59 PM »

Poveo Ciga kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gde si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Ciga odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka, jer se kurvala sa policijom."

baggio · « **Reply #133 on:** December 28, 2009, 04:58:53 PM »

CIGA KOD DOKTORA

Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

Deda · « **Reply #134 on:** December 30, 2009, 09:43:19 AM »

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati lisicu".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati vuka".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

vbo man · « **Reply #135 on:** December 30, 2009, 11:19:33 AM »

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Deda · « **Reply #136 on:** December 30, 2009, 12:37:28 PM »

Jedan osmogodisnji decko pita drugaricu:
- sta ces ti da trazis da ti Deda Mraz donese za Novu Godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu da trazim jedan Tampon!
- Sta ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam bas tacno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes da ides na plazu svaki dan, da vozis biciklo, da pravis zurku, da trcis, i da radis sve sto ti se svidja - a da niko nista ne primeti...!

Deda · « **Reply #137 on:** December 30, 2009, 12:44:29 PM »

Ovaj je svojevremeno bio popularan u verziji "fiktivno & faktićki" a junaci Mujo, Mujica, Fata i UNPROFOR-ci:

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

iDemo · « **Reply #138 on:** December 30, 2009, 12:54:33 PM »

Prvi dan: Rip paterijarh Pavle stize u raj, grli se & ljubi (jedno 3 puta) sa Sv Petrom i...
Drugi dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - fino, to sam i inace jeo...
Treci dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - pa dobro - par dana na hlebu i vodi, valjace mi za liniju...
Cetvrti dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - ovo postaje monotono...
Posle (jos) nekoliko dana Pavle odlazi kod Sv Petra i pita ga, onako kolateralno, o cemu se radi - i zasto samo hleb i voda.
Sv Petar mu odgovara - znash Pavle, malo mi trulo da kuvam samo za nas dvojicu...

vbo man · « **Reply #139 on:** December 30, 2009, 12:57:30 PM »

Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kuci u New Yorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovodja za koliko je prodao.

Za 135.552,20 dolara ! odgovori Mujo, a poslovodja samo sto ne dozivi sok.

Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. Prvo sam covjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, vec kvalitetan, onaj koji moze izdrzati veliku ribu.
E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitetu kupljenog pribora, nece moci loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i stap. S rolom!
Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupnji glisera.

Nakon sto sam mu prod`o Boston Whalerat s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne moze vuci taj gliser, pa se na moj nagovor odlucio za Grand Cheerokee . Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!

Izvini Mujo, ali ja jos ne mogu da shvatm kako ti je to uspelo, rece poslovodja sav u neverici.

Pa covjek je dosao da kupi samo udicu?

Ma jok ba! Dos`o je kupit` tampone za zenu, a ja sam ga samo upit'o sto ne ide na pecanje kad ionako nece biti seksa`ovaj vikend.

----------
Tako nama danas pred Novaka crkne rerna

. Sjurimo se u prodavnicu da kupimo novu...Dok smo chekali papirologiju ( poshto nam je GE

omogucio beskamatni kredit

) usput kupimo i LCD TV ...onaj oveci , to nam je tek drugi u kuci

...bilo na rasprodaji

, jebla ih rasprodaja...E tako se kupuje po Australiji ko kod ovog Muje

baggio · « **Reply #140 on:** December 30, 2009, 07:08:42 PM »

baggio · « **Reply #141 on:** December 30, 2009, 07:11:11 PM »

Pijanista · « **Reply #142 on:** December 30, 2009, 10:34:08 PM »

Deda · « **Reply #143 on:** December 31, 2009, 08:28:30 AM »

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

Deda · « **Reply #144 on:** December 31, 2009, 09:52:58 AM »

"AFERE"(u prevodu "švaleracije"?):

..

Prva afera

Muškarac je imao aferu sa prijateljicom svoje zene.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
'Gde si bio celoga dana?' na vratima ga je dočekala žena.
'Ne mogu da te lažem' odgovorio je on.
'Imam vezu sa tvojom najboljom prijateljicom i vodili smo ljubav celog popodneva.'
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
'Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!'

Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Uzela je bronzu i brzo ga prelila.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si robot.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je robot,' odgovorila je.
'Bili su iz fabrike kucnih robota, dali su mi jedan na testa ali se pokvario - dolaze ujutro da ga pokupe '
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je navalio na ženu ali je oba rekla da prvo ide da se tušira. Onako napaljen, gleda on robota i pomisli kako nema lošu bulju. Pridje da ga kresne ali ovaj se stisnuo pa ne može.
'E pa lepo,' rekao je robotu, 'nisu ti napravili rupu - idem ja u podrum da donesem Hilti - ja cu ti napraviti rupu !!!!.
Kad se oglasi robot - BiiiiBip, probati ponovo.

Jelence · « **Reply #145 on:** December 31, 2009, 05:09:27 PM »

baggio · « **Reply #146 on:** January 02, 2010, 03:50:08 PM »

Razgovaraju o sexu student, penzioner i filozof:

student:

imam s kim, imam s čim, ali nemam gdje !?

penzioner:

imam s kim, imam i gdje, ali nemam s čim !?

filozof:

imam s kim, imam s čim, imam i gdje...

... ali čemu sve to ?
*************************************************

Mujo došao u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac.
On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac.
Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac.
Kad je narucio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetaca.
Na to ce Mujo:

'A keksitj ?'

**************************************************

Vuce, pogresio si u jednom slovu.
Trebalo je da me pojeDes
- Trudna Crvenkapa.

***************************************************

Igrala utakmicu Vojvodina protiv nekog gostujuceg tima. Otisle lale posle rucka da gledaju utakmicu.
Seli oni, izvalili se u stolice, prekrstili ruke na stomake i gledaju. Na suprotnoj strani stadiona navijaci
divljaju, pevaju, pucaju petarde, gore baklje, sutka, haos...
Jedan od Lala bezvoljnim glasom kaze:
- Vosa
A svi ostali
- aha...

*******************************************************

Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm,
u Budvu imam kucu dvospratnu i u Nikšicu imam još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW",
a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!

baggio · « **Reply #147 on:** January 02, 2010, 03:51:48 PM »

Sta na crnogorskom znaci all inclusive?
- Voda i struja!

Zasto mala muva place?
Zato sto joj keva jede govna!

Mujo, jesi li cuo da kod nas gostuje
Becka filharmonija?
- Ma sta me briga,
tuci ce njih Zeljo sa cetiri-nula!

baggio · « **Reply #148 on:** January 02, 2010, 03:55:59 PM »

Nasao sam ribu...
Ne izgleda bas kao Spanjolka,
a i ne ljubi se kao Francuskinja,
nije ni zgodna kao Italijanka,
ali zato pusi kao Turcin.

Zasto plavusa ulazi kod doktora na prstima?
-Da ne probudi pilule za spavanje.

Jelence · « **Reply #149 on:** January 03, 2010, 04:31:31 AM »

Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?