Vic(evi)

[Pijanista]

Vidi onu amerikanku na 1:45

[slawen]

Мда.... ти Немци баш чудно улазе у кревет.

[Nocobdija]

Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton)

xrofl suuuuper!

[tempo]

Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te hebem citavu noc,  toliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," pa okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti hebavao?

[indie]

sta radi čak noris u Zemunu?
sta mu se kaze!

[Superhik]

- Mama, mama! Mamaaa!

- Slusaj bre dete, to sto sam u braku sa tvojim tatom ne daje ti za pravo da me zoves 'mama', jel' jasno!

- Uhm.. Pa, kako onda da te zovem?

- Pa kao i svi - cika Vasa..

[Jelence]

*objasnio
--------------------------

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta!!!
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

[indie]

- mujo, sto ti che spava na ormanu..?
- ma ne ćujem ga kad ispadne iz kreveca...

[Che2]

krelac, syebao si vic da bi kao mene ponizio... ako se ti bolje osjecas I am OK with that.     :)

[indie]

e, jeb'ga, da te 'ponizim'...
a kako ide or'ginal..?

[Daisy]

SNG!

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo da plešemo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo da plešemo. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno bolelo."
- "Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- "Kupi mi najnoviji Audi!", naredi joj.
- "Hoćeš li na kredit ili na leasing?", pita ga ribica.
- "A hoćeš ti na ulje ili mast?"

[Pijanista]

Jean grozan:

Koji zvuk pravi testera?
Zsa zsa zsa zsa....

(Znam da cete sad da me popljujete)

[Ivan_D]

Nego, nisam upratio. Gde je Che?

[Hate mail]

He's doing dirt.

[tempo]

Zed's dead

[Pijanista]

Indeed

[Ivan_D]

ne stvarno, kako ste ga se otarasili? ja sam bio mesec odsutan, a mrzi me da pretrazujem postove. Vidim da je u jednom momentu imao i novi nick che2.

[Hate mail]

Ispostavilo se da Paramecijum uopste (nikad) nije citao Cheove bedastoce i onda kada je forum popizdeo on se najzad nakanio, procitao nekoliko stranica, zgranuo se i banUo se...

[tempo]

onda mu je u skladu sa demokratskom tradicijom dao jos jednu sansu, otud che2, ali to je bilo kratkog daha. djelom sto je kromanjonac nastavio po starom, a dijelom sto je clanstvo popizdilo...

[Hate mail]

Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...

[Ivan_D]

Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Meni je objektivno smetao samo zato sto je poceo forum zbog njega da se osipa. Inace, po meni, svako muze da bude budala koliko hoce / koliko mu je priroda odredila.

[Tromotorac]

Slazem se, svako moze da bude budala koliko hoce, ali biti jerk na svakom koraku i postu, nije isto. Che je bio drska bitanga kojoj nema mesta u drustvu.

Mene je cudilo nakaradno shvatanje tolerancije, ali 'ajd nije vise bitno.

[zagor te nej]

Mali je bio dosadan kao tesne gace. Prestao sam bio da dolazim, sto dzabe da se nerviram.

[Pijanista]

Zna li neko kako napreduje prevodjenje?

[tarana]

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.

- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?

- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....

[Pijanista]

hahaha, meni su tako kucali, onako sa sve kravatama i biblijom pod miskom. U Bgu...

[Hate mail]

Ovde se unose u facu na ulici, drzeci one idiotske publikacije u ruci tako da ih ti vidis. Kako me to nervira. Skoro isto kao pajaci koji me ometaju udarajuci motkama u plasticne kante ili izvodeci trikove i slicno po gradskom prevozu. Svaki put kada potrosim ekstra 1 sekund zivota u obilazenju (dakle, prelazim duzi put u zatvorenom polju) tih spodoba dodje mi da im to naplatim ("I'm gonna have to charge you my hourly rate").

[E]

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena - 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune - 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to...
• Al' ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi jebav'o Fatu!
• Nisam, nisam...
• E pa, mog'o si!
xrofl

[E]

Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!
xfoht

[AFord]

http://forum.b92.net/topic/8567-proba/page__st__32100

ima duhovitih komentara

[MalaKoala]

The Mexican maid asked for a pay raise. The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: "Now Maria, why do you want a pay increase?"
Maria: "Well, Señora, there are tree reasons why I wanna increaze. The first is that I iron better than you."
Wife: "Who said you iron better than me?"
Maria: "Jor huzban, he say so."
Wife: "Oh yeah?"
Maria: "The second reason eez that I am a better cook than you."
Wife: "Nonsense, who said you're a better cook than me?"
Maria: "Jor hozban."
Wife, increasingly agitated: "Oh he did, did he?"
Maria: "The third reason is that I am better than you in the bed."
Wife, really boiling now and through gritted teeth: "And did my husband say that as well?"
Maria: "No Señora, the gardener deed."
Wife: "So how much do you want?"

[Jelence]

Sta rade Rusi u Crnoj Gori?





















Peru rublje.

[Pijanista]

 :?:

http://www.global-military.com/chinas-large-aircraft-began-to-be-accepted-by-the-mainstream-market.html

[Hate mail]

Propagandni sajt kineskih unelected komunistickih terorista. Smrt tzv. kini.

[Pijanista]

Meni smesan engleski, a ne (nepostojeci) avijon

[slawen]

Овако је још лепше:
"Ц919 авиона покретање идентификацију корисника, односно Ц919 авион је почео да буду прихваћени од стране мејнстрим тржишту. Ц919 авион са независним интелектуалне својине од 150 класе у Кини, која је седиште путника авиона удео на тржишту комерцијалних линија се основни модел Основни мешовитих класе распоред од 156 места (четири реда 3 реда од 12 у бизнис класи, шест редова 24 редова 144 у економској класи), целу економију класе распоред 168 (28 168 редова.) Стандардног асортимана дизајниран за 4705 км опсега, повећање опсега дизајна за 5555 км опсег може да задовољи оперативне авио захтевима различитих путева. А са тренутном путевима управља Боинг Б737, Ербас А320, у поређењу са истакнутим светла тачка."

Подсети ме на незаборавно искуство монтирања машине за судове према упутству које су Кинези прво спомоћу магије интернета превели на енглески, а онда увозник истом методом на српски.

[Pijanista]

"This product is protected by copyright raw"

Ja vido keve mi. Bilo je jos, ali ovde sam se zacenio.

P.S. Rusi najavili nuklearni voz.

[Tromotorac]

Pasos kopiran sa http://en.wikipedia.org/wiki/Comac_C919

In February 2011 Ryanair announced they were in discussions with Comac about purchasing the aircraft[16]. Ryanair will receive the last of the Boeing 737-800's from their current orders in 2012, and have no order placed thereafter. By this time they will have over 300 of this aircraft type. They withdrew from negotiations with Boeing and Airbus in 2009 as they were unhappy with the prices offered.



Nego Ryanair je juce-danas preuzeo 300ti komad 737-800; imaju jos 48 u narudzbini koju su dobili po najboljim mogucim terminima u vreme nakon 9/11 i SARSa. Njihov CEO Micheal Leary je za Boeing rekao "We raped them. I can't even tell my priest what kind of discount we got from them".  Prica se da Ryanair prodaje stare 737 po skupljoj ceni od one koju placa za nove.

Enter C919. Novo reseto za mecku. Medjutim, zamislite ako Ryanair nekom cudnom igrom slucaja uspe da uveze i registruje tu kinesku tehniku za saobracaj u Evropi... ima li hrabrih koji bi smeli da se voze tim (verovatno sklopljenim) avionom?

[Hate mail]

"Engleski" nisam hteo ni da komentarisem.

[Pijanista]

Nadrealno:

http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015365427/nuklearne-bombe-ne-postoje.html?21

Mislim, bolje da stavim na "viceve" nego na "politiku" pa da kukamo.

[Hate mail]

Samo su plastikarci od 2l od "Fante" i "Sprajta" pravi.

Sve ostalo je, kako covek sam kaze, "tamnica".

[slawen]

May3ep071
(bacanje pogleda u vis)
01. mart 2011. u 02.24
U PRAVU JE TIP JA SAM VIDEO DEJSTVO ATOMSKE BOMBE...AKO LAžEM NEK MI TReće OKO ISPADNE
Онај?

[Hate mail]

Ko zna.

[Daisy]

Nemoj da si najivan

[Pijanista]

O tempura, o mores

(od istog izvora)

[Daisy]

sa tvog linka?

[Pijanista]

Ne, nego se secam od ranije.

[mui]

Zali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300% ... juče si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregriz'o jezik!'

[Pijanista]

*******Kako mački dati tabletu*******


1. Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i nježno pritisnite obraze istodobno držeći tabletu u desnoj ruci.. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta.

2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak.

3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i odbacite mokru tabletu.

4. Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.

5. Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.

6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeći joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i žustro istrljajte mačkin vrat.

7. Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja. Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati zavjese.. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.

8. Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno puhnite u slamku.

9. Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.

10. Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.

11. Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.

12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeći mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.

13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaći stol, nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala tableta.

14. Popijte ostatak šljivovice.. Zamolite supruga da vas odveze na hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite dućan s namještajem i naručite novi stol.


*******Kako psu dati tabletu*******


1. Ugurajte tabletu u komadić slanine.

2. Bacite je u zrak.

[E]

Samo za Slavujceta  xrofl


What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?





An offer you can't understand.