Vic(evi)

[Pijanista]

http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg

[E]

http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg

lost in translation


hahahha pijanisto najzad imas dobar avatar  ;)

[Pijanista]

mudijada world testicle cooking championship

[Nocobdija]

Uteha

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trezni. Gde baš on da na dobije sina! Komšija ga teši:

- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

[Jelence]

mudijada world testicle cooking championship

bljak qpuke

[Pijanista]

Nije to bljak, bljak je degustacija. Zamisli strucni ziri koji to mroa da odradi.

[alan ford]

ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa

Ukidanje viza:

Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde

[Jelence]

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa, prave sneška.
- Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
- Ma poslali nam iz unprofora neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.

[Jelence]

Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.

Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: "Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati"

[amans]

ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa

Ukidanje viza:

Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde

Vujaklija ili Vukajlija  :mrgreen:

[baggio]

Tange na pet jezika:

Slovenacki - spagicku na prdicku
Makedonski - kanapce na supce
Hrvatski - vrpca preko smrdca
Srpski - uzice preko guzice
Crnogorski - sirota u oca, ni za gace nema novca.

[baggio]

MOGU TE ŽENE O MENI DA PRIČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE HEBEM JA TO.

[Tužni Grad]

Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu"...

Dobar :)

[baggio]

Setaju dva jeza i odjednom jedan rece:
- Vidis onu plavusu pored one kuce?
E, nju sam sinoc dooobrooo kresnuo!
Drugi jez se nasmeja, pa ce na to:
- Budalo, ono je ribaca cetka.

[amans]

Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.

Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: "Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati"

:)

[baggio]

Japanski za pocetnike:



Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva – Wadidushu

[alan ford]

Devojka žuri na fakultet, ali nikako da naiđe autobus. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prevoz, sve bi učinila onom ko je poveze. I počne da stopira.

I u tom trenutku zaustavlja se audi ,vozi mladić njenih godina, pa je pita:

Gde ideš?
- Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poshevim.

I devojka pristane i počne mladić, ali ne može, nikako da mu se digne.
I kaže on njoj:
-, izvini, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izađi,ne mogu od sramote ni u oči.da te pogledam

I izađe devojka i nedugo zatim zaustavi se jugo, a u njemu profesor.

Dokle ideš?
Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poševim.

I pristane devojka i počne profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže.
I kaže on njoj:

- izvini, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna.
Ajde molim te izađi, ne mogu od sramote ni u oči. da te pogledam
I izađe devojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže:
- Vozim te gde 'oćeš, samo da te poševim.

I devojka pristane.

I krene on da radi, prođe pola sata, sat, dva, tri, on ne prestaje. Na kraju trećeg sata, devojka kaže polumrtvim glasom:


- Majstore, čitaš li ti šta, yebote?!?!?!

[vbo man]

*Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?*

*Otac :'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?*

*Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Mali** ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?*

*Otac : 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*

*Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mlogo pitanje...*

*Otac : Neka sine, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš
nešto...*
    

[baggio]

MOLITVA UDATIH ZENA


Molim za MUDROST,da razumem svog muza.
LJUBAV da mu oprostim,
STRPLJENJE, za njegove hirove.
Jer Boze, ako te budem molila za SNAGU, prebicu ga na mrtvo ime.

AMIN!

[baggio]

Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?
- Draga, zbog tebe ću da skinem avion sa neba!

[Jelence]

baggio, ne znam de ih vadis, al su odlicni!  xyxy

[Jelence]

Viče učitelj na Pericu:
- Perice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Perica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsednik Amerike?

[Jelence]

Dolazi tip na tetoviranje i kaže kako želi Ferarija na penisu. Na to će majstor:
- Aha, želiš da zadivis curu.
- Ma ne, nemam curu, ja imam dečka, odgovora ovaj.
- Onda bi bilo dobro da istetoviraš dva traktora na jajima.
- Zašto??
- Pa kad Ferari upadne u govna da ga traktori izvuku.

[baggio]

Pokvari se plavusi fotoaparat, a ona na to rece:
- E, sad mogu da se slikam s njim.

*********************************

Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših
uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od
obrazloženja:

Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.
Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se
penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime
dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče.
***********************************

znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!

[Jelence]

 :D

[baggio]

Boje
Zaustavi policajac zenu vozaca:
- Prosli ste kroz crveno!
- Ali gospodine, ja sam daltonist.
- Nema veze, ovde i stranci placaju kazne.
--------------------------------------------------------------------------------
Polozaj
Prolazi Haso parkom i vidi Muju.
- E ta je Mujo, sedis i razmisljas?
- Ma jok, samo sedim !
--------------------------------------------------------------------------------
Daljina
Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?

--------------------------------------------------------------------------------
Napon
Pitali elektricari Muju koji elektricni
napon zeli u kuci - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.
--------------------------------------------------------------------------------
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!

--------------------------------------------------------------------------------
Ukor
Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!
--------------------------------------------------------------------------------
Kontracepcija
Pita lekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tacno tako!
--------------------------------------------------------------------------------
Surfovanje
Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Htela bi da surfuje po Internetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Seici
Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vatreno
Vulkan rece planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
--------------------------------------------------------------------------------
Mnozina
Ucitelj se obraca Ivici:
- Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar!
- Orkestar!
--------------------------------------------------------------------------------
Provala
- Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
--------------------------------------------------------------------------------
Tajna
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
--------------------------------------------------------------------------------
Nada
Vraca se domacin kuci s posla ranije nego obicno i u dvoristu vidi
auto vodoinstalatera, pa ce:
- E, da je barem u pitanju njen ljubavnik.

--------------------------------------------------------------------------------
Nacin
Zasto plavusa kopa rupu ispod televizora?
Da cuje vesti iz zemlje!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapazanje
Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!

--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Rodila Fata jedanaesto musko dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Zasto muskarci
vole da se zene devicama?
Zato sto ne trpe kritiku!
--------------------------------------------------------------------------------
Spas
Idu frizider i ves masina ulicom, naleti automobil i pregazi ih. Frizider podlegne povredama, a ves masina prezivi. Posle nekoliko dana pitaju je kako je prezivela, a ona ce:
"Ves masina zivi duze uz kalgon!"

--------------------------------------------------------------------------------
Vreme
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!

--------------------------------------------------------------------------------
Narudzba
Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Sta ces da popijes?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoces u limenci?
- Ma neka, ovde cu...

--------------------------------------------------------------------------------
Trka
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao.

[E]

znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!

da taj covek nije mozda uzgajao svinje?
Just out of curiosity   :lol:

[Jelence]

Koja je razlika izmedju devojke i zene?
(45 pounds)
Koja je razlika izmedju momka i muza?
(45 minuta)

[baggio]

 :D

[Pijanista]

(ne znam jel bijo)

Gura Sizif kamen, muci se i naidje Edip:
- Sizife, sta radis to , jesi li normalan?
- Ma jebi si mater....

[Pijanista]

Palindromi:

Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu

.. (Nastavite)

[baggio]

Pijanista,

izvini molim te....
ai, ovo mi se mnogo dopada :D



Kako se zove romski revolucionar?

CiganChe!


.Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?

Romboid.


..Kako se zove glavni Ciganin?

Alfa Romeo.


.Kako se zove Ciganka krojačica?

Romi Šnajder.


.Kako se zove Ciganin koji trči?

Ciganštura.


.Kako se zove Ciganin koji vozi motor?

Kaciga.

.Kako se zove beba Ciganina?

Ganc-nov.


.Kako se zove ciganin u "Bubi"?

Smrdi-buba.


.Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?

Rominjanje.


.Kako se zove Ciganin u odelu?

Eleganci.


.Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?

Ekstravaganci.


.Kako se zove Ciganin u "Versace" odelu?

Ljuba Aličić.


.Kako se zove najlepši Ciganin?

Keba.


.Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?

IzbaCIGA.


.Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?

CiganIN.

[Nocobdija]

Palindromi:

Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu

.. (Nastavite)

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

[Nocobdija]

Ovaj prvi je mrak  :lol:  :
E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

[Nocobdija]

Ima i  :oops: ovakvih:

Car ukida Adi kurac.

ili ovaj (najjači medju palindromima):

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"   :?

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

[baggio]

Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
- Oboje *eru i masu rukama!



*******************************


Zbario Lala seosku raspuštenicu, kreću oni u akciju, skinuli se, a ona kad ugleda Lalu golog, poče da se smeje:

- Koga ti misliš Lalo s tim da zadovoljiš?

- Pa mene, narafski!


*********************************


Sta je plavusa istetovirala ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka".


*********************************


Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
- Pis, maco!
A mačak digne dva prsta i odgovori:
- Peace baba.  :|

**********************************


Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

[baggio]

[Pijanista]

Poslovice:

- Ko rano rani, ceo dan zeva.
- Ko peva, zapuse mu usta
- Ko pre devojci, sam u nju upada.
- Ko pre devojci, njegovo je dete.
.
.
.

[slawen]

То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.

[baggio]

То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.
[/quote]

Onda ne bi bio original. :mrgreen:

[slawen]

Кад сам био запослеником у суду, мој колега који је своју каријеру касније наставио у тој институцији система, а у то време је наступао и у једној кафани (плус две акустичне гитаре и један усњак) писао је текстве песама из свог репертоара ћирилицом, све по закону о службеној употреби језика и писма.
Па не иде он да крши закон.

[Pijanista]

Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)

[baggio]

Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)

Ih Pijanista,
da znas samo kako mi to podigne pritisak.
Slawen nema pojma koliko sam ja zaljubljena u cirilicu, ali ovo gore je remek delo....stoga ga treba ostaviti bas onako kako je originalno napisano.

[slawen]

Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care"  :)

А кад би написали, на пример, "Бабу царе за миран сан", то би било у реду?

[Pijanista]

Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".

[Pijanista]

Ufatio crnac zlatnu zabu. Kaze zaba, "pusti me ispunicu ti jednu zelju". Crnac - "Da budem andjeo". "Sta je to?" pita zaba. "Pa znas, to je da budem u raju, da imam krila i da sam BEO!"  I zaba ga pretvori u ulozak.

[slawen]

Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".

То ти је на немачком.
Сад кад то знаш и не звучи толико смешно, јел' да?

[alan ford]

meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.

[slawen]

А шта фали Косилију, молим лепо?

[Pijanista]

A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".