.yu

[Pijanista]

+

[Ivan_D]

Moram priznati da mi je vise zao .yu domena nego one Ksenije Pajcin i onog Crnogorca.

[Pijanista]

Ma samo nek je .su jos aktivan.

[Tromotorac]

Glupo je brisati ga iz registra. Sta ih je kostalo da ostane kao redirect?

[slawen]

То је доследност. Сваку Југославију у мутну Марицу.

Нека се спреми тзв. Србија.

А и мени жао, немојте погрешно да ме схватите. Жао ми мене.

[Hate mail]

Zao mi konja...

[Jelence]

Kojeg?
Ovog iznad tebe? :mrgreen:

[Hate mail]

Konja as in plural.

[Hate mail]

Ovih:

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=638.msg22768#msg22768

[Ivan_D]

Konja as in plural.

O tome stalno pricam. O primitivnosti srpskog pravopisa. Glavno da su nas ucili u svim skolama kako je nas pravopis najsavrseniji i svi nam ga zavide.

u ceskom/slovackom bi genitiv od "konji" bio "kónja", u holandskom "koonja" u engleskom "konja" (genitiv od konj bi bio "konjnja", jedino srbi isto pisu reci koje se razlicito izgovaraju i imaju razlicita znacenja i jos se time hvale.

A preporuci negde da se dugi samoglasnici akcentuju kao u nekim drugim slovenksim jezicima i odma ce te napasti kao najveceg anti-srbina.

[alan ford]

koji si ti anti srbin!

[slawen]

Кад ја будем Јели сурдукн'о један дуги акцент, питаће се дал' је од коња (сингулар) или од коња (плурал).

[Jelence]

Dal si jedan il' dva konja to ne znam, al da si magarac to si se dokaz'o.

[slawen]

"slawene, životinjo!"

[Jelence]

"slanjene zivotinjo izlazi iz klonje zovu te na telefon"

[Tromotorac]

Heh, to je skoro kao Indexovo radio pozoriste u emisiji gde su preko oglasa prodavali papagaja sa greskom...  :lol:

[Jelence]

Mesavinu are i kakadua?

:|

- Sta se deres, evo me...
- Pa dodji, covek te trazi
- Sad sam na brzinu... sav sam se usljisko...

xrofl

[Jelence]

a jel se secas kad je Micko hteo da prorice sudbinu?

[Tromotorac]

Tog drugog se ne secam. Ali ovo sa Milaneeeeee/sav sam se usljiskao i dalje pamtim :)

[Jelence]

Imao je nekoliko musterija...
Imao je jednu sa 5 kuca :) Kao gleda joj horoskop, pa kaze prva kuca, druga, izvin'te u kojoj ste sad kuci? A zenska krene da nabraja gde sve ima kuce i vikendice ...  :mrgreen:

Posto se razumela u kuce, rekao joj je "vi ste bambus", to je kao po indijskom horoskopu :) Kaze vidim vam mesavinu ljubavi i priliva novca na profesionalnom planu, ne znam kako to da protumacim?  :D

Na kraju razgovora kaze dobro ovo ce da bam bude skinuto sa racuna, 30 maraka... (90te, Ante tek uveo onaj njegov dinar). Kaze ona MOLIM, pa u oglasu su rekli da je besplatno. Kaze on pa jeste, ali to je samo subotom, mi smo znate subotari  :|

Kaze ona ne pada mi na pamet da platim, kaze Micko necete vi gospodjo nista da platite. Ona taman odahne, kaze Micko, nego ce vam biti skinuto sa racuna, kao da ste recimo pricali dva sata sa Amerikom.

Ona popizdela za pravo   :cry:

[Tromotorac]

To sa obicnim ljudima? Jel to Bicanin vodio? :)

[Jelence]

E, da, ovoj jednoj je rekao ajde da vam gledam u solju. Kaze ona kako preko telefona, kaze on nista ne brinite, samo vi ubodite zelju  :mrgreen:

Jednoj je gledao u dlan, kaze vasu desnu ruku okrenite dlanom na dole. Savijte kaziprst, savijte domali prst, savijte i mali prst. Okrenite dlan na gore. Sta sad vidite?

Kraj razgovora je bio sjajan, javila se neka zena, on ce kao da pogodi odakle ona zove. Kaze on s posla, kaze ona ne, kod kuce sam. OK, ajde da vam kazem koliko imate godina. (Zena zvucala kao 40tak). Kaze Micko imate 29 godina. Nije, kaze ona. Imate sina i kcer, sin vam ide u srednju muzicku skolu? Nemam dece...

I tu Micko pocne da place. Kaze gospodjo ne znam sta da radim, meni ovo ne ide. Hteo sam eto da ucinim dobro delo, da ljudima proricem sudbinu ali ja nista ne vidim, ne umem ja to da radim. Malo i neku kintu da zaradim, ali mi (smrc smrc) bas nikako ne ide.

Zela pocela da ga tesi. A on naravno sve vise i vise bedaci. Kaze on ajde vi meni da pogadjate sudbinu.

Car je Micko, sjebala ga politika, na zalost. Ceo Index 202, zapravo.

Dom Zdravlja Svarcvald... Secas se popa sa ruznim nogama? Kad je pop pitao hoce li operacija krajnika da boli. Kaze  Dr (Bicko) a jel tebi pope vaznije telo ili dusa? Dusa, sinko, dusa. E pa onda ne brini ako i boli, nego pazi da ti dusu ne dokacim.

Kad je krenuo da operise pop peva ko u crkvi (ne dere se ko normalan svet). Pope, nemoj da mi zingen ovde...

[Jelence]

To sa obicnim ljudima? Jel to Bicanin vodio? :)

Jeste, dali oglas u novinama da proricu sudbinu za dzabe.

Jel se secas kad je Micko trazio stan kao Dzamburu Mgabe, strani student iz bratske nesvrstane zemlje?

[Tromotorac]

Hehe da toga se secam :) Bicanin je isto dobro imitirao Vuka - neke zene ga zovu "vuce, vuce" a on njima "Sta je bre, kokoske?"

Jel se secas "Evrovizije"?

[alan ford]

te epizode "Milane zivotinjo/sav sam se usljiskao" se secam kao da sam je juce slusao.
Bila je i jedna kada izigravaju nekog afrikanca, valjda je bio student, pa se javlja na oglase trazi da iznajmi stan, a vlasnici se nesto neckaju, pa kao bas su se sad predomislili i stan/soba nije za iznajmljivanje vise, itd.

[alan ford]

eto...jela me preduhitrila :)

[Jelence]

Javljali su se oni na oglas za mrsavljenje i povecavanje grudi...

Micko se javio kao treba mu preparat za devojku da poveca grudi. Pita prodavacica
- Kolike su joj sada grudi?
- Pa nisu velike (kaze Micko)
- Koji je to broj, jedinica, dvojka?
- Ona je vise kao minus.
- Kako minus?!
- Pa znate njene su grudi malo ulubljene
- Kako ulubljene?!
- Ona kad legne na ledja i sipas vodu na nju, njoj voda ostane u grudima...

Sto je jos najbolje prodavacica na ovo sasvim ozbiljno nastavlja da razgovara.

A za mrsavljenje se secam kako je trazio od prodavca da ga dotira za mrsavljenje, jer nema para, sve je pojeo :)

Kaze Micko znate kako kazu u dijeti da pojedes jednu jabuku, e pa ja ne pojedem jednu ja pojedem gajbu jabuka. Kako jednu, nemojte se saliti, ja sam krupan covek, gladan sam.

[Jelence]

Hehe da toga se secam :) Bicanin je isto dobro imitirao Vuka - neke zene ga zovu "vuce, vuce" a on njima "Sta je bre, kokoske?"

Jel se secas "Evrovizije"?

Jao ne secam se "vuce, vuce".

A ni Evrovizije.

[Jelence]

te epizode "Milane zivotinjo/sav sam se usljiskao" se secam kao da sam je juce slusao.
Bila je i jedna kada izigravaju nekog afrikanca, valjda je bio student, pa se javlja na oglase trazi da iznajmi stan, a vlasnici se nesto neckaju, pa kao bas su se sad predomislili i stan/soba nije za iznajmljivanje vise, itd.

Hahaha, jeste, a bila je i ona gospodja koja je trazila (recimo) 100 maraka za sobu. Kaze on kako sad marke, trazili ste devize. Kaze ona jeste, pa to su marke, dolari, ... Kaze Dzamburu nemam ja marke, imam samo dolare, mogu da ti platim 100 dolara, ali ne mogu vise. Ovoj su oci iskocile ko Baji Patku. Moze, moze, kaze ona.

Posle je pitao da li moze da se bavi drvodeljarstvom, kaze pravi totem i tabu :) Mozda je malo bucna ta masina, ali on ne moze bez toga. Nece dugo nocu da ostaje da radi, mozda do 2-3 sata  :mrgreen:

Nagode se oni oko svega i kaze sad cu da dodjem da vidim sobu, ajd zdravo. Kaze cekaj da ti dam adresu. Ne treba meni adresa kaze Dzamburu, naci cu te po mirisu :)

[alan ford]

Bila je i ona kada su iz nekog razloga svercovali jagnje u pantalonama, nesto bilo sa siptarima, pa ovaj posle akcije kaze sve je dobro ali sto ne rece da je jagnje jos sisance :)

[Pijanista]

Heh, to je skoro kao Indexovo radio pozoriste u emisiji gde su preko oglasa prodavali papagaja sa greskom...  :lol:

I francuski parfem "Krasnaja zvezda" u kanticama od 5 litara sa rezervnim dihtungom.

[Jelence]

hahahaha, jeste, i parfeme su prodavali.

kad je (opet Micko) rekao - zena ga pitala da li ima original moshus - jeste kaze, i razbio sam jednu flasicu od jutros, joj sto se to oseca po kuci... i kazem puj, bas mirise ovaj moshus  :mrgreen:

[Pijanista]

Javi se na oglas tipu koji prodaje lepak, kao treba mu za duvanje

[Jelence]

Hahahaha, ne znam za taj slucaj :mrgreen: