[Jelence]

"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled.

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje

[Daisy]

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje

Dobro jutro Kolombo!

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p

Pijanista je bio brzi ...

Izvini Deda

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/

[Deda]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[Deda]

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.

Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.

Publika je sludjena takodje

Dobro jutro Kolombo!

Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p

Pijanista je bio brzi ...

Izvini Deda

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/

Ooo, hvala na trudu, svo troje.  
To sam dobio mejlom kao podesećanje na klip kome smo se smejali pre x godina.
Ne razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?

Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen.  
Povodom ovog poslednjeg, ni sa sajta nije jasno da li je to na holandskoj ili belgijskoj TV.

But was this a real interview? No. The clip comes from a Belgian comedy TV series called In De Gloria. Apparently the faux interview is about medical mishaps.

-----------------
hehe im form holland and it is in my language so; his balls were not amputated.. He just had some pain in his troat and the doctor said that he need to had a treatment for his almonds.. And then this was the result..
And the presenter is Erik Hartman, when u see the hole video it's said in the intro.. all in dutch..
And it was real because it was a real new program and there was a plot against it because it was about emotions and that was so new for that time. Most programs were about other things. Mostly the presenter had the ability to talk to the geusts before the live show began. But now he couldnt talk to him because unknown reasons. SO they think it's a plot against his program because he was fired directly after the sow ended..

It is nice to smash somme illusions. 'In De Gloria' is not a real talkshow but a comic show. All people are actors.
Posted by Peter Dupont  in  Belgium  on  Thu Aug 03, 2006 

Itd... 

[tarana]

naš paja stigo kod svetog petra i smestio se.
sutradan za ručak - leba i vode
prekosutra - opet leba i vode
treći dan - isto.
pita paja - kako stalno leba i vode?
nije da mi smeta - sviko sam, al' ipak je ovo raj...
-pravo da ti kažem, mrzi mi se da kuvam za nas dvojicu..

[Deda]

Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.

Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!

 

[Daisy]

Ooo, hvala na trudu, svo troje.  

nema na čemu,

bilo mi je zadovoljstvo 

[Deda]

Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće,...!

[Deda]

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra tajna služba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu.

Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa...sve on to preživi ali dodje matematika.
Prvi čas brojevi od jedan do deset.

Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši.

On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

 

[D(z)avid]

Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen. 

Nista, ostajes i dalje neubijedjen...
Moja uza specijalnost je svecki, prosirena na - srodne mu jezike - norveski i danski (norveski je blizi sveckom, mada i danske titlove citam bez vecih problema; ako nekome ovdje ikada bude trebala pomoc oko tih jezika, stojim na raspolaganju).
Ivan bi mogao znati holandski...

Ne razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?

Ni meni nije jasno to sa "skrivenom kamerom", na osnovu cega, kada i ex-voditelj emisije rece u klipu da je bio otpusten itd.? 

[tarana]

ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464

[baggio]

Pricaju dve komsinice:
- Draga moja, sta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A sto me to pitate?

- Pa cujte, vidim da Vam vec treci dan zaredom, svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim, kako je mozda poceo rat!!!

**********************************************************

Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Haso.

Izlazi čovek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li šta si učinio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit?

Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.

************************************************************
Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:

Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"
Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!
**************************************************************

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?


**************************************************************

Došli Mujo i Haso u javnu kuću pa pitaju: Šta možemo da radimo nas dvojica za 10 eura?
A tamo im rekli da sa 10 eura mogu da se je*u u *upe!
Posle nekoliko minuta ponovo ulaze Mujo i Haso a ovi iz javne kuće će ljutito:
Šta bre sad opet hoćete vas dvojica?
A oni će: Evo mi završili, pa bi da platimo!!!


****************************************************************
Tajna broja sedam

Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?

Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.

Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!


**************************************************************

Šta kaže žemska Supermenu posle sexa  ?

- Stvarno si najbrži u galaksiji

************************************************************

Šta dobiješ posle sexa ježa i gliste?

-2 m bodljikave žice


**********************************************************

Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste

[E]

  Fata : sto bolan jel ti smetam

[Pijanista]

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?

 

Taslachi Mujo Phatu, a ona mrtva ladna.
- Fato, koji ti je ku*ac danas?
- Cetvrti mujo...

Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste

hehe mi smo u skoli pricali slican:
Dosli Beogradjani u Zagreb na provod.
- Decki, vodimo vas u diskoteku
- Sta pustate?
- Plin.

uzvratna poseta, Zagrepcani u BG;
- Ortaci, veceras idemo u diskoteku.
- Sta pustate u njoj?
- Ploce, naravno.
- Kakve?
- Betonske.

[E]

Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?

Ali taj vec znaju i vrapci na grani

[vbo man]

Mushkarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu koja sedi pored
njega.

Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se
za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan
avio-kompanije Delta Airline:
"Volim da letim i to se vidi?".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,ochito ne
radi za Deltu".

Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj
i rekao :
"Ima necheg posebnog u vazduhu?"
Zbunjeno je pogledala.

Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:

"Glatko kao svila?".

Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla:
"Shta koji kurac 'oćesh??"

Mushkarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

[Daisy]

Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?

Ali taj vec znaju i vrapci na grani

izguglah ... 

Tuca je dok ne klone.

[Deda]

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

[Deda]

ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...

http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464

A ti da ukapiraš kako nastaju vicevi. 

[amans]

Objašnjenje  bankarske krize
***********************
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crkao."
Chuck mu onda reče: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaću lutriju."
Farmer: "Nećeš valjda?!"
Chuck: "Hoću, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."

Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i upita ga šta je bilo.

Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize.

[amans]

Rečnik stranih reči:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sedeti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kreten- skup od deset žaba

licemjer - estetski hirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tajanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - pokloniti supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - 1000 lisica

transparent - firma za prevoz roditelja

trijumf - tri device

ustanova - silikonske usne

 

 

 

 

 

 

[baggio]

Rečnik stranih reči:




poniženi - pokloniti supruzi malog konja

 

 

[Pijanista]

Recnik arapskog:

mubarak - stala
arafat - lovac na papagaje
muhamed - pcela
naser - WC solja

[baggio]

Recnik arapskog:

naser - WC solja

 

[Pijanista]

[Deda]

Mudre izreke
 

 


I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti. 



 


 Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu. 



 


Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. 



 


Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko. 



 


Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči! 



 


Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI 



 


Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu. 



 



 Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota... 



 



 Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu. 



 



Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo.. 



 



 Infarkt ma kakav da je, od srca je! 



 



 Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. 



 



 Ko umre na jesen za njega nema zime. 



 



 Žene imaju problem za svako rešenje! 



 



Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more! 



 



 Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan! 



 



 Život je bolest koja se prenosi seksom   

[vbo man]

SARAJEVO, Bashcharshija
Prodavachica na pijaci viche: - Chernobilske jabuke, Chernobilske jabuke!
Prilazi joj chovek i pita je: - Da li si ti zeno, normalna? Zashto govorish da su jabuke Chernobilske? Ko ce ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za zenu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

[vbo man]

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

[Jelence]

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."

[Jelence]

Otisli Haso i Avdo u jednu dobru gostionu pa kad su se najeli predozi Hase da nesto i popiju. Dodje konobar i rece:
- "Sta zelite?"
Mi bi njesto popili.
- "Mi drzimo samo kvalitetna i vrlo poznata vina", rece konobar: "Zelite li mozda 'Isusovu krv'", rece konobar.
- "Znas sta, nemoj ga matere ti zbog nas dvoice klati, daj ti nama po Pivo", rece Haso.

****
Razlika između crkve i države?
- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

[Jelence]

Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."

[Jelence]

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred Boga. Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- Slusajte me dobro, dacu vam jos jednu sansu, al' pod sledecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodiraces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodiraces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u vazduh.
Oni se sloze stim, i Bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder se nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu...

[Jelence]

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

[Jelence]

- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?
- Bajro se rodi.

***************************

Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- Sta cu hodza sa zenom, vara me?
- Otjeraj je.
- Ma, kako cu je otjerati, volim je.
- Pa dobro, ostavi je.
- Ma, gdje da je ostavim, vara me!
- Pa dobro, otjeraj je.
- Ma gdje cu, volim je.
- Dobro Mujo znas sta ces da uradis?
- Sta hodza.
- Promjeni vjeru.
- Sto?? Mislis da ce pomoci?
- Ne znam dal ce pomoci, al idi malo zezaj popa, a ne mene.

[Ivan_D]

http://www.facebook.com/video/video.php?v=290206672522#&ref=nf

[amans]

Mexican Words Of The Day


 
1. *Cheese*
The teacher told Pepito to use the word cheese in a sentence.
 Pepito replies: Maria likes me, but cheese ugly.
 
 
2. *Mushroom*
When all my family get in the car
There's not mushroom.
 
 
3. *Shoulder*
My fren wants 2 become a citizen,
But che didn't know how to read,
So I, shoulder.
 
4. * Texas *
When I'm not home,
My fren always Texas me,
Che wonders where I am!

5. *Herpes*
Me and my fren ordered pizza.
 I got mine piece
Then che got herpes.
 
 
6. *July*
Ju told me ju were going to tha store
But ju went to see sum guy,
July to me! Julyer!

7. *Rectum*
I had 2 cars
But my wife rectum!
 
8. *Chicken*
I was going to go to the store with my wife
But che said chicken go herself.
 
9. *Wheelchair*
 We only have one enchilada left
But don't worry wheelchair
 
10. *Chicken* *wing*
My wife plays the lottery so chicken wing.
 
11. *Harassment*
My wife caught me in bed with another women.
I told her, "Honey, harassment nothen to me.
 
12. *Bishop*
My wife fell down the stair
So I had to pick the bishop.
 
 
13. *Body wash*
I want to go to the club
But no body wash my kids.
 
14. *Budweiser*
That women has a nice body,
Budweiser face so ugly?

[vbo man]

Doshao Mujo kuci posle posla , udje u kuhinju i vidi Fata se zavukla ispod sudopere chachka neshto tamo dole. Mujo se napalio i pridje joj od pozadi, opali je i kad je zavrshio shutne je u guzicu ona upadne u kuhinjski elemenat ispod sudopere i zatvore se vrata iza nje. Mujo se okrene i udje u dnevnu sobu...kad tamo na kauchu sedi Fata.
-Otkud ti ovde? Zar nisi ti ono u kuhinji
-Nisam , ono je majka...
-Kad ti je doshla majka ?
-Nije moja  nego tvoja

[vbo man]

    Na sredini Paškog mosta (Pag), na samom rubu ograde,  stoji prelijepa i savršeno gradjena  plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.

    Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:

    "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.

     

    "Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.

     

"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

 

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"

I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

 

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruči se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi i treći i peti dan....

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

 

I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s

uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"

"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.

Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.

Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.

Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."

 

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt  Split - Brač!"

[vbo man]

Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji
napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas
dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce
biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se
gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje
da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.Zaustavlja se, spusta
staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome
motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa

[Nocobdija]

Večita priča

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!

Masa oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!

PS Srećan vam Dan zaljubljenih!

[Hate mail]

Da. Sto bi rekao ne moj cale nego Ivan_D: FUCK THAT SHIT.

[Mirabella]

Mexican Words Of The Day

 

[slawen]

Хер-ас-мент особито!

[baggio]

Giving Up Chocolate

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.

I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy chocolate with it instead of dinner?'

'No, I had to stop eating chocolate years ago', the homeless woman told me.

'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.

'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'

'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.

'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'

'Well, I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'
The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'

I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and chocolate.'

[alan ford]

     

 

Svađaju se Lala i Sosa.
   * Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
   * Ta, ja nikome ne želim zlo...



Siđe sveti Petar na zemlju i traži Beckerek. Naiđe na Lalu i upita ga:
   * Je li, znaš li put do Beckereka?
   * Znam, ali ne mogu da ti kažem.
   * Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
   * Neka necu, neceš ni ti u Beckerek!


Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
   * Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
   * Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


Žali se Lala drugu:
   * Ona moja je drolja!
   * Zašto? - pita drug.
   * Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
   * A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
   * Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
       

[vbo man]

MATEMATIKA U LJUBAVI

 

Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća

 
POSLOVNA ARITMETIKA

 

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

 
MATEMATIKA PRI KUPOVINI

 

Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

 

Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.
 
OPŠTE JEDNAČINE

 

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

 

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

 

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

 

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

 

 
SREĆA

 

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

 

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i  uopšte se ne truditi da je razumete.

 
DUGOVEČNOST

 

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

 

 
ŠANSE ZA IZMENOM

 

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

 

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

 
ŠEMA RAZGOVORA

 

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

 

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

 

 

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

 

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi “Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

[alan ford]

NEWS FLASH!!! U.S. Olympian Lindsey Vonn was stripped of her gold medal. The medal was given to Barrak Obama when it was determined that he was going downhill faster than she was.

[alan ford]

On his death bed, Earl Woods gave Tiger the following advice:
"Focus on golf...........Screw everything else."

[baggio]

Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton)

[Tromotorac]

Priceless