When Madonna first moved to England, she said she wanted to feel more English..
She is now an unmarried, single mother with four kids from different fathers, two of them black..
Job done.
Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa.
Nogometasi ne idu na svetsko prvenstvo.
sjedi mujo u birtiji i mrmlja nekom mladiću do sebe:
vidis onaj most vani?
ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "mujo inzenjer"
pa popije jos malo pive i kaze:
vidis ovo naselje?
sve sam te kuće ja izgradio, ali me u ovom selu nitko nikad nije zvao "mujo zidar"
sukne malo rakije pa kaľe:
vidis onu livadu?
bila je puna mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeći i spasiti se, ali me nitko danas ne zove "mujo ratni heroj"
popije zadnju rakiju i kaze:
ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...
;D
rofl, dobar
Sede Lala i Sosa i pijedu kafu. Kad su zavrsili kaze Sosa:
- Lalo moj odo ja sad na jahanje
- Ta idi, konj te je vec dvared zvao.
Seks izmedju mazohiste i sadiste:
mazohista: - Tuci me, muci me, udaraj me!
Sadista: - E necu.
Pita sin mali Ciga svog oca:
- Cale, koje su sanse da idemo ovog leta na more?
- Sanse su 50% da hocemo i 100% da necemo!
Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!
- Evo draga stižem odmah - odgovori lav
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne da se odmah pokupim kući! - rece bik
- Razumem ja tebe, prijatelju, al mene kući ceka lavica, a tebe krava!
Kako se pece prase:
Recept:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
Quote from: baggio on December 02, 2009, 05:21:19 PM
Kako se pece prase:
Recept:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
;D ;D ;D
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'
Ciganka uleće kod ginekologa.
-Doktore, boli me pička!
-Kakav je to način, kako to upadate, prvo treba da pokucate pa kada vas prozovem onda uđite. I ne kaže se pička nego vagina. Ajd sad izađite i uradite kako sam vam rekao.
Ciganka krene ka vratima, okrene se i pita
-Doktore, kako ste rekli da se zove pička, Marina?
Mujo : " Fato gdje su deca?"
Fata: " Na engleskom!"
Mujo: " Fato where are the kids?"
Quote from: baggio on December 02, 2009, 05:21:19 PM
Kako se pece prase:
Recept:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
:lol:
Prodavao seljak jaja na pijaci. Naidje gospodja i pita ga posto su vam jaja?
Seljak joj rece cenu a gospodji bi skupo pa upita možeš li da ih spustis malo nize?
A seljak joj odgovori može gospodjo, ako kleknem.
Radili Mujo, Mađar i Amer na gradjevini.
Na pauzi za rucak pogleda Amer šta ima za jesti i vidi hamburger pa kaže:
Dosta mi je hamburgera svaki dan, ako mi sutra Dzejn spakuje hamburger bacicu se sa zgrade.
Pogleda Mađar šta on ima pa kaže:
Opet gulaš??!? Pa ne mogu da verujem, o istenem, ako sutra budem imala gulaš ja pokazem Ildiko svoj bog, bacam sebe sa zgradu.
Pogleda Mujo šta on ima i vidi ćevape s lukom i kaže:
Vid' bolan opet ćevapi??? E ako ih sutra opet vidim bacam se sa zgrade...
Sledeći dan, opet njih trojica na poslu, opet pauza, opet svako otvara svoj lunch box.
Pogleda Amer šta ima, ono hamburger... Ode i baci se sa zgrade
Pogleda Mađar šta ima, a ono gulaš... Ode i baci se i Mađar.
Pogleda Mujo šta ima, a ono ćevapi... Ode i on se baci sa zgrade.
Na sprovodu pričaju Dzejn, Ildiko i Fata...
Dzejn: Ja nisam ni znala da on mrzi hamburgere, da sam znala da je tako spakovala bi mu nešto drugo.
Ildiko: Ja ne znala da on mrzela gulaš, da ja znala kuvala nesto bi drugo.
Fata: Ja ni ne znam bolan šta bi Muji, on je svako jutro sam sebi pakovao rucak...
Imao covek tri ljubavnice i nije znao koju da ozeni. I onda odlucio da da svakoj po 10,000$, da vide sta ce kupiti/uraditi s tim novcem.
Prva kupila sebi stvari i rekla mu kako je htela da bude lepa i privlacna za njega
Druga kupila njemu stvari i rekla mu kako ga mnogo voli i da je za nju najveca radost njemu davati poklone
Treca novac investirala i vratila mu 100,000$
Koju je ozenio?
Onu koja ima vece (.) (.)
Quote from: Pijanista on December 02, 2009, 06:58:29 PM
Onu koja ima vece (.) (.)
tacno. vrlo intuitivan odgovor ;D
Pokvarila se kanalizacija negde u gradu. Dolaze majstor i segrt,
otvore saht, a ono saht pun g*v*na... Uzme majstor kljuc i bucne
unutra,zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu: -Mali, kljuc broj 17 !
Segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena g*vn* pocnu
oticati dalje !! Izadje majstor zadovoljno napolje, cisti g*vn* sa sebe, gleda
segrta i kaze: -Uci, mali, uci !! Inace ces ceo zivot samo kljuceve
dodavati !!
Polaze pandur srpski jezik u osnovnoj skoli. Učiteljica:
- Sta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
- Ne mogu da se setim.
- Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
- Ne mogu da se setim.
- Zao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaze:
Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
Koju je ozenio?
Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!! (http://www.youtube.com/watch?v=DQ0O7arTNH0#)
Sastala se dva matorca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
Ovo nije vic:
Odem malopre da obliznje radnjice da kupim 'cookie'. Kosta 1.95$, ja dajem 5$ i cura uzima digitron da izracuna kusur....
da si znao pa da joj das $0.95 mozda ne bi primetila minus...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši
Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
Muva Crnogorac devojku:
- Jesmo se mi već sreli?
- Ne.
- Pa da, nije ni čudo kad ne izlazim iz novog džipa...
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sedi na električnoj stolici...
- Imate li posljednju želju?
- Da, držite me za ruku!
U sudnici:
- Optuženi, da li ste do sada kažnjavani?
- Da, gospodine sudija, jedanput.
- A zašto?
- Udarao sam glavom o zid...
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Znate, gospodine sudija, glava nije bila moja...
Prica Zemunac drugaru kako je karao crnkinju u Amsterdamu.
- ... i ona onda poce da vice "DIPR, DIPR"
- I, sta si radio?
- Ma karam ja i dalje, kad ona opet "DIPR, DIPR"
- A ti?
- Nista brate, ja samo nastavio. Ma ne prodje minut ona opet "DIPR, DIPR"
- Sta si onda?
- Sta cu brate, dnempr.
Popularnost Mihaila Gorbačova je drastično opala tokom kampanje za restrikciju alkohola 1985. godine.
U jednom od moskovskih viceva iz tog vremena, pijanac, besan što dugo mora da stoji u redu za vodku, reši da ubije Gorbačova. Posle izvesnog vremena vraća se i staje ponovo u red.
"Šta je bilo, jesi li ga ubio?" - pitaju ga.
"Ma kakvi! Red ubica pred Kremljom veći je od ovoga ovde".
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu
se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
. Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
. Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
. Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila
po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
. Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
----------
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
------------
Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
-----------
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog
stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi
pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
. Jebem ti razmenu učenika!
----------
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!
------
Znate li šta je rodeo u seksu?
On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na
prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.
----------
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
. I, kako pica?
. Dobro.
. Kako sise?
. Dobro.
. Kako šupak?
. E, za tebe me nije pitao!
-------
Bosanac na samrti kaze sinu:
- "Je li ono mati pece baklavu?"
- "Jes'babo."
- "Deder, donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave:
- "Ne da mater, kaze da je to sutra za sahranu."
--------
Izveo tip Nislijku u japanski restoran.
Pita je: Hoces li da jedes sushi?
Ona ce: Ma jok, cu jedem s'usta..
----------
Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pise "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje novcanice.
Prilazi jedan dobronamerni i kaze prvom: "Napisi covece i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo sta... vidis i sam..."
Prvi prosjak se okrece drugom i kaze: "Cuj' bolan Haso, on ce nas
ucit' marketingu!"
-----------
- Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
UDOVAC.
---------
Pita MujoSulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!
--------
Quote from: slawen on December 02, 2009, 07:02:34 PM
Koju je ozenio?
Боље да је узео ове две, по цени једне:
Hottest French Kissing Ever...This One Never gets Old!! (http://www.youtube.com/watch?v=DQ0O7arTNH0#)
Ta desno je Judith aka Sandra Shine http://www.sandrashinelive.com/ (http://www.sandrashinelive.com/)
iz BP.
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo volis li ti studentkinje?
- Ih sta pitas, bolan! Obozavam!
- A bili hteo jednu da onako...
- Ih...
- Pa upisi Fatu na fakultet
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila :lol:
Leksikon pojmova
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema, koje
inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem
boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u
budućnosti će vam se vjerovatno sviđati još manje,a sve radi seksa
Nimfomanka:termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od
njih
Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o
nečemu što nije seks
Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni
dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer:osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,i to na
način koji ne razumiješ
Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena
90-ih
Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu
naročito izbirljivi
Ekonomist:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio
jučer nije dogodilo danas
Diplomat:to je onaj koji ti kaže da ideš kvragu na takav način da ti jedva
čekaš da počne putovanje
Izviđač-skaut: dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao
dječak
Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne
Konzultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati
Hardware:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica):osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog
koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom
za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima
muškarca
Quote from: E on December 03, 2009, 02:07:08 PM
Jelence priznaj da si ovaj sama izmislila :lol:
Jelda je dobar? ;D
Mama, mama, je l' mogu u dvoriste s decom?
- Alo, bre, mali, pa to sto ja zivim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoves mama!
Mali se snuzdi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!...
*************************************************
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport.
Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.
Dobar pasulj daleko se cuje.
KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!
Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije.
Strpljenje!!! To je kada konfetama brises bulju!!!
Setih se sad jedne izjave Roda Stewarta "Next time, instead of getting married, I'll just find a woman I don't love and I'll give her a house"
So here's the question for the day
(http://www4.slikomat.com/09/1204/nzz-Q.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4126189.htm)
Question:
What do you get when you mix PMS with GPS?
Answer:
A crazy bitch who WILL find you!
Predsjednički kandidati nisu se mogli složiti oko toga je li gore imati glupog ili korumpiranog predsjednika. Josipović i Pusić smatraju kako je gore da predsjednik bude korumpiran, a Škare-Ožbolt smatra da je gore da predsjednik bude glup jer, kaže, "korumpiranog možeš zatvoriti, a glup uvijek ostaje glup". Hebrang se nije složio s njom jer "glupog mogu ispraviti savjetnici, a korumpiranog ne mogu".
(рвацки председнички предизборни програм)
Kupila Fata ormar iz delova u IKEI.
Donela kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi. Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet IKEU, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na to ce Fata: ''Neces verovati ali ceka tramvaj..."
:D
>>
>
> Na poslu uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
> - Šta si radila juče?
> - Ma katastrofa... Muž je došao sa posla, za 4 minuta je poždero ručak, posle toga 3 minuta nazovi seksa, a 2 minuta kasnije je već spavao.
> A kod tebe?
> - Kod mene-fantazija. Muž došao kući, poveo me na predivnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena alejom do kuće. Kod kuće ponovo romantika, uz sveće: sat vremena nezaboravne predigre, dva sata fantastičnog seksa, a na kraju zamisli,što baš nismo odavno, sat vremena smo čavrljali o svemu i svačemu. Jednom rečju bajka!
>
> U isto vreme razgovaraju i dvojica prijatelja:
> - Šta si radio juče?
> - Imao sam super dan! Dolazim kući, ručak na stolu,toliko ukusan da sam ga pojeo u slast,tako raspoložen,odmah povalim ženu,možeš misliti, tu preko kuhinjskog stola,a poslije toga,onako umoran i zadovoljan,slatko sam zaspao.
> - A kod tebe?
> - Kod mene katastrofa. Dolazim kući,ona moja nije napravila ručak, pa sam morao da je izvedem u restoran.
> Klopa totalno bez veze,a tako skupa,da nisam imao para da se vratimo kući taksijem, već smo morali da idemo peške!
> Dolazimo kući, a tamo,zbog nekakvog kvara,nije bilo struje, pa sam morao upaliti sveće!
> Žena navalila na seks,a ja sam zbog svega bio toliko besan, da je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao dva sata da svršim. Još uvek iznerviran, nisam mogao da zaspim, pa sam,možeš misliti,još sat vremena baljezg'o sa ženom koješta!!
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojcicu i ponosno joj kaže: ,,Dečko sam!"
,,Kako znaš?" pita ga devojcica, na što joj decko odgovori:
,,Sačekajmo da sestra izadje napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medincinska sestra otišla, decko povuče pokrivac, digne nožice u vis i rece:
,,Vidi, plave čarapice!"
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."
http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg (http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg)
Quote from: Pijanista on December 07, 2009, 07:03:18 PM
http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg (http://www3.serbiancafe.com/lat/cestitke/images/fotonedelje/2009_11_21_rucnirad.jpg)
lost in translation
hahahha pijanisto najzad imas dobar avatar ;)
mudijada world testicle cooking championship (http://www.youtube.com/watch?v=3Ng48arInHY#)
Uteha
Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trezni. Gde baš on da na dobije sina! Komšija ga teši:
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
Quote from: Pijanistamudijada world testicle cooking championship
bljak qpuke
Nije to bljak, bljak je degustacija. Zamisli strucni ziri koji to mroa da odradi.
ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa
Ukidanje viza:
Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde
Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pasa, prave sneška.
- Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa."
- Ma poslali nam iz unprofora neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.
Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: "Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati"
Quote from: alan ford on December 08, 2009, 05:08:17 PM
ovaj mi se dopao na Vujaklijinom sajtu a nastavak je one razlike izmedju fudbalera i nogometasa
Ukidanje viza:
Svi ce na prolece u Evropu osim Partizana i Zvezde
Vujaklija ili Vukajlija :mrgreen:
Tange na pet jezika:
Slovenacki - spagicku na prdicku
Makedonski - kanapce na supce
Hrvatski - vrpca preko smrdca
Srpski - uzice preko guzice
Crnogorski - sirota u oca, ni za gace nema novca.
MOGU TE ŽENE O MENI DA PRIČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE HEBEM JA TO.
Quote from: Jelence on December 08, 2009, 05:33:08 PM
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu"...
Dobar :)
Setaju dva jeza i odjednom jedan rece:
- Vidis onu plavusu pored one kuce?
E, nju sam sinoc dooobrooo kresnuo!
Drugi jez se nasmeja, pa ce na to:
- Budalo, ono je ribaca cetka.
Quote from: Jelence on December 08, 2009, 05:33:08 PM
Bosanac, Makedonac i Crnogorac došli na zeleznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, i u zlo doba videse da ce zakasniti na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Makedonac trčao još malo, pa i on stao. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku šipku, zabrza jos malo, skoci, povuce se misicima i podize noge na gore se i uleti u voz k'o Indijana Dzons.
Gledaju Makedonac i Crnogorac sa perona, pa ce Crnogorac: "Vidju avetinje a on je samo dosao da nas isprati"
:)
Japanski za pocetnike:
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva – Wadidushu
Devojka žuri na fakultet, ali nikako da naiđe autobus. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prevoz, sve bi učinila onom ko je poveze. I počne da stopira.
I u tom trenutku zaustavlja se audi ,vozi mladić njenih godina, pa je pita:
Gde ideš?
- Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poshevim.
I devojka pristane i počne mladić, ali ne može, nikako da mu se digne.
I kaže on njoj:
-, izvini, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izađi,ne mogu od sramote ni u oči.da te pogledam
I izađe devojka i nedugo zatim zaustavi se jugo, a u njemu profesor.
Dokle ideš?
Do ekonomskog fakulteta.
Može, ali da te poševim.
I pristane devojka i počne profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže.
I kaže on njoj:
- izvini, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna.
Ajde molim te izađi, ne mogu od sramote ni u oči. da te pogledam
I izađe devojka.
I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže:
- Vozim te gde 'oćeš, samo da te poševim.
I devojka pristane.
I krene on da radi, prođe pola sata, sat, dva, tri, on ne prestaje. Na kraju trećeg sata, devojka kaže polumrtvim glasom:
- Majstore, čitaš li ti šta, yebote?!?!?!
*Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?*
*Otac :'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*
*Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?*
*Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*
*Mali** ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?*
*Otac : 'bem li ga, sine, dišu nekako da ga bem....*
*Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mlogo pitanje...*
*Otac : Neka sine, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš
nešto...*
MOLITVA UDATIH ZENA
Molim za MUDROST,da razumem svog muza.
LJUBAV da mu oprostim,
STRPLJENJE, za njegove hirove.
Jer Boze, ako te budem molila za SNAGU, prebicu ga na mrtvo ime.
AMIN!
Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?
- Draga, zbog tebe ću da skinem avion sa neba!
baggio, ne znam de ih vadis, al su odlicni! xyxy
Viče učitelj na Pericu:
- Perice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Perica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsednik Amerike?
Dolazi tip na tetoviranje i kaže kako želi Ferarija na penisu. Na to će majstor:
- Aha, želiš da zadivis curu.
- Ma ne, nemam curu, ja imam dečka, odgovora ovaj.
- Onda bi bilo dobro da istetoviraš dva traktora na jajima.
- Zašto??
- Pa kad Ferari upadne u govna da ga traktori izvuku.
Pokvari se plavusi fotoaparat, a ona na to rece:
- E, sad mogu da se slikam s njim.
*********************************
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših
uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od
obrazloženja:
Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene.
Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC.
Surferi nose svoju WC dasku, novinari koriste novine za oblaganje šolje, alpinisti se
penju na šolju, skijaši se naginju u stav za spust, a supermeni su ime
dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče.
***********************************
znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!
:D
Boje
Zaustavi policajac zenu vozaca:
- Prosli ste kroz crveno!
- Ali gospodine, ja sam daltonist.
- Nema veze, ovde i stranci placaju kazne.
--------------------------------------------------------------------------------
Polozaj
Prolazi Haso parkom i vidi Muju.
- E ta je Mujo, sedis i razmisljas?
- Ma jok, samo sedim !
--------------------------------------------------------------------------------
Daljina
Razgovaraju dve plavuse i prva pita:
- Sta mislis da je blize, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidis London?
--------------------------------------------------------------------------------
Napon
Pitali elektricari Muju koji elektricni
napon zeli u kuci - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.
--------------------------------------------------------------------------------
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noci?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!
--------------------------------------------------------------------------------
Ukor
Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti!
--------------------------------------------------------------------------------
Kontracepcija
Pita lekar pacijentkinju koja je dosla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tacno tako!
--------------------------------------------------------------------------------
Surfovanje
Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Htela bi da surfuje po Internetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Seici
Razgovaraju dva seika:
- Ja volim sportske tipove zena!
- I ja. Juce sam se ozenio rukometnom reprezentacijom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vatreno
Vulkan rece planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
--------------------------------------------------------------------------------
Mnozina
Ucitelj se obraca Ivici:
- Ivice, reci mi mnozinu imenice muzicar!
- Orkestar!
--------------------------------------------------------------------------------
Provala
- Kazete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zasto ste onda pokusali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
--------------------------------------------------------------------------------
Tajna
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona jos nista ne zna."
--------------------------------------------------------------------------------
Nada
Vraca se domacin kuci s posla ranije nego obicno i u dvoristu vidi
auto vodoinstalatera, pa ce:
- E, da je barem u pitanju njen ljubavnik.
--------------------------------------------------------------------------------
Nacin
Zasto plavusa kopa rupu ispod televizora?
Da cuje vesti iz zemlje!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapazanje
Pita policajac blagajnika banke koja je treci put
opljackana:
- Sta ste primetili na napadacu?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Rodila Fata jedanaesto musko dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikujes? - Po prezimenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Zasto muskarci
vole da se zene devicama?
Zato sto ne trpe kritiku!
--------------------------------------------------------------------------------
Spas
Idu frizider i ves masina ulicom, naleti automobil i pregazi ih. Frizider podlegne povredama, a ves masina prezivi. Posle nekoliko dana pitaju je kako je prezivela, a ona ce:
"Ves masina zivi duze uz kalgon!"
--------------------------------------------------------------------------------
Vreme
Koja je razlika izmedju vile i vestice?
Pet godina braka!
--------------------------------------------------------------------------------
Narudzba
Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Sta ces da popijes?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoces u limenci?
- Ma neka, ovde cu...
--------------------------------------------------------------------------------
Trka
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao.
Quote from: baggio on December 14, 2009, 05:19:01 PM
znate li sta je slon uzviknuo kad je video golog muskarca?
-?!?
- Covece, kako mozes da zivis s tako malom surlom!
da taj covek nije mozda uzgajao svinje?
Just out of curiosity :lol:
Koja je razlika izmedju devojke i zene?
(45 pounds)
Koja je razlika izmedju momka i muza?
(45 minuta)
:D
(ne znam jel bijo)
Gura Sizif kamen, muci se i naidje Edip:
- Sizife, sta radis to , jesi li normalan?
- Ma jebi si mater....
Palindromi:
Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu
.. (Nastavite)
Pijanista,
izvini molim te....
ai, ovo mi se mnogo dopada :D
Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!
.Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
..Kako se zove glavni Ciganin?
Alfa Romeo.
.Kako se zove Ciganka krojačica?
Romi Šnajder.
.Kako se zove Ciganin koji trči?
Ciganštura.
.Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
Kaciga.
.Kako se zove beba Ciganina?
Ganc-nov.
.Kako se zove ciganin u "Bubi"?
Smrdi-buba.
.Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?
Rominjanje.
.Kako se zove Ciganin u odelu?
Eleganci.
.Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?
Ekstravaganci.
.Kako se zove Ciganin u "Versace" odelu?
Ljuba Aličić.
.Kako se zove najlepši Ciganin?
Keba.
.Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.
.Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.
Quote from: Pijanista on December 15, 2009, 07:00:58 PM
Palindromi:
Ana voli Milovana
Udovica baci vodu
Perica reze Raci rep
U tur jebu u Bejrutu
.. (Nastavite)
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Navi uru Ivan.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Avda tera jareta dva.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
Ovaj prvi je mrak :lol: :
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Ružan Edo ode na žur.
Gola Maja jede jaja malog.
Ima i :oops: ovakvih:
Car ukida Adi kurac.
ili ovaj (najjači medju palindromima):
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?" :?
U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
Evo sada sove.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
- Oboje *eru i masu rukama!
*******************************
Zbario Lala seosku raspuštenicu, kreću oni u akciju, skinuli se, a ona kad ugleda Lalu golog, poče da se smeje:
- Koga ti misliš Lalo s tim da zadovoljiš?
- Pa mene, narafski!
*********************************
Sta je plavusa istetovirala ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka".
*********************************
Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i duva. A baba će njemu:
- Pis, maco!
A mačak digne dva prsta i odgovori:
- Peace baba. :|
**********************************
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/BITLS.jpg)
Poslovice:
- Ko rano rani, ceo dan zeva.
- Ko peva, zapuse mu usta
- Ko pre devojci, sam u nju upada.
- Ko pre devojci, njegovo je dete.
.
.
.
Quote from: baggio on December 16, 2009, 05:49:42 PM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/BITLS.jpg)
То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.
Quote from: slawen on December 16, 2009, 05:59:31 PM
То да препишеш званичним писмом државе Србије, као што доликује.
[/quote]
Onda ne bi bio original. :mrgreen:
Кад сам био запослеником у суду, мој колега који је своју каријеру касније наставио у тој институцији система, а у то време је наступао и у једној кафани (плус две акустичне гитаре и један усњак) писао је текстве песама из свог репертоара ћирилицом, све по закону о службеној употреби језика и писма.
Па не иде он да крши закон.
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care" :)
Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 06:20:33 PM
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care" :)
Ih Pijanista,
da znas samo kako mi to podigne pritisak.
Slawen nema pojma koliko sam ja zaljubljena u cirilicu, ali ovo gore je remek delo....stoga ga treba ostaviti bas onako kako je originalno napisano.
Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 06:20:33 PM
Meni je smesno kad u "Novostima" (Dnevni list sa najvecim tirazom u zemlji. Jucerasnji tiraz 161927 primeraka) vidim engleske nazive napisane cirilicom, kao "Krischen sajens monitor", ili "ker" za "Care" :)
А кад би написали, на пример, "Бабу царе за миран сан", то би било у реду?
Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".
Ufatio crnac zlatnu zabu. Kaze zaba, "pusti me ispunicu ti jednu zelju". Crnac - "Da budem andjeo". "Sta je to?" pita zaba. "Pa znas, to je da budem u raju, da imam krila i da sam BEO!" I zaba ga pretvori u ulozak.
Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 06:29:14 PM
Ja imam decji sampon na kome (umesto valjda "baby bath") pise "Baby bad".
То ти је на немачком.
Сад кад то знаш и не звучи толико смешно, јел' да?
meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.
А шта фали Косилију, молим лепо?
A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".
Quote from: alan ford on December 16, 2009, 09:13:31 PM
meni je i dalje smesno...odrastao covek a kupa se decijim samponom.
:!:
Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 09:15:53 PM
A zasto onda pise "Baby"? Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".
:D
Quote from: E on December 16, 2009, 09:30:25 PM
:D
A jel mogu ja malo da baden zi bite cvaj ovoga sto imas u avataru?
квоте Корки: Косили пече очи тандараброћ.
Али баш то ме подсећа на време кад ме купала мама.
И њено експериментисање са топлом и хладном водом.
Тако да сад кад се туширам, па у ћенифу бане извесна дама да пишки, што значи да пусти воду из казанчета и потом опере руке, ја се уопште не препаднем кад из туша прво груне врела, а пола секунде затим почне да тече, да не кажем цурка ледено хладна вода.
Без Косилија срце би ми стало.
koju levu ili desnu ;)?
cvaj!!! Shprehen zi dojch?
Десну. Верујте ми. (Каплинг, прва епизода)
Cuti ti tebi kosili usao u oci xnerd
Зато морам више да се ослањам на чуло додира.
Quote from: Pijanista on December 16, 2009, 09:15:53 PM
Da je na nemackom pisalo bi "baden zi bite cvaj partizanen in kukuruzen".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
"Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.
Načelnik nedostupan.
Saobraćajac ga onda pita:
"I, šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola."
Dedulino ja ti ovaj vic ne razumem nista xnerd
Iz kviza "Milioner" - razne pomoći.
ne gledas "who wants to be a millionaire" kvizove?
ovde ih je vodio jedan, auuuuuuuu... bolj' da ne krenem sa plasticnim opisima :D
Ide Lija šumom , hoće da umre od gladi , krče creva, užas...koliko je gladna...
... kada čuje iz jednog žbuna KUKURIKU KUKURIKU
Krene Lija da trlja ruke, sada će da leti perje biće klope
i op uskoči lija u žbunje...
A u žbunu Meda , dohvati Liju i nategne je...
...Završio Meda posao pali cigaretu i onako za sebe...
,,JE**TE OD KADA SAM NAUČIO OVE STRANE JEZIKE
RIBA KOLIKO HOĆEŠ"
Hvali se plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
KAD ZA TAKSI NEMAM PARICA, PRAVIM NEKO SRANJE PA ME KUCI VODI MARICA!!!!!!
BOLJE TENIS NA POSTERU, NEGO PENIS U TOSTERU...
**************************
ZAKORACIO PETAO GUSKU I KAZE, KO RADI TAJ I GRESI!
**************************************
ZAKORACIO JEZ RIBACU CETKU I KAZE, NEMA LJUBAVI BEZ BOLA...
*****************************************
Sta pevaju dve lezbejke?
Sve je isto
samo njega nemaaaaa!
*****************************************
Vozi Mishko
U Skoplju je slučajno otkriveno da su sin i otac Gazmet i Raman Demiri godinama vozili gradski autobus bez vozačke dozvole ,,D" kategorije.
Prevara je otkrivena slučajno nakon što se autobus privatnog preduzeća ,,Makekspres" sudario sa autobusom Gradskog saobraćaja Skoplja na autobuskom stajalištu ,,Rekord".
Autobus je vlasništvo Ramana Demirija i prevozio je putnike na liniji broj 23, a prilikom kontrole utvrđeno je da Gazmet Demiri poseduje vozačku dozvolu ,,B" i ,,C" kategorije.
Raman Demiri je, kako piše skopska štampa, zbog neposedovanja vozačke dozvole ,,D" kategorije više puta angažovao druge vozače, koji su odlazili pošto ih nije plaćao.
Demiri je član Udruženja ,,Slobodni prevoz". (Srna)
Pa je li taj autobus bio "gradskog saobracajnog u Skoplju" ili tog Demirija? Ne moze oboje. Moze linija (23) biti gradska a autobus privatan.
Mozda je covek dobio na lotou i kupio liniju.
- Bako, kartu na pregled - kaže kontrolor u autobusu.
- Izvolite - reče baka.
- Ali ovo je đačka mesečna legitimacija!
- Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus.
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
POL KOMPJUTERA
Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda kompjuter?'
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da kompjuter mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.
Grupni sex
Pita Srbin Cigu:
• Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
• Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
• Pa dobro, kako radite to?
Kaže Ciga:
• Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
• Pa dobro to i onda?
• Pa onda se skinemo..
• Pa dobro i onda?
• Onda ugasimo svetlo...
• Pa dobro bre, sve to i onda?
• Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!
Šta je uspeh?
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve
Dosla Severina da se ispovedi, pa kaze:
- Oce, gresila sam!
Svestenik ce na to:
- Znam, gledao sam.
Quote from: baggio on December 23, 2009, 11:51:05 PM
POL KOMPJUTERA
Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice,
Да си рекла мађарски, ал' енглески....
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
ovo se navodno dogodilo u Kanadi ...
posle prekrsaja vozac pita miliconera:
- Can I be forgiven?
a pandur, napravi pokret rukom u obliku krsta i kaze:
- You are forgiven ...
... i nastavi sa pisanjem kazne ...
Našavši se na službenom putu za 50 rodjendan svoje supruge
s' kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje cestitku:
S' 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s' 30 si bila kao cokolada,
s' 40 kao šampanjac, a s' 50 si stara baba!
Dobivši cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:-
Pupoljak nisi ubrao ti, cokoladu si podelio s' najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Poveo Ciga kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gde si krenuo Cigo sa ženom?"
Na to im Ciga odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka, jer se kurvala sa policijom."
CIGA KOD DOKTORA
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati lisicu".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je "Kako odrati vuka".
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:
- Jusufe ovog da karaš do zore!
Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge!
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Jedan osmogodisnji decko pita drugaricu:
- sta ces ti da trazis da ti Deda Mraz donese za Novu Godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu da trazim jedan Tampon!
- Sta ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam bas tacno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes da ides na plazu svaki dan, da vozis biciklo, da pravis zurku, da trcis, i da radis sve sto ti se svidja - a da niko nista ne primeti...!
Ovaj je svojevremeno bio popularan u verziji "fiktivno & faktićki" a junaci Mujo, Mujica, Fata i UNPROFOR-ci:
Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.
Prvi dan: Rip paterijarh Pavle stize u raj, grli se & ljubi (jedno 3 puta) sa Sv Petrom i...
Drugi dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - fino, to sam i inace jeo...
Treci dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - pa dobro - par dana na hlebu i vodi, valjace mi za liniju...
Cetvrti dan: za rucak hleb i voda. Pavle razmislja - ovo postaje monotono...
Posle (jos) nekoliko dana Pavle odlazi kod Sv Petra i pita ga, onako kolateralno, o cemu se radi - i zasto samo hleb i voda.
Sv Petar mu odgovara - znash Pavle, malo mi trulo da kuvam samo za nas dvojicu...
Zaposlio se Mujo u velikoj robnoj kuci u New Yorku. Nakon prvog radnog dana upita ga poslovodja za koliko je prodao.
Za 135.552,20 dolara ! odgovori Mujo, a poslovodja samo sto ne dozivi sok.
Ni najiskusniji trgovci ovdje nisu nikad u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
Ma lijepo ba!" odgovori Mujo. Prvo sam covjeku prod`o jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prod`o i nekol`ko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i silk, al` ne bilo kakav silk, vec kvalitetan, onaj koji moze izdrzati veliku ribu.
E, onda sam mu rek`o da pravu ribu, bez obzira na kvalitetu kupljenog pribora, nece moci loviti iz ruke, pa sam mu ponudio i stap. S rolom!
Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da, zbog ribolova, ozbiljno razmisli i o kupnji glisera.
Nakon sto sam mu prod`o Boston Whalerat s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto, takav kakav je, jednostavno, ne moze vuci taj gliser, pa se na moj nagovor odlucio za Grand Cheerokee . Eto tako sam zaradio 135.522,20 dolara!
Izvini Mujo, ali ja jos ne mogu da shvatm kako ti je to uspelo, rece poslovodja sav u neverici.
Pa covjek je dosao da kupi samo udicu?
Ma jok ba! Dos`o je kupit` tampone za zenu, a ja sam ga samo upit'o sto ne ide na pecanje kad ionako nece biti seksa`ovaj vikend.
----------
Tako nama danas pred Novaka crkne rerna :x . Sjurimo se u prodavnicu da kupimo novu...Dok smo chekali papirologiju ( poshto nam je GE :roll: omogucio beskamatni kredit 8-) ) usput kupimo i LCD TV ...onaj oveci , to nam je tek drugi u kuci xdrinka...bilo na rasprodaji :mrgreen: , jebla ih rasprodaja...E tako se kupuje po Australiji ko kod ovog Muje xuzi
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/Oglas.jpg)
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/t_822.jpg)
....
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".
"AFERE"(u prevodu "švaleracije"?):
..
Prva afera
Muškarac je imao aferu sa prijateljicom svoje zene.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
'Gde si bio celoga dana?' na vratima ga je dočekala žena.
'Ne mogu da te lažem' odgovorio je on.
'Imam vezu sa tvojom najboljom prijateljicom i vodili smo ljubav celog popodneva.'
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
'Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!'
Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '
Šesta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Uzela je bronzu i brzo ga prelila.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si robot.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je robot,' odgovorila je.
'Bili su iz fabrike kucnih robota, dali su mi jedan na testa ali se pokvario - dolaze ujutro da ga pokupe '
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je navalio na ženu ali je oba rekla da prvo ide da se tušira. Onako napaljen, gleda on robota i pomisli kako nema lošu bulju. Pridje da ga kresne ali ovaj se stisnuo pa ne može.
'E pa lepo,' rekao je robotu, 'nisu ti napravili rupu - idem ja u podrum da donesem Hilti - ja cu ti napraviti rupu !!!!.
Kad se oglasi robot - BiiiiBip, probati ponovo.
:|
Razgovaraju o sexu student, penzioner i filozof:
student:
imam s kim, imam s čim, ali nemam gdje !?
penzioner:
imam s kim, imam i gdje, ali nemam s čim !?
filozof:
imam s kim, imam s čim, imam i gdje...
... ali čemu sve to ?
*************************************************
Mujo došao u kafic i narucio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetac.
On opet naruci i konobar mu donese pivo i podmetac.
Tako on stalno narucivao i svaki put bi dobio pivo i podmetac.
Kad je narucio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetaca.
Na to ce Mujo:
'A keksitj ?'
**************************************************
Vuce, pogresio si u jednom slovu.
Trebalo je da me pojeDes
- Trudna Crvenkapa.
***************************************************
Igrala utakmicu Vojvodina protiv nekog gostujuceg tima. Otisle lale posle rucka da gledaju utakmicu.
Seli oni, izvalili se u stolice, prekrstili ruke na stomake i gledaju. Na suprotnoj strani stadiona navijaci
divljaju, pevaju, pucaju petarde, gore baklje, sutka, haos...
Jedan od Lala bezvoljnim glasom kaze:
- Vosa
A svi ostali
- aha...
*******************************************************
Oglas u crnogorskoj "Pobjedi":
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm,
u Budvu imam kucu dvospratnu i u Nikšicu imam još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW",
a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!
Sta na crnogorskom znaci all inclusive?
- Voda i struja!
Zasto mala muva place?
Zato sto joj keva jede govna!
Mujo, jesi li cuo da kod nas gostuje
Becka filharmonija?
- Ma sta me briga,
tuci ce njih Zeljo sa cetiri-nula!
Nasao sam ribu...
Ne izgleda bas kao Spanjolka,
a i ne ljubi se kao Francuskinja,
nije ni zgodna kao Italijanka,
ali zato pusi kao Turcin.
Zasto plavusa ulazi kod doktora na prstima?
-Da ne probudi pilule za spavanje.
Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?
Dragi Deda Mraze,
u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevacha Michaela Jacksona, mog
najomiljenijeg glumca Patriska Swayzeja, moju najomiljeniju glumicu Farah
Fowcett. Pishem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji politichar
Ivica Dachić
Quote from: Jelence on January 03, 2010, 04:31:31 AM
Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?
xrofl
Nemoj da se kesis, daj fazon! :mrgreen:
Sreli se Suljo i Mujo nakon 60 godina, kao osamdesetogodishnjaci, izljubili
se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.
Sjedoshe oni na terasu a Mujo kaze zeni :
- Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese.
Nakon pola sata kaze Mujo :
- Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.
Prodje malo a Mujo će :
-Pile hajd nam nasjeci neshto za mezu.......donese ona.
Suljo, chudeci se, kaze Muji :
-Jarane svaka ti chast, divim ti se majke mi ! Nakon 58 godina braka ti
svoju zenu josh uvijek oslovljavash sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super,
pravi si romantik .... !
A Mujo će :
- Aaaaaaaaa, jarane, ma kakva romantika, ljubav, nego ti ja već 15 godina
nemam pojma kako se ova zena zove....
- Kako se na srpskom kaže gay parade?
- U dupe na vašar.
Posalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
- Hocu!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Sta ti bi, covece?
- Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Sta ti je sad to?
- Dzudo - nas nacionalni sport.
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Sta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo.
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
Objekat pod video nadzorom.
Quote from: Jelence on January 05, 2010, 10:54:42 AM
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
:mrgreen:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
"Jeremić: Srbija je lider regije
Srbijanski ministar vanjskih poslova argumente pronalazi u posjetu ruskog predsjednika i američkog potpredsjendika i činjenic da je najveći samit vođa središnje i jugoistočne Europe u zadnjih deset godina održan u Novom Sadu."
http://www.vecernji.hr/vijesti/jeremic-srbija-je-lider-regije-clanak-74024 (http://www.vecernji.hr/vijesti/jeremic-srbija-je-lider-regije-clanak-74024)
xdrinka
http://www.vecernji.hr/vijesti/srbija-tuzi-hrvatsku-genocid-tijekom-domovinskog-rata-clanak-71701 (http://www.vecernji.hr/vijesti/srbija-tuzi-hrvatsku-genocid-tijekom-domovinskog-rata-clanak-71701)
xdrinka xdrinka
...a uz sve to imamo i prestolonaslednika, i to starijeg od britanskog Charlesa! :mrgreen:
jaka regija ... sve moj do mojega ... da se neka ekonomska sila nije nasla uvredjenom :lol:
- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem chlan Parlamenta, Shta mi za to treba?
- Jesi ti chovjeche lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
Dolazi chovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju inekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o i ponedeljkom.
VBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... :)
QuoteVBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... Smile
Eto vidish ... neshto korisno i od mene :|
od mene imas 5+ za viceve
Ovo sam dobila e-mailom...Ne tvrdim da to sve zaista stoji :idea:
QuoteCivizilovani svet, od proteklih 3500 godina istorije, samo 230 godina je
imao mir..!!?
Pre 4000god. u Vavilonu je bio obicaj da mladin otac opija zeta mesec
dana posle svadbe vrstom piva dobijenog od meda...Otud potice
izraz" medeni mesec'' ili na engleskom ,,honeymoon''...
Da li znate otkuda ime picu" 7UP"?
Broj sedam u imenu znaci 7 unci dok UP[fel] upucuje na penusavost...
Sove su jedine ptice koje vide plavu boju.
Najvece drvo na Zemlji ,,Sherman'' - drvo koje se nalazi u Nacionalnom
parku sekvoja u SAD. Visina -91 m. a najveci obim 12m.
Kikiriki se koristi prilikom pravljenja dinamita...!!?
Zemljine tektonske ploce krecu se istom brzinom kojom raste covekov nokat.
Na Zemlji je svaki dan duzi za 0,00000002 sec.od prethodnog zbog
usporavanja Zemljine brzine..!!?
Gepard je jedina zivotinja iz reda macaka koja ne moze da uvuce kandze.
Na jeziku sanskrit (jezik najstarije indijske knjizevnosti) RATA znaci -
zelja za vecim brojem krava.
Kameleon ima jezik cija je duzina veca od polovine duzine tela.
Ketchup potice iz Kine.
Leonardo da Vinci bio je poznat po savijanju gvozdja golim rukama.
Pcele i kornjace su nagluve.
Nula je jedini broj koja se ne prikazuje rimskim brojem.
Pacovi mogu duze da zive bez vode nego kamile..!!?
U sahu koriscen izraz ,,sah-mat'' na persijskom jeziku znaci ,,kralj je
mrtav''
Unutar tela bol se siri brzinom od 110m/s.
Katastrofu Titanika preziveli su i dva psa...
Tiranosaurusu Reksu je najblizi srodnik - pile.
Najveca svetska firma je indijska zeleznica. Ima vise od milion zaposlenih.
Nilski konj ima debljinu koze oko 6,5 cm i stiti ga cak i od metka.Moze da
naraste i preko 3m, tezi do 4 tone i moze da trci brze od coveka.
Albert Ajnstajn je progovorio u 6. godini..!!?
Znak "&" je nekada bio znak engleske ABC..
Americki astronauti moraju da budu nizi od 180cm.
Najduzi crevni parazit koji je pronadjen u coveku bio je dugacak 33m.
Prvi e-mail preko Interneta poslat je 1972 godine.
Ljudska dlaka moze da izdrzi tezinu do 3kg.
Makaze je izumeo Leonardo da Vinci..!!?
Samo dve zivotinje nemaju potrebu da okrenu glavu da bi videle iza svojih
ledja , zec i papagaj.
1991-g.po Gallupovom istrazivanju 49% amerikanaca nije znalo da se beli
hleb pravi od zita...!!?
Coveku vise skodi nespavanje nego neuzimanje hrane. Kriticno je 10 dana bez
sna, dok bez jela covek moze da zivi nekoliko nedelja..!!?
Krava se moze opiti ako se hrani jabukama...
Himna Grcke ima 158 strofa. Ne postoji Grk koji zna napamet sve strofe.
Prilikom umiranja covek, prvo gubi vid, zatim culo ukusa, pa mirisa ,
dodira, a na kraju gubi sluh...
Hitler i Napoleon su imali po jednu mosnicu.
Kanada je jedina drzava koja je organizovala Olimpijadu a pri tome nije
osvojila ni jednu medalju..!!?
Leonardo da Vinci je bio u stanju da istovremeno jednom rukom pise a drugom
crta.
1.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako
ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.
POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupis koke!
---------------------------------------------
2..
Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otisao do tate djavola da ga pita gde
da nadje devojku.
Tata mu kaze:
Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo
ulovi neku postenu zenu.
A kako da prepoznam takvu?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!
---------------------------------------------
3..
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne razmisljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim
lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti j... zenu !
G: STAAAAAA ?
Ode hleb...
POUKA: Cuti kada ti direktor j... zenu, jer ces ostati bez hleba.
xrofl
Dobri su ti vicevi Deda...
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
Quote from: Deda on January 07, 2010, 12:11:38 AM
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
:|
PRVI SASTANAK
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom kutku diska i razmenili brojeve
telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno je pozvao na
kaficu u utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...
ONA
28 i po casova pre sastanka
Zvao je, boze, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata
treba li da ide na frizuru, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem
tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne moze da
zaspi) ne krene da je kolje krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao
serenadu na radnoj akciji pokisnuo i dobio sarlah i jos mnogo vrckavih
porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizerskim pogledom gledajuci u orman ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu, jer je
zakljucila da nista u ormanu nije dovoljno dobro.
10 casova pre sastanka
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!)
i proverava sto joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po
olovku za oci koja ce se slagati sa torbicom.
Olovka je 3 cm duza od torbice, pa je skracuje tatinim kombinirkama i
usput zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile
savrsene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da
je primi bez zakazivanja, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj
se ne svidja i pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu prodavacice u prodavnici jos nisu
ni
cenu napisale.
5 casova pre sastanka
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete da probate
ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 casova pre
Pere se, depilira, voskira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i
izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, busi tubu sa pogresne strane, psuje,
grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu.
1 cas pre
Dobija menzis i ufleka pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju s puta jer seje smrt gore od
ogavnog sifiliticara-triperasa radikala sa ultragripom.
10 minuta pre
Polieva se parfemima, trlja se pod pazusima boricem iz auta i shvati da
se uflekala parfemom po pantalonam. Lupa glavom o volan i pokupi bus.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je
lep!!'
ON
3 casa pre sastanka
Gleda ti-vi i cacka nos. Pokusava da se seti sta se dogovorio za
veceras.
Usred misaonih napora, nezno draskajuci testise, shvata da nije bacio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.
Posle drkanjca ipak se setio da ga veceras ocekuje kafica s jednom od
dve picke od subote, kojima ne moze da se seti ni faca, a kamoli imena,
ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
2 casa pre sastanka
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na stolu
cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li smisla
zrtvovati se, a onda fino posoli glavicu i odlomi pola vekne.
Obilatu veceru zaleva sa dve pivca i podriguje kao lenji nilski konj,
sve dok besna mama ne uleti u kuhinju.
Grebe se od keve za 500 dinara.
Mama ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava mami da ima novu zensku i da hoce da joj kupi neki cvetic i
pokloncic.
Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
da beze, pa odonda ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi netragom iz kuhinje do
prodavnice.
Kupuje cigarete i dva pivca od mamine love, a zatim u kafani odgleda
kraj utakmice.
Pola casa pre sastanka
Dolazi kuci i suocava se s vecnom dilemom. Da li da se tusira ili samo
da opere jaja?
Gleda skraceni snimak nordijske-finsko-laponske trece lige zapad u
hokeju na pijesku za zene veterane-invalide i zakljucuje kako ionako
sutra ide sa garesima na fuciku, pa ce se posteno oznojiti te nema
smisla da se sada sav kvasi.
Nevoljno odlazi da propere pisu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla da izvadi
ves iz masine, pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu i njusi podkrevetne carape koje jos uvek mogu da
> posluze...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta. Na kraju
polazi oblaci trenerku, obuva patike i trci za busom. U busu se ceska,
prducka i meditira sve do stanice na kojoj izlazi.
15 minuta posle termina
Dosetava na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda devojku i
pomisli: 'A, u ku...! Pa to je ona s manjim sisama!'
ARE THERE ANY SIGNIFICANT EXPERIENCES YOU HAVE HAD, OR ACCOMPLISHMENTS YOU HAVE REALIZED, THAT HAVE HELPED TO DEFINE YOU AS A PERSON?
I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic slurs for Cuban refugees, I write award-winning operas, I manage time efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row. I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook Thirty-Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a veteran in love, and an outlaw in Peru. Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious army ants. I play bluegrass cello, I was scouted by the Mets, I am the subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build mini suspension bridges in my yard. I enjoy urban hang gliding. On Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of charge. I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie. Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear. I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I have been caller number nine and have won the weekend passes. Last summer I toured New Jersey with a traveling centrifugal-force demonstration. I bat 400. My deft floral arrangements have earned me fame in international botany circles. Children trust me. I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy. I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I know the exact location of every food item in the supermarket. I have performed several covert operations with the CIA. I sleep once a week; when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a small bakery. The laws of physics do not always apply to me. I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami. Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down. I have made extraordinary four course meals using only a toaster oven. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in San Juan, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and spelling bees at the Kremlin. I have played Hamlet and I have spoken with Elvis. But I have not yet gone to college.
xrofl
"Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
da beze, pa odonda ima kurje oko."
Quotegrize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu. xrofl
nije vic al' će da posluži.
QuoteLOS ANĐELES - Profesorka molekularne biologije Vendi Nortkat, koja svake godine dodeljuje Darvinovu nagradu onima koji "ulepšaju svet tako što sami sebe uklone iz njega", proglasila je pobednike za 2009. To su dvojica pljačkaša banake, koji su sami sebe digli u vazduh pokušavajući da opljačkaju jedan bankomat u Belgiji. Tom prilikom su upotrebili toliko eksploziva da su srušili čitavu zgradu i ostali ispod ruševina.
U užoj kokurenciji bio je i Šon Moter koji se zaglavio u saobraćajnoj gužvi na Floridi. Zastoj je iskoristio da se "olakša" i odlučio je da preskoči ogradu kako bi dobio malo intime. Problem je što usred dana nije video da se nalazi na 20 metara visokom mostu.
Treći kandidat bila je Rosan Tipet, prva žena koja je do sada nominovana za tu bizarnu nagradu. Ignorišući znake upozorenja, vozeći moped ona se našla usred bujice. Rizikujući živote spasila su je dvojica policajaca, ali je ona ponovno skočila u reku da bi spasila motocikl i poginula.
U čemu se razlikuju medicinska sestra i učiteljica u sexu?
Posle sexa medicinska sestra kaže "Sledeći!",a učiteljica "Ajde sada to sve ponovi još jednom!"
**********************************************
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"
***********************************************
Posle žestokog sexa tip pita ribu:
"Ko ti je ovaj brka na slici, muž?"
"Ne"
"Momak?"
"Ne"
"Burazer?"
"Ne"
"Pa ko je?"
"Pa, to sam ja pre operacije..."
***********************************************
Baba i deda odlučili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će :
-Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
-Ne pita se što kucam, već čime kucam!
************************************************
Ženska u kafiću:
"Odakle kažeš da si ti, Mujo?"
"Gore, sa one planine..."
"Jaooo, pa vi ste svi tamo perverznjaci...Yebete krave, ovce, koze, guske..."
"Mala...Pripazi malo, ne vređaj! Ne yebemo guske!"
************************************************
Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:
Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.
*************************************************
Lala prica komsiji: Jesi primetio kako nas komsinica Sosa gleda.
Komsija primeti da Sosa dobro izgleda. Nego Lalo jesi li bio kod Sose.
Jesam kaze Lala. Juce sam bio pozvan i odem ja do Sose. Ponudi me rakijom, kafom pa jos jednom rakijom, posle i ona popila rakiju. Kad smo se bas opustili Sosa ustade i uhvati se za kosulju i otkopca je.
Lalo uzmi ono sto ti je najdraze, rece Sosa.
I... sta je bilo, pita komsija.
Ja sam uzeo bicikli, rece Lala.
Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......
U liftu hotela covek slucajno laktom dodirne zeni grudi pa kaze:
- Ako vam je srce isto tako meko, oprosticete.
Zena mu odgovori:
- Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat, soba 206.
************************************************
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.
************************************************
-Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju?
-Tako ti je u svim zemljama, sine.
************************************************
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".
Jelo, ovo je samo za tebe:
Lala u vojsci, nepismen.
Zaželi se šunke, nacrta je i posla pismo.
Za koji dan stiže paket sa šunkom.
Zaželi se kobasica - stižu kobasice.
Stiže Lala na odsustvo, i onako, s kapije pita Sosu:
- Što mi nisi poslala onog što sam se bio tako uželo?
- Nisam razumela šta si tražio, kaže Sosa.
- Kako nisi, ta lepo sam napiso!
- Pa šta ti je to: crta, tačka, crta tačka, pa tako celo pismo?
- Al si nepismena! Ta, nasuvo s makom! xrofl
Kako zovu plavušu koja ne puši?
Ne zovu je!
- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac.
- Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."
Vade dve seljanke repu:
- Auuu, vaki je kod mog Milorada!
- Taki veliki?
- Jok more, vaki kaljav.
Beru posle nji dve krastavce:
- Vaki je kod mog Zivorada
- Taki dug?
- Jok more, vaki krastav.
Quote from: baggio on January 08, 2010, 11:29:38 PM
Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......
Ovaj nije bash do ramena al' je svakako do j@ja... xrofl
I meni se dop'o.
I onaj s makom mi se dop'o takodje :|
God Saw you hungry & created McDonalds, Wendys,
Taco Bell , Burger King and Dairy Queen
He saw you thirsty & created Coke, Juice, Coffee, Beer, Wine, Whiskey and Water
GOD saw you in the dark & created Light
GOD saw you without a Good looking , adorable , FRIEND.........
So He created ME
Stari ali dobri:
Shalje Lala Sosu u banju i sad je prati na stanicu.
Voz krenuo, Sosa na prozoru a Lala trchi za vozom i viche:
-Pishi!
-Ne chujem - odgovara Sosa
-Pishi!-opet se dere Lala
-Nechujem-odgovara Sosa opet.
Kako je trchao bez dushe Lala udari glavom u banderu na peronu i reche besno:
-Jebi se!
-Hocu, hocu - na to ce Sosa
------------------------
Razgovaraju dva Srbijanca.Prvi kaze:
-Oce da shaljesh zenu u banju ove godine?
-Jok ove godine cu je jebem sam.
-----------------------------
Zashto Lala pije samo pola vijagre ?
Voli da podjebava.
------------------------------
I ovaj je stari ali dobar:
Umire Mujo na samrtnichkoj postelji a Fata da mu ugodi pa ga pita:
-Hocesh li rakije?
-Ne merem - odgovara Mujo
-Hocesh li meze?
-Ne merem - opet ce on.
-A hocesh li pichke ( da prostite)-pita Fata
-Da probam - na to ce Mujo
---------------------
Pirocancu umire otac pa je morao da kupi svecu ali da ushtedi uzeo onu najtanju shto brzo izgori. Vratio se kuci , upalio svecu i seo pored ocheve samrtne postelje...Ali tatko nikako da umre.Oduzilo se , sveca skoro izgorela a tek ce ti Pirocanac ocu:
-Tatko , skoncentrishi se!
------------------------
Umro Pirocancu otac i sad mora da oglas u novine. Hoce da ushtedi pa napisao samo " Umro tatko".Sluzbenica na oglasima mu kaze:
-Pa ne ide to da stavite ovako kratko.
-Nemam vishe para-na to ce Pirocanac
-Dobro kaze sluzbenica -napishite bar josh dve rechi, evo kuca chasti.
Dolazi Pirocanac sa novim tekstom a napisao:
"Umro tatko,prodajem bicikl"
-----------------------
Umire Jevrejin pa na samrtnoj postelji pita:
-Jel mi tu stariji sin?
-Tu sam tata-javlja se ovaj
-Jel mi tu mladji sin?-opet ce samrtnik
-Tu sam tata-i ovaj ce.
-Jel mi tu zena? -nastavlja samrtnik
-Tu sam dragi-zena ce
- A ko je u radnji ?
--------------------------
Vučja poza
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:
- Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!
Zaglavio Mujo u bolnicu. Došao Haso u posetu i pita ga:
- Je li, Mujo, od cega ti ovo, vidi, sav si u gipsu bolan?
- Od pecanja.
- Kako ba od pecanja?
- Rece mi Avdo nekidan da gliste za pecanje lakše izlaze iz zemlje ako sprovedem dve žice iz akumulatora u zemlju. Uradim ja tako, kad ono izadjose gliste. Napeco sam ribe, ih znas koliko.
- A odakle ti gips onda?
- Ma cekaj. Drugi dan akumulator mi bio prazan, šta ću, uzmem iz štekera struju i sprovedem u zemlju kad ono izađoše krtice i rovci, svašta. Joj kako sam se tek onda napeco.
- Ma kako dobi gips bolan, od ribe, sta?
- E pa sledeće veče nestade struje, šta ću, pogledam kroz dvorište mi prolazi dalekovod, ja spustim dve kuke sa dalekovoda u zemlju. Kad ono izađe treća smena iz rudnika Zen'ca, ubiše Boga u meni...
Pita Muja Hasu:
Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.
Oteli vanzemaljci Amerikanca, Rusa i Muju. Počeli vanzemaljci da otvaraju glave da vide ko je koliko pametan. Ootvore oni Amerikancu glavu kad vide da je on naučnik, da ima veliku laboratoriju. Otvore Rusu glavu, kad ono, on patolog, pametan, ima para, radi za ambasadora. Kad otvore oni i Muji glavu, vide da nema ni dva grama mozga, sem jedne tanke žice koja ide pravo posred glave. Vanzemaljci iseku tu žicu,
kad ono, Muji otpadnu uši.
Pitao Perica babu:
Bako, koliko ti imaš godina?
Baba će na to:
40, sine.
Kako kad izgledaš mnogo starije?
Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.
Razlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije
QuoteRazlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije xrofl
S naglaskom na ova dva:
QuoteTalijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
QuoteDošao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Dobar...
Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču
Quote from: iDemo on January 12, 2010, 11:44:14 AM
Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović
Dobar. Zapravo sjajan. A i sire.
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kada bi se opet rodio, sta bi
zeleo da budes?
- Konj.
- E, ne moze dva puta isto.
*************************************
Ciga i Ciganka sede u dnevnoj sobi, i tek ce ti Ciga:
- Zeno, aj se je*emo!
- U bre muzu, pravi si diplomata, ubedi me u dve reci!
********************************************
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
***********************************************
Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!
***********************************************
Zasto vegetarijanke ne vrishte, kad dozive orgazam?
Jer nece da priznaju da im je komad mesa uchinio takvo veselje....
***********************************************
Vidi Crnogorac zgodnu curu kako cita Plejboj, pa je pita:
- Je l', djevojko, pise li kome je najduzi?
- Indijancima.
- A je l' pise kome najduze stoji?
- Kazu Madjarima.
- E, pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
Ja sam Lajos Vinetu.
********************************************
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo
QuoteOni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.
Sloba i Mira?
Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."
****************************************************
Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaze:
- Ti si savrsen, moje remek - delo.
A onda se okrenu Evi i rece:
- A ti ces morati da se sminkas!
*****************************************************
Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.
*****************************************************
Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
- O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
- Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
- Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.
**********************************************************
--------------------------------------------------------------------------------
Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio: ''Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka''.
Zabelezeno na ulicama NY...
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/19767603364652d2789f971471408800.jpg)
nisam slikao ali ovde kod nas sam nekoliko puta video auto, mislim da je bio neki Ford, relativnu krsinu sa tablicama "Divljak"
"Hrvatska" vidjena u NY.
Ja video:
ZADAR
JOBO 1
ovde ima lepih:
http://englishrussia.com/?p=2020 (http://englishrussia.com/?p=2020)
AKSIOMI
a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.
b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!
c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!
d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...
e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.
f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan..
g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.
h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...
j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.
l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.
m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.
n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.
I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.
MNTNGRO, NY (towncar)
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
Quote from: baggio on January 12, 2010, 05:33:46 PM
*****************************************************
Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.
*****************************************************
Apsolutni shampion...
BEOGRAD I BEOGRAĐANI
Iako su pogrebne usluge poskupele, Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju politiku gradskih vlasti.
Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno i ako ne vide saobraćajca
- pretrče!
Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali.
Samo još atentati uspevaju kao nekada.
U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija, estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece, glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora.
Beogradska policija zna ko su ubice ali poštuje njihovu želju da ostanu anonimni!
Obračuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti samo u Beogradu, sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu. Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta.
Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko jesenje sniženje cena preduzeća!
Beogradska šetališta uskoro će nadgledati kamere. Još malo pa pošten čovek ljubavnicu neće imati gde da izvede!
Već deset godina živite u Beogradu i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
Maskenbal u Beogradu je završen. Maske su pale. Zajedno sa glavama.
On sarađuje i s mafijom i s policijom, jer može da igra na više mesta u timu.
Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
U Beogradu se svi važniji poslovi rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini, ali otuda zvanične potvrde još nema.
Živim u Beogradu. Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo platiti glavom.
Beogradska policija obaveštava građanstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!
(inspirisano drvoredom na FOto Albumu)
Sta je to:
Bosanac Bosanac Bosanac.... = Drvored
Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac ...= Lesnina
Bosanac Slovenac Kinez Bosanac Slovenac Kinez ... = Lesnina podvuceno zutim
Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srećna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vraticu ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više.
Melankolik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam!
Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vracaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali, ja te volim!
Filosof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim.
Zelen: Idi biciklom!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku...
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u picku materinu!!!!
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image001.jpg)
Kao upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- Aaaa, struja, voda, komunalije?
*
Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.
Uđe Ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
*
Kako se zove mobilni telefon od drveta? - PINOKIA
*
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
:)
Quote from: baggio on January 15, 2010, 07:44:07 AM
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image001.jpg)
Auuuuu kako dobra fotka! xrofl
Свиђа ти се оно што је усликала плавуша?
Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi
Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije ,,Pano" i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.
Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.
,,To su učinili ili huligani ili suparnička firma", izjavio je komercijalni direktor kompanije ,,Pano" Viktor Laptev.
Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu ,,Ju tjub" i mnogim ruskim stranicama.
Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)
Quote from: Pijanista on January 15, 2010, 09:14:09 PM
Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi
Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije ,,Pano" i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.
Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.
,,To su učinili ili huligani ili suparnička firma", izjavio je komercijalni direktor kompanije ,,Pano" Viktor Laptev.
Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu ,,Ju tjub" i mnogim ruskim stranicama.
Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)
Kod nas to niko ne bi ni primetio.
Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.
******************************************
Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi...
********************************************
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
*****************************************
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke i kako nije bilo dovoljno mesta u stanici, post roji ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogadja.
Ona ce na to: - Hm, ovaj... Dele se pomorandze.
I, stane baka u red.
Kad je dosla na red, inspektor, sav zgrozen pita:
- Gospodjo, zar i vi?
a ona ce:
- Da, da... Ja, sinko, skinem zube, pa sisam!
xrofl
******************************************
Pitanje:
- Kako se kune ciganka?
Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....
*****************************************
Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
xrofl xrofl xrofl
Pričaju Fata i Nata:
- Juče sam uhvatila Muju kako ga !@#$ u kupatilu...
- I šta si uradila?
- Popušila mu.
- Što si to uradila?
- Lakše mi je da operem zube, nego celo kupatilo !!!
Plavušin dnevnik
Prošle godine sam zamenila stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo-staklima. Prozori su super, štedim na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam iznenađena njegovim zahtevom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti. Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija:
Prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi da letish s posla, jesi li me cula....." i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze: "Izvolite......"
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka, hvala, sve je u redu, izvolite....."
"Mogu li dobiti jednu kovertu?"
"Svakako, koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...."
"Obicnu molim vas"
"A koju boju? Imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste...."
"Molim vas dajte plavu, ali brzo posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...."
"A koju plavu? Imamo parisko plavu, blijede, tamne, morsko plave...."
"Molim te obicnu plavu, ali brze...."
"A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga...."
"Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze autobus vec krece...."
Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda i markica?"
"Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi....
"A za unutarnji ili vanjski promet?"
"Unutarnji molim vas..."
"A koju cete? Imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo sisare, ptice, gmizavce...."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara...."
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, americkog...."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora...."
"Dajte bilo koji sto prije...."
U tom trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka vica i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze:
"EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!"
Ovaj je sa Mujom, a bio je nekad sa fudbalerom (Binić?)
KakoMujo resava ukrstene rijeci:
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa1
8. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek
8. Vrsta metala (4 slova)................???
Zinc? :mrgreen:
Quote from: alan ford on January 18, 2010, 03:16:36 AM
8. Vrsta metala (4 slova)................???
pleh (plek), bre!
Pijan čovek se zaustavi na sred ulice i pocne da piša.
Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram te bilo! Kazna 500 dinara"
Pijanac traži po svim dzepovima i konacno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to ce pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!"
Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
Quote from: Deda on January 18, 2010, 01:02:36 PM
Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
dobar xrofl
Quote from: E on January 18, 2010, 01:05:00 PM
Quote from: Deda on January 18, 2010, 01:02:36 PM
Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
dobar xrofl
Odličan. :lol:
Upravo sa mejla. Unapred se izvinjavam zbog duplikata, nepotrebno.hr i sl.
Ciga: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Imate li psa ili mačku?
Ciga: Imam buve.
______________________
Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu..
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...
_______________________________________________
Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme',
na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."
_________________________________________
Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa ?
Ako ga dobro slozis mos ga gazit i 40 godina.
____________________________________________________
- Sto se desi kad zajedno popijes Viagru i Apaurin ?
Jebe ti se, a ne da ti se.
_____________________________________________________
- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca ?
Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.
______________________________________________________
- Kako Crnogorac skida kile ?
Gleda atletiku.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca ?
Komarac te zivcira samo ljeti.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica ?
-Otac: "Sine ne pitaj gluposti! Pa znas valjda da je Adam zivio u raju."
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da obrije bikini zonu, a ona ce.
"Ih, budale! Pa da mi se cijela carsija smije !"
juri petao kokosku oko kosinjca
i tako trci kokoska i razmislja se: jao ajde da otrcim jos jedan krug da ne pomisli da sam laka riba
......
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao. :mrgreen:
............
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama... Nakon nekog vremena sve mu uginu... Ode da se zali prodavacu...
Ovaj ga pita:
- "Jeste li im redovno menjali vodu?"
- "Pa, nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo
.....
Pita Perica majku :
- Mama, kuda ide roda pošto donese bebu?
a majka mu odgovori ;
- Nigde sine, okrene se i zaspe!
......
Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca.
A on na to kaže:
• Gospođo, brate, mojne da se čepiš matori :mrgreen:
Nije vic, ali moze da posluzi:
Sa Glasa Razuma:
Rusija
GolgotaiVaskrsSrbije
(zvezdani setac)18. januar 2010. u 11.54
Zajednicka država sa hrvatima,slovencima i svim nama bratskim narodima je postojala skoro jedan vek.
Lepo je bilo, cutalo se.Kraj se zna.
A čim neko spomene bratstvo sa Majkom Rusijom jave se kurte i murte da ismeju, omalovaže i šta sve ne.
Majka Rusija, ja vicem D A !
jer je najveca zemlja na svetu
jer je jedna od najbogatijih zemalja na svetu
jer je slovenska
jer je pravoslavna hrišćanska
jer su nam jezici i pismo skoro isti
jer nam je kroz vekove uvek bila bratski naklonjena
jer ima najviše pravoslavnih crkava na svetu
jer je uvek pokazala da zna kako opstati
jer je nepresusna riznica umetnika,naucnika,velikih ljudi
jer u njoj žive najlepse žene na svetu(i najbolje)
jer je njena prestonica najveci i najmnogoljudniji slovenski grad na kugli zemaljskoj
i zato
sam svojoj cerci dao ime
M O S K V A
Јеси ли ти то прекуцао или је он писао латиницом?
Kakvo crno prekucavanje. Ctrl/C >>>> Ctrl/V
Најбоље волим такве ћириличаре.
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš
ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi
otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe,
a ne oni koji ti idu u susret
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere
u vozu
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti
otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa
željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš
neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog
alkosa koji pije dok se ne usere
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići
pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da
bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš
kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama,
verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima,
na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju
za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da
se kladi ...
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače
brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan,
₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su
muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa
blow job-om
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz
promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas
i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je
živo, a miriše kad je pečeno
KRAJ GODINE
Uspesni biznismen, koji bas nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluci da pred Novu godinu proslavi zavrsetak godine. Pozvao je svog finansijskog strucnjaka i rekao mu:
- Hocu da to bude lepo, na nivou, da ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite- savetuje ga finansijski. - To nece mnogo kostati, bice upadljivo i radnici ce se zaista proveseliti.
Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:
Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV, NEOTPAKOVAN!"
Quote from: Deda on January 19, 2010, 02:50:08 PM
Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:
Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Juuuu, Qq xrofl xrofl xrofl
Quote from: Deda on January 19, 2010, 02:50:08 PM
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ovaj je k'o zemlja...
Nisam siguran da li je ovo baš za ovu temu ali mi tako deluje. xrotaeye
Ženski pisoar
tekst pored fotke je: "Mi mislili da se radi o urbanoj legendi, kad ono... . Drage dame – sa srećom sa ovim!
(http://images.kupujemprodajem.com/photos/oglasi/8/8/73808/big-73808_thumb160x_540326e45be610e9117402fb37c41a4b.jpg)
xfoht
Legitimise policajac prolaznika, pa ga pita sta je po zanimanju
-Ja sam biohemicar, odgovara covek.
- Ama ne pitam te sta si bio, nego sta si sada.
------------------
Plavusa uzrujano vice u telefonsku slusalicu
- Halo policija, upravoi su mi ukrali auto!
- Jeste li uspeli da vidite kradljicce?
- Ne, uspela sam samo da zapisem broj na tablici.
-----------
Kriminal je kod nas kao spomenik. Pod zastitom je drzave.
--------------
Govorili smo da smo nebeski narod. Tako nam i treba. Sad su cene hleba,
mesa i ulja
otisle do neba.
Quote
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
E bilo mi je najsmeshnije letos u Beogradu kad neko valjda na TV spomenu " PODMLADAK PUPS-a"...To je inache partija penzionera xrofl
Mali Perica je strasno želeo
100 Evra.
Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dodju. Odluci on
da pošalje pismo.Na pošti nisu znali
šta bi sa pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Dinkica je dirnulo pismo i
odluci da pošalje 5 Evra, jer šta ce malom Perici
toliki novac.I dobio Perica 5 Evra, oduševio se odgovorom i
odluci da pošalje pismo
zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala što si
poslao lovu, samo nemoj vise slati
preko Vlade, jer su mi "lopine"
maznule 95 Evra.
Tvoj
Perica
Šta je to:
TU TI TU TU TU TU ?
To Bosanac naručuje u hotelu
dva čaja za sobu 222...
tu tu tu tu = dva do dva takodje
(http://www4.slikomat.com/09/0120/u28-xw3-Ca.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4247817.htm)
(http://img638.imageshack.us/img638/5192/staklenaovca.png)
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj komšija kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam kompjuter, pa mi stalno javlja da imam poštu!'
***********************************************************
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu.
Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala !!!
************************************************************
Pitanje
Koje promene nastanu kada se plavusa preseli iz Novog Sada u Beograd?
Odgovor
U oba grada je primetan rast inteligencije!
************************************************************
Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"
*************************************************************
Lezi Pirocancu tata na samrtnoj postelji ,i samo sto ne umre,
zapali Pirocanac svecu,sveca izgori,tata jos ziv,
zapali on drugu svecu,i ona izgori,tata ziv,
zapali on trecu svecu i kaze-Tato,bre,koncentrisi se malo!-
************************************************************
Posle seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?
Ovo je za dve teme :lol:
Statusi meseca
TOP Facebook statusi za prošli mesec:
Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac
Koji je smor bio našim matorcima kad su bili mladi, pa kad se napiju nemaju mobilni da zovu sve redom.
Oplodio WC solju!
Hitno prodajem profil.Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 lienih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški.
Ako vegetarijanci toliko vole životinje, što im pojedoše svu hranu?
Zamolila bih vas da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovca!
Otkako je umro, kao je u zemlju propao
Pitaš me kako izgledaju moji snovi? Pa pogledaj se u ogledalo!
Dabogda ti ispali ključevi usred gay parade.
Pravi muškarac ne pije, ne puši, ne juri druge devojke... I ne postoji.
Istripovao sam se da sam se izbedačio, pa sam se iskulirao da se ne bih smorio
Ne volim loptu ni u kakvom obliku!
Ako želiš da se budiš sa osmehom na licu, spavaj sa ofingerom u ustima
Quote from: Nocobdija on January 21, 2010, 01:39:36 AM
Ovo je za dve teme :lol:
Bas si me zeznuo, a taman sam pomislila da je neki novi vitz xrofl
Mocart
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!
Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!
Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne jebem ni 2%"
Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku jebem!"
Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!
Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!
Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"
Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?
Dole NATO bombe
najupečatljivija izjava tokom bombardovanja. Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
Jebo si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. 'Alal ti vera!
5. Jebo si mu kevu!
Šljiva
Najpoznatija voćka u tečnom stanju... Konobar! Dve šljive!
Fatine lekcije
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
Dodje devojka na ispovest i veli:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Mazila sam se sa deckom
-Nista strasno, 10 ocenasa
Nakon 2 dana evo nje opet
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Ljubila sam se sa deckom
-Nista strasno, 15 ocenasa
Za 2 dana evo nje opet:
-Oce zgresila sam bludno
-Sta si radila kceri?
-Pusila sam decku
-Auuu, ne znam koja je pokora za to. Don Anto, koliko dajemo za pusenje?
-100 maraka!
U jednom indijanskom selu ðeta se poglavica Dva Pera i zagleda þene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj ðator. Poslije burne no¿i, ðta je bilo, bilo je...
- Sluðaj, skvo, ako se neðto desi za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Sluðaj poglavico! Ako ti se neðto desi za 10-15 dana to ti je od Tri Pera.
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje, a kad tamo Mujo krese Sulju.
Iznenadjena, Fata ga upita sta to radi, a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc.
Na to ce Fata:
"Pa bolan Mujo ne radi se to tako, to se radi usta na usta !"
A Mujo ce:
"Pa tako je to i pocelo!".
Pita uciteljica djake da li znaju kako se radjaju djeca, javi se Marko i kaze:
- Ja mislim da djecu donose rode!
Odmah za njim javi se Ivana:
- Ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet...
Uciteljica ce na to:
- Pa nije bas tako malo je...
Kad Perica dize ruku.
- Ajde Perice da cujemo.
- Jel' mozemo mi jebaci da izadjemo napolje da ne slusamo ove gluposti?
Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbudjena kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna:
- Ajde u kuhinju i pojedi jedan limun.
- Zasto, zar ce mi to pomoci?
- Nece, ali ce ti skinuti taj blazeni smijesak s lica.
Poor Fata xrofl
Idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kurac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Kandidat za načelnika u nekom selu drži predizborni govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
i jedan gay (zbog ravnopravnosti :mrgreen:):
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica.
Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci
moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba u
sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
****************************** ***************
Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim
namjerama.
****************************** *************
Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i udario u drvo koje
nemam.
****************************** **************
Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad
sam gurnuo glavu kroz njega
****************************** **************
Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog
pravca.
****************************** **************
Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
****************************** **************
Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
****************************** **************
Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije
nego sto sam ga lupio.
****************************** **************
Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio
preko nasipa.
****************************** **************
Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
****************************** **************
Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio
nesrecu.
****************************** *************
Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje
nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i
izbjegnem nesrecu.
****************************** **************
Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
****************************** **************
Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u
susjedna kola.
****************************** **************
Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
****************************** **************
Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu,
uvideo sam da imam frakturu lubanje.
****************************** **************
Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu
stranu, kad sam ga udario.
****************************** **************
Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
****************************** **************
Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica,
kako se odbija od haube mog automobila.
****************************** **************
Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa
velikim ustima.
****************************** **************
Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao
neki pas lutalica.
****************************** **************
Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene
putanje, kad me je udarila.
Haso zove radio stanicu i kaže: "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka
u njemu. Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše
Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj: "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
"Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu."
Tip se nabacuje prelepoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke.
Ona nakon nekog vremena pristane da izađe sa njim. Kada su izšli tip je upita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O ne hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?
Sednu na kraju u kola i na putu ka kući tip ugleda motel.
Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na času veronauke !?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
(ovaj je 100% bio, ali za svaki slučaj)
Došla Ciganka Ruža kod doktora na pregled. Skine se gola, a lekar će zapanjeno:
- Kako je moguće da vam je kosa seda, a intimna frizura crna?
- E moj doktore, gore briga, dole razbribriga!
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"
Quote from: Deda on January 25, 2010, 01:27:58 PM
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"
:D :D :D
Quote from: Tužni Grad on January 25, 2010, 04:52:24 PM
Quote from: Deda on January 25, 2010, 01:27:58 PM
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.
Nailazi unuk i kaze: "Šta je deda, opet si na Fejsbuku?"
:D :D :D
:mrgreen: idem oma da ga okacim na FB :mrgreen:
Utrčava muž u kuću i s vata viče:
- Ženoooo....šta bi uradila kad bih dobio na lotu!?!
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 200 kuna iz džepa, da ženi 100 i kaže:
- Briši!
------------
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35
godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
- Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti
Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
Test za pametne ljude!
Dole su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH
odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni?
Idemo !!! (scroll down)
Prvo pitanje:
Ucestvujete u trci. Prestizete drugu osobu. Na kom ste Vi mjestu?
Odgovor:
Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete
drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne
zeznuti drugo pitanje.
Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmisljati tako dugo
kao
kod prvog pitanja.
Drugo pitanje:
Ako prestignete posljednu osobu, onda ste...?
Odgovor:
Ako ste odgovorili da ste pretposljedni, onda ponovo niste u
pravu. Recite mi, kako mozete prestici posljednu osobu?
Niste bas dobri u ovome! Zar ne?
Trece pitanje:
Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ DIGITRONA ILI OLOVKE.
Pokusajte.
Uzmite 1000 i dodajte 40. Sad dodajte jos 1000. Sad dodajte 30.
Dodajte opet 1000. Sad dodajte 20. A sad dodajte jos 1000.
Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?
Spustite se dole i vidite odgovor.
Jeste li dobili 5000?
Tocan odgovor je zapravo 4100.
Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda
cete tocno odgovoriti na slijedece pitanje..
Cetvrto pitanje:
Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se
zove
peta kcer?
Odgovor: Nunu?
NE! Naravno ne.
Njeno ime je Marija.. Procitajte pitanje ponovo.
OK, sad ide bonus pitanje:
Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja
zuba, uspijeva prodavcu objasniti sto zeli kupiti.
Ako slijep covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to
objasniti prodavacu?
Odgovor:
Samo treba otvoriti usta i reci, jednostavno.
ovaj specijalno za Nocobdiju :)
Došla nagluha baba doktoru i kaže:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:
"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
Kolko vas je pametnih :mrgreen:
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i
pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog
jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala
najlepša patka, i pošto je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio
je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!
Quote from: alan ford on January 26, 2010, 03:28:20 AM
ovaj specijalno za Nocobdiju :)
Došla nagluha baba doktoru i kaže:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"šta ti je? kaj ti je rekel?"
Baba odgovara:
"a kaj, kaj mi je rekel? rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel?
Quote from: Nocobdija on January 26, 2010, 03:12:44 PM
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel?
losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.
Quote from: alan ford on January 26, 2010, 03:40:45 PM
Quote from: Nocobdija on January 26, 2010, 03:12:44 PM
Ne razmem, za kaj je ovo za mene.
Prosim vas gosn da mi povedate kak sam se ja tu zatekel?
losa imitacija. hrvati nikada ne koriste glagol "da' vec im recenice imaju drugaciju konstrukciju.
Ovo me baš zabolelo. :cry:
Ko ima IQ 180?
180 Policajaca.
Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava. Ma nema veze gospodjo, rece selja. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.
Sta radi devojka izmedju dva Slovenca?
Smeta
Ko je ginekolog?
Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.
Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
Ciganska vremenska prognoza: pre podne kisa, posle podne blato
Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari sakom po stollu i pita: Ko je ovdje gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on ce na to: Pa , samo sam pitao...
******
Policajac zaustavi BMW i kaže vozaču:
- Vozili ste prebrzo, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
-Sačekajte da mobilnim pozovem vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto je vozač dobio saopštenje da je traženi broj nedostupan, policajac mu reče:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostaje vam samo pola-pola.
*****
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... ?
- Ne znam.
- Ni ja!
*****
Zašto Internet nikad neće moći da zameni novine?
Pa, kako da Internetom ubijaš muve?
*******
Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i uveče si umoran kao pas, konsultuj veterinara.
Postoji mogućnost da si magarac!
*******
Otišao mali Perica kod prijatelja na ručak. Seli oni za sto i počeli da jedu, a Perica začuđeno upita drugara:
- Zar se vi ne pomolite pre ručka?
A drugar odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.
Nije vitz
ali je smeshno
zvakenzi buble gume everi najt jes aj zvak ;)
Rokeri s Moravu - Krkenzi kikiriki evri dej (http://www.youtube.com/watch?v=kksJlg5uTxc#)
Zašto Sam uvek pod stresom?
1. Republika Srbija ima danas 8.437.460 stanovnika.
2. Do toga je oko 3.200.000 penzionera.
3. Ostaje, dakle, 5.234.460 državljana koji moraju DA obavljaju sve poslove.
4. Ako odbijemo 1.450.000 dece I učenika, I oko 1.450.000 studenata, ostaje 2.337.460
5. Tu je još 650.000 nezaposlenih, I oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade
6. Ostaje, dakle, 87.460 ljudi
7. Na službi u vojsci ima 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima
8. Prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju DA rade sav posao: TI I JA.
A šta it radiš? Sediš pred računarom I čitaš viceve.
NIJE ONDA NI ČUDO ŠTO SAM UVEK POD STRESOM KAD SAM JEDINI KOJI NEŠTO RADI U OVOJ DRŽAVI !!!
"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze."
odgovori Milojka.
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Tri top laži u Srbiji:
1. Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!
2. Ajde da popijemo još po jednu, pa da se razilazimo!
3. Skini se, neću ti ništa!
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."
Quote from: Deda on January 27, 2010, 03:32:30 PM
Beleske americkog biznismena u Rusiji:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."
xrofl
Kako se u Skupstini Srbije igraju zmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,
ko se nije obogatio, magarac bio!
************************************************************
Pobili se Mujo I Haso i zavrse u bolnici! Ubace ih u istu sobu, i posle nekog vremena izlazi Mujo iz sobe i kaze medicinskoj sestri:
-Sestro, Haso me gadjao stolicom!
-Pa gadjaj i ti njega!
-Pa ne mogu, mnogo mi retka!
************************************************************
Ko je najveci sadista?
- Onaj koji je nezan prema mazohisti.
*************************************************************
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Srbin mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem
pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:
-Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Srbin odgovori:
-Da.
Janez mu veli:
-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:
-Da li se vi Slovenci seksate?
-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
-Je kaj...? Jih pa bacimo.
-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo
ih Slovencima.
****************************************************************
Prica Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, zena ti se porodila!
- Pa sta sam dobio, sina ili cerku?
- Brata!
*************************************************************
Rodila plavusa blizance.
Pita je druga plavusa:
- Ko im je tata?
- Jedno je Lazino, a ovo drugo je Zoranovo.
***********************************************************
• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
**********************************************************
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvadrata, u Podgoricu imam stan od 120 kvadrata, u Budvi imam kuću (dvospratnu) a u Nikšiću još jednu kucu. Imam kola "Audi" i "BMW", a u Budvi imam gliser i vodeni skuter. Ništa ne prodajem i ništa ne tražim, no samo objavljujem, da se zna da imam!
**********************************************************
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
- Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!
Dragan Lavrnja Song - od Yingo (http://www.youtube.com/watch?v=XjlaygmQS_w#)
Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak
Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak
Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se
Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije
Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.
Quote from: Mirabella on January 27, 2010, 08:22:24 PM
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.
Dobar! :lol:
ybt, ... zarazna melodija na refrenu ...
Quote from: Pijanista on January 27, 2010, 05:10:26 PM
Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se
Quote from: Pijanista on January 27, 2010, 05:10:26 PM
Dragan Lavrnja Song - od Yingo (http://www.youtube.com/watch?v=XjlaygmQS_w#)
Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak
Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak
Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se
Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije
Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥
Mnogo lepo, baš je simpatična. xjap :lol:
Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:
- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!
- Pa i ti gledaš porniće...
SOKRAT
U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednoga dana pridje mu poznanik i reče:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi išta kažeš, želim da napravim 'Test trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
-Baš to, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?'
- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro,reče Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra.
Da li je to što želiš reći o mom prijatelju dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to tačno.
Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što ćeš mi kazati o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, opet će Sokrat, ako to što ćeš mi reći možda nije istina, za mog prijatelja nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
Mukarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa nađu se u njenom stanu.
Posle par pića, on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine pantalone, pa opere ruke.
Žena posmatra, pa kaže:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori:
"Da, kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke"
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
"Mora da si vražje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to zna?"
Nepokolebljivo i mirno, ona kaže:
"....Nisam ništa osetila!!!"
Given the increased terrorist threat levels following the December 25th incident, I though you would be interested in how the rest of the world is responding..
The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588 when threatened by the Spanish Armada.
The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards" They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.
The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide". The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability. It's not only the French who are on a heightened level of alert.
Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."
The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbour" and "Lose".
Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.
The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.
Americans meanwhile and as usual are carrying out pre-emptive strikes, on all of their allies, just in case.
And in the southern hemisphere...
New Zealand has also raised its security levels - from "baaa" to "BAAAA!". Due to continuing defense cutbacks (the airforce being a squadron of spotty teenagers flying paper aeroplanes and the navy some toy boats in the Prime Minister's bath), New Zealand only has one more level of escalation, which is "I hope Australia will come and rescue us".
Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.
Hehe, ovo je dobro AF.
AF ,,, nije loshe :evil:
(http://i46.tinypic.com/30aau04.jpg)
Ikea Srbija toalet
(http://i48.tinypic.com/hwmjoh.jpg)
Ikea Srbija luster
(http://i50.tinypic.com/258m9fs.jpg)
Q: Kada nastaje impotencija?
A: Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.
Primio čovek ,,Novartisovu" vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u ,,Maksi".
xrofl
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
- "Sex?"
- "Three times a week".
- "No, no, I mean male or female?".
- "Doesn't matter".
Quote from: alan ford on January 29, 2010, 02:42:02 PM
Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.
Ne znam za ostatak sveta, al ovo je nabodeno onako, momacki :)
Quote from: Hate mail on January 31, 2010, 03:27:32 AM
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
- "Sex?"
- "Three times a week".
- "No, no, I mean male or female?".
- "Doesn't matter".
Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima
Quote from: Deda on January 31, 2010, 02:23:06 PM
Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima
An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.
Nisu vicevi vec biseri sa Glasa Razuma, sto mu dodje na isto:
- Sedam stepeni meraklijeve skale
- Carpet Diem
- O tempura, o mores
- Zivele slobodna Kuba i Severna Koreja (ovaj je najbolji)
ŽABLJI SEX
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."
Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"
:D Klinchorba
Quote from: INI on January 31, 2010, 02:58:43 PM
Quote from: Deda on January 31, 2010, 02:23:06 PM
Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima
An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.
E, taj! :|
Латино-сапунски
Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.
Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!
Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
biseri hrvatskih novinara
NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA
JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac
JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku
24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu
JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio
JUTARNJI
Terapija jahanjem invalidne djece
JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran
JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju
JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan
NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita
JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine
JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino
VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se
vrate u zatvor
DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna
SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici
JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška
ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:
- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)
- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.
- Hrvatska se plaši igre Kurčeva
- 42-godišnji starac
- 37-godišnji mladić
- Ubio prvo sebe pa ženu
- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu
- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša
- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac
- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta
- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući
- On htio, ona neće
- Četiri čovjeka pretukla Bosanca
- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro
- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h
- Stradao pod tračnicama vlaka
- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane
- Svjedočio ispred prazne sudnice
- Policajac ju je pokušao lišiti života
- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...
- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna
- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga
- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih
- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri
- Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik
- Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo
Пролазећи узводно испод моста, Лала са сузама у очима забринуто гледа у Дунав и не трепће. Учини се сумњив полицајцу, па му он испитивачки приђе и упита га:
- Добар дан. Да Вам се није шта десило?
- Та, како да није! Соса јутроске скочила у 'ладни Дунав, па све гледим 'оће ли несрећницу вода избацити!
На то ће полицајац:
- Али, Ви идете узводно?
- Ма, она је мени целога живота ишла уз ону ствар, па и сада могу да је очекујем да се појави само негде узводно!
Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sećaš li se kad si pre pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.
****************************************************************
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?
***************************************************************
Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-
**************************************************************
Igraju dva vampira karte u mrtvace,
kaze jedan:-'ajde plati izgubio si-
drugi-Nemam ni jednog vise-
-A onih pet sto imas u podrumu?-
-To su secerasi,mama ih cuva za slatko!-
***************************************************************
• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"
QuoteDodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Clean Your Balls with Axe - LOL (HIGH QUALITY!) (http://www.youtube.com/watch?v=F0AlcVU-de4#ws)
Negdje u Dalmaciji...
- Ajme! sjor! Brze, brze! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
- Kaj? Ste mene poklicali !!???
Nista, nista, lipi moj, samo ti plivaj.......
***************
Koji je dan pedera?
Drugi drugog!
***************
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrosenih kondoma Very Good Year.
***************
Idu Mujo i Haso kuci s posla. Pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis kad dodjes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice!
- Sto, toliko si napaljen??
- Ma jok, zuljaju me!
***************
Kletva: dabogda ti ispali kljucevi usred gay parade!
***************
Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!
***************
Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno. Telefon +381 XXXXXXXX
P.S. Ako se javi dete, ne spominjite prodaju!
********************************************
Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, casti ti?
- A sto ja, casti ti!
*********************************
Zene i muskarci...
Zene se u zivotu srame 4 puta:
1. kada se prvi put seksaju
2. kada prvi put varaju muza
3. kada prvi put dobiju novac za to
4. kada prvi put placaju za to same
Muskarci se u zivotu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put
2. drugi put kada ne mogu prvi put
*************************************
Priča deda svom unuku:
* Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospod ne deluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti.
Odlichni su vicevi Deda.Narochito onaj za zenine gace i onaj kad se mushkarci srame xrofl
'Naš kako... bilo je zayebano dok nije izmišljen mejl.
Posle toga ne mora se pamti... 8-)
P.S. ovaj je bolje vako:
Koji je Dan pedera?
2. februar (Drugi drugog)
Hobotnica na srpski nacin
Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!
AF, ovaj sam i ja dobila juche...
a nisi okacila? missim sram da te bude...
:)
Quote from: alan ford on February 05, 2010, 05:21:17 PM
Hobotnica na srpski nacin
Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!
xrofl xrofl xrofl
Ima i starih al me mrzelo da prebiram...ima par dobrih kao ovaj prvi:
-----------
Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:
- Vidis li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, sto se cese...
- Ne!
- Ma onaj, u crnoj jakni...
- Ne!
- Daj pusku - uzme pusku i pogodi ga
- E sad, je l' vidis onaj sto je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!
Mujo ulazi u kafic i zatice Hasu kako tuzan sedi za sankom i pije sam.
Pridje mu i pita ga:
- Haso, sta ti je?
- Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 KM.
- Uu, nisam znao, moje saucesce...
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 KM.
- I otac ti umro? Zao mi je...
- Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 KM.
- Tri clana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je tesko.
- Kako nije? Ovog mjeseca nista! Ni prebijene pare!
Kako zovu slona koji drzi hekler?
Gospodine.
Pitaju cigu:
- Sta mislite o sterilizaciji pasa?
- Ne jure oni mene da me jebu nego da me grizu. Ja bih njima vadio zube.
Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu.
ONA: pribio me uz zid!
ON:laze!
ONA:skino me.
ON:laze!
ONA:izvadio je ku****u od 30 cm.
ON:eee,sto jest jest.
Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoces kuci? - pita kapetan.
- Gos'n kapetane, ciganka me 'oce, moram kuci, smak sveta ce da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dodjes, jesi cuo.
Prodje jedna nedelja, nema cige, prodje druga, nema cige. Tek posle mesec
dana dodje ciga i kaze:
- Gospodine kapetane, ja dos'o.
- A ko si ti?
- Ciga, pustili ste me kuci.
- Pa gde si ti, magarce, jesam ti rekao da dodjes sutra?
Tek ce ciga:
- Gos'n kapetane, ja dos'o danas
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...
Uciteljica proziva Pericu:
. Perice, juce ponovo nisi bio u skoli!
. Baka mi je bolesna!
. Svaki put kad izostanes iz skole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
. Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
. Zasto ste pobili porodicu?
. Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.
. ... i tada ste poludeli?
. Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla,
mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,drugi odozdo...
. E tad vam je puk'o film?
. Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,
a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...
. I tad vam je pao mrak na oci?
. Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku...
Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne
se i pita:
- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"
Mujo:
- "...a ukojoj je caj?"
Dosla baba u bolnicu nedeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru
na hodniku?
- "Dete gdje se ovde primaju inekcije nedeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gde i ponedeljkom!"
- Kaze Mujo Hasi: Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene?
Haso: Ma nema veze, vazno da je mali zdrav!
I josh malo:
---------
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a. Jednog dana uzme pop vode i krene da pere auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i seče auspuh na svom BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop.
- Ako možeš ti svog da krstiš, mogu i ja svog da obrežem!
-------------------------------------------------------------
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...
---------------------------------------------------------------------------
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Šta to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.
-------------------------------------------------------------
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom. Povuče je za rukav i veli:
- 'Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
- Odjebi, budalo matora! - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac:
- Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem..
A devojka će onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.
--------------------------------------------
Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... vidim.... stoji vam neki put...
Mujo:
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!!!
Sveze stiglo iz Srbije
-----------
Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvishe Srba.
Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.
Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
Branićemo svaki pedalj nashe zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je
preostao.
Mi Srbi smo svaki chas dizali ustanak. I jachi narod bi se iskilavio.
Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.
Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dođe
okupator.
Navalite na Srbiju! Josh malo pa nestalo.
Granice Srbije stezu obruch oko Beograda.
Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.
Josh malo...
Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muž obožava da u ribarenje izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u
miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo
dremne, a žena je tada rešila da se sama izveze čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac
na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u
tišini i da čita svoju knjigu.
Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro, gospodjo.Šta to radite?"
"Čitam knjigu," odgovori ona (i pomisli:zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov", obavesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom
do stanice i da protiv vas podnesem prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja," odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?,"reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpoceti svakog trenutka..."
"Dovidjenja ,gospođo, i uživajte u ovom lepom danu..."
NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita.Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
Rešenje krize srednjih godina
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako da reše krizu srednjih godina.
Grafiti - srbski
Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz
Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *
ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!
BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga
Sve sto nije musko, nasminkano je!!!!!
Dobar pasulj daleko se cuje
KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!!
Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije
Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!
Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m
Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!
PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU, ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA....
Za dobar provod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN
Toliko si RUZAN da kad bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Stranger in the night, sida in the morning!
ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI..... JEDNOG DANA BIT ĆEŠ U PRAVU!
Radim na crno, trošim na belo! :)
Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na broju
Vrhunac spanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...
Gde ste ribe, primio sam platu!!!!!
Sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'
Kad sin liči na oca onda je to genetski, a kad liči na komšiju, onda je to uticaj okoline!
Privela me murija u stanicu i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.
KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE
JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT
A ONI OTPLACUJU RATE!
Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!
molitva za djake:
OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM, SVETA JE HEMIJSKA TVOJA, DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES. OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU , VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM. KNJIGA JE SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA AMIN
Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!
DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!!
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!
Od skole jos niko nije umro, ali ne treba rizikovati
Ako se udaris u glavu neces sepati
Ako je Vojvođanska banka VOBAN,
kako bi se zvala Zaječarska banka,
a kako Sjenička banka?
pardoniram. ne otvara mi se topik za ovo
Po povratku iz provoda drug i ja smo svratili u ćevabdžinicu. Dok smo čekali pljeskavice, on je izvadio flašu rakije i na brzinu sam popio četiri čašice. Kada sam seo u ,,fiću", posle nekoliko minuta, zaustavili su me policajci. U prvom momentu pomislio sam da ne vidim dobro kada se na displeju alkometra pojavilo 3,14. Bio sam u šoku, ali su mi objasnili da je to verovatno zbog toga što nije prošlo mnogo vremena od ispijanja alkohola do zaustavljanja, pa nije bilo vremena da se alkohol razlije po organizmu. Saobraćajci su bili u čudu i rekli su mi da je sa toliko alkohola trebalo da budem u komi - kaže Todosić, koji je nakon ovog događaja dobio nadimak ,,Pi", po izmerenoj količini alkohola u krvi.
vicevi.hr
Putovali vlakom, u istom kupeu, Slovenac, Hrvat, zgodna plavuša i časna sestra !
U neko doba, uđe vlak u tunel i nakon nekog vremena, čuje se u mrklom mraku kupea, glasna šamarčina.
Kada je vlak izašao iz tunela, Slovenac se držao za obraz, na kojem su se crvenjeli tragovi prstiju !
Časna pomisli : "Sigurno je bezobraznik pipao ovu djevojku, pa dobio što je zaslužio !"
Plavuša pomisli : "Ajme seljaka! Sigurno se u mraku zabunio, pa umjesto mene, "zašlatao" časnu, a ona mu prilijepila šljagu!"
Sovenac pomisli : "Sigurno je ovaj pokvareni Hrvat, pipkao jednu od ove dvije, pa sam ja pobrao šamarčinu, ni kriv ni dužan!"
A Hrvat ??............ E, on je pomislio :
"Kada će slijedeći tunel, da ti opet jebem majku slovensku, čije bi ti more !"
Dozivjeli slovenac i hrvat brodolom.Posle par dana ulove zlatnu ribicu.
I kaze ribica:"Ako me pustite ispunicu vam jednu zelju."
Ova dvojica se dogovore da ce je pustit i puste je.
Ribica:"Koja vam je zelja?"
Slovenac:"Pretvori cijeli okean u pivu!"
Puf pretvori se more u pivu.
Hrvat:"Pa jebem ti mater slovenac,sad cemo morat u camac da pisamo!"
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!
Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju
još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."
Upao disleksični pljačkaš u banku i povikao :
"Zrak u ruke, pljačka vam materina ! Ovo je pička !"
Kod krematorija homoseksualaca, sretnu se tri ucviljene "udovice" ;
Prvi gay kaže : "Ja ću pepeo svog dragog rasuti po vrtu, tako da kad god uđem u vrt, ušao sam u njega!" !"
Drugi će : "A ja ću pepeo svog dragog prosuti u jezerce, tako da gad god uđem u njega, bit ću u svom dragom !"
A treći će : "Ja ću pepeo svog dragog pomiješati s čili-grahom, da mi još jednom, pošteno rasturi guzu!"
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 HRK za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško".
Pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
"Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 HRK. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče: "Amerikanci."
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
"Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa HRK. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."
Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko ... lijecis li hemeroide?
George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed napolje i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo djede, što si sav upišan ? ?
- Idem ja vani pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće ?!
Došao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu a Cigi fali sedam vreća krumpira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krumpir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Došao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vreće brašna. Pita kapetan:
- "Cigo, đe ti je brašno?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Treća kontrola Cigi fale dvije vreće bibera. Kaže kapetan:
- "Nećeš mi valjda reći Cigo da su miševi i biber pojeli?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, plaču, suze liju, al' jedu."
Sjedi djevojka u gradskom prijevozu. Ulazi starkelja i cima je za rukav:
Starkelja: "Aj' ustani da ja sjednem, mlađa si."
Djevojka: "Aj' pali, budalo stara."
Starkelja: "Jebem ti ja mater... i oca da ti jebem... i sve tip o spisku jebem" itd... itd...
Djevojka: "Kad možeš jebat, možeš i stajat...
Sjedili Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati:
"Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"
Razgovaraju dva pajdaša na klupi pred trgovinom, s flašom u ruci:
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zlil jednu litru gemišteka?
- Bum, Joža, bum! Ali prije ga bum prevlekel kroz bubrege.
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
EVO CRNOGORSKE KOLEKCIJE
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
.........................
Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
.........................
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
.........................
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
.........................
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....
Ujutru Fata ustaje i proteže se - "Uh jesam se ja naspavala,"
kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Svađaju se muž i žena te žena kaže mužu:
Ma bolje bi bilo da sam se za crnoga vraga udala nego za tebe Na to će muž:
Brak između bliske rodbine je strogo zabranjen...
Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.
- Pa sad ču manje uštedjeti vračajući se kući pješice - odgovori ovaj.
Mujo piša.. ruke mu iza leđa.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej čovjeće.. što to radiš?
A Mujo mu kaže:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pružam!!
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk''o nos.
Razgovaraju Edip i Sizif.
Edip: "Sizife, kako ide posao?"
Sizif: "Edipe, jebi si mater!"
Vozi čovjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!, tip izađe i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže : "Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fićo i DUM! zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče : "Dobro je ! Vozi, ja sam!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Pozove ravnateljica Pericu na razgovor i kaže mu:
- Mora ti doći tata na razgovor.
- Ma ne može on, njega je pregazio traktor, odgovara Perica.
- A joj, jadan ti. Pa šta ti ne može doći mama?
- Ma i nju i baku je pregazio traktor.
Ravnateljica se digne, pomiluje ga i upita:
- Pa što ti onda radiš po cijele dane?
- Vozim traktor.
Mujin otac nakon roditeljskog sastanka pita muju:
-zašto bolan mujo imaš jedinicu iz bosanskog jezika
kaže mujo:
- Nastavnica mi rekla da napišem rečenicu " Danas će mi doći tetka", a ja joj reče:Koji će mi kurac kada mi je jučer bila.
- A dobro onda zašto imaš jedinicu iz matematike upita mujin otac:
- nastavnik me pitao koliko je 5*3 a ja mu reko 15 a,on me upita koliko je 3*5 a,ja mu reko isti kurac.
- dobro onda zašto imaš jedinicu iz fizičkog upita mujin otac mujo mu odgovori:
- nactavnica mi reče digni jednu nogu,ja dignem ona mi kaže digni drugu nogu a ja joj reko:
- Nastavnice, ne mogu na kurcu stajati.
Kako je izmišljen točak?
Kada je Chuk Norris napravio kolut naprijed, svi prisutni su uzviknuli . "To, Čak !"
Došla dva starca u javnu kuću,i sad tamo sve mlade djevojke.
Dogovorile se one kako će starcima dati lutke na napuhavanje,i kao starci svakako neće primjetiti razliku.
I sad,obavili starci posao,našli se,sjeli i nezadovoljni počeli razgovor.
Kaže prvi: "ova moja mrtva hladna,mora da ja gluhonjema,nit' šta priča,ni ništa...
Na to će drugi starkelja:"ma šuti,ti si dobro prošao,ova moja je vještica!"
Na to ga ovaj začuđeno upita:"Kako vještica!?"
Tek će drugi: " Ma ja je u zanosu malo gricnuo za guzu,a ona prdnila i odletjela kroz prozor"
Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka.
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu" , kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima,
ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me
pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
Sjedim ja nakon dobrog sexa gol u frizideru...."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled. (http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=related#)
Izvini Deda
http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/023.jpg)
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/Anorexia.jpg)
Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaze:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najlepsu zenu u Parizu i pojesti
i popiti sta god hocete.
- Ma nisam se ja bona zazelio seksa, ja sam se zazelio kuce!
Quote from: Deda on February 09, 2010, 03:19:16 PM
"Boemerang": Erik Hartman laughs at his guests. Subtitled. (http://www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&feature=related#)
Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.
Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.
Publika je sludjena takodje :)
Quote from: Jelence on February 10, 2010, 05:27:29 AM
Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.
Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.
Publika je sludjena takodje :)
Dobro jutro Kolombo!
Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p
Pijanista je bio brzi ...
Quote from: Pijanista on February 09, 2010, 10:05:06 PM
Izvini Deda
http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Quote from: INI on February 10, 2010, 06:23:49 AM
Quote from: Jelence on February 10, 2010, 05:27:29 AM
Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ovo je "skrivena kamera" a tip koji se smeje zapravo navlaci svoje goste.
Ja sam videla i nastavak (koji je na Youtube videu naravno odsecen) gde ovaj sto se kesi ustaje mrtav ladan i prestaje da se smeje ko na dugme.
Publika je sludjena takodje :)
Dobro jutro Kolombo!
Zao mi je sto moram da ti kvarim, ali ... :p
Pijanista je bio brzi ...
Quote from: Pijanista on February 09, 2010, 10:05:06 PM
Izvini Deda
http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/ (http://www.museumofhoaxes.com/hoax/weblog/comments/4223/)
Ooo, hvala na trudu, svo troje. 8-)
To sam dobio mejlom kao podesećanje na klip kome smo se smejali pre x godina.
Ne razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?
Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen. xnerd
Povodom ovog poslednjeg, ni sa sajta nije jasno da li je to na holandskoj ili belgijskoj TV.
Quote
But was this a real interview? No. The clip comes from a Belgian comedy TV series called In De Gloria. Apparently the faux interview is about medical mishaps.
Quote
-----------------
hehe im form holland and it is in my language so; his balls were not amputated.. He just had some pain in his troat and the doctor said that he need to had a treatment for his almonds.. And then this was the result..
And the presenter is Erik Hartman, when u see the hole video it's said in the intro.. all in dutch..
And it was real because it was a real new program and there was a plot against it because it was about emotions and that was so new for that time. Most programs were about other things. Mostly the presenter had the ability to talk to the geusts before the live show began. But now he couldnt talk to him because unknown reasons. SO they think it's a plot against his program because he was fired directly after the sow ended..
QuoteIt is nice to smash somme illusions. 'In De Gloria' is not a real talkshow but a comic show. All people are actors.
Posted by Peter Dupont in Belgium on Thu Aug 03, 2006
Itd... :cry:
naš paja stigo kod svetog petra i smestio se.
sutradan za ručak - leba i vode
prekosutra - opet leba i vode
treći dan - isto.
pita paja - kako stalno leba i vode?
nije da mi smeta - sviko sam, al' ipak je ovo raj...
-pravo da ti kažem, mrzi mi se da kuvam za nas dvojicu..
Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.
Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!
Quote from: Deda on February 10, 2010, 08:18:39 AM
Ooo, hvala na trudu, svo troje. 8-)
nema na čemu,
bilo mi je zadovoljstvo :lol:
Kaže Fata Muji:
-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, kuce, mace, cvijeće i tako...razumiješ?
-A jes...hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne 4 dana kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i cvijeće,...!
U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra tajna služba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir - još se ne zna.
Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu.
Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa...sve on to preživi ali dodje matematika.
Prvi čas brojevi od jedan do deset.
Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši.
On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja...
Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!
Quote from: Deda on February 10, 2010, 08:18:39 AM
Dok se David ne oglasi ovim povodom (možda zna i holandski=flamanski?) ostajem neubeđen.
Nista, ostajes i dalje neubijedjen...
Moja
uza specijalnost je svecki, prosirena na - srodne mu jezike - norveski i danski (norveski je blizi sveckom, mada i danske titlove citam bez vecih problema; ako nekome ovdje ikada bude trebala pomoc oko tih jezika, stojim na raspolaganju).
Ivan bi mogao znati holandski...
QuoteNe razumem kada se provalilio da je skrivena kamera? A gde se svrstava ona - proširena - priča o tome kako je otpušten s posla i radi kao DJ na nekom radiju?
Ni meni nije jasno to sa "skrivenom kamerom", na osnovu cega, kada i ex-voditelj emisije rece u klipu da je bio otpusten itd.?
ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...
http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464)
Pricaju dve komsinice:
- Draga moja, sta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A sto me to pitate?
- Pa cujte, vidim da Vam vec treci dan zaredom, svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim, kako je mozda poceo rat!!!
**********************************************************
Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Haso.
Izlazi čovek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- Mater ti seljačku, vidiš li šta si učinio, jesi li ti uopšte polagao vozački ispit?
Haso mrtav hladan odgovori:
- Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti.
************************************************************
Dva miša u gluvo doba noći grickaju kasete u videoteci. Nakon nekog vremena, pita jedan:
Pa, kakav ti je "Gospodar prstenova?"
Nije loš, ali knjiga je bila puno, puno bolja!
**************************************************************
Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?
**************************************************************
Došli Mujo i Haso u javnu kuću pa pitaju: Šta možemo da radimo nas dvojica za 10 eura?
A tamo im rekli da sa 10 eura mogu da se je*u u *upe!
Posle nekoliko minuta ponovo ulaze Mujo i Haso a ovi iz javne kuće će ljutito:
Šta bre sad opet hoćete vas dvojica?
A oni će: Evo mi završili, pa bi da platimo!!!
****************************************************************
Tajna broja sedam
Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.
Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!
**************************************************************
Šta kaže žemska Supermenu posle sexa ?
- Stvarno si najbrži u galaksiji
************************************************************
Šta dobiješ posle sexa ježa i gliste?
-2 m bodljikave žice
**********************************************************
Stara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste
xrofl Fata : sto bolan jel ti smetam
QuoteOženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom. Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna. Tek će Haso sav iznerviran: - Daj bolan, Fato, mrdni malo! Na to će Fata: - A što bolan, jel ti smetam?
:)
Taslachi Mujo Phatu, a ona mrtva ladna.
- Fato, koji ti je ku*ac danas?
- Cetvrti mujo...
QuoteStara jevrejska poslovica:
- Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Nemci puste
hehe mi smo u skoli pricali slican:
Dosli Beogradjani u Zagreb na provod.
- Decki, vodimo vas u diskoteku
- Sta pustate?
- Plin.
uzvratna poseta, Zagrepcani u BG;
- Ortaci, veceras idemo u diskoteku.
- Sta pustate u njoj?
- Ploce, naravno.
- Kakve?
- Betonske.
Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?
Ali taj vec znaju i vrapci na grani xnerd
Mushkarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu koja sedi pored
njega.
Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se
za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan
avio-kompanije Delta Airline:
"Volim da letim i to se vidi?".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,ochito ne
radi za Deltu".
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj
i rekao :
"Ima necheg posebnog u vazduhu?"
Zbunjeno je pogledala.
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:
"Glatko kao svila?".
Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla:
"Shta koji kurac 'oćesh??"
Mushkarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"
Quote from: E on February 10, 2010, 07:02:19 PM
Ima i onaj
Kako Mujo klonira Fatu?
Ali taj vec znaju i vrapci na grani xnerd
izguglah ... :oops:
Tuca je dok ne klone.
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Quote from: tarana on February 10, 2010, 06:10:29 PM
ini, objasni dedi kako ide prica i ko je napiso...
http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=191.msg8464#msg8464)
A ti da ukapiraš kako nastaju vicevi. 8-)
Objašnjenje bankarske krize
***********************
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera. Farmer je obećao isporuku idući dan. Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crkao."
Chuck mu onda reče: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaću lutriju."
Farmer: "Nećeš valjda?!"
Chuck: "Hoću, samo gledajte i nemojte nikome reći da je crkao."
Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i upita ga šta je bilo.
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao ... i eto krize.
Rečnik stranih reči:
Austrija - žena koja se čudi strijama
aerobik -leteći bik
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda - medveđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sedeti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u begu
kreten- skup od deset žaba
licemjer - estetski hirurg
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nemati - otac
obala - la i la
pesimistični - tajanstveni zagorski psi
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - pokloniti supruzi malog konja
repatica - ptica koja repa
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
Somalija - 1000 lisica
transparent - firma za prevoz roditelja
trijumf - tri device
ustanova - silikonske usne
Quote from: amans on February 11, 2010, 07:37:55 PM
Rečnik stranih reči:
poniženi - pokloniti supruzi malog konja
xrofl
Recnik arapskog:
mubarak - stala
arafat - lovac na papagaje
muhamed - pcela
naser - WC solja
(http://www.mycity.co.yu/imgs/9373_198265490_nepizdin.jpg)
Mudre izreke
I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.
Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen za njega nema zime.
Žene imaju problem za svako rešenje!
Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Život je bolest koja se prenosi seksom
SARAJEVO, Bashcharshija
Prodavachica na pijaci viche: - Chernobilske jabuke, Chernobilske jabuke!
Prilazi joj chovek i pita je: - Da li si ti zeno, normalna? Zashto govorish da su jabuke Chernobilske? Ko ce ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za zenu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
Otisli Haso i Avdo u jednu dobru gostionu pa kad su se najeli predozi Hase da nesto i popiju. Dodje konobar i rece:
- "Sta zelite?"
Mi bi njesto popili.
- "Mi drzimo samo kvalitetna i vrlo poznata vina", rece konobar: "Zelite li mozda 'Isusovu krv'", rece konobar.
- "Znas sta, nemoj ga matere ti zbog nas dvoice klati, daj ti nama po Pivo", rece Haso.
****
Razlika između crkve i države?
- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!
Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."
Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred Boga. Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- Slusajte me dobro, dacu vam jos jednu sansu, al' pod sledecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodiraces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodiraces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u vazduh.
Oni se sloze stim, i Bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom covjeku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder se nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu...
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene."
- Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?
- Bajro se rodi.
***************************
Dosao Mujo kod hodzi da se zali:
- Sta cu hodza sa zenom, vara me?
- Otjeraj je.
- Ma, kako cu je otjerati, volim je.
- Pa dobro, ostavi je.
- Ma, gdje da je ostavim, vara me!
- Pa dobro, otjeraj je.
- Ma gdje cu, volim je.
- Dobro Mujo znas sta ces da uradis?
- Sta hodza.
- Promjeni vjeru.
- Sto?? Mislis da ce pomoci?
- Ne znam dal ce pomoci, al idi malo zezaj popa, a ne mene.
http://www.facebook.com/video/video.php?v=290206672522#&ref=nf (http://www.facebook.com/video/video.php?v=290206672522#&ref=nf)
Mexican Words Of The Day
1. *Cheese*
The teacher told Pepito to use the word cheese in a sentence.
Pepito replies: Maria likes me, but cheese ugly.
2. *Mushroom*
When all my family get in the car
There's not mushroom.
3. *Shoulder*
My fren wants 2 become a citizen,
But che didn't know how to read,
So I, shoulder.
4. * Texas *
When I'm not home,
My fren always Texas me,
Che wonders where I am!
5. *Herpes*
Me and my fren ordered pizza.
I got mine piece
Then che got herpes.
6. *July*
Ju told me ju were going to tha store
But ju went to see sum guy,
July to me! Julyer!
7. *Rectum*
I had 2 cars
But my wife rectum!
8. *Chicken*
I was going to go to the store with my wife
But che said chicken go herself.
9. *Wheelchair*
We only have one enchilada left
But don't worry wheelchair
10. *Chicken* *wing*
My wife plays the lottery so chicken wing.
11. *Harassment*
My wife caught me in bed with another women.
I told her, "Honey, harassment nothen to me.
12. *Bishop*
My wife fell down the stair
So I had to pick the bishop.
13. *Body wash*
I want to go to the club
But no body wash my kids.
14. *Budweiser*
That women has a nice body,
Budweiser face so ugly?
Doshao Mujo kuci posle posla , udje u kuhinju i vidi Fata se zavukla ispod sudopere chachka neshto tamo dole. Mujo se napalio i pridje joj od pozadi, opali je i kad je zavrshio shutne je u guzicu ona upadne u kuhinjski elemenat ispod sudopere i zatvore se vrata iza nje. Mujo se okrene i udje u dnevnu sobu...kad tamo na kauchu sedi Fata.
-Otkud ti ovde? Zar nisi ti ono u kuhinji :?:
-Nisam , ono je majka...
-Kad ti je doshla majka ?
-Nije moja nego tvoja xuss xrotaeye
Na sredini Paškog mosta (Pag), na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.
Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruči se u svoj krevet i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi i treći i peti dan....
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"
"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"
Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji
napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas
dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce
biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se
gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje
da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.Zaustavlja se, spusta
staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome
motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa
Večita priča
Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
PS Srećan vam Dan zaljubljenih!
Da. Sto bi rekao ne moj cale nego Ivan_D: FUCK THAT SHIT.
Хер-ас-мент особито!
Giving Up Chocolate
I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple of dollars for dinner.
I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you this money, will you buy chocolate with it instead of dinner?'
'No, I had to stop eating chocolate years ago', the homeless woman told me.
'Will you use it to go shopping instead of buying food?' I asked.
'No, I don't waste time shopping,' the homeless woman said. 'I need to spend all my time trying to stay alive.'
'Will you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked.
'Are you NUTS!' replied the homeless woman. I haven't had my hair done in 20 years!'
'Well, I said, 'I'm not going to give you the money. Instead, I'm going to take you out for dinner with my husband and me tonight.'
The homeless Woman was shocked. 'Won't your husband be furious with you for doing that? I know I'm dirty, and I probably smell pretty disgusting.'
I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks like after she has given up shopping, hair appointments, and chocolate.'
(http://www4.slikomat.com/10/0216/4qw-homele.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4293131.htm)
Svađaju se Lala i Sosa.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo...
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Beckerek. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Beckereka?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, neceš u Raj.
* Neka necu, neceš ni ti u Beckerek!
Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.
Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Vrati se Lala iznenada kuci i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu,
švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća
POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad
MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.
OPŠTE JEDNAČINE
Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.
SREĆA
Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.
DUGOVEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.
ŠANSE ZA IZMENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.
ŠEMA RAZGOVORA
Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.
KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
NEWS FLASH!!! U.S. Olympian Lindsey Vonn was stripped of her gold medal. The medal was given to Barrak Obama when it was determined that he was going downhill faster than she was.
On his death bed, Earl Woods gave Tiger the following advice:
"Focus on golf...........Screw everything else."
Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton) (http://www.youtube.com/watch?v=T2OMiuw5KWA#ws)
Priceless :)
Vidi onu amerikanku na 1:45
Мда.... ти Немци баш чудно улазе у кревет.
Quote from: baggio on April 29, 2010, 03:58:34 PM
Verstehen Sie Spass - Wasserbett (gute Qualität mit Ton) (http://www.youtube.com/watch?v=T2OMiuw5KWA#ws)
xrofl suuuuper!
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te hebem citavu noc, toliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," pa okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti hebavao?
sta radi čak noris u Zemunu?
sta mu se kaze!
- Mama, mama! Mamaaa!
- Slusaj bre dete, to sto sam u braku sa tvojim tatom ne daje ti za pravo da me zoves 'mama', jel' jasno!
- Uhm.. Pa, kako onda da te zovem?
- Pa kao i svi - cika Vasa..
*objasnio (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1584.msg35538#msg35538)
--------------------------
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta!!!
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...
- mujo, sto ti che spava na ormanu..?
- ma ne ćujem ga kad ispadne iz kreveca...
krelac, syebao si vic da bi kao mene ponizio... ako se ti bolje osjecas I am OK with that. :)
e, jeb'ga, da te 'ponizim'...
a kako ide or'ginal..?
SNG!
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo da plešemo. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo da plešemo. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno bolelo."
- "Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
- "Kupi mi najnoviji Audi!", naredi joj.
- "Hoćeš li na kredit ili na leasing?", pita ga ribica.
- "A hoćeš ti na ulje ili mast?"
Jean grozan:
Koji zvuk pravi testera?
Zsa zsa zsa zsa....
(Znam da cete sad da me popljujete)
Nego, nisam upratio. Gde je Che?
He's doing dirt.
Zed's dead
Indeed
(http://www.cineol.net/images/noticias/Erroramas/pulp.fiction-zed1.jpg)
ne stvarno, kako ste ga se otarasili? ja sam bio mesec odsutan, a mrzi me da pretrazujem postove. Vidim da je u jednom momentu imao i novi nick che2.
Ispostavilo se da Paramecijum uopste (nikad) nije citao Cheove bedastoce i onda kada je forum popizdeo on se najzad nakanio, procitao nekoliko stranica, zgranuo se i banUo se...
onda mu je u skladu sa demokratskom tradicijom dao jos jednu sansu, otud che2, ali to je bilo kratkog daha. djelom sto je kromanjonac nastavio po starom, a dijelom sto je clanstvo popizdilo...
Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...
Quote from: Hate mail on February 02, 2011, 04:51:41 PM
Missim, naravoucenije: nemoj gubiti kontakt sa bazom...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Meni je objektivno smetao samo zato sto je poceo forum zbog njega da se osipa. Inace, po meni, svako muze da bude budala koliko hoce / koliko mu je priroda odredila.
Slazem se, svako moze da bude budala koliko hoce, ali biti jerk na svakom koraku i postu, nije isto. Che je bio drska bitanga kojoj nema mesta u drustvu.
Mene je cudilo nakaradno shvatanje tolerancije, ali 'ajd nije vise bitno.
Mali je bio dosadan kao tesne gace. Prestao sam bio da dolazim, sto dzabe da se nerviram.
Zna li neko kako napreduje prevodjenje?
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....
hahaha, meni su tako kucali, onako sa sve kravatama i biblijom pod miskom. U Bgu...
Ovde se unose u facu na ulici, drzeci one idiotske publikacije u ruci tako da ih ti vidis. Kako me to nervira. Skoro isto kao pajaci koji me ometaju udarajuci motkama u plasticne kante ili izvodeci trikove i slicno po gradskom prevozu. Svaki put kada potrosim ekstra 1 sekund zivota u obilazenju (dakle, prelazim duzi put u zatvorenom polju) tih spodoba dodje mi da im to naplatim ("I'm gonna have to charge you my hourly rate").
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena - 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune - 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to...
• Al' ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi jebav'o Fatu!
• Nisam, nisam...
• E pa, mog'o si!
xrofl
Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!
xfoht
http://forum.b92.net/topic/8567-proba/page__st__32100 (http://forum.b92.net/topic/8567-proba/page__st__32100)
ima duhovitih komentara
The Mexican maid asked for a pay raise. The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: "Now Maria, why do you want a pay increase?"
Maria: "Well, Señora, there are tree reasons why I wanna increaze. The first is that I iron better than you."
Wife: "Who said you iron better than me?"
Maria: "Jor huzban, he say so."
Wife: "Oh yeah?"
Maria: "The second reason eez that I am a better cook than you."
Wife: "Nonsense, who said you're a better cook than me?"
Maria: "Jor hozban."
Wife, increasingly agitated: "Oh he did, did he?"
Maria: "The third reason is that I am better than you in the bed."
Wife, really boiling now and through gritted teeth: "And did my husband say that as well?"
Maria: "No Señora, the gardener deed."
Wife: "So how much do you want?"
Sta rade Rusi u Crnoj Gori?
Peru rublje.
:?:
http://www.global-military.com/chinas-large-aircraft-began-to-be-accepted-by-the-mainstream-market.html (http://www.global-military.com/chinas-large-aircraft-began-to-be-accepted-by-the-mainstream-market.html)
Propagandni sajt kineskih unelected komunistickih terorista. Smrt tzv. kini.
Meni smesan engleski, a ne (nepostojeci) avijon
Овако је још лепше:
"Ц919 авиона покретање идентификацију корисника, односно Ц919 авион је почео да буду прихваћени од стране мејнстрим тржишту. Ц919 авион са независним интелектуалне својине од 150 класе у Кини, која је седиште путника авиона удео на тржишту комерцијалних линија се основни модел Основни мешовитих класе распоред од 156 места (четири реда 3 реда од 12 у бизнис класи, шест редова 24 редова 144 у економској класи), целу економију класе распоред 168 (28 168 редова.) Стандардног асортимана дизајниран за 4705 км опсега, повећање опсега дизајна за 5555 км опсег може да задовољи оперативне авио захтевима различитих путева. А са тренутном путевима управља Боинг Б737, Ербас А320, у поређењу са истакнутим светла тачка."
Подсети ме на незаборавно искуство монтирања машине за судове према упутству које су Кинези прво спомоћу магије интернета превели на енглески, а онда увозник истом методом на српски.
"This product is protected by copyright raw"
Ja vido keve mi. Bilo je jos, ali ovde sam se zacenio.
P.S. Rusi najavili nuklearni voz.
Pasos kopiran sa http://en.wikipedia.org/wiki/Comac_C919 (http://en.wikipedia.org/wiki/Comac_C919)
In February 2011 Ryanair announced they were in discussions with Comac about purchasing the aircraft[16]. Ryanair will receive the last of the Boeing 737-800's from their current orders in 2012, and have no order placed thereafter. By this time they will have over 300 of this aircraft type. They withdrew from negotiations with Boeing and Airbus in 2009 as they were unhappy with the prices offered.
Nego Ryanair je juce-danas preuzeo 300ti komad 737-800; imaju jos 48 u narudzbini koju su dobili po najboljim mogucim terminima u vreme nakon 9/11 i SARSa. Njihov CEO Micheal Leary je za Boeing rekao "We raped them. I can't even tell my priest what kind of discount we got from them". Prica se da Ryanair prodaje stare 737 po skupljoj ceni od one koju placa za nove.
Enter C919. Novo reseto za mecku. Medjutim, zamislite ako Ryanair nekom cudnom igrom slucaja uspe da uveze i registruje tu kinesku tehniku za saobracaj u Evropi... ima li hrabrih koji bi smeli da se voze tim (verovatno sklopljenim) avionom?
"Engleski" nisam hteo ni da komentarisem.
Nadrealno:
http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015365427/nuklearne-bombe-ne-postoje.html?21 (http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015365427/nuklearne-bombe-ne-postoje.html?21)
Mislim, bolje da stavim na "viceve" nego na "politiku" pa da kukamo.
Samo su plastikarci od 2l od "Fante" i "Sprajta" pravi.
Sve ostalo je, kako covek sam kaze, "tamnica".
May3ep071
(bacanje pogleda u vis)
01. mart 2011. u 02.24
U PRAVU JE TIP JA SAM VIDEO DEJSTVO ATOMSKE BOMBE...AKO LAžEM NEK MI TReće OKO ISPADNE
Онај?
Ko zna.
Quote from: Žika Obretković forum, aka Glas Razuma
Nemoj da si najivan
O tempura, o mores
(od istog izvora)
sa tvog linka?
Ne, nego se secam od ranije.
Zali se Fata komsinici: 'Mujo mi je 300% impotentan.'
'Kako 300% ... juče si rekla 100%!'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregriz'o jezik!'
*******Kako mački dati tabletu*******
1. Uzmite mačku i smjestite je na lijevu podlakticu, kao da držite bebu. Smjestite desni kažiprst i palac s obje strane mačjih ustiju i nježno pritisnite obraze istodobno držeći tabletu u desnoj ruci.. Kad mačka otvori usta, ubacite tabletu. Dopustite mački da zatvori usta i proguta.
2. Pokupite tabletu s poda i mačku iza kauča. Smjestite mačku na lijevu ruku i ponovite postupak.
3. Pokupite mačku iz spavaće sobe i odbacite mokru tabletu.
4. Uzmite novu tabletu iz pakiranja, smjestite mačku na lijevu ruku, istovremeno lijevom rukom čvrsto držeći šape. Prisilno otvorite čeljust i pogurnite tabletu u dno ustiju desnim kažiprstom. Zatvorite usta i držite ih zatvorenima dok odbrojite do deset.
5. Pokupite tabletu iz akvarija i mačku iz ormara. Pozovite supruga iz vrta.
6. Kleknite na pod s mačkom čvrsto ukliještenom između koljena, držeći joj prednje i stražnje noge. Ignorirajte potmulo režanje koje dolazi od mačke. Supruga navedite da joj čvrsto drži glavu jednom rukom, dok joj vi u usta gurate drveno ravnalo. Skliznite tabletu niz ravnalo i žustro istrljajte mačkin vrat.
7. Pokupite mačku s karniše, dobavite novu tabletu iz pakiranja. Zapišite si podsjetnik da morate kupiti novo ravnalo i pokrpati zavjese.. Oprezno pometite razbijene figurice i vaze s polica i ostavite ih sa strane za kasnije ljepljenje.
8. Zamotajte mačku u debeli ručnik i supruga zamolite da legne na mačku tako da joj samo glava viri iz njegovog pazuha. Stavite tabletu na kraj slamke, olovkom mački prisilno otvorite usta i snažno puhnite u slamku.
9. Pročitajte upute s kutije tableta i provjerite da nisu štetne za ljude, zatim popijte pivo da odstranite okus tablete. Zaljepite flaster na ranu na ruci supruga, te hladnom vodom i sapunom operite krv s tepiha.
10. Pokupite mačku iz susjedove garaže. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić, zatvorite vrata ormarića na mačkin vrat, tako da samo glava viri. Desertnom žlicom odlučno otvorite usta mački. Elastičnom gumicom ubacite tabletu u grlo.
11. Dobavite odvijač iz garaže i ponovo montirajte vrata kuhinjskog ormarića. Popijte pivo. Dohvatite bocu šljivovice. Nalijte si štamprl i popijte ga. Stavite hladne obloge na obraz i provjerite datum kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Dezinficirajte ozljede na obrazu gazom namočenom u šljivovicu. Popijte si još jedan štamprl. Bacite poderanu majicu koju ste nosili i uzmite novu iz spavaće sobe.
12. Pozovite vatrogasce da skinu mačku s drveta preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu dok je nastojao izbjeći mačku. Uzmite posljednju tabletu iz kutije.
13. Zavežite prednje noge prokletog skota konopcem za jedaći stol, nađite debele vrtne rukavice u garaži. Ugurajte joj tabletu u grlo i nakon toga veliku kvrgu mesa. Slobodno budite grubi. Držite glavu vertikalno i salijte pola litre vode u grlo kako bi se saprala tableta.
14. Popijte ostatak šljivovice.. Zamolite supruga da vas odveze na hitnu pomoć, mirno sjedite dok vam doktor sašije prste i podlakticu, te odstrani komadiće tablete iz desnog oka. Na putu kući nazovite dućan s namještajem i naručite novi stol.
*******Kako psu dati tabletu*******
1. Ugurajte tabletu u komadić slanine.
2. Bacite je u zrak.
Samo za Slavujceta xrofl
What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?
An offer you can't understand.
(http://www4.slikomat.com/10/0307/gzu-The-Ar.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4755369.htm)
A young Arab asks his father, "What is that weird hat you are wearing?"
The father said, "Why, it's a 'chechia' because in the desert it protects our heads from the sun."
"And what is this type of clothing that you are wearing?" asked the young man.
"It's a 'djbellah' because in the desert it is very hot and it protects the body." said the father.
The son asked, "And what about those ugly shoes on your feet?
His father replied, "These are 'babouches", which keep us from burning our feet in the desert."
"Tell me," added the boy.
"Yes, my son?"
"Why are you living in Vancouver BC and still wearing all this shit?"
Babouche = papuce?
:mrgreen: za vic i :mrgreen: za Hejticev komentar.
While playing in the backyard, Little Johnny kills a honeybee. His father sees him killing the honeybee and angrily says, "No honey for you for one month!"
Later that afternoon, Johnny's dad catches him tearing the wings off a butterfly. "That's it! No butter for you for one month!" says his dad.
Later that evening as Johnny's mother cooks dinner, a cockroach run across the kitchen floor. She jumps and stomps on it, and then looks up to find Little Johnny and her husband watching her.
Little Johnny looks at his father and says, "Are you going to tell her, Dad, or do you want me to?"
Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"
Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.
Hairstyle in accordance with socialist lifestyle of DPRK (http://www.youtube.com/watch?v=-2XVNFzNlZ8#)
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"
STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)
Crnogorski policajac upecao soma kapitalca:
Crnogorska Policija na pecanju (http://www.youtube.com/watch?v=T4A7sjyNeTg#)
Srbi, svi i svuda. Sto pecaju u uniformama? Jesu to na duznosti? Ako pecaju i ako su na duznosti, sto slika(va)ju? Sto na internet mecu?
'Bem ti ludake...
Ма ово је... побеђујемо... и с овим сви добијају!
"'Ајде, Перо, тебе је до зајебанције, пушти ме човјече..."
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Da, da, to je to.
Quote from: E on March 19, 2011, 01:33:33 AM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"
STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)
Dobar!
:mrgreen:
ima da pevam dok gi bijem
Quote from: Hate mail on March 23, 2011, 10:07:06 PM
Srbi, svi i svuda. Sto pecaju u uniformama? Jesu to na duznosti? Ako pecaju i ako su na duznosti, sto slika(va)ju? Sto na internet mecu?
'Bem ti ludake...
evo sta kazu deca ( na ovo sam slucajno naletela gledajuci onu inijevu pardiju na omladinku Sla
Dzu )
TV CENTAR: BESNE GLISTE: tema POLICAJCI (http://www.youtube.com/watch?v=LDfEqTLcA0Y#)
Ovaj mali je kriminalan, kaze : "dao sam policajcu zele bombonu pa me nije odveo u zatvor" xrofl
a drugi
"uzmu pendrek i biju dok ne saznaju pravu istinu" xfoht
"Policajci znaci jure lopove"?
"Imaju neku olovku i neku sveskicu"
"Полицајци хапсе људе који нису добри..."
Како су већ затровали ту децу.
Quote from: E on March 19, 2011, 01:33:33 AM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"
STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)
Hahahaha, ja sam tek sad ovo videla! :mrgreen:
Quote from: Mirabella on March 25, 2011, 08:41:33 PM
Quote from: E on March 19, 2011, 01:33:33 AM
xrofl "turaj kukuruz u vrecu"
STAR MOBILNI (http://www.youtube.com/watch?v=iTTsUzKDfDI#)
Hahahaha, ja sam tek sad ovo videla! :mrgreen:
"Kude se denuste" xrofl
a ovo ?
U2 - Ramo, Ramo, druže moj (mashup) (http://www.youtube.com/watch?v=25TdnwKwtQo#ws)
0:25 xrofl
na 1:0 peva "sudba nam se smesila", a Obama osmeh od uva do uva :D
Sto ce Milos da se obraduje.... :!:
Imam kolegu Milosa kome uredno prosledjujem ovde budalastine sto ovde kacite (hvala!). Za onu "recitatorku" nije mogao da veruje da je pravo. :lol:
:|
Ovo je tek strasno xrofl
Deep Purple - Crna ženo (mashup) (http://www.youtube.com/watch?v=T9YXh1jAP-Y#ws)
COLDPLAY / Sinan Sakic - Zasto si me ostaviVA-la-VIDA (http://www.youtube.com/watch?v=s6EKSo6bSig#ws)
Joj Pijanisto videla sam i taj nego mi je tesko palo xrofl, to mi je fav. grupa ( Cold Play mislim)
AC DC - Mrak, Mrak ( Dzej ) (http://www.youtube.com/watch?v=MRO-HigCjCA#)
Lordi ft. Mile Kitic (http://www.youtube.com/watch?v=3F-vBw6jecE#noexternalembed)
Angelina Jolie-Intervju na srpskom jeziku (http://www.youtube.com/watch?v=YZzIb0B4Hfg#ws)
ovo je bio orginalni snimak
Gankaci - Nesam školovala - Bica i Djeljana - www.najsajt.com (http://www.youtube.com/watch?v=YeG3GYMabX8#)
Meni sve to zvuci isto kao i ovo:
Official Pro-Gaddafi "Zenga, Zenga" Song from Libya TV (http://www.youtube.com/watch?v=sW9VfIQpXvI#)
Moderni ratovi su lots of fun.
Anyways...
Gadafijeva policija i armija su poubijale desetine mirnih, nenaoruzanih ljudi koji su se skupljali na trgovima libijskih gradova vicuci parole o slobodi, kraju diktature itd.
Takav repertoar (sloboda zbora i govora) vec su dugo u sferi univerzalnih prava i sloboda.
Gadafi, masovni ubica, ima pristalice. Sumanut svet koji mozda nema pojma da se taj zlocin desio. Ili zna ali ga bas briga. Ili mu je bas milo zbog toga. Ili najblaze receno mora da djipa glumeci radost.
I Milosevic je ubijao opoziciju; doduse po malo: kamion sa peskom ovde, krecana onde, metak tu, ledeni metak tamo. Vukovar dnevno, Srebrenica nedeljno, Urosevac ponekad. I Milosevic je imao pristalice. Taj masovni ubica. Pristalice koji bi rado, da ih se bas pitalo, poubijale srbijansku opoziciju en masse i koje su mu cesto djipale i klicale "Mi te volimo!". Coveku koji je inicirao najgori pokolj u Evropi posle 1945. i koji je jedva zaustavljen zakasnelom intervencijom civilizovanog dela sveta.
Imao je i Hitler, do poslednjeg dana, pa i posle smrti (a u tzv. Hrvatskoj sve do danas i imace ih ko zna dokle) - pristalice.
Which has no bearing whatsoever on what is the right thing to do.
ledeni metak
kozni metak
...i te su pristalice masovnog ubice i zlocinca Milosevica po njegovom odlasku sa scene najkulturnije, kao da se nikad nista nije dogodilo podvile rep, prestale da grakcu, po svoj prilici prestale da izlaze na nekoliko izbora koji su se od 2000. desili, obsetile se o vlastitom teskom polozaju i relativnoj bedi koja ih je zaskocila u najosetljivijem zivotnom dobu i uglavnom pomrle od starosti i/ili bolesti i iznemoglosti koje su ih nelinearno (zahvaljujuci upravo stresu devedesetih kojem su - komicno - minijaturno i sami doprineli) sustigle. Who cares about them. Oni malo prepredeniji, u snazi a i mentalno suficijentniji (mada ne neizbezno i manje moralno nakazni) usluge su prodali novoj nomenklaturi ili su, buduci materijalno obezbedjeni a red je reci i temeljno neizlustrirani, nastavili paralelnu egzistenciju u "ne te diram - ne me diraj" ili otvoreno antagonistickom stilu (i) u novom skupu/sklopu okolnosti.
2 prijateljice:
1: muz me vara!
2: picka mu materina!
1: zato sam mu izbusila sve kondome!
2: picka ti materina!
Serena nema... tj ima pishu:
http://www.tennis.com/tournaments/sonyericssonopen/sony-ericsson-open-history.aspx (http://www.tennis.com/tournaments/sonyericssonopen/sony-ericsson-open-history.aspx)
Zakuni se... i to dve godine zaredom!
prekinula rodzerovu seriju...
jbt, pogledajte ove nazive ulica (Kotez, Austrougarska):
http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=44.849997,20.476048&spn=0.011638,0.041113&z=16 (http://maps.google.com/?ie=UTF8&ll=44.849997,20.476048&spn=0.011638,0.041113&z=16)
meni se svidja :)
gdje je to tacno?
Kotezh, predjes iz BG pancevacki most prema (jelte) Pancevu, pa levo.
zrenjaninski put...
Bas je grozan,ali moram da priznam da sam se smejala xrofl
Legnu navečer muž i žena u krevet.
Muž počne mešat' ženinu nogu i upita:
- Draga 'očemo li malo ... ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi tribala ostat svježa i mirišljava.
Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?
xfoht xrofl
ijaooooooo hahhahhahah pazite ovaj
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem! xrofl :|
iiii hihihihihi
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
(upsikicu se) xrofl
kako se zove medved koji zna kung fu?
Griz Li
Quote from: E on April 03, 2011, 04:16:45 PM
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
Ovo je istina. U lekarskoj cekaonici, stoji tabla-zahvalnica sa imenima pacijenata koji su preporucili mog doktora prijatelju/porodici/poznaniku. Vidim ime K. Hamlet, kazem interesantno, pitam doktorovu asistentkinju (recepcionerku) ko je K. Hamlet. Kaze, oh, you know her? Kazem, ne, vise sam mislila... Aaaaah, I know what you mean, from Macbeth.
:mrgreen:
Vila reče bračnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...
Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!
Ne znam gde cu ovo, pa cu na viceve:
An elderly Georgian woman was scavenging for copper with a spade when she accidentally sliced through an underground cable and cut off internet services to nearly all of neighboring Armenia. The fibre-optic cable near Tiblisi, Georgia, supplies about 90% of Armenia's internet so the woman's unwitting sabotage had catastrophic consequences. Web users in the nation of 3.2 million people were left twiddling their thumbs for up to five hours. Large parts of Georgia and some areas of Azerbaijan were also affected. Dubbed 'the spade-hacker' by local media, the woman is being investigated on suspicion of damaging property. She faces up to three years in prison if charged and convicted
Quotescavenging for copper
Una faća, una rasa...
Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!
Nisam mogao da odolim, ovo je za antologiju:
http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015447156/metafizika-opijanja-rusa.html?34 (http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/mesg/15/015447156/metafizika-opijanja-rusa.html?34)
neki dan gledam film u kom riba sedi za sankom i ljusti jednu za drugom.
pa skontam da takve scene ne vidjam retko u americkim filmovima.
ne secam se dal sam ikad popio alkohol a da to nije bilo u drustvu.
Што, јел' то нешто ружно?
ja se ne secam a sam ikada solirao u nekom baru...to mozda zbog-radi efekta, i kasnijeg zapleta?!
Ja sam gledajuci sto neke intervjue, sto spotove po srpskoj TV primetio da ih i dalje ima puno sto puse ili barem drze zapaljenu cigaru u ruci. Ovde pusace zaista jedva mozes i da vidis, sve im zabranili, pa mi nekako upada u oci. I zasto je potrebno nekome da pusi dok pravi spot, daje intervju ...
Nas znanac:
SvetlostVostoka
(Venceremos)
14. april 2011. u 04.21
Моје искуство у пићу са Русима до сада и није нешто.
Прво сам пио са Русима на својој свадби у Москви и нису ме импресионирали. Добро су потезали, али нису били издржљивији од мене. Иначе, ја спадам у оне издржљивије. Својевремено, док сам био студент, био сам у доброј форми. Имао сам пар пивских партнера за време студија. Учили смо једно време заједно и пили. Усавршио сам био технику да попијем брзо неколико пива, рецимо 4-5 пива за пола сата. И када ме прође први талас обезнањености, онда сам могао да пијем скоро бесконачано. Само идеш у тоалет и онда поново пијеш.
Дакле, Руси на свадби ме нису импресионирали. И увек до сада када сам им давао нашу ракију, говорили су како је јача од вотке.
Ипак, право ватрено крштење са ексирањем вотке имао сам када сам био са женом у Петрограду када смо били у гостима код једне пријатељице њене мајке. Ту се сипа пуна чаша од ,,деци" и само се сручи. При томе се, наравно, једе, али ексирање је ексирање. И добро сам поднео. А и та жена је феноменално подносила алкохол. Када смо завршили ручак и уништили вотку, одмах само изашли у град. Мислим, та жена је била невероватна. Била је пијана, али је све време контролисала ситуацију. Ја такође.
Ето.
"Jebem ti kolac...", sto bi rek'o moj cale...
Ludak. Meni je fascinantno ne sto pije i sto Rusi piju, vec sto on to posmatra kroz neku metafizicku prizmu, stajaznam. Komendija jebote
Metafizika je opijum za narod.
Meni je znakovito kako se dobro "udao" i kako ni sam nije svesAn...
Genotip, fenotip...
Ah, koliko antopoloski znacajnih detalja tu ima.
Evo jednog '91-'95 saborca, ocigledno.
Una (PET) vlasha...
bezdomni
(maestro)
14. april 2011. u 09.59
Rusi ne piju.
LOCU!
A kada se nalocu onda izgube moc rasudjivanja paq udri po djeci, ženi..
Zato se ruskinje radje usaju i za crnog ciganina nego za svoga rusa...
Odrasle u takoj alko porodici i znaju šta je tatko radio kada se napije.
Pijanstvo je jedino dobro u ratu das mu litar i po vodke i rus krene na juris u sigurnu smrt kao u setnju...
Volim ih isti smo narod ali daleko im lepa kuca mi smo serbi ipak nešto ser sto bi inglizi rekli.
Zato i jesmo SERbi.
Quote from: Alan FordJa sam gledajuci sto neke intervjue, sto spotove po srpskoj TV primetio da ih i dalje ima puno sto puse ili barem drze zapaljenu cigaru u ruci.
Ovde su bili pred Novu Godinu zabranili pushenje na javnim mestima, ukljucujuci i kafane i slicno. I nije bilo lose.
Tako, kad sam video novoizabrane sudije da stoje na stepenistu ispred suda i cuclaju, odusevljeno sam im rekao "Korak u pravom smeru". Oni su to shvatili kao ohrabrenje da se rese duvana, a ja sam zapravo mislio da posle tog prvog treba da naprave i drugi, pa i treci, pa stopeti i sve tako dok se ne vrate u rodne selendre, u svakom slucaju samo dalje od suda.
A onda su se posle nekog vremena snalazljivi Srbi dosetili, pa su u samom sudu odredili jednu prostoriju za pushionu. To je narocito zanimljivo zato shto inace vlada takav nedostatak prostora, da po dve sudije dele jednu sudnicu i sude svakog drugog dana, po sistemu par/nepar. Ali za pushionu se naslo.
Ubrzo su za ovim svetlim primerom krenule i sve gradske kafane, pa su po stolovima poredjali male znakove koji izgledaju ovako: (http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQUHP89R78DBkKnFzn977qL1LTEN8pIq4el1JhCdfaWJwBjxEZJ). Trenutno, koliko ja znam, ovde nema kafane, restorana, poslasticarnice ili hotela gde je zabranjeno pusenje, odnosno sva su ta mesta rezervisana za pusace, pa ko moze da istrpi....
Now, THAT's a rider. :|
Quote from: Hate mail on April 14, 2011, 07:35:07 PM
Volim ih isti smo narod ali daleko im lepa kuca mi smo serbi ipak nešto ser....
'Couldn't agree more.
Just fill in the blancks.
Quote from: slawen on April 14, 2011, 07:37:37 PM
Ovde su bili pred Novu Godinu zabranili pushenje na javnim mestima, ukljucujuci i kafane i slicno. I nije bilo lose.
[...]
Trenutno, koliko ja znam, ovde nema kafane, restorana, poslasticarnice ili hotela gde je zabranjeno pusenje, odnosno sva su ta mesta rezervisana za pusace, pa ko moze da istrpi....
ja sam bio u BGu oko Nove godine i bas sam se prijatno iznenadio nepusenjem. Licno nisam verovao da zakon ima sanse. Vidim da je prevagla domisljatost u srba.
Neki dan vidim sliku u mislim Blicu gde pokazase kako skupstinski odbornici puse na sve strane. Jesu oni doneli zakon ali za narod, ne za njih.
Quote from: slawen on April 14, 2011, 07:44:39 PM
Quote from: Hate mail on April 14, 2011, 07:39:05 PM
Now, THAT's a rider. :|
Од ridere?
"By pouring their derision upon anything we did". Moze i takO. :mrgreen:
(http://www4.slikomat.com/10/0415/9a9-Life-s.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4806955.htm)
Damn bitch! :mrgreen:
Quote from: baggio on April 14, 2011, 11:25:24 PM
(http://www4.slikomat.com/10/0415/9a9-Life-s.jpg) (http://www.slikomat.com/slika/4806955.htm)
:|
Srpsko-srpski recnik:
Recka
Srpski mastercard
Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter
Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mleka ali ne i od sise
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Paradokos
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica
Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.
Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.
Sahrana
konačni trijumf gravitacije
Una vlasha...
(http://img841.imageshack.us/img841/258/1001909small.jpg)
danas sam cuo na nekoj konferenciji.
kako boeing opisuje svoj najnoviji 747
"6 million of parts flying in a close formation"
pricam danas sa kolegom indusom. Pita me odakle sam, rekoh iz Srbije, iz Beograda.
Aaa, kaze on, pa to je velik grad, glavni zar ne.
A on odakle je - pitam ga.
Kaze da je iz malog grada (pa mi rece ime koje nikada nisam cuo.
Koliko ima stanovnika, pitam dalje.
Oko 16-18.
16-18 hiljada?
Ma ne, miliona...pogleda me ko da sam sa kruske pao.
18 miliona i 2km autoputa.
Malopre gledam veci broj slika tuce i povredjenih prilikom deljenja onih sadnica tresnje na Trgu republike.
Ista ona izbezumljena staracka lica, izbecene ex-Yu fizionomije, garderoba od pre 50 godina, u onu jebenu odvratnu bakarnu boju ofarbane sede kose odrtavelih partizanki i kurirki, socijalna zubala i naocare.
Vec devedesetih su mi "mirisali na pana'iju". Ja mislio oni vec svi pomrli.
Postavicu sutra neke od tih slika, sad me mrzi.
To je meni vic.
Quote from: Hate mail on April 22, 2011, 03:24:05 AM
Malopre gledam veci broj slika tuce i povredjenih prilikom deljenja onih sadnica tresnje na Trgu republike.
Ista ona izbezumljena staracka lica, izbecene ex-Yu fizionomije, garderoba od pre 50 godina, u onu jebenu odvratnu bakarnu boju ofarbane sede kose odrtavelih partizanki i kurirki, socijalna zubala i naocare.
Vec devedesetih su mi "mirisali na pana'iju". Ja mislio oni vec svi pomrli.
Неки нови клинци, неки нови клинци....
Sad mi pade na pamet onaj snimak sa izlaza iz leskovacke bolnice.
Video-nadzor ("tako snazno.."), meet YouTube (takodje "tako snazno...).
A boja je božule.
Quote from: AFord on April 22, 2011, 01:54:43 AM
pricam danas sa kolegom indusom. Pita me odakle sam, rekoh iz Srbije, iz Beograda.
Aaa, kaze on, pa to je velik grad, glavni zar ne.
A on odakle je - pitam ga.
Kaze da je iz malog grada (pa mi rece ime koje nikada nisam cuo.
Koliko ima stanovnika, pitam dalje.
Oko 16-18.
16-18 hiljada?
Ma ne, miliona...pogleda me ko da sam sa kruske pao.
Kolkata (http://en.wikipedia.org/wiki/Kolkata), formerly known as
Calcutta.
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_million-plus_agglomerations_in_India (http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_million-plus_agglomerations_in_India)
HOW MOSES GOT THE 10 COMMANDMENTS
God went to the Arabs and said, 'I have Commandments for you that will make your lives better.'
The Arabs asked, 'What are Commandments?' And the Lord said, 'They are rules for living.'
'Can you give us an example?'
'Thou shall not kill.'
'Not kill? We're not interested..'
So He went to the Blacks and said, 'I have Commandments.'
The Blacks wanted an example, and the Lord said, 'Honor thy Father and Mother.'
'Father? We don't know who our fathers are. We're not interested.'
Then He went to the Mexicans and said, 'I have Commandments.'
The Mexicans also wanted an example, and the Lord said 'Thou shall not steal.'
'Not steal? We're not interested.'
Then He went to the French and said, 'I have Commandments.'
The French too wanted an example and the Lord said, 'Thou shall not commit adultery.'
'Sacre bleu!!! Not commit adultery? We're not interested.'
Finally, He went to the Jews and said, 'I have Commandments..'
'Commandments?' They said, 'How much are they?'
'They're free.'
'We'll take 10.'
Mel Brooks as Moses (http://www.youtube.com/watch?v=8YX-gqRdK_8#ws)
Hehe, secam se te scene. Mislim da je bila dugo na TV reklamama za taj film u bioskopima.
Nije vitz ali je smesno
Allo Allo: Herr Flick likes wild things... (http://www.youtube.com/watch?v=SBharndqLNA#)
specijalni efekti
Herr Flick Jams the Radio (http://www.youtube.com/watch?v=ExN4cXBdDVU#)
Hokejaška reprezentacija Francuske rezervisala je karte za pogrešan let, tako da je otputovala na Svetsko prvenstvo u Poljsku, a ne u Slovačku, gde se takmičenje održava, prenosi Beta. Reprezentacija je zato autobusom otišla iz Krakova za Košice.
- Hteli smo da odlete direktno u Košice, ali su morali da idu autobusom iz Krakova. Izbio je problem koji nije mogao da se ispravi na vreme - naveo je Hokejaški savez Francuske.
Igrači su u Košice došli u sredu uveče posle puta od 300 kilometara.
Pošao Piroćanac sa porodicom na more i mali Piroćanac kaže svom ocu:
• Tata, tata, kupi mi sladoled.
I tata mu kupi. Posle 20 godina oni opet dođu na more i ovoga puta mu sin kaže onako dubokim glasom:
• Tata, tata, kupi mi jedno pivo.
• Eeee, moj sine, ne ide sladoled sa pivom!
xrofl
Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!
xrofl xrofl
Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:
• Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!
Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
Znači Ce. xrofl
Klapa Sumadija: Dodji na morski greben... (http://www.youtube.com/watch?v=I-XU9OI9tUE#)
http://www.njuz.net/natasa-daca/ (http://www.njuz.net/natasa-daca/)
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!
(ne znam jel ovaj bio, ako jeste e jebga sta fali procitajte jos jedared)
Pita Amer Srbina:
- Where are you from?
- From Serbia
- From Serbia? Awesome!
- Na qrcu te nosam!
Pravilno je "na qrac te nosam". :mrgreen:
Kakav je to izliv ljubavi :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Na kurac te stavim (metnem, turim)
Na kurcu te nosam
Quote from: E on May 10, 2011, 05:08:53 PM
Kakav je to izliv ljubavi :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Eto ti sad pa nje. A sto tetku?? Pa valjda se i ja razumem u ... gramatiku :mrgreen:
QuoteUostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Sto, tetka neki strucnjak?!
Quote from: Jelence on May 10, 2011, 05:19:14 PM
Quote from: E on May 10, 2011, 05:08:53 PM
Kakav je to izliv ljubavi :lol:. Ta scena sa nosanjem moze da asocira samo na neku romantiku i nezno vodjenje ljubavi, tako da ne kapiram bas vic ali jeste smesno.
Narocito je smesan kjompir sto se gadja padezima. Pravilno je na *oorcu. Uostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Eto ti sad pa nje. A sto tetku?? Pa valjda se i ja razumem u ... gramatiku :mrgreen:
Pa ti si vec lepo, ispravno rekla na *oorcu. Inace bih te zvala , nemoj da se sekiras :mrgreen:
Quote from: Mirabella on May 10, 2011, 05:20:57 PM
QuoteUostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Sto, tetka neki strucnjak?!
Za gramatiku. Ali dobro evo i pijanista se danas nesto istice, mora da drzi Gramatiku i pravopis srpskog jezika ispod stola. :lol:
Pa dabome da sam rekla. Kad je qrac u pitanje tu sve ide po propis. Pravopis, pardon :mrgreen:
Quote from: Mirabella on May 10, 2011, 05:20:57 PM
QuoteUostalom pitaj tetku ako meni ne verujes.
Sto, tetka neki strucnjak?!
Strucnjak,
strucnjak... Noge kako :mrgreen:
Vidim ja da vi ne spikate sumadIski. Niti vidite kurZivu. Da niste sa teleVona?
Quote from: Hate mail on May 10, 2011, 06:51:09 PM
Vidim ja da vi ne spikate sumadIski. Niti vidite kurZivu. Da niste sa teleVona?
Uh nisam prEmetila
kurzivu (http://www.militaryphotos.net/forums/images/smilies/icon_ohmygod.gif)
ovo je sa televona ...
(http://www.dodaj.rs/f/1O/sk/2RNHwIRD/telefon.jpg)
ovo nije sa televona ...
(http://www.dodaj.rs/f/P/Jg/2c19APaL/pc.jpg)
Hmmm.
Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka: - Ima, sladak kupus.
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Ušla baba u tramvaj i kondukter je startuje pitanjem:
- Dokle, baba?
- Do prija Persu.
- Ne pitam te to, nego dokle?
- Pa do prija Persu!
- Ama do koju stanicu?
- Do prija Persinu, de!
Umešaše se i okolni putnici:
- Pita te čovek do gde - do Stanicu, Bolnicu, Pozorište - da zna kolko da ti naplati...
- Što manje, sinko, što manje. Nemaština udarila ...
An older man, not in the best physical condition, asked the Trainer in the gym,
"I want to impress that beautiful girl. Which machine should I use?"
The trainer replied, "Use the ATM machine outside the gym!"
- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."
Dosao vranjanac gastrabajter sa novim bmw-om da poseti svoje rodno selo i na ulazu u selo zatekne grupu svojih starih ortaka kako loču pivo ispred prodavnice. Kazu oni:
- Gde si bre Pero, u jeee koji ti to auto?
- bemve .......
- ma ebemo i mi tebe, nego koji ti to auto?
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)
Krenula stafeta mladosti
(Nije vic, ali ne znam gde da stavim tu vest o falusoidu)
Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)
http://www.trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/11202-infografik-mapa-srbije-by-adriana-cortan.html (http://www.trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/11202-infografik-mapa-srbije-by-adriana-cortan.html)
Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)
Tek sam sada videla ovo. Pa ova stvarno rece
New Now?! :shock:
O tempura....
Quote from: Mirabella on May 18, 2011, 12:18:32 PM
Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now (http://www.youtube.com/watch?v=-14XsFRvvpA#)
Tek sam sada videla ovo. Pa ova stvarno rece New Now?! :shock:
O tempura....
So?
Ukucaj u Google Translate:
"But, it'll be a first time for New Now..."
Pa gledaj šta će d'ispa'ne.
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca... Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe, ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
- Bože, jesi li to ti???
- Ne, ja sam čuvar ledene dvorane hale "Pionir"!!!
Umotvorine.
(Valjda ce da fercera ovaj cirilicni copy/paste).
Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац... који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.
Pete Stark Blows Up Over National Debt (http://www.youtube.com/watch?v=UjbPZAMked0#)
Kao i svake godine, Titova udovica Jovanka Broz među prvima je položila vjenac na njegov grob, a potom i njegov unuk Joška Broz, zatim izaslanstvo Saveza udruženja boraca narodnooslobodilačkog rata (SUBNOR) te brojni građani pristigli iz Srbije i ostalih bivših jugoslavenskih republika.
Titov grob obišli su brojni njegovi poštovatelji te položili vijence i štafete, koje su pristigle iz Makedonije, Crne Gore, srbijanskih gradova, kao i zajednička hrvatsko-slovenska štafeta pristigla iz Umaga.
Kako javljaju srbijanski mediji, u Beograd je stigla i štafeta iz Libije.
xsmlove2
Održan je i prigodni umjetnički program u organizaciji srbijanske Komunističke partije, čiji je predsjednik Joška Broz, koji je poručio kako će se njegova stranka boriti da uđe u srbijanski parlament.
Jel ovo genuine joke ili genuine story? :)
Genuine story, ali stvano ne znam gde da stavim ovu vest, osim u viceve.
Krštenje automobila (http://www.youtube.com/watch?v=ma5x4qM-OEM#)
Можда је у питању егзорцист?
Имао сам ја један такав мобилни, сам је успостављао везу са неким непознатим бројем. Мислио сам се дал' да га носим у цркву, да га освештам.
Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...
Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u ducan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringispil !
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !
Video-nadzor je tako snazno hrupio...
Quote from: Hate mail on May 27, 2011, 06:20:29 PM
Video-nadzor je tako snazno hrupio...
xrofl ok stop vise
Hrupilo je tako snazno hrupilo u Hateovom vokabularu
Kriv je slawen i njegovo "Stepenice su u drugoj polovini dvadesetog veka tako snazno hrupile u zivote tzv. Srba..." od pre jedno pola godine na njegovom forumu apropos seemingly masovne pojave betonskih stepenica po random srBskim gradovima koje se zavrsavaju - zidom.
Da nista drugo nije rekao nego samo to (ajd' dobro, i jos jednu ili dve maksime kojih cu se setiti kasnije) - uradio je vise nego sto mnogi za zivota urade.
Huge, huge redeeming quality. Dozivotni clan svih foruma i slicno.
Meni je to tako snazno udarilo u neki damar, znate ono kad imate svakako dovoljno dobro da ne kazem dugogodisnje ili cak od malena poimanje, kontrolu nad i mentalnu sliku nekog koncepta (kao recimo sta sve tzv. Srbi rade sa artefaktima moderne civilizacije a sto je moj fetish dobrih 30 godina a o cemu je ovde zapravo i rec), neke pojave, nekih radnji/stanja/zbivanja ali vam nedostaje pravi termin koji bi sebi u mislima izrekli i povezali sa svim tim ili niste razmislili da ga verbalizujete, e to njegovo "...su tako snazno hrupile..." je meni taj link koji je nedostajao; jedini nacin da se pravilno prenese u malo reci citav taj cirkus srBskih precica kroz moderni zivot koji ih u mojim, slawenovim ocigledno i ocima iole informisanog posmatraca i cini vecitim maloletnicima, vecitim adolescentima iz problematicne porodice, vecitim izdrzavanim i nepouzdanim, neuracunljivim i nestabilnim licima koja se ponasaju cirkuski sa svim i svacim sto bozjom pakoscu sleti skroz dole na njihov nivo egzistiranja; otud i implicirana condescending nota u toj frazi toliko i prilici predmetu obracanja. Kako se ja za 38 godina toga nisam setio (a tu je bilo, okolo, nije da nisam upotrebljavao mada u mozda drugacijim kontekstima; mozda u ratu, ne secam se sada)? Misterija.
Ah
(http://www.mojamansarda.com/Smileys/mmansarda/girl_in_love.gif)
ko Umberto Eco
Mislila sam na Hatea ne na slavuceta, Hate pise onako u jednom dahu ko Umberto :)
Una faca LOL
A: Kako je bilo na ispitu.
B: Vrlo religiozno.
A: Kako to?
B: Ja se molio, a profa se krstio ...
Ratko Mladić is now friends with Vojislav Šešelj and Radovan Karadžić.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Ona njemu :
- Bilo bi zgodnije da si bar malo uzbuđen.
On njoj :
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo zgodnija.
Posle svadbe presretna mama kaze svojoj kceri :
- Dete moje, posle devet meseci bices majka...
- Šest, mama šest !
Ulazi žena u prepun tramvaj. Kaže jednom mladiću :
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda uz smešak :
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad imas orgazam ?
A ona će na to :
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi . . .
Dolazi tip u apoteku i pruža dlan :
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite ? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle . . .
Ulazi čovek u prodavnicu :
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, zašto crni ? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće !
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks ?
- Kad ti se vraća muž ?
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - zaspim. Je l' to nešto ozbiljno ?
- Nije, samo treba da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stvar jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...
Vode roditelji sina na nudističku plažu. Mali pita oca :
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji ?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg, on je pametniji.
Na to će opet mali :
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu kaze :
- Radim sve za 20 evra.
On će na to :
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC ?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori :
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci !
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže :
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade !
Na to će druga :
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna !
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca ?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli !
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako radi gore-dole, gore-dole... Roditelji odmah prestanu a dok se majka oblačila dečak upita :
- Šta ste ti i tata to radili ?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa mu mama ponekad pomogne da ga smanji - odgovara majka.
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva
Leži par u krevetu, momak se okrene devojci, dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
On i ona se voze liftom i na izlasku on je nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi ?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 505 !
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita :
- Deda, što sediš bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe ! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
Koji je glavni uzrok razvoda ?
- Brak !
http://www.monitor.hr/clanci/rus-se-dao-zakopati-ziv-i-umro/147328/ (http://www.monitor.hr/clanci/rus-se-dao-zakopati-ziv-i-umro/147328/)
http://www.examiner.com/canada-headlines-in-canada/progressive-conservative-candidate-george-lepp-tweets-picture-of-his-penis (http://www.examiner.com/canada-headlines-in-canada/progressive-conservative-candidate-george-lepp-tweets-picture-of-his-penis)
Basara: Kako ti sa Vojom?
Tadić: Kojim?
Basara: Koštunicom?
Tadić: Pa, nemam...
Basara: Nemaš kontakta?
Tadić: Ne kontakt, nego je to potpuno prazan prostor. Nema čak ni telepatskih poruka. Dobro se osećam, mnogo sam trpeo zbog toga što sam morao da budem s njim. Sad sam makar oslobođen toga, pri čemu nemam pravo da govorim ružno o ljudima. Nisam u poziciji da govorim ružno o ljudima. A mislim da je i njemu lakše.
Basara: Njemu nikad nije lako.
Tadić: Šta ja znam, neobična običnost. Kad završim sve ovo, napisaću kratke psihološke priče o ljudima koje sam sreo. Do tada ne smem.
http://www.danas.rs/danasrs/drustvo/terazije/sa_kostunicom_nema_kontakta.14.html?news_id=216483 (http://www.danas.rs/danasrs/drustvo/terazije/sa_kostunicom_nema_kontakta.14.html?news_id=216483)
Ovo je vrh:
Basara: Manje-više, svi smo se iz istih razloga uključili u politiku, upravo da se spreči da Srbija sklizne u nekakav vid novog varvarstva
Није, ОВО је врх:
Basara: Nemoj sad u odsudnom momentu da nas napuštaš, čoveče.
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
YOU MAY BE A TALIBAN IF..."
1.. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.
2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes.
3. You have more wives than teeth.
4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon "unclean."
5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against.
7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.
8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.
9. You have nothing against women and think every man should own at least four.
10. You've always had a crush on your neighbor's goat.
11. Your cousin is leader of the federal NDP party
12. You like perd-ing with young boys than you would with Pamela Anderson
На квалификационој утакмици Црна Гора - Бугарска, играчи гостујућег тима имали су специјалног навијача - Петера Платеа, амбасадора Немачке у Црној Гори. У посебном, решеткама одвојеном делу за бугарске навијаче, немачки амбасадор навијао је заједно са око сто најватренијих бугарских фанова.
Црногорци љути на амбасадора Немачке, јер је бодрио Бугарску у квалификационој утакмици ове две репрезентације. Медији очекују извињење, чланови одбора за евро-интеграције очекују извињење Владе Црне Горе Немачкој. И тако у круг. Амбасадор још увек без коментара о овом случају.
J-L-Z
(btw, selektor Bugarske je Nemac, Lothar Matthäus)
Dosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.
Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu
Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.
Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.
Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..
Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...
Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen
Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....
Без све шале, зар вама стварно не дају да се из тог пакла вратите у овај наш рај?
Svaki put kad se selis, ides u sve veci pakao.
Svaki pocetak je haotican. Neki od haosa umeju da naprave uredjen sistem, neki obratno.
QuoteDosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.
Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu
Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.
Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.
Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..
Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...
Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen
Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....
Одмах сам се сетио Гидре:
ne mož' geak bez kuknjavu (http://www.youtube.com/watch?v=ZScVLPFGtTs#ws)
Ministar odbrane Dragan Šutanovac ocenio je danas da se Vojska Srbije, nakon završetka profesionalizacije, nalazi u boljem stanju nego oružane snage velikog broja zemalja u okruženju.
,,Kada pojedinci iz zapadnih zemalja kažu da smo napravili bolju reformu vojske od pojedinih zemalja u NATO, to nije samo kompliment već činjenično stanje.
Zemlje koje rade na profesionalizaciji vojske dolaze kod nas kako bi koristili naša iskustva, a reč je i o daleko razvijenijim zemljama poput Nemačke", izjavio je Šutanovac.
Драган, старо бољшевичко име...
"pojedinci"
xrofl
Виц дана (кликабл) (http://unija.serbianforum.info/t16p75-topic#8634)
Замисли само фаце и дискусије у том аутобусу.
Мада, конкуренција је жестока:
Da li verujete da je Milošević živ da bi SPS bila na vlasti u koaliciji sa DS i G17 plus?
- Siguran sam u to. Puno novina koje smo uveli posle njegove smrti bile su upravo na tragu njegovih razmišljanja. Dakle, Slobodan Milošević je bio tvorac i ideolog i ove današnje koalicije koju pravimo. Verovatno bi Slobodan Milošević bio još produktivniji.
(интервју са Мркоњићем, у Блицу)
Ђинђић на канабеу, Драшковић у савезној влади националног спаса, коалиција са СРС, константни преговори са Туђманом, трговина српских територија са Западом...
Јеби га, једном Мркоња да каже нешто паметно
Extracts from letters written to local councils from homeowners and renters in England.
1. It's the dog's mess that I find hard to swallow.
2. I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.
3. I wish to complain that my father twisted his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage.
4. Their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.
5. I wish to report that tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was bad wind the other day that blew them off.
6. My lavatory seat is cracked, where do I stand?
7. I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.
8. Will you please send someone to mend the garden path. My wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant.
9. I request permission to remove my drawers in the kitchen.
10. 50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster, and 50% are just plain filthy.
11. I am still having problems with smoke in my new drawers.
12. The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.
13. Will you please send a man to look at my water, it is a funny colour and not fit to drink.
14. Our lavatory seat is broken in half and now is in three pieces.
15. I want to complain about the farmer across the road. Every morning at 6am his cock wakes me up and it's now getting too much for me.
16. The man next door has a large erection in the back garden, which is unsightly and dangerous.
17. Our kitchen floor is damp. We have two children and would like a third, so please send someone round to do something about it..
18. I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man on top of me every night.
19. Please send a man with the right tool to finish the job and satisfy my wife.
20. I have had the clerk of works down on the floor six times but I still have no satisfaction.
21. This is to let you know that our lavatory seat is broke and we can't get BBC2.
Nikad nemoj da se zanosis, da nesto mozes na muskarcu da promenis..
ako nisu pelene....
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/195998_192304014140193_184489388254989_461199_5997440_n.jpg)
(http://www.yourfunnystuff.com/wp-content/uploads/2009/07/wedding-invitation.jpg)
btw,
poslednji put je 8. septembar pao u nedelju 2002-e
restoran "Bajka" (http://www.navidiku.rs/firme/restorani-u-beogradu/restoran-bajka) postoji od 2005-e
missim ovo se iz svemira vidi da je zajebancija.
A vama Mr.Poirot kapa dole.
INI.... (whatsherface) ....xrofl xrofl
Neki roditelji nikad ne odrastu...
Ne znam gde da turim, pa cu ovde:
http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing (http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing)
Tri reci: Engleska, srpska i engleska napisana na srpskom. A neki dan vidim cirilicne nase novine, napisano "Scarlet" (ne "Skarlet") cirilicom
Ovo je staro, ali ne znam da li je bilo ovde :mrgreen:
Prevara uživo (http://www.youtube.com/watch?v=2efTegtiHsU#)
Quote from: Pijanista on July 27, 2011, 04:34:41 PM
Ne znam gde da turim, pa cu ovde:
http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing (http://www.amc.rs/content/action-licni-koucing)
To s' treb'o Jelenci da posaljes na private message.
Ovo sam od nje dobio na PP, uz preporuku.
.
.
.
.
.
.Dzast kiding
Sledge Hammer kod shrinka.
Hammer: Not only do I not have my gun, I just found out where it is. It was used in a major crime. You know what that does to me? What that gun meant to me? It was my Dr Watson, my Tonto, my Ed McMahon.
Shrink: Hammer, you are no different without your gun.
Hammer: No. Alone, I'm just a cop. But with my gun, I'm a dangerous cop. I know it sounds crazy, but I loved that gun.
Shrink: This does not sound crazy at all. Kurt von Tempski himself explains that policemen often develop a sexuaI affinity for their weapons. Von Tempski says that the weapon becomes an extension of your manhood.
Hammer: Who's von Tempski?
Shrink: The kid that brings my coffee.
http://ziza.qip.ru/2007/08/10/posledstvija_svadby_video.html (http://ziza.qip.ru/2007/08/10/posledstvija_svadby_video.html)
- Can I have a pack of condoms?
- Yes, do you want a bag?
- No, she is not that ugly.
http://www.bbc.co.uk/news/world-middle-east-14437334 (http://www.bbc.co.uk/news/world-middle-east-14437334)
Mozdana celija u muskom mozgu... Osvrce se oko sebe, sama. Ide okolo i trazi ima li koga, ali nigde nikoga nema...
"Alo??? Aaaaloooooo? IMA LI KOOOOGAAAA?"
Ide okolo, zove, vice, nigde nikog. Kad odjednom naidje na još jednu mozdanu celiju.
"Jao pa sta je ovo, gde su svi otisli?"
"A šta ti radis ovde? Ajde sa mnom, mi smo svi dole."
Komentar na članak pred utakmicu Zvezde u evro kupu:
ALEXA 13. avgust 2011. 00:21 #1645320
- Koja je razlika izmedju babe i crvene zvezde!?
- Baba bar dva kola odigra :) :)
Upada Piroćanac u kafić i prilazi čoveku koji za šankom pije piće....
-Izvinite, jel ste vi malo pre spasili mog sina dok se davio u vodi?
-Jeste, ja sam...
-A kačketić ode a... ?
nije bas vic, al' moz' da prodje.
Kako je Nole odrao crnca
WITB
(DELIJA)
12. avgust 2011. u 19.36
Ova tema je otvorena da se prica i prepricava kako je Nole odrao crnca i uzeo mu zube za staru majku orasi da krca!!
:mrgreen:
Driving in Asia || TNL (http://www.youtube.com/watch?v=9E4LDUe5K_4#ws)
I said it before, I'll say it again: Asians are funny.
Neki put kad me dobri Victor vraca kuci, pa tako vidimo da neko il' vrluda ili zaustavlja saobracaj po kilometar ide opklada: "Chinese!". "No: Chinese woman".
Jednom na auto-putu, pre mozda 2 meseca, on kaze "Gle ovu budalu!". Ja se trgnem pa pogledam sa strane a ono uz zid sa nase desne strane polako nogu pred nogu (hadzijski), u onim "Jugoplastika" papucama iz kojih ovi izgleda ne izlaze, gamize jedan od onih Paki hajjis: starac od jedno 70 leta u onoj beloj odori za pustinju, do clanaka, sa kapcetom i bradicom; ladno cova seta u kontra smeru niz neki exit, umalo ga nismo udarili i mi i neki kamion iza nas.
"Exit 41, camels ONLY".
Gleda papagaj zenu pa kaze:
" Kako to da prica vise od mene, a nije u kavezu? "
Ljudi koji drze dijetu,
nikada nece osetiti ukus Milke sa cvarcima. :D
************
Kako se racuna koeficijanat inteligencije?
150 minus broj odgledanih epizoda Kasandre.
*************
Od svih koji su ga do sada osvajali,
Beograd je oprostio samo Beogradjanima.
**************
Popio sam saku aspirina,
od viska glava ne boli.
**************
Srbija je kao majka,
najbolje se osecas kad izadjes iz nje.
***************
Znam jednu pevaljku koja cim cucne
napravi hit.
****************
Politicari su kao carape,
sto se vise koriste sve vise smrde.
*****************
Menjam dlaku na jeziku
za dlaku na glavi.
Sifra: Celavac
ovo je bolje i od vica :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=YvJQxgtJW94
Tom Mabe is the shit.
There's an echo in my voice TomMabe.com (http://www.youtube.com/watch?v=edViO7MCT_o#ws)
Ali ova dva lika iz Cupriju su najbolja sto sam ikada cuo:
Simalirane Pufne (http://www.youtube.com/watch?v=Dx-WJu0ySMc#)
ma kak'a bre Cuprija, Zoki Ciganin je zakon! :)))
http://www.youtube.com/watch?v=h0313K5fSzw
covek menjao broj telefona 1001 puta zbog ovih zezancija. na kraju javljao sa (cim digne slusalicu): Kaaaazi, p.. ti m..! :mrgreen:
Legli deda i baba da spavaju pa baba poče da se meškolji po krevetu ...
- Šta ti je bre deda, zašto nećeš? Pa ja još uvek mogu da dignem noge.
- E, baba, pa mogu i ja, a ko će da nas jebe???
Kreće se čovek pustinjom, već na izmaku snage pri čemu gotovo umire zbog povećanog stepena dehidracije. Nedaleko ispred sebe vidi oazu, ali na ulazu je div koji mu postavlja uslov
- da bi ušao u oazu, mora da ode 30 metara dalje od njega i da prdne, pa ako ga čuje - može da udje.
Prdne čovek sa te daljine u udje.
Nakon oporavka poželi za sebe neku od "cica" kojih beše u izobilju, ali se opet pojavljuje onaj div i postavlja mi isti uslov ali je povećao daljinu na 300 metara.
Napinje se čovek i prdne toliko jako da ga je div ipak čuo na toj daljini i taman da krene na jednu cicu u pozadini čuje ženski glas:
"Gospodine Petroviću, hajde što spavate na roditeljskom sastanku svoga sina, ali vas molim da prestanete da prdite!!!
Zabranjena reklama za Lav pivo 2011 (necenzurisana) (http://www.youtube.com/watch?v=r80u1zVP6Jk#ws)
LAŠKO ZLATOROG & SEVERINA - TV COMMERCIAL, 2011. (http://www.youtube.com/watch?v=oF1k1VpjcAc#ws)
Није забрањена него одвратна реклама.
Ал' су бар погодили циљну групу.
"Dobra vremena" / good times.
LOL!!!
(http://www.blic.rs/data/files/2011-09-01/2997_strip.jpg)
Sledeci uslov za Srbiju da udje u Evropsku Uniju je
da Nole prestane da igra tenis.
Teorija Relativiteta:
Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Dragce besedi o svaleraciji (http://www.youtube.com/watch?v=9asUvZ1V9DU#)
Nije ni njemu lako :mrgreen:
Mnogo je smesan, blesav srkoz. Gledali smo pre par godina njegovu predstavu dobrodosli u Srbiju. Plakala sam od smeha :)
Gde ste gledali?
Ja njega obozavam.
Quote from: Jelence on September 25, 2011, 06:47:53 PM
Gde ste gledali?
Ja njega obozavam.
U TorontI
Sad bas 8. oktobra stize neka predstava Poslednja sansa
posle dolaze i Ljubavnik velikog stila ( Zvezdara teatar),
pa Bog masakra ( Atelje 212)
Pa vi ste centar kulture jebemu kako nista od toga ne dolazi ovamo?
(a i da dolazi ne znam od koga biH cula xdrinka)
Iz Chedine biografije:
ima sina Mihajla Lajfa, ćerke Janu Hart, Zoru Fejt i Anđeliju Fej.
"Menajm dva kanarinca za jednu dobru SEVU."
Razgovaraju dve bakterije:
- Šta je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
xrofl
Quote from: baggio on September 27, 2011, 09:50:17 PM
"Menajm dva kanarinca za jednu dobru SEVU."
Gde da navatam kanarinca???
RADNI DAN BOSANKE
Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla naposao, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu izškole, nahran'la ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu,sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi
napamet:
''Ajoooooooooooooj!!!!!!!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču beseksa!!!''
Zasto plavusa nosi pelene?
Da bi je muskarci zvali bejbi.
Razvode se cigo i ciganka... Nakon parnice kad je vec sve bilo gotovo i brak razveden pita cigo sudiju : -A JEL GOS'IM SUDIJA, JESMO LI MI I DALJE BRAT I SESTRA ?
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
- Udite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1,000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
- Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sredeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
KUPIO MUJO BUREK I PREČICOM IDE KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- DAJ TO 'VAMO!
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!
KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.
- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!
(http://img844.imageshack.us/img844/6137/goout.jpg)
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srecna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!
Zar i ovo postoji:
http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%A1%D1%80%D0%B1%D0%B8%D1%98%D0%B0 (http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%A1%D1%80%D0%B1%D0%B8%D1%98%D0%B0)
Сервајвор ili Сурвивор pitanje je sad.
SMRT!!!
Pita Mujo crnca:
Kako ja ne mogu napraviti crno dete?
Na to će mu crnac:
Jel ti dug 25cm?
Nije
A jel ti sirok 6cm?
Nije
Pa, covece, ulazi ti svetlo...
Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?
-Nisam, ali jesam ovu običnu!
*Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:**
**- Molim vas jednu kavu**
**- Nema**
**- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?**
**- Kahvu**
**- Pa zar to nije isto?**
**- Je l isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?*
Misao decenija
Dok nam je Predsjednik bio bravar,
SVA SU NAM VRATA BILA OTVORENA
Malo antistresne relaksacije!
1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako"
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
5
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"
6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo"
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.
8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"
9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"
11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
12
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osećam!
:mrgreen:
(http://2.bp.blogspot.com/-S8cHU3HybaU/TuNIw1IdNXI/AAAAAAAAM5A/bIRsUUR1Xdk/s1600/Doctors%2527%2BProtest%2BSigns.jpg)
http://www.booksa.hr/vijesti/proza/2601 (http://www.booksa.hr/vijesti/proza/2601)
Sede dva drugara, gledaju utakmicu. Dolazi baba i pita ih:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke.
Dolazi baba posle pet minuta:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke, opušteno.
Dolazi baba posle deset minuta i nosi dve kafe.
- Pa baba, jesam li ti reko da nećemo kafu sad, nisi trebala da kuvaš, reko sam ti!
- Sine, nije baki teško, ja sam skuvala vama a kad Frka dodje i njemu ću, ne brini.
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane ...
Baka: Ijaoooooo, hvala, hvala, Tomo.
Toma: I, jel' ćete sad da glasate za mene?
Baka: Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu.
Ultimate Dog Tease (http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw#)
Mislim,dakle postojim..." -reče Mujo i nestade
Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću sa ogromnim grudima, i kaže:
– Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode.
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano oralno da ga zadovoljava.
– Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!
– E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!
(vic iz svima nama poznatih razloga posvecujem Ivanu :mrgreen: )
-----------------------------------------------------------------------------
Otisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta u licu ali nije Mujo probirljiv. Pita je oce li s njim u hotelsku sobu - oce! Ne mere Mujo docekati da ju naguzi.
I odose oni u hotel, skoci Mujo, natrti je odnazad i onako u zaru borbe pipne je na nezgodno mesto, kad ono - djoka!
- Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu, al sam joj ga dobro uterao, kaže Mujo, izasao mi je na drugu stranu!
O sijalici
Koliko sovinista treba da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan.Nek' kurva kuva u mraku.
Koliko programera treba da se zameni sijalica?
Nijedan. To je hardverski problem.
Koliko psihijatara treba da se zameni sijalica.
Samo jedan, ali sijalica mora sama zeleti da se promeni.
Koliko drzavnih sluzbenika treba da se zameni sijalica?
Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s' budzeta.
Koliko pravih zena treba da se zameni sijalica?
Nijedna. Prava zena ovek oko sebe ima dovoljno pravih muskaraca koji ce to uciniti umesto nje.
Koliko Sicilijanaca treba da se zameni sijalica?
Tri, Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, treci da ubije svedoka.
samo za Ivana :mrgreen:
Okoreli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobilni. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi kuci...... hitno, rodiću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se otvaraš, idi na hand!
QuoteOtisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta
Imam ja prijatelja u Amsterdamu, inace covek iz Splita, nekoliko godina stalno tamo provodio po 2 x 3 meseca godisnje, ludovao, zezao se.
Onda mu ukinulo socijalu, on pao u depresiju i skocio sa 4. sprata. Na srecu preziveo, lecio se dugo i sad moze i sam da hoda i da vozi bicikl. Socijalu mu vratilo.
Elem, tih godina kad je stalno isao ja ga pitao da li je naleteo na ladyboy-a.
A on mi kaze svojim teskim splicanskim akcentom "pa cuj prijo, siguran sam da ih je bilo tamo. Ali da me pitas koji su to bili izmedju tih 600-700 devojka - to ti ne umim rec' " :mrgreen:
Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.
Quote from: Pijanista on January 17, 2012, 10:31:06 PM
Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.
xremyb xrofl
Kontrolni toranj se obraca Muji koji vozi avion:
"Molimo vas da nam kazete vasu visinu i polozaj"
Mujo:
"180, sedim"
Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Pitali Pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu xrofl
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu? xfoht
- Majstore pa ja bi' siš'o (iz autobusa)
- Pa siši!!
- Majstore, mogu li da pusim u autobusu
- Mozes ako ti ne smeta volan
:mrgreen:
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407585_10150493932802903_53866757902_8774462_444448579_n.jpg)
U setnom zanosu Ciga saopstava drugu:
- El znas bre ti da su mene po deset zena jurile dnevno?
- Stvarno? A jel zbog lepotu?
- Ma jok, od kada sam prestao da im otimam torbe, nema vise ni jedna da dodje.
Kontrolni toranj se obraća Muji, koji pilotira avionom:
- Molim vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
- 180, sedim.
Nije vic nego stvarno, a nisam plavusa.
Dakle zvoni mi pre dva minuta telefon i kako to obicno biva sve slusalice su van domasaja. Trk uz stepenice i onako vec promukla i zadihana odgovoram ( mislim mozda zove dete sa skijanja ili zmu) kad ono telemarketer :roll:. Bla, bla, nesto trtlja i ja sad da ga otkacim umesto da kazem I'm not interested , rekoh I'm not interesting
xrofl
Oh well
zar vi (Kanadjani) nemate ono "please put me on your do not call list" ?
Imamo, bar u BCju
Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku ?
- SRČKU !!!
Šta rade dva partizana u buretu?
Probijaju obruč.
Kupio otac detektor laži.
Otac:" Sine,gde si bio?"
Sin:" U školi!"
Detektor se oglasi:"DING!" ( laž )
Sin: " Dobro tata, bio sam u bioskopu".
Otac: "Šta si gledao?"
Sin:" Harry Potter-a!"
DING!
Sin:" Dobro,porno film".
Otac:" Ja u tvojim godinama nisam znao šta je to!"
DING!!
Majka: "hahah...vidi se da ti je sin.."
DING!!
Muz: Da li bi uspela u jednoj recenici da me obradujes i iznerviras istovremeno?
Zena: Veci ti je od komsijinog.
Boris Tadić priča vic (po čemu su Srbi specifični) (http://www.youtube.com/watch?v=OIFhKOnxM7g#)
- How do you wake up Lady Gaga in the morning?
- Poker her face! Poker her face!
Kako je najlakse ubiti noja ?
Izblamiras ga na betonu.
Sedi policajac u tramvaju, ulazi plavusa, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mesto.
Ona mu odusevljena kaze - Bas ste menadzer!
A on ce na to - Hvala na kontinentu!
Zaustavlja pandur curu:
- Kako se zoves?
- Izabela.
- Iza cega?
Zaustavlja frajera:
- Sta si po zanimanju?
- Biolog.
- Ma ne pitam te sta si bio vec sta si sad.
Zasto policajci sede u poslednjem redu u bioskopu?
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming
uvatio zemunac zlatnu ribicu
pusti me, ispunicu ti 3 zelje
razmisli, stekne ribicu u (unutrasnji) dzep
zajebi - tozla je tozla...
Kinez prica srpski (http://www.youtube.com/watch?v=k1JQcT3gOCM#)
Q: Why did kilts become so popular is Scotland?
A: Sheep can hear a zipper at 200 yards.
Secate se Nese Bridzisa :). Domaci stand up comedy
Rajka je zakon xrofl
AmiG show Nesa Bridzis - svadja kineza i cigana (http://www.youtube.com/watch?v=QjAKUQ9a40E#)
Where are you from?
- Serbia.
- Siberia?
- No, no, Serbia ... you know ... Novak Djokovic, Ana Ivanovic, Nikola Tesla, brandy, Guca ..
- Aaaa, Serbia .. Milosevic, Seselj, Toma...?
- No, no... Siberia! Siberia!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
To se meni desilo u posti pre nekoliko godina.
- "Siberia?"
A drugi put:
- "Syria???"
A tek meni...
- Serbia
- To je tamo negde u Izraelu gde zive Arapi?
Zove radnik obezbedjenja "Mira, there is a representative from Papaya New Guinea to see you". :mrgreen:
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:
- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...
:mrgreen:
Quote from: Superhik on May 23, 2012, 06:03:28 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:
- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...
:mrgreen:
Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?
:mrgreen:
Jes' cudnjikavo...
xrotaeye
Quote from: slawen on May 23, 2012, 09:39:53 PM
Quote from: Superhik on May 23, 2012, 06:03:28 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:
- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...
:mrgreen:
Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?
Ne.
Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.
Nego - watch this! - koktel votke i red bulla u boiler-gay-room-baru kosta (je kostao) 4.8$.
Pivo u any-straight baru (mala Corona) - 8 to 12$.
Go figure.
Hate ce me razumeti, cenim.. :mrgreen:
QuoteNe.
Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.
OK, kad budes izasao, javi.
Naravno.
I pozvacu te na pice.
:mrgreen:
:mrgreen:
- Jesi li ti peder?
- Nisam, ali sam kresnuo jednog.
Pa ko te bio po usima da izlazis u one barove po prizemljima hotela (k'o ja zimus :mrgreen: )? Moze pivce po regularnim straight rupama da se nadje i za $6.
Quote from: Pijanista on May 23, 2012, 11:21:33 PM
:mrgreen:
- Jesi li ti peder?
- Nisam, ali sam kresnuo jednog.
Hey, wait: didn't Ivan_D do just.... ummmm, never mind. :mrgreen:
Two and a Half Men
- Alan, you're not gay.
- Are you sure?
- Do you find me sexually attractive?
- No.
- Do you find any man sexually attractive?
- No. Uh, maybe George Clooney.
- Clooney doesn't count. Trust me. You're not gay.
- Okay...
- You seem disappointed.
- I just... I feel like I'm letting a lot of people down.
- Alan... it's okay to be straight.
- I guess. So just to put all our cards on the table, you're, you're not at all attracted to me?
- No. You're not my type. Now, Charlie, on the other hand...
- What about him?
- He's, uh... very pretty.
- Get out of my car!
- What?
- You think Charlie's so pretty, go to the mall with Charlie.
- Come on, Alan, we're friends.
- No, I'm always the friend. Everybody wants Charlie.
- You're not gay!
- Yeah, yeah, well, there's a principle involved. Good night!
- Suit yourself. Well, at least I know who I am.
That is a hilarious episode! :mrgreen: Bas bio re-run pre neko vece. Gledala sam barem 5 puta (sve epizode) i i dalje je smesno.
takođe ...
kapa dole timu koji je pisao ovu seriju ... (i ostalima koji su učestvovali u realizaciji)
- Ima li turcizama u srpskom jeziku?
- Jok, bre!
- "Baba, imal' lopova u selo?".
- "Nema, dete; sto je bilo 'tislo u zandare...".
- Ima li ovde ljudozdera?
- Nema, sve smo pojeli.
Koju slavu slave Transformersi ?
Preobrazenje
:| najbolji xrofl
Prigodno:
http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html (http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html)
Quote from: Pijanista on May 28, 2012, 10:55:19 PM
- Ima li ovde ljudozdera?
- Nema, sve smo pojeli.
crnjak xrotaeye
Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
Quote from: Hate mail on May 28, 2012, 10:58:33 PM
Prigodno:
http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html (http://www.local10.com/news/News/Witness-describes-face-eating-man-shot-by-police/-/7659550/14236278/-/djbd6z/-/index.html)
Joj uzas :P. Procitala sam danas ovu vest. Izgleda da je napadac bio na nekim drogama. Jezivo brrr
pazi ovaj
Pacijent:
• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor:
• Ne, ne, samo vi kašljite.
xfrog
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
xfoht
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death...
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them... The live ones put up too much of a fight.
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
Biseri sa telefona 988 (Informacije)
- Da li sam vam jutros prvi?
- U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?
- Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?
- Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!
- Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!
- Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?
:(
Dolazi pirotjanac kod vulkanizera i vadi kondom.
- Pa dokle vise da ga krpim, kupi novi covece!
- Ma nije probusen. Mozes li da ga balansiras, vuce mi u desnu stranu.
:roll:
Quote from: Superhik on May 23, 2012, 11:04:45 PM
Quote from: slawen on May 23, 2012, 09:39:53 PM
Quote from: Superhik on May 23, 2012, 06:03:28 PM
Razgovor u gay baru `Boiler Room`, sa veoma friendly barmenom:
- Where are you from, sir?
- Serbia
- Aaaaah, i knooow... Beautiful coastline...
:mrgreen:
Jesi li ti to upravo izash'o iz closeta?
Ne.
Da jesam - rekao bih, bez sekunde oklevanja.
Nego - watch this! - koktel votke i red bulla u boiler-gay-room-baru kosta (je kostao) 4.8$.
Pivo u any-straight baru (mala Corona) - 8 to 12$.
Go figure.
Не бих се баш кладио у хетеросексуалност тих типова што пију Корону...
Evo ga analizator....
:mrgreen:
(http://images.cheezburger.com/completestore/2009/7/24/128929200256771182.jpg)
xyxy
белгијска пива нису нимало лоша, напротив...
(http://i00.i.aliimg.com/photo/v0/103404482/Leffe_beer.jpg)
xyxy
(http://www.freakingnews.com/pictures/54500/Man-with-Beer-Belly-and-Beer-54858.jpg)
Шта му је ово пи-пи-ер(велико!)-на квадрат?
Paj-paj-ro?
fotošop
(http://de.trinixy.ru/pics4/20110905/beer_belly_04.jpg)
površina lopte / sfere
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/math/c/4/9/c49461dde7d4d9ae64b99060fe7f3588.png)
Толико и ја знам, али где ти овде видиш четворку и мало "р"?
eh, da sam ja radio fotošop i četvorka bi se nazirala ...
Aj' neka ga na "Vicevi"... iz najnovijeg "Pancevca":
"Dobili sina
8. maja: Huga – Karolina i Karolj Pap; 10. maja: Lazara – Dragana Šarac i Aleksandar Milošević, Stefana – Aneta i Laza Srbin; 19. maja: Nikolu – Ilonka Balog i Darko Maričić; 21. maja: Strahinju – Marijana Petković i Marko Mršić; 22. maja: Lazara – Ivana i Aleksandar Janićijević, Danila – Marina Krnjajić Ornela i Dejan Krnjajić, Iliju – Aleksandra Kostadinović i Marko Vićentijević; 24. maja: Mihajla – Marina i Miodrag Marković, Veljka – Ivana i Aleksandar Stojić; 25. maja: Aleksu – Jasmina i Bojan Smuđa, Denisa – Jadranka i Dejan Vilenica, Luku – Snežana i Sava Maglov, Andreja – Dragana Petković; 26. maja: Strahinju – Olivera i Aleksandar Uskoković, Bojana – Sanja Nika i Željko Novakov. "
So? Meni je ovaj Denis malo misplaced.
Lazar, Stefan, Aleksa, Danilo, Luka, lepa su to imena, jedino ovaj Strahindza...
xbaby2
http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1654.msg36829#msg36829 (http://znaksagite.com/7k/index.php?topic=1654.msg36829#msg36829)
Huga?
Broj 4456, 31. maj:
Dobili sina
25. aprila: Mateju – Marijana Nikolić i Dragan Kerčulj; 5. maja: Lazara – Sonja i Duško Mraović; 7. maja: Mateju – Etelka i Dalibor Žeravljev; 9. maja: Strahinju – Marija i Boris Matijas, Slobodana – Violeta i Predrag Nikolić; 11. maja: Sergeja – Danilo i Srđan Mišurić, Stefana – Suzana Andonovski i Sava Novakov; 15. maja: Vanju – Marija i Siniša Šupić; Altina – Sanie Tahieri i Rafet Krasniči, Vidaka – Neda i Nebojša Stojanović, Stefana – Dejana i Goran Tomić; 17. maja: Mareka – Ana i Jan Gajan, Strahinju – Snežana i Dušan Grujić; 18. maja: Daria – Mirela i Florin Gašpar, Aleksu – Milica i Darko Mijatović, Ognjena – Dragana i Nebojša Robulj; 19. maja: Danijela – Danijela Milinković i Franc Cigler, Ognjena – Marina Bosiok Omaljev i Mario Omaljev; 21. maja: Andreja – Andrea i Jan Petrović, Uroša – Jelena i Tomislav Topić, Mihajla – Marijana Stajić Vukmirović i Dragan Vukmirović, Kristijana – Angelina Rifelj i Ištvan Barabaš, Andreju – Jovana i Boško Tomić; 22. maja: Nikolu – Biljana Jovčić i Dalibor Vasović.
Altin?
U grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.
Meni je inace interesantno da citam te rubrike izmedju ostalog i zato sto ocituju nevidjenu raznovrsnost, da ne kazem diversity, medju ziteljima Panceva.
QuoteU grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.
Elvis, Rambo, Jashar?
Ne pocinjite molim vas sad, obojica zvucite kao Dragoslav Bokan kad pise o Kokanu Mladenovicu...
U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.
Quote from: Hate mail on June 15, 2012, 03:21:18 PM
U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.
Antologijski.
znala sam da sam jos mlada u srcu i usima xrofl
probajte ovaj test ;)
http://theoatmeal.com/quizzes/sound/ (http://theoatmeal.com/quizzes/sound/)
sa sarajevo-x foruma
QuoteKako u Srebrenici prodaju zemljište?
- S kostima il bez kostiju?
:mrgreen:
not funny :(
E, prestanite da 'vatate sta je kome smesno ovde!
Naravno da - za ozbiljno - nije smesno nego tragicno. Ovo gore ide u kategoriju crnog humora. Cuo?
Стопосто се слажем са Иваном.
Стварно није смешно.
Помало измодело, да не кажем нешто теже (да су већ досадили и богу и народу са том Сребреницом).
Дајте нешто ново.... :mrgreen:
muja: fato, jesi cula da ti za cetvrto dete daju bezuslovnu penziju
fata: mi ih imamo tek troje
muja: fato, moram da ti priznam da ja imam jedno vanbracno
jel ako da odem i da ga dovedem ovde
da bude cetvrto
fata: jebiga ajde
ode mujo i dovede ono cetvrto kad:
fata kod kuce sama
muja: fato, gde su ono troje
fata: jebga mujo svi dosli po svoje...
Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....
Иде наркоман парком и прска прскалицом. Прилази човек и пита:
- Што прскаш то?
- Против крокодила.
- Али овде нема крокодила.
- Па нема кад прскам.
Razgovor u ciganskoj porodici:
- Kevo, moj brat je kreten!
- Sam si ga pravio, idiote.
- Direktore, jel ušao?
- JESTE.
- Jaojjjj, koliki je!
Otisao Mujo u javnu kucu i trazi od madam:
- Daj mi bona jednu zensku
- Kakvu zensku?
- Pa nekakvu, nije bitno bona, ajd sta se pravis luda znas zasta sam dosao
- Auuu gospodine pa to vam nije vise u modi
- Kako nije u modi?
- Pa to: musko i zensko – to vise nije u modi
- Nego sta je?
- Sa labudom.
- Sa labudom?? Dobro onda daj bona jednog labuda
Ode Mujo sa labudom u sobu, ovako ga, onako ga, leti perje na sve strane, grakce onaj labud, ma odro Mujo labuda ko moreplovac desanku.
Dodje ponovo za par dana, opet u istu javnu kucu, i opet ista madam:
- Daj mi bona jednog labuda
- Labuda? Pa to vam nije vise u modi, gospodine
- Nego sta je?
- Da gledate sta drugi rade
- Dobro bona daj onda jednu kartu
Udje Mujo, kad ono ljudi sede a u sredini kao zastakljena pozornica. Kako je seo, pocela predstava: udjose dva crnca i krenu da se kresu. Ovako, onako, ma vratolomije. Gleda to Mujo ocima ne veruje. Drmne ovog do sebe:
- Joooo bolan vidis li sta ova dvojica rade?
- Ma nije to nista, kaze ovaj do njega, pre neki dan bio jedan s labudom...
Seda Mujo u autobus, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
- Oćeš mi dati malo...
- Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
- Slušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gde su joj sahranjeni roditelji i moli se. Ti obučeš neku belu haljinu, staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga", i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
- Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!!
- U redu, ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom, jer hoću sačuvati nevinost.
- U redu.
I jebe Mujo, jebe, analno, i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine kapuljaču i kaže:
- Vidi, ja sam vozač autobusa!
Kako se zove pazarka koja uveličava? Zumka
Kako se zove pazarac koji sanja? Hasan
Kako se zove pazarac koji daruje? Elda
Kako se zove pazarac koji radi s oružjem? Metko
Kako se zove pazarac koji voli med? Mehmed
Kako se zove pazarac koji voli da krade? Sukro
Kako se zove devojka sa sela? Ajsela
Kako se zove usamljeni pazarac? Samko
Kako se zove pazarka koja voli da se dira? Nadira
Kako se zove pazarka koja ima muke? Mukadesa
Kako se zove pazarac koji ne puši? Nedim
Kako se zove pazarka koja studira dif? Sadifa
Kako se zove pazarac koji pravi džem? Džemko
Kako se zove pazarka koja traži nanu? Dženana
Pazarac koji se plasi od senke? Senko
Kako se zove pazarac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever
Јашим из квиза "Златна жица".
- Изволите, Јашиме.
- ....
- Јашиме, изволите!
- Ништа хвала. Само сам то хтео да чујем.
INIiiiii kazi ladja :mrgreen: !
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd'.
Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
- Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe čast sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako si mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz Pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon...
- Šta radiš?
- Ništa!
- Pa to si radio i juče?
- Pa da. Nisam završio!
Ginekolog, resi da se presaltuje na neku drugu profesiju. Ne ide mu ginekologija, dosadilo mu da radi gde se drugi zabavljaju i resi da se prebaci u automehanicare.
Ode da uradi test. Kad su dosli rezultati on od mogucih 90 ima 120 poena. Ode da vidi sta je, da nije 12 sa greskom, da nije 20, kako je moguce 120 od 90...?
Kod profesora: pita da nije neka greska tih 120 poena. Kaze mu profesor:
- Nije, taman posla greska.
- Pa kako onda...?
- Vidi ovako. Imali smo 3 pitanja, jel tako?
Prvo pitanje: Utvrdi sta nije u redu sa kolima. To si uradio 100% - to je 30 poena.
Drugo pitanje: Rastavi kola i popravi kvar. I to si uradio 100% - jos 30 poena.
Trece pitanje: Sastavi ponovo auto. I to si uradio 100% - 30 poena.
- Pa jeste profesore, to je 90, a odakle jos ovih preostalih 30??
- E to ti je nagradnih 30 poena jer si sve to odradio kroz auspuh!
Cesto sam se pitao sta bi mi radili, sta bi od nas napose bilo da nije ljudi koji ulazu plemeniti napor na smisljanju ovakvih sala...
xrofl
http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/ (http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/)
Quote from: baggio on December 06, 2012, 05:52:32 PM
xrofl
http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/ (http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/)
jooj baggio nema smajli sto place od smeha
xrofl
Dođe devojka od 18 godina kući. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspaničila i odma otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je poludela i drala se ,,Ubiće te otac!!!". A onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga ćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I počeo:
- "Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali ... ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona ce dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slučajem dodje do pobačaja..".
Prekinu ga otac, stavi ruku na njegovo rame i reče:
- ,,Jebaćeš je opet!"
:(
Čemu su nas učili roditelji...
Religiji: bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!
Logici: jer sam ja tako rekao...
Ironiji: samo nastavi da plačeš pa ću ti dati razloga da plačeš!
Osmozi: zatvori usta i počni da jedeš!
Strpljenju: sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!
Hipokriziji: rekao sam ti milion puta NE PRETERUJ.
Ičekivanju: sačekaj samo da dođemo kući,ja ti kažem...
Genetici: isti si kao tvoja majka.
Savitljivosti: pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!
Termodinamici: zagrej tu stolicu,školu završavaju samo uporni.
Humoru: ako ti kosačica odseče nogu nemoj meni da dotrčiš..
Korenima: zatvori vrata,kao da si u štali rođen!
Flori i fauni: sažvakaćeš to gradivo kao krava seno.
Mudrosti: kada dođeš u moje godine sve će ti biti jasno.
Veri u nemoguće: kada stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
Pravdi: nadam se da ćeš imati decu i da će biti ista kao ti!
Privredi: platicemo kad prodamo kokoske!
Verovatnoci: da bi bunar ode u bunar!
Racunanju vremena: do sad je kuci dos'o i ko je ovce izgubio!
Moralu: stisla se k'o mlada prvo vece!
Drustvu oko nas: Srbija je kozoderska drzava!
:mrgreen:
Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.
Golubica
- Imala sam zatvor, a onda sam sa grane videla nekog coveka sa ogromnim parama u rukama i dupe mi je zinulo za pare.
https://twitter.com/golubica_/status/281105117586018304
У Кремљу окупили све дипломце свих факултета, наравно свима је обезбеђено запослење и саопштавају им где ће ко радити.
Они са просеком 10 - Москва. Изађе њихов представник, захвали се држави и партији што брину за њих.
Просек 9 - Лењинград. Изађе и њихов представник, такође се захвали свима на бризи.
И тако редом, мањи просек, све даље од престонице. Ипак, сви се захваљују држави и партији на бризи.
На крају дође ред на оне са просеком 6.00 који завршише у Владивостоку. Изађе њихов представник и рече "Хвала Цару што је продао Аљаску".
Quote from: INI on December 19, 2012, 01:39:58 AM
Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.
:D :D :D
Operaciona sala. Na operacionom stolu Ciga, budi se iz anestezije i panicno vice:
- Doktore! Doktore!
- Sta je bilo?
- Ne osecam noge, doktore!
- Eeee, Cigo, vidi: morali smo da ih operemo...
Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: Šta moliš?!
*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*
- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.
- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom
za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
- Juda bi radio za DB.
- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog
navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Kaligula bi bio predsednik skupštine.
- Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.
- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"
- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:
"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija".
Quote from: urbana on December 21, 2012, 02:17:16 PM
uništavanje putne infrastrukture.
(http://img405.imageshack.us/img405/4936/stoloviodznakova.jpg)
Mama, mama, gori jelka!
- Sine, ne kaže se "gori" vec sija jelka dušo!
- Ok mama, sijaju zavese!!!
srele se andželina i monika belući u kanu:
- džes' ti, balinkušo
- m'rš, vlahinjo
:mrgreen:
Speaking of which...
http://www.politika.rs/rubrike/Drustvo/Bolna-tajna-beogradskog-imama.sr.html (http://www.politika.rs/rubrike/Drustvo/Bolna-tajna-beogradskog-imama.sr.html)
Tugaljiv tekst u "Politici" o umirovljenome beogradskom imamu Redzu Nukicu.
I slika Redzova.
A URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:
http://static.politika.co.rs/uploads/rubrike/149039/i/1/ (http://static.politika.co.rs/uploads/rubrike/149039/i/1/)balija.jpg
Sad, da tamo ima javnosti pa da izoluju idiota koji je to uradio, mozda otpuste...
Ovako... pre ce Redzo dobiti taj stan koji pominje nego sto cemo to docekati.
a stan ce dobiti kad mu kožica ponovo naraste..
i kod nas ima takvih slucajeva. casne ljude nazivaju cetnicima, ustasama ili balijama.
taj i takav šljam je u stvari glavni i jedini neprijatelj.
Ja tu vidim neko beslovesno glupo mudo, neko dete devedesetih u onim patikama za formulu 1 i u dukseru zabodenom u pantalone koje je preko veze dobilo potpuno nepotrebni "kompjuterski" posao u tzv. "Politici" pa za polupriucene idiote-novinarcice koji ne znaju ili ne moraju ili oboje da barataju jpg fajlovima u dubinama "Politikine" odvratne zgrade zaradjuje svoju parazitazu usput ispunjavajuci svoju patriJoCku duznost, zaleci sto ga sudbina nije na svet israla u pravo vreme, 20-tak godina ranije, pa da i prikolje nesto k'o covek. Ovako...
vrlo vjerovatno.
Opsti utisak: nedomacinski, cak ekstremno bedno.
No, kakva "kuca" takav i utisak.
Nije moj cale badava doneo Obznanu o zabrani kupnje svih izdanja tog smeca, davno pre nego li se zaratilo.
QuoteA URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:
kakav si car!!! xjap
Ispovest jednog Ciganina
- Srbi su uvek vodili politiku, Šiptari pravili baklave a mi cigani krali ...
A sada
- Srbi kradu, Šiptari vode politiku a mi cigani ne znamo da pravimo baklave ...
:mrgreen: :mrgreen:
I was in a restaurant last Saturday night having dinner and noticed two large women in the next booth.
They both had strong accents so I asked:
- "Hey, are you ladies from Ireland?"
One of them chirped:
- "It's Wales you freaking Idiot".
So I apologized and said,
- "Sorry are you two whales from Ireland?".
That's pretty much the last thing I remember!!
:mrgreen:
Чему се католичка деца моле ових дана?
Да нови папа не буде црнац.
:cry:
Snaho! Snaaahooooo!!! Jesi li dala cuki?
-Jesam babo, jesam. Jesi li ti metno kravi?
:?
On the morning Daylight Savings Time ended, I stopped in to visit an aging friend.
He was busy covering his penis with black shoe polish....
I said to him, "You dumb shit! - You're supposed to turn your clock back".
:D
Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:
- "Gdje držiš sir?"
- "U frižideru",
- "Mogao si malo i u burek stavit..."
Patton Oswalt's Star Wars Filibuster - Parks and Recreation (http://www.youtube.com/watch?v=5BBhNkywMJY#ws)
:D
Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da je*em!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pri...stane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
MA LAVE BRATE TI NISI KRALJ ....TI SI NAJVEĆI CAR
Ovo je matoro, al je smesno.. :
A new priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked Father Murphy for some advice. Father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:
1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God."
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.
Ah, so many cultural references.
(http://userserve-ak.last.fm/serve/_/80680143/Opiate+Ep+toolopiate.jpg)
Also ("take this and eat it"):
Mike Judge - interview (1994) (http://www.youtube.com/watch?v=UWqj7OKXSoA#noexternalembed)
Also, Father Ted.
(http://www.comedy.co.uk/images/library/people/180x200/f/father_ted_jack.jpg)
Reklama za Cooler Master ...
Žensko:
- (zvoca, zvoca, ...)
Muško:
- Ajde b'e, ućuti, oladi ...
Žensko:
- Šta b'e, ućuti, oladi. Nisam ti ja Cooler Master.
Nakon puuuno vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "
Q: Koji kofer iznosi Putin iz kuce posle razvoda?
A: Nuklearni
Jeste da je sa Njuza ali nije daleko od istine:
http://www.njuz.net/posvadao-se-sa-roditeljima-jer-nisu-hteli-da-mu-daju-novac-za-proslavu-20-godina-mature/ (http://www.njuz.net/posvadao-se-sa-roditeljima-jer-nisu-hteli-da-mu-daju-novac-za-proslavu-20-godina-mature/)
:|
Ma bole ga, prirodna bodovna lista za stan radi za njega...
You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one
The Thai mother-in-law walks into her daughter's new house in the village and finds her Farang son-in-law furious and packing his suitcase.
"What happen?" she asked.
"What happened? - I'll tell you what happened!
I sent an e-mail to my wife Kit saying that I was coming home from Ireland today. I got here and guess what I found?
My wife, Kit, yes your daughter, in our bed with a Thai gentleman!
This is the end of our marriage and I am leaving Thailand forever!"
"Relax, relax!" says mother-in-law, "Mistake, sure!
Something is not right about this story.
Kit never would do something so stupid!
Wait... I check to see what really happen."
Moments later she comes back with a big smile.
"See, I told you there must be simple explanation.......
Kit never receive your email "
Asians...
lol...
ima i bosanska varijanta, kao, nije fata kurva, neg ptt ne isporucuje telegrame.
Quote from: Pijanista on June 19, 2013, 05:11:28 PM
You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one
http://www.sodahead.com/united-states/you-may-be-a-taliban-if/question-1170307/ (http://www.sodahead.com/united-states/you-may-be-a-taliban-if/question-1170307/)
--------------------------------------------
Before Marriage:
-----------------------------
John - Ah... At last, I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - NO! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!
--------------------
After Marriage:
---------------------
Re Above: Read from the bottom back up to the top..!!
Nosi Ciganka malog Cigana u naručju i vide majku kako doji dijete.
Na to mali Ciga poviče:
- Mama, mama 'oću i ja sise!
Ciganka na to odgovara:
- Neka sine, ti si sad veliki tebi će mama dati pičke!
Прво се огласио Хрват:
– Лудило, ушли смо у Европску унију!
На то се надовезао Србин:
– Нисмо ни ми лоши, добили смо зелено светло за преговоре.
Утом улеће Босанац:
– Шта је мишеви, ми се квалификовали на Светско првенство у фудбалу!
Kako provalis ko je mladozenja na Bosanskoj svadbi?
Ima najlepsu trenerku
*********************************************
Novi Bosanski turisticki slogan......
Dojite u Bosnu, auto vam je vec ovde
jedan politicki nekorektan...
kako se zove slabo pečen hamburger?
blajburger
They asked older woman - "At your ripe age what would you prefer to get Parkinsons or Alzheimers?
The wise one answered: "Definitely Parkinsons! Better to spill half of my wine than to forget where I keep the bottle!"
Critical Thinking At Its Best!
Woman:
Do you drink beer?
Man: Yes
Woman:
How many beers a day?
Man:
Usually about 3
Woman:
How much do you pay per beer?
Man: $5.00 which includes a tip
(This is where it gets scary !)
Woman:
And how long have you been drinking?
Man:
About 20 years, I suppose
Woman:
So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 .correct?
Man:
Correct
Woman:
If in 1 year you spend $5400, not accounting for Inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?
Man:
Correct
Woman:
Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, You could have now bought a Ferrari?
Man:
Do you drink beer?
Woman:
No
Man:
Where's your Ferrari?
A business man got on an elevator.
When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright,
"T-G-I-F"
He smiled at her and replied,
"S-H-I-T"
She looked puzzled and repeated,
"T-G-I-F," more slowly.
He again answered,
"S-H-I-T."
The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest smile, and said as sweetly as possibly,
"T-G-I-F."
The man smiled back to her and once again ,
"S-H-I-T."
The exasperated blonde finally decided to explain.
'T-G-I-F' means 'Thank God, It's Friday.' Get it, duuhhh?"
The man answered,
" S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, It's Thursday'
Ovaj sa Ferarijem je sjajan :|
http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#sr/en/udri%20brigu%20na%20veselje (http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#sr/en/udri%20brigu%20na%20veselje)
Zaustavio policajac narkomana:
- Dobar dan, saobraćajnu i vozačku molim...
- Uuuu brate, de mi to tražiš, pa ja ne znam ni gde sam...
- A jel' znaš ko sam ja?
- Uuuu brate, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... Pa šta smo to uzeli?
Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja as jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili do batina.
Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadjaju i pošalju me napolje.
Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi pogojili (a mama kaže da smo se popravili).
Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga, bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih važnih sportova.
Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u ,,McDonaldsu" ili ,,Tim Hortonsu".
Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje.
Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja.
Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.
Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da zakažu pregled kod specijaliste.
Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl ,,Lion King" i da učestvuje na ,,Karibani".
Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.
Kanada mi se dopada zbog toga što možeš as 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.
Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne svidja u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona ,,matora Komunjara". Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.
Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plastičnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza Kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (a ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali ,,debela Kanadjanka".
Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da se isključim iz ovog projekta.
Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno Počinje novu turu.
Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene medju sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kući.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.
xrofl
Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu.
http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/ (http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/)
xrofl xrofl xrofl
http://www.engrish.com/ (http://www.engrish.com/)
Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.
-Zasto Crnogorci pustaju brkove?
-Da lice na svoje majke.
bas si duhovit.
Cuo sam viceve, ne izmisljam ih kao ti jer je tvoja duhovitost ipak neprikosnovena na ovom forumu.
Ako si Crnogorac, evo da ti se izvinim u ime...'ajde neka bude 500.000. ljudi koji su culi ove viceve i usudili se da ih prenesu sa koljena na koljeno.
Klecim pred tobom i trazim oprostaj u ime svih.
kad vec klecis..
Hahahahaha, izgleda da ti se svideo prvi vic.
Latentni tempo zarobljen u telu gorstaka :mrgreen:
Od sada sa tobom samo na distanci, zajeban si covece, kao oni iz Village People + Bosanac/Crnogorac
bojim se da se nismo bas razumjeli.
kad vec klecis, oprastam ti uvrede.
na sta si ti pomislio? pominjao si neku latentnost?
Da, ima zanimljiva teorija o pojavi latentnih tempića highlandera, cak se provlaci i kroz viceve.
Interesantni psihopatoloski kontrasti pa samo da primetim da nisi izuzetak.
Samo nemoj da te to ohrabri. :mrgreen:
eto sad... izbjegavas odgovore kao malo dijete.
na sta si ti pomislio?
Kao i ti, uvek na druga Tita (ili Titu ako hoces po tvom)
sad ozbiljno, ako mi se upucavas, mrs u pizdu materinu pedercino odvratna. klecis na koljenima, kiti tepas da je tito..
alo moderacija, ko je pustio pedera ovamo?
Sada se tek vidi seksualna konotacija svih pesama koje su pocinjale sa "druze Tito..." i ritualni trans kozarackih kola.
Stvarno na pomen svog idola Tita vidis muski polni organ?
Pa ti dokazujes i da je revolucija bila masovni psihoticni poremecaj.
jebo konju majku, prvo mi broji krvna zrnca, pa me locira po durmitoru, onda mi se udvara, a sad me psihoanalizira.
Je l' tacno da kada vidite ovcu osim apetita dozivljavate i porast drugih nagona?
ko?
Quote from: tempo on August 23, 2013, 08:32:40 PM
onda mi se udvara
O ovome ti govorim, kada god nesto napisem ti se pojavis da stidljivo prokomentarises.
Nisam ja ovca. :mrgreen:
ti si stvarno gora budala nego pareski vo, kukala vam majka oboici.
Quote from: tempo on August 23, 2013, 08:37:34 PM
oboici.
Koji je ovo jezik?
Znam da su duhoviti highlanderi tanki sa gramatikom ali ti si se otisnuo u svet interneta.
http://www.youtube.com/watch?v=hN_24DkCyCM
Ovo je neki dokaz da znas da pises? :lol:
na sta si pomislio dok si klecao?
Pa rekao sam ti, na druga Tita i Vili Branta ali vazno je na sta si ti pomislio a to si nam lepo objasnio.
pa ne, mislim, red bi bio da nam priznas.
Vidim da uzivas :lol:
Sledeci put kada me budes stidljivo pohvalio da sam duhovit zeleci da zapocnes konverzaciju, seti se da nisu svi rasli sa ovcama.
i? na sta si pomislio?
Da ti je decko od Vasojevica :mrgreen:
Tempić, sada mozes da sevas i ne padaj u ocaj...naci ces vec nekog slicnog sebi.
Preterano si se brate emancipovao.
serem ja malo. znamo svi na sta si pomislio. ok je.
Pa to ti kazem, mozes da sevas slobodno, niko od tvojih jarana nece saznati za to.
Pravi zakljucak, odnosno razlog tvog stidljivog javljanja mogu da donesu samo oni koji znaju da citaju.
- Kako se zove kad životinje pričaju kao ljudi?
- Basna.
- A kako se zove kad ljudi pričaju kao životinje?
- Bosna.
Ma ni po jada da tako samo prichaju....
O ne, jos jedan Beni Hil.
Sta je ovo, u toku su forumsko-bosanske olimpijske igre?
Je l' to neki sport?
Шта ти је, што се тако понашаш?
Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita:
– Je l' ođe nešto gorilo?
Kak je to romanticno, tempo i matador se muvaju :lol:
:mrgreen:
Муж и жена су у продавници, жена купује хаљину. Проба један модел и пита мужа:
- Драги, како ми стоји ова?
- Хоћеш се наљутити ако будем искрен?
- Наравно да нећу!
- Јебао сам ти другарицу.
xrofl dobar
CANADIAN AIR TRANSPORT SECURITY AUTHORITY AIRPORT BODY SCREENING RESULTS
FULL BODY SCANS AT CANADIAN AIRPORTS:
CATSA disclosed the following Airport Screening Results
December 2012 Statistics On Airport Full Body Screening From CATSA :
Terrorists Discovered 0
Transvestites 133
Hernias 1,485
Hemorrhoid Cases 3,172
Enlarged Prostates 8,249
Breast Implants 59,350
Natural Blondes 3
It was also discovered that 308 politicians had no balls.
Thought you'd like to know.
Vučić: Srbija ozbiljna država
Otišao Lala kod lekara, kaže da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže mu doktor posle urađenih analiza:
- Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika... Ništa ne valja. Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa kaže:
- Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ta marim ja ko prolazi s druge strane ulice.
http://www.buzzfeed.com/daves4/reasons-why-parents-shouldnt-be-allowed-to-text (http://www.buzzfeed.com/daves4/reasons-why-parents-shouldnt-be-allowed-to-text)
xrofl
http://www.buzzfeed.com/video/kevinmcshane/9-urban-dictionary-definitions-you-need-to-know (http://www.buzzfeed.com/video/kevinmcshane/9-urban-dictionary-definitions-you-need-to-know)
I'd just come out of the shop with a roast beef sandwich, large chips, ear of corn & a jumbo sausage. A poor homeless man sat there and said 'I haven't eaten for two days.'
I told him, 'I wish I had your will power.'
A fat girl served me in McDonald's at lunchtime.
She said 'sorry about the wait'.
I said, 'Don't worry, you'll find a way to lose it eventually'.
I walked past a black kid sitting at a bus stop as I went into the bank.
When I came out, he looked at me and said 'Any Change?'
I said, 'Nope, you're still black'.
Snow in the forecast and the TV weather gal said she was expecting 8 inches tonight.
I thought to myself, 'fat chance', with a face like that!
A 10-year old Irish boy stands crying at the side of the road.
A man passing by asks 'What's wrong, lad?'
The boy says 'My ma died this morning.'
'Oh bejaysus,' The man says. 'Do you want me to call Father O'Riley for you?'
The boy replies, 'No thanks mister, sex is the last thing on my mind at the moment.'
Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works best!
Japanese scientists have now created a camera with such a fantastic shutter speed that it is now possible to take a photograph of a woman with her mouth closed.
I hate all this terrorist business. I used to love the days when you could look at an unattended bag on a train or bus and think to yourself. I'm going to take that.'
I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last question which I got wrong.
The question was where do women have the curliest hair?
Fiji was the correct answer...hell, how did I know they wanted the name of a country?
I took my Biology exam last Friday.
I was asked to name two things commonly found in cells.
Apparently "Blacks" and "Mexicans" were NOT the correct answers.
I've learned that pleasing everyone is impossible, but pissing everyone off is a piece of cake.
Not funny.
QuoteI had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last question which I got wrong.
The question was where do women have the curliest hair?
Fiji was the correct answer...hell, how did I know they wanted the name of a country?
:!:
He probably had cuntry in mind
:evil:
Quote from: baggio on October 01, 2013, 09:53:06 PM
I'd just come out of the shop...
A fat girl served me in McDonald's...
I walked past a black kid sitting...
Snow in the forecast and the TV weather gal...
A 10-year old Irish boy...
...
odlični :lol:
Alal' ti ćufte Baggio.
Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works best!
:|
Dobri su vicevi sto se zasnivaju na dvosmilsenosti, imaju preokret
Pricaju, Dolar, Euro i Dinar.
DOLAR:
- "Ja sam vam kao konj, kad skacem, skacem silovito, rusim sve pred sobom."
EURO:
- "Ja sam kao antilopa, skacem visoko i elegantno."
DINAR:
- "Ja sam kao lav, kad vi skocite, ja riknem :)
*******************
Kazu da je ljubav slepa...aaaa, pa sad je meni jasno sto se zaljubljeni tolko pipaju:)
*******************
"Je*iga!!" Prvo nemas s kim, onda nemas gde, pa onda nemas kad, I na kraju nemas s cim:)
*******************
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
*******************
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Quote"Je*iga!!" Prvo nemas s kim, onda nemas gde, pa onda nemas kad, I na kraju nemas s cim:)
:mrgreen:
A filozof ima sa kim, kad, gde i sa cim, ali cemu sve to...
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
:mrgreen:
U kafani nakon pogreba kolege miša kog je ubila mišolovka sede američki, ruski i srpski miš. Američki trgne na ex dupli viski i poče se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima dok ide prema meni i bacim je sa strane.
Ruski miš otpije pola boce vodke pa će on:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, smrvim ga u fini prah i to stavljam ujutru u kafu da me bolje razbudi.
Srpski miš eksira svoju rakiju, pogleda ih onako sa prezirom i kaže:
- Dosta mi je vaših gluposti, odoh kući da jebem mačku!
xrofl
skoro pa vic (ime foruma) :mrgreen:
http://jebes-pravila.com/forum/index.php (http://jebes-pravila.com/forum/index.php)
-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.
-Da se kuva ili prži?
-Jok! Da se klopa.
******************
-Oče, jel mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš tviter?
***************************
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu.
U početku toplo i fino.
****************************
-Sa časa književnosti:
Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Sarajku ili staru seljanku?
- Naravno - seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada Sarajka .. 37.
Dobar.
Married 50 years - Priceless!
After being married for 50 years, I took a careful look at my wife one day and said,
"Fifty years ago we had a cheap house, a junk car, slept on a sofa bed and watched
a 10-inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 23-year-old girl.
Now ... I have a $750,000 home, a $45,000 car, a nice big bed and a large
screen TV, but I'm sleeping with a 73-year-old woman. It seems to me that
you're not holding up your side of things."
My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find
a hot 23-year-old girl and she would make sure that I would once again
be living in a cheap house, driving a junk car, sleeping on a sofa bed and
watching a 10-inch black and white TV.
Aren't older women great? They really know how to solve an old guy's problems!
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/image011.jpg) (http://s5.photobucket.com/user/baggio_011/media/image011.jpg.html)
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi,ali mu ne sme ništa reći,da ne dobije po glavi.
Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan,a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sedeće jutro, Mujo ceo dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita: - 'Oš i večeras u kafanu s jaranima? - Ja više jarana NEMAM!
Quote from: matador on August 23, 2013, 07:26:37 AM
Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.
(виц након параде у Будви)
Oтворио Цетињанин Геј бар у Будви. Питају га како напредује посао, а он одговара:
- Сјајно, немам кад ни да пр'нем!
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici !!!
:mrgreen:
" omgaaa" :?:
Jimmy Fallon, Rashida Jones & Carrie Underwood Parody Katy Perry, Miley, Lorde (http://www.youtube.com/watch?v=BRy0ONLBFfc#ws)
:D
Lip Sync Battle with Joseph Gordon Levitt, Stephen Merchant and Jimmy Fallon (http://www.youtube.com/watch?v=R4ajQ-foj2Q#ws)
http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html (http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html)
Cool stuff. :)
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je "dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih" svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.
- Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?
- Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on
star?
- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
- Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?
- Da li vas je ubio?
- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
- Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?
- Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?
- Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
- Da.
- A sta ste vi radili u tom trenutku?
- Ona ima troje dece zar ne?
- Da.
- Koliko je decaka?
- Nijedan.
- A devojcica?
- Kazete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
- Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?
- Kako se zavrsio vas prvi brak?
- Smrcu.
- A cijom smrcu?
- Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
- Jel to bio muskarac ili zena?
- Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- "ve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
- Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
- Usmenu.
- Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.
Ali najbolje je
- Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
- Nije moguce.
- Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
- Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.
(Marie Louise Gilman, sudski stenograf, tokom godina je prikupila razne neverovatne izjave nasudu...)
- Znate li koliko ste vec u drugom stanju?
- Bice tri meseca 8. novembra.
- Znaci, datum zaceca je 8. avgust?
- Da.
- Sta ste vi i vas muz radili u to vreme?
- Je li podigao psa za usi?
- Ne.
- Sta je radio sa usima psa?
- Dizao ih je u vazduh.
- Gde se tada nalazio pas?
- Pas je bio pricvrscen za svoje usi.
- Sta se onda dogodilo?
- Rekao je: "Moram da te ubijem jer me mozes otkriti!"
- Je li vas ubio?
- Ne.
- (Pokazuje coveku sliku.) Ovo ste vi?
- Da.
- Jeste bili prisutni kada su vas slikali?
How Moses Got The 10 Commandments
God went to the Arabs and said, 'I have Commandments for you that will make your lives better.'
The Arabs asked, 'What are Commandments?'
And the Lord said, 'They are rules for living.'
'Can you give us an example?'
'Thou shall not kill.'
'Not kill? We're not interested.'
So He went to the Blacks and said, 'I have Commandments.'
The Blacks wanted an example, and the Lord said, 'Honor thy Father and Mother.'
'Father? We don't know who our fathers are. We're not interested.'
Then He went to the Mexicans and said, 'I have Commandments.'
The Mexicans also wanted an example, and the Lord said 'Thou shall not steal.'
'Not steal? We're not interested.'
Then He went to the French and said, 'I have Commandments.'
The French too wanted an example and the Lord said, 'Thou shall not commit adultery'
Sacre blue!!! Not commit adultery? We're not interested.'
Finally, He went to the Jews and said, 'I have Commandments.'
'Commandments?' They said, 'How much are they?'
'They're free.'
'We'll take 10.'
:mrgreen:
- Je li, Bobane, ti si vernik i to?
- Jesam, što pitaš?
- Imam jednu nedoumicu. Majke ti, je l' sutra ono sa granjem, ili ono s jajima?
- Sutra je Božić, najveći hrišćanski praznik! To je ono sa badnjakom. Znači, granje.
- E jebem ti život. Jesi za kuvano jaje?
:mrgreen:
car!! xrofl
:mrgreen:
(http://oi43.tinypic.com/sfjrz4.jpg)
Naucite ih da ne gadju.
I want her.
Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.
http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017 (http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.4_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.6_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.9_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.16_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.21_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.22_mn.jpg)
Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana)
Mda...
Ozbiljno, ozenit crnogorku malo opicenu ili bar polururalnu da ne kazem izvornu bio bi mi totalni kemp.
Iz mase razloga, da ne nabrajam sad.
Jedan drug iz srednje skole se ozenio crnogorkom, doveo je iz Bara ili Tivta pre 17 godina, ne moze biti srecniji.
Stavise, on se upropastio, okeshavio a ona sve lepsa.
Zombijana je na Tumblr-u i Twitter-u (vise). taj link http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana) je bzvz.
ne mogu da verujem da ste tek sad culi za nju?
Neprskana. :mrgreen:
Quote from: INI on January 15, 2014, 07:52:34 AM
Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.
http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017 (http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.4_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.6_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.9_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.16_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.21_mn.jpg)
(http://static.klix.ba/media/images/vijesti/130502017.22_mn.jpg)
Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana (http://www.behance.net/zombijana)
Ova sa stomakom je xrofl
Smešni horoskop: Šta bi se desilo kada bi svi znakovi živeli zajedno?
- 6.00: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zubi, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.
- 6:15: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
- 6.20: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.
- 6.30: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
- 6:40: Bik doručkuje Nutellu zahvatajući kašikom
- 6:45: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
- 7.00: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, sa mobilnog proverava e-mail, Fejsbuk, Tviter i Instagram.
- 7:05: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila,Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.
- 7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.
- 7:11:45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
- 7:15: Bik struže ostatke po teglici. Nema više Nutelle.
- 7:20: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
- 7:30: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
- 7:40: Svi odlaze.
- 7:45: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od tri mobilna.
- 7:50: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
- 8:00: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.
BEST EVER SENIOR CITIZEN JOKE
A little silver-haired lady calls her neighbor and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get started."
Her neighbor asks, "What is it supposed to be when it's finished?"
The little silver haired lady says, "According to the picture on the box, it's a rooster."
Her neighbor decides to go over and help with the puzzle.
She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.
He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says,
"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a rooster."
He takes her hand and says, "Secondly, I want you to relax. Let's have a nice cup of tea, and then," he said with a deep sigh .............
"Let's put all the Corn Flakes back in the box."
xrofl
Dolaze dva policajca ispred kuće narkomana i kucaju na vrata.
- Ko je?
- Policija!
- Šta želite?
- Da popričamo!
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude and
spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me,
can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I
don't know where I am."
The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering
approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees
north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."
"You must be an engineer," said the balloonist. "I am," replied the woman,
"How did you know?"
"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically
correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact
is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything,
you've delayed my trip."
The woman below responded, "You must be in Management." "I am," replied
the balloonist, "but how did you know?"
"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're
going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air.
You made a promise which you've no idea how to keep, and you expect people
beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same
position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."
The American and the Japanese corporate offices for a large multi-national corporation decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance.
On the big day they felt ready. The Japanese team won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.
The consultant's finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.
After a year of study and millions spent analyzing the problem, the firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.
So, as race day neared again the following year, the American team's management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.
The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American office laid-off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem.
:|
Gleda Mujo televiziju I na dnevniku kazu da je u Kanadi -35C.
Kaze Mujo:"Idem nazvati brata u Kanadi da ga pitam".
Rinng
"Halo, Suljo, matere ti kolika je kod tebe sad temperatura?"
"Cekaj da vidim, ...............-8C"
"Ovi nasi lazu, kazu da je -35"
"A, pa to je mozda napolju"
(http://i5.photobucket.com/albums/y194/baggio_011/mime-attachment_zpse38aeaf0.jpg) (http://s5.photobucket.com/user/baggio_011/media/mime-attachment_zpse38aeaf0.jpg.html)
:mrgreen:
I'm female.
Fe= Iron
Male= Man
Therefore I am Iron Man.
:D
(vise je satira)
Нема пара за лекара,
нема плате за радника,
нема стипендије за студента,
нема стана за бескућника,
нема лекова за болеснога,
нема струје за старицу и старца,
све је мање у школама ђака,
нема ни хлеба ни мотике,
а камоли какве фабрике.....
уместо на улицама
људи се сабрали крај малих екрана,
место хлеба једу Екремова срања
извабљени Станијиним вименима
чекају у реду испред ружичастог касапина.
Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац... који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.
RADNI DAN JEDNE BOSANKE
Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla napos'o, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu izškole, nahran'la ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi
napamet:
''Ajoooooooooooooj!!!!!!!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču besseksa!!!''
Kakva su vremena dosla:
Koka kola bez secera,
kafa bez kofeina,
mleko bez mlecne masti,
duvan bez nikotina,
zene bez emocija,
muskarci bez muda,
'bem ti ja ovakav svet!
Jos gore u Vankuveru:
zene sa mudima
muskarci sa sisama
:mrgreen:
Poceo sam se baviti sportom.
Dizem kredite,
preskacem rate
i plivam u dugovima.
Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije
Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima neceg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla: "Sta koji k.... hoces?"
Muskarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
Neke fraze u nasem recniku
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru;
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle.
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
- Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
- Sram vas bilo, zar na današnji sveti dan da ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
- Aha. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
- Loša navika, znam, al' priznajem da sam pušač...
- A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA 'BEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST
Mujo i Fata se odlučili razvesti, i došli na sud, i sudija izlaže konačnu presudu i govori: "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 eura"
Mujo će na to:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati nešto para."
What Religion is Your Bra?
A man walked into the ladies department
and shyly walked up to
the woman behind the counter and said,
'I'd like to buy a bra for my wife.. '
'What type of bra?' asked the clerk.
'Type?' inquires the man, 'There's more than one type?'
' Look around,' said the saleslady,
as she showed a sea of bras in every shape, size, colour and material imaginable.
'Actually, even with all of this variety, there are really only four types of bras to choose from .'
Relieved, the man asked about the types.
The saleslady replied:
'There are the Catholic,
Salvation Army, Presbyterian,
and the Baptist types.
Which one would you prefer?'
Now totally befuddled,
the man asked about
the differences between them.
The saleslady responded,
'It is all really quite simple.'
The Catholic type supports the masses;
The Salvation Army type lifts the fallen;
The Presbyterian type keeps them staunch and upright;
The Baptist type makes mountains out of molehills....
Have you ever wondered why A, B, C, D,DD, E , F, G, and H are the letters used to define bra sizes?
If you have wondered why,
but couldn't figure out
what the letters stood for,
it is about time you became informed!
{A} Almost Boobs.
{B} Barely there.
{C} Can't Complain.
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I've fallen
and I can't get up!
They forgot the German bra.
Holtzemfromfloppen
GIGGLES FOR THE MONTH – HOSPITAL CHART
(Actual writings from the hospital chats)
1. The patient refused autopsy
2. This patient has no previous history of suicides
3. This patient has left white blood cells at another hospital
4. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night
5. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year
6. On the second day the knee was better and on the third day it disappeared
7. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
8. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993
9. Discharge status: Alive but without permission
10. Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally alert but forgetful
11. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch
12. She is numb from the toes down
13. While in ER, she was examined, x-rated and sent home
14. The skin was moist and dry
15. Occasional, constant infrequent headaches
16. Patient was alert and unresponsive
17. Rectal examination revealed a normal size thyroid (that is some examination)
:mrgreen:
18. She stated she had been constipated most of her life, until she got a divorce
19. I saw your patient today who is still under our car for physical therapy
20. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation
21. Examination of genitalia reveals that he is circus sized
22. The lab test indicates abnormal lover function
23. Skin: somewhat pale but present
24. The pelvic exam will be done later on the floor
25. Patient has two teenage children, but no other abnormalities
Tako im i treba (u bolnici) kad zaposljavaju Indijce.
A lady went into a bar in Waco and saw a cowboy with his
feet propped up on a table. He had the biggest boots she'd
ever seen.
The woman asked the cowboy if it's true what they say about
men with big feet (being well endowed).
The cowboy grinned and said, 'Shore is, little lady.
Why don't you come out to the bunkhouse and let me prove it to you?'
The woman wanted to find out for herself, so she spent the
night with him. The next morning she handed him a $100 bill.
Blushing, he said, 'Well, thankya, ma'am. Ah'm real flattered.
Ain't nobody ever paid me fer mah services before.'
'Don't be flattered' she said,... 'take the money and buy yourself some
boots that fit.'
Šeta zeka šumom i naiđe na vučjaka. Priđe mu zeka i pita:
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?"
- "Ja sam vučjak"
- "A šta je to?"
- "To je kada ti je otac vuk, a majka pas"
- "Aha, dobro..."
I nastavi zeka dalje. Posle nekog vremena naiđe na mulu. Priđe on i reče:
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?
- "Ja sam mula."
- "A šta je to?"
- To je kada ti je otac konj, a majka magarac."
- "Aha, dobro...
Nastavi zeka dalje i naiđe na konjsku muvu.
- "Ćao, ja sam zeka. Šta si ti?"
- "Ja sam konjska muva"
- "Šta?!?
- "Konjska muva"
A zeka kaže: "Aj ne seri..."
Brilliant Beijing Hotel Brochure - Translated as only they can.
A friend went to Beijing recently and was given this brochure by the hotel. It is precious.
She is keeping it and reading it whenever she feels depressed.
Obviously, it has been translated directly, word for word from Mandarin to English.
Getting There :
Our representative will make you wait at the airport. The bus to the hotel runs along the lake shore. Soon you will feel pleasure in passing water. You will know that you are getting near the hotel, because you will go round the bend. The manager will await you in the entrance hall. He always tries to have intercourse with all new guests.
The Hotel :
This is a family hotel, so children are very welcome. We of course are always pleased to accept adultery. Highly skilled nurses are available in the evenings to put down your children. Guests are invited to conjugate in the bar and expose themselves to others. But please note that ladies are not allowed to have babies in the bar. We organize social games, so no guest is ever left alone to play with them self.
The Restaurant :
Our menus have been carefully chosen to be ordinary and unexciting. At dinner, our quartet will circulate from table to table, and fiddle with you.
Your Room :
Every room has excellent facilities for your private parts. In winter, every room is on heat. Each room has a balcony offering views of outstanding obscenity! .. You will not be disturbed by traffic noise, since the road between the hotel and the lake is used only by pederasts.
Bed :
Your bed has been made in accordance with local tradition. If you have any other ideas please ring for the chambermaid. Please take advantage of her. She will be very pleased to squash your shirts, blouses and underwear. If asked, she will also squeeze your trousers.
Above All :
When you leave us at the end of your holiday, you will have no hope. You will struggle to forget it.
:mrgreen: :evil: :| :roll:
http://www.engrish.com/ (http://www.engrish.com/)
Причају људождери и преносе искуства:
Каже први:
- пре неки дан сам појео енглеза. Мршав, жгољав, тврд бре к'о ђон, сав никакав. Све ми се смучило!
Други му одговара:
- А ја сам појео неког американца. Дебео, сав масан, неки дебелогузац. Баш фуј! Дође ми да постанем вегетеријанац.
Tрећи почне да се хвали:
- Е, ја сам прошли месец појео једног баш финог! Изгледа посебна врста-балкански политичар! Дивота, почнеш од главе, а оно сам путер! Дођеш код кичме, нигде костију, све сама хрскавица, ма прсте да полижеш. А тек кад дођеш до гузице, е то је специјалитет – унутра још њих петоро таквих!
xrofl
Tip na ulici nosi majicu sa natpisom- Nemam devojku, ne da mi žena.
Još jedan sirok 2m, visok 2m nosi majicu- mene žena bije.
Dodje momak u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da bih privukao sto vise devojaka?
- Tebi brate treba bankomat, evo prekoputa...
Grandma is eighty-eight years old and still drives her own car. She writes:
Dear Grand-daughter,
The other day I went up to our local Christian book store and saw a
'Honk if you love Jesus' bumper sticker ..
I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a
thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting..
So, I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, am I glad I did; what an uplifting experience that followed.
I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about
the Lord and how good he is, and I didn't notice that the light had changed.
It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked,
I'd never have noticed.
I found that lots of people love Jesus!
While I was sitting there, the guy behind started honking like crazy,
and then he leaned out of his window and screamed, 'For the love of God!'
'Go! Go! Go! Jesus Christ, GO!'
What an exuberant cheerleader he was for Jesus!
Everyone started honking!
I just leaned out my window and started waving and smiling at all those
loving people.
I even honked my horn a few times to share in the love!
There must have been a man from Florida back there because I
heard him yelling something about a sunny beach..
I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck
up in the air.
I asked my young teenage grandson in the back seat what that meant.
He said it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I have never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window
and gave him the good luck sign right back.
My grandson burst out laughing.
Why even he was enjoying this religious experience!!
A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that
they got out of their cars and started walking towards me.
I bet they wanted to pray or ask what church I attended,
but this is when I noticed the light had changed.
So, grinning, I waved at all my brothers and sisters, and drove on
through the intersection.
I noticed that I was the only car that got through the intersection before the
light changed again and felt kind of sad that I had to leave them after
all the love we had shared.
So I slowed the car down, leaned out the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.
Praise the Lord for such wonderful folks!!
Will write again soon,
"Sign of the cross. Jesus told me that". :mrgreen:
Quotesreo bosanac indijanca kaze pozdrav brate crveni,kaze indijanac pozdrav drvo koje govori
Došle žene kod sveštenika na ispovjest.
- Ja sam ga pipnula prstom.
Svečenik: - Odmah operi prst u svetoj vodi!
- Ja sam ga držala u ruci.
Svečenik: - Peri ruku odmah u svetoj vodi.
Gura se Mara preko reda i kaže: - Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila!!!
:)
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane ...
Pоsmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking
i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa,
proba drugi, pada, ustaje, tetura se i
nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta,
naravno parking se u međuvremenu ispraznio,
pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i
gurnu mu alkotest koji pokaze 0,00.
Gleda njega policajac u neverici i kaze:
- Ma daj, kako imaš 0,00 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac
Pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.
Vidoviti Milan
Precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan
Pas. Čovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih.
Dođite posle dva sata i otvorite ih.
Ko vam se iskreno obradovao?
Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.
Bolovi u prstima
Sigurni znaci da ste postali alkoholičar
Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!
Dole Nato bombe
Jedna od najupečatljivijih izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
Moja zena i ja cesto igramo pantomime.
Ona pokaze srednji prst, a ja pitam sta je za veceru.
**************************
Ljubavi, dao sam ti krila da letis,
a ne da odletis.
**************************
Ti si moj kardiovaskularni problem.
'adje infarkte, idi od mene.
Vratio se Perica iz obdaništa, sav prljav, od glave do pete, a tata viče na njega:
- Ti jedno malo prase!
Znaš li šta je to?
- Znam tata, to je dete jedne velike svinje!
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Očevi sine očevi.
- A ko je izmislio parnu mašinu?
- Dzejms Vat.
- A što nije njegov otac?
(nisam znao gde ovo da stavim, a moram da podelim sa vama)
Otvorim jutros Linkedin, a tamo diskusija koju je zapoceo izvesni Hitler XXX (Prezime nebitno). I jos ispod opcija "Follow Hitler". Msm, koji roditelji daju detetu ime Hitler....
Indusi?
Lici na slici na Cigu, jebemliga...
Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
"Dobar dan, došli smo po bubreg."
"Kakav bubreg??"
"Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"
****
"Jednom se živi."
Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
****
Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
****
Malo je falilo da se zaljubim... Srećom, zasr'o sam na vreme...
****
Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.
****
Kakvo je vreme došlo, niko više ne želi da se venčava osim pedera i lezbejki.
****
Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!
****
Čudne su žene... Prvo prete mami da će se udati, a posle prete mužu da će otići kod mame...
****
Ne mogu da se dogovorim sa ženom gde ćemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.
****
"Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
"Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"
****
Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete, oduzima 9 minuta života. Računajući tako, trebalo je da umrem 1732. godine.
****
Kada čekam u redu, nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!
****
Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.
****
Ja uvek dva puta kažem pre nego što razmislim...
****
Posle razgovora sa nekim osobama, preostaje mi samo da pustim vodu!
****
Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...
What's the best pick up line in Idaho?
- Nice tooth
Narkoman se uradio, dođe do ćaleta i kaže:
- Ćale, crko nam bojler...
- Kada?
- Ne kada ćale, bojler...
Rešio čovek da vodi svinju na parenje, ali posto čovek koji ima mušku svinju
živi čak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se ne bi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovodi.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze,
pukne ponovo 20 DM, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra
svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka.
Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa odluči :
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice"
*
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može "ono" 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!
Stopira seljak sa ovcom i
stane mu covek sa BMW-
om i kaze mu da moze da
poveze njega, ali ne moze
ovcu. Seljak kaze da nema
problema jer ce ovca trcati
za njima. Vozi covek 40 na
sat – ovca trci, 70 na sat –
ovca trci, 100 na sat –
ovca trci, 140 na sat –
ovca trci. Pogleda covek i
kaze:
-Brate, ova ovca ti nesto
isplazila jezik
Pita seljak:
-Na koju stranu
Covek:
-Na levu.
Seljak:
-Aaaa, sad ce da te
pretice..
*
*
Dr Al-Saadoon: "Saudi women are driven around by their husbands, sons and brothers. Everybody is at their service. They are like queens. A queen without a chauffeur has the honor of being driven around by her husband, brother, son and nephews. They are at the ready when she gestures with her hands."
Host: "You are afraid that a woman might be raped by the roadside by soldiers, but you are not afraid that she might be raped by her chauffeur?"
Dr Al-Saadoon: "Of course, I am. There is a solution but the government officials and clerics refuse to hear of it. The solution is to bring female foreign chauffeurs to drive our wives."
[At his point the host dissolves into laughter.]
Dr Al-Saadoon: "Why not? Are you with me on this? There might be some considerable opposition to this, but..."
Host: "Female foreign chauffeurs? Seriously?"
Dr Al-Saadoon: [Straight-faced] "Yes to replace the male ones."
*
http://www.huffingtonpost.co.uk/2015/02/10/saudi-arabian-historian-women-drive-raped_n_6652992.html (http://www.huffingtonpost.co.uk/2015/02/10/saudi-arabian-historian-women-drive-raped_n_6652992.html)
Kazem, zamisli ti posle 3.8 milijardi godina evolucije evoluiras u Arapina.
Hahaha!
Koji peh!
*
"Ljudi, ne skačite kroz prozore"
18.02.2015. | Komentari: 0
Beta / AP Photo/Charles Krupa
Gradonačelnik Bostona apelovao je na građane da ne skaču kroz prozor na gomile snega, jer bi mogli da se povrede.
*
http://www.b92.net/zivot/vesti.php?yyyy=2015&mm=02&dd=18&nav_id=959312 (http://www.b92.net/zivot/vesti.php?yyyy=2015&mm=02&dd=18&nav_id=959312)
podsetilo me na ono kad je gradonacelnik njujorka
zamolio supermena da vise ne zajebava bosance...
:)
Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Od sad ćeš sve da plaćaš, ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura. . .
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 100 eura
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška, okrene se a žena nešto traži po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!
Umro Barak Obama. Nakon 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina......
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš.
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Jednu rublju i dvadeset kopejki...
Obama - "Let's give it up for the Secret Service. They're the only law enforcement agency that will get in trouble if a black man gets shot."
:| :|
http://www.moanmyip.com/ (http://www.moanmyip.com/)
https://translate.google.ca/#sr/en/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%20%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0 (https://translate.google.ca/#sr/en/%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B0%20%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0)
Суљо: " Ово је живот....сунце, пјесак, вода..."
Мујо: "Не сер` болан, и убацуј у ту мјешалицу..."
Cuo ovde u ZG, kako se kaze "Hello Kitty" na bosanskom?
- Djes ba Cica
I jos mi Dusan ispicao "kako se kaze Alisa u zemlji cuda" na bosanskom?
- Fatima u Aldiju (Aldi je jeftiniji brand supermarketa)
prijavio se Suljo u onu, kako se zove, Islamsku državu, otišao u Siriju i tamo poginuo u samoubilačkoj misiji, a Muju dopalo da javi Suljinoj majci Šemsi. "Joooj", zakukala starica, "kako ja sad mogu dolje da ga barem još jednom poljubim?" "Nikako", odgovorio joj Mujo, "raznio se bombom sav, nema glave." "Makar u ruku", neutješna je Suljina majka. "Nema, tetka Šemso, nema ni ruku." "Pa u rame, u nogu, bilo đe, samo da ga majka poljubi!", ne da se ona. "Nema", opet će Mujo, "nema ni glave, ni ruku, ni nogu". "Pa šta ima?", slomila se starica. "Ništa", odgovorio ovaj, "šta ima kod vas?"
http://www.oslobodjenje.ba/kolumne/gole-svedjanke-u-osvama-kraj-maglaja (http://www.oslobodjenje.ba/kolumne/gole-svedjanke-u-osvama-kraj-maglaja)
Dosli Mujo i Haso kod Dalaj Lame da ga pitaju sta je smisao zivota. Dalaj Lamo, sta je to zivot?
Dalaj Lama: Zivot je reka.
Mujo: Reka? A, ja mislio zivot je zena, deca, poso', kuca, da radis da zaradis, da budes uspesan, da napravis nesto da ostane iza tebe.
Haso: A, ja mislio zivot je zenske, jarani, utakmice, bleja, kazino, dobar auto, kinta, provod...
Dalaj Lama: A, ja mislio reka.
'život je kad si živ...'
(odo' ja sad na adu
za jedno pola sata
2 stanice odavde
vrćem se do deset
da spavam...)
QuoteDalaj Lama: A, ja mislio reka.
:mrgreen:
Malo me podseca na ono "mozda su u shumi" :)
Vrucina
Prolaze 2 pored crkve
Ispred stoji pop
Brte, mozemo da udjemo
da se sklonimo od vrucine..?
Nemojte, unutra je
Pakao..!
Zdrav covek ima milion zelja.
Bolestan samo jednu. Da jebe svoju sestru.
Nije vic, al' tu je.
U ljubavi postoji tri vrste zena:
- One koje zenite
- One koje volite
- I one koje placate
Apropos toga, jedan ruski vic:
imao covek 3 ljubavnice i nije znao koju da ozeni. Odlucio da da svakoj po $10,000 da vide sta ce da urade sa tim:
prva kupila sebi garderobu uz objasnjenje da zeli da bude lepa za njega
druga kupila njemu sat uz objasnjenje da ga puno voli i da je srecna kad je on srecan
treca investirala $10,000 i vratila mu $20,000
Koju je ozenio?
Ne znam, al' znam koju bih ja.
Pijanista je covek koji zna znanje xjap
Ne, nego sam covek koji zna kako ti (i ostali Rusi) razmisljate. :evil:
Nas i vas 150 miliona
To su pevali tvoji :mrgreen: Crnogorci usred Podgorice u oktobru 1988.
Devojke,
udajte se za meteorologa.
On je covek za sva vremena.
Q: Kako naterati kita da popije pivo?
A: Uzmes pivo i stavis kitu u usta.
Sopstvenu? To i nekako...
:?:
Dosao crnac u javnu kucu, i sluzbenica kad ga je odmerila rece - Ne smem, proburazices me, mozda mogu da ti popusim.... A on ce -Uh, jaka stvar, to mogu i sam.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/s720x720/12118974_1800366446653073_7370569204925615446_n.jpg?oh=39aee1b9f582465e38d9138bfbd4e58d&oe=56D24AD9)
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje :)
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!
Ma ima vesvesu.
xrofl
http://youtu.be/0p1Iv9z8bOY (http://youtu.be/0p1Iv9z8bOY)
*
Već kad je tema smeh...
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan!
+
Gleda gangster televiziju i kad je video da počinje kriminalistički film zovne sina:
- Sinko, dođi ovamo, poćinje školski program!
+
Šef šalje SMS radniku:
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji još koji!
*
O nesrecnom braku po profesijama :?:
( btw meni je u braku super, posto obozavam svoga zmueta xsmlove2 )
Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO? OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
***
Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.
***
Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.
***
Lekar: VERIDBA je loša preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.
***
Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a TAŠTA korozija.
***
Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana,BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
*
zdravo tata
zdravo sine, sta se ima
nista, ocu da se zenim
molim..?
volim je i ocu da je ozenim...
dobro, ajde, a sad mi se izvini...
zasto?
izvini mi se...
ali, nista nista ruzno nisam rekao...
izvini se
koj ti kurac, sta ti je, ocu samo da se ozenim..!
izvini se bre
dobro, ajd izvini
ljubi te tata, sad si spreman za zenidbu
*
Gledao bih neki film sa Monikom Beluci,
ali,
nece da dodje.
:) Baggio, tek iz drugog puta sam skontao
xrofl
Savet sa udate zene:
Kada hodate sa svojim muzem, uvek idite ispred njega i obavezno isplazite jezik
na svakog muskarca koji vam dolazi u susret. Garantovano ce se svaki
okrenuti za vama i pomisliti, koja lujka.....
A vas muz ce pomisliti, o, o, o, ja i dalje zivim pored dobre ribe.
Zivot nije bajka,
ako izgubis cipelu u ponoc
to ne znaci da si princeza.
To samo znaci da si pijana.
http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810 (http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810)
Mozes da zamislis kako bi zvucalo tek da tako neka dama sa jednim od navedenih prezimena resi da zadrzi devojacko i doda isto tako neobicno prezime muza xfoht
Quote from: Pijanista on December 21, 2015, 10:28:46 PM
http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810 (http://www.blic.rs/slobodno-vreme/ovo-su-najneobicnija-prezimena-u-srbiji-da-li-je-i-vase-medu-njima/ngtf810)
Uffff, dobro je. Nema me na listi. :)
Yeah, but can you find it in this list? 8-)
https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevići (https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevi%C4%87i)
Fuckin' wikipedia... search for "Grahovo".
Nikšić, of course... rđo.
Opet si pijan?
Quote from: Hate mail on December 22, 2015, 05:02:27 PM
Yeah, but can you find it in this list? 8-)
(https://en.wikipedia.org/wiki/Vasojevi%C4%87i)
Moram priznati da sam srecna sto me tek na ovoj nema. :mrgreen:
Carodejnice nijedna!
:mrgreen:
Nije vic ali ovo dvoje su blesavi 100% . Obozavam ih :!:
http://youtu.be/4navsJdj_UE (http://youtu.be/4navsJdj_UE)
Samo ga "maltretira" xrofl
http://youtu.be/CZswCUiAM9E (http://youtu.be/CZswCUiAM9E)
Ako nisi zadovoljan sobom,
okreci je opet.
*********************
Austrija,
Zena iznenadjena strijom.
***********************
Aloja,
sam sebe zove
***********************
Dilomatija,
radnja za prodaju diploma.
************************
Nekad smo igrali igru izmedju dve vatre
sad igramo izmedju dve plate.
Eeeee, nikad da odrastemo.
**************************
Coveka cete najbolje upoznati
kada se nesto deli za dzabe.
***************************
Zene su kao lutke.
Mozes se igrati sa njima,
ili ih baciti kada hoces.
Jedino sto se pravi muskarci nikad ne igraju sa lutkama.
An Italian workman wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.
"Here's your first question," the foreman said, "Without using numbers, represent the number 9"
"Withouta numbers?" the Italian says, "Datsa easy" and he proceeds to draw three trees
"What's this?" the boss asks
"Ave you gota no brain? Tree and tree and tree makes a nine" says the Italian
"Fair enough" says the boss. "Here's your second question. Use the same Rules, but this time the number is 99"
The Italian stares into space for a while, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree. "Ere you go."
The boss scratches his head and says, "How on earth do you get that to represent 99?"
"Eacha of da trees is a dirty now. So, it's a dirty tree, and dirty tree, and dirty tree. Datsa a 99"
The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Italian, so he says "All right, last question. Same rules again, but represent the number 100."
The Italian stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the bast of each tree and says, "Ere you go. One hundred."
The boss looks at the attempt. "You must be nuts if you think that represents a hundred!"
The Italian leans forward and points to the marks at the base of each tree and says, "A little doga come along and shita by eacha tree. So now you gota dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, data makea one hundred. So, whenna I start?"
Kupio Crnogorac nov BMW.
Izveze ga iz salona i gas do daske.
Pored puta stopira mlada zgodna devojka.
Uzme mu oko 100 metara da se zaustavi
i vrati nazad. Devojka se ponada voznji
novim bemvejcom. Crnogorac otvori prozor pa rece:
"E vala, hvala ti djevojko sto mi lajkujes auto".
:mrgreen:
ISIS mama prekoreva sina uz reci:
Zvali su iz skole, moraces sutra da se aktiviras na casu.
Quote from: baggio on December 29, 2015, 08:26:02 PM
Kupio Crnogorac nov BMW.
Izveze ga iz salona i gas do daske.
Pored puta stopira mlada zgodna devojka.
Uzme mu oko 100 metara da se zaustavi
i vrati nazad. Devojka se ponada voznji
novim bemvejcom. Crnogorac otvori prozor pa rece:
"E vala, hvala ti djevojko sto mi lajkujes auto".
xrofl
Kada ne bi bilo zena,
dijamant bi bio samo obican kamencic.
Prema najnovijim istrazivanjima Ministrastva zdravstva i Ministarstva unutrasnjih poslova
23% nesreca u prometu povezano je sa alkoholom.
To znaci da preostalih 77% nesreca uzrokuju shupci koji piju flasiranu vodu,
koka kolu, sodu, djuseve, energetske napitke i ostala sranja slicna tome.
Dakle, cuvaj se onih koji ne piju alkohol jer oni uzrokuju tri
puta vise nesreca.
Ovu poruku salje neko ko pije alkohol i brine o tvojoj sigurnosti.
Takodje, sto brze vozis manje vremena provedes na putu. Dakle, pijani brzi vozaci su najsigurniji.
QuoteKada ne bi bilo zena,
dijamant bi bio samo obican kamencic.
Da, koristio bi se tamo gde treba - u masinskoj industriji za alate.
Tako je.
http://www.jastukpredah.com/proizvodi.html (http://www.jastukpredah.com/proizvodi.html)
JACTYK......
*
Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!
*
rvatca: ja sam za valentinovo dobila od dragog tak prekrasan zlatan lancic, ti..?
srbkinja: ja - kurac...
rvatca: kak prost narod a tak prekrasan dar..!
http://www.vijesti.rtl.hr/novosti/zanimljivosti/1934243/bubnu-i-ostanu-zivi-donosimo-vam-urnebesnu-listu-najsramotnijih-djecjih-crteza/ (http://www.vijesti.rtl.hr/novosti/zanimljivosti/1934243/bubnu-i-ostanu-zivi-donosimo-vam-urnebesnu-listu-najsramotnijih-djecjih-crteza/)
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
Zašto mama svoju decu advokate ljubi u čelo kada krenu na posao?
Pa, zato što nemaju obraz.
Ljudi samo rade svoj pos'o.
Ko je vas ostale bio po usima da upadate u probleme? Sa zakonom i medjusobno?
de si pero nismo se videli sto godina
de si vaso kako je
eto a ti bese studiro medicinu
zavrsio prosek 8.9
lepo lepo nego posto su ti paprike
-komsija, jel mozete da mi pozajmite
taj vas hilti na par dana..?
- moze, komsinice, al sta ce vam..?
- da spavam, komsija, da spavam
ko covek
xrofl xrofl xrofl
busilica,
The komarci is lumia of busilica
Quote from: indie on July 27, 2016, 12:17:28 PM
- komsija, jel mozete da mi pozajmite taj vas hilti na par dana..?
- moze, komsinice, al sta ce vam..?
- da spavam, komsija, da spavam ko covek
xrofl
https://www.demilked.com/funny-classic-art-tweets-medieval-reactions/ (https://www.demilked.com/funny-classic-art-tweets-medieval-reactions/)
http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi-stari-c-p-sa-interneta-stariji-i-sl?strana=198
(http://brog.engrish.com/wp-content/uploads/2014/12/hung.jpg)
http://brog.engrish.com/
- Mujo, sta bi ti radije bio, homoseksualac ili intelektualac?
- Homoseksualac
- A sto?
- Lakse mi ulazi u dupe nego u glavu
*
Pavo Prcivragović (65) iz sela Galibabinac kraj Svrljiga izumeo je pa sastavio do sada neviđen uređaj koji je sposoban da noću juri slepe miševe. Mešavina nekakve preteče drona, sa delovima ultrazvučnog aparata za rano otkrivanje trudnoće lemljen i spajan sa delovima iz EI Niš televizora, model 4011, poleteo je sinoć u svoj probni let koji je trajao 13 sekundi i preleteo je 39 metara. Za to vreme nije uspeo da ujuri niti jednog slepog miša, koji su se, istina, sakrili dok ne prođe opasnost. Novopečeni penzioner a bivši uposleni Elektronske Industrije bio je zadovoljan učinjenim pogotovo što je u startu bio bolji od braće Rajt i već je prebirao po glavi gde i kako da unapredi svoju letilicu.
Ostaje nejasno zašto bi bilo ko ili bilo šta noću jurilo slepe miševe.
*
:)
Jel' vidis sad, moj indie, brate po lemilici i osciloskopu, kako smo mi protracili svoje zivote?
:mrgreen:
A i ti Pijanisto isto, nemoj nista da se kezis tu.
(http://s7.images.keysight.com/is/image/Keysight/PROD-2192238-01?$HEROPRESET$)
meni lici na analizator spektra...
:)
duzio sam na poslu jedan takav slican, hp-ov
pre 25god., kosto oko 10k dem...
a ja sam imao takav grafički ekvilajzer...
Štas ti pačaš u naš esnaf, a..?
Ko te zvao..?
Indie, pre 25 vaki nije imo niko, a na cenu pomnozi sa mnogo. Inace je osciloskop, jede zivu decu
Kolege elektricari, nemojte misliti da se Tozoglu ne razume u esnaf; podsecam ve da je lik zavrsio tehnicku srednju vojnu skolu.
Quote from: Pijanista on April 10, 2017, 03:38:27 PM
Indie, pre 25 vaki nije imo niko, a na cenu pomnozi sa mnogo. Inace je osciloskop, jede zivu decu
oces da kazes da ja lazem..?
(mozda kosto i 100k, ne pravim
ja tu mnogo razliku u redu velicine...)
Pre 25 godina postojo je voliki ali ne vaki oscilosop
JA ti pricam o hpovom spektrum analajzeru s merenjem
u 4 tacke, visokopreciznom i veoma skupom...
kolega tehnolog iz drugog laba, hifi entuzijasta
me molio da na njemu uparuje tranzistore
otpornike, kondenzatore isl...
pravio pojacala i izvozio ih u svabiju...
onda jednom otiso u minhen
u sirogojno dzemperu
od jednog je zaradio ko od pola pojacivaca
presaltovo se na dzempere
i relativno se obogatio
mada je hrvat, poklonio je spcu vise nego svi mi ovde zajedno
ikad...
pocetkom devedesetih...
posle se odselio u švecku...
Bili kod nas dvojica, jedan iz Sombora a drugi iz Sremske Mitrovice. Prvi: meh, onako, ovaj drugi mega-car.
xrofl
http://youtu.be/BSgeq-EubrU
Q: Kako Slovenac skida kondom?
A: Prdne
pogledaj levo --------> tvoje levo, konju..!
:D :D :D :D :D :D
kume, okle ti taj lep i skup sako..?
s popusta...
gde, kad, kako..?
pa popustila paznja prodavacici...
srbija, zemlja eksperata...
http://www.b92.net/automobili/komentari.php?nav_id=1323337
:D xrofl :shock:
nije bas u sferi viceva,
al neki dan citam na nekom blogu
(prilicno popularnom
kod nas inteligenata...:)
de nabrajaju (polu)kafanske psovke
izmedju prijatelja...
niko se nije setio, a ja ih se prisetio
jednih od najpopularnijih iz mog tinejdzerskog doba
iz mog sela:
- kakav si lep, ko da te majka priroda i otac karikaturista pravili
- sipu racku u kafanu gracku
- sipu kitu najvecem banditu
- sipu ga loma za soma
- sipu kitu kancelaru schmidtu
...
ako se prisetim jos neke, objavicu
a vi se ne ustrucavajte
pa doprinesite kolko mozete...
(iz vasih sela)
gotovo je, sve je svršeno
ovo je stvarno kraj
danas, na suđenju za neku budalaštinu
gde kao ovi koje ja zastupam poslali radnike da kao tom tuženom isključe gas
pa kao nisu mogli da uđu u dvorište, jer bila zamandaljena kapija, a na njojzi još i tabla "čuvaj se psa" i u avliji, normalno, dotični pas
a ovaj se brani, kao, nije kapija bila zaključana, samo je bio povučen šip sa unutrašnje strane, ali ko je vešt i ima male šake, može da provuče ruku kroz jednu rupu sa spoljne strane i da odblokira vrata
a pas, pita ga njegov advokat
ma ljudi, to je mali pas, rase pikinezer, to ne može nikoga da ujede, evo sad mu sve meljem granule, ne može da žvaće
a kakve je prirode taj pas? nastavlja dalje kolega
zaljubljive, odgovaram ja
nisam mog'o više
Quotea ovaj se brani, kao, nije kapija bila zaključana, samo je bio povučen šip sa unutrašnje strane, ali ko je vešt i ima male šake, može da provuče ruku kroz jednu rupu sa spoljne strane i da odblokira vrata
a pas, pita ga njegov advokat
ma ljudi, to je mali pas, rase pikinezer, to ne može nikoga da ujede, evo sad mu sve meljem granule, ne može da žvaće
xrofl
Војска Србије се, по намени, дели на Снаге за реаговање, Главне одбрамбене снаге и Снаге ојачања.
xrofl
@3:00
https://www.youtube.com/watch?v=qUQMYumUgYI
*
Lažni pop prevario i patrijarha?
Radovanović se duže od deset godina lažno predstavljao kao sveštenik i radnik VBA
26.01.2018. • 06:49 Srbija danas/Kurir
Milorad Radovanović (35) iz Kragujevca uhapšen je zbog lažnog predstavljanja i držanja velike količine oružja bez dozvole.
Sumnja se da se Radovanović sveštenicima SPC i ostalim građanima godinama predstavljao kao radnik Vojnobezbednosne agencije i Ministarstva unutrašnjih poslova dok se policijskim službenicima predstavljao kao revizor Patrijaršije. Mediji prenose da se Radovanović duže od 10 godina lažno predstavljao i da je uhapšen sasvim slučajno.
- Ubedio je i policajce i sveštenike da je njihov. Redovno je išao kao sveštenik na venčanja, a bio je i organizator slavlja u prigradskim naseljima i šumadijskim selima. Bio je i u redovnom kontaktu sa episkopom šumadijskim Jovanom. Tako se i otkrila istina. Operativci MUP su pozvali vladiku povodom nekog predmeta i rekli: "Ovaj vaš nam je rekao". Episkop Jovan je u čudu odgovorio: "Nije naš nego vaš"! Tako je klupko počelo da se odmotava – kaže izvor iz istrage.
- Milorad je navodno vodio delegaciju i kod samog patrijarha Irineja i dao je doprinos u izgradnji Crkve svetog Dimitrija u Novom Beogradu nabavljajući mermer. Ironija je da se ova crkva nalazi preko puta beogradskog centra BIA. Inače, u njegovom stanu su nađeni vojna uniforma i sveštenička mantija. Dalja istraga će utvrditi koliko ima oštećenih u ovom slučaju - navodi izvor iz istrage.
Inače, prilikom pretresa njegovog stana pronađeni su kratež, tri lovačke puške, lovački karabin, pištolj i više komada municije raznog kalibra koje je posedovao bez ovlašćenja nadležnog organa. Od njega su oduzete i dve lovačke puške, lovački karabin, malokalibarska puška i dva pištolja u legalnom posedu.
*
Laze i ima oruzje. U cemu je problem, pravi pop
ne znam zasto pokusavas racionalizmom
da mi upropastis vic...
ali pazi tu saradnju i međusobno poverenje stubova sistema
si gledo
Julie & Julia
http://www.imdb.com/title/tt1135503/
lep film...
о, наравно
скинуо сам пар италијанских, прошлогодишњих, јављам чим погледам
Gledo. Lep film
kraj januara, reprize filmova
kad sam otvorio zamrzivac
ispred mene ostaci slava i novih godina
i svega
i 5 vrsta brasna...
(ova radi popodne, ostavila mi sporet na cuvanje:)
3 rerne sam napravio mafina
slanih...
obratiti paznju na: http://www.celjske-mesnine.si/
(Z'Dezelo)
U ranim danima u Holandiji bio neki Bosanac koji je imao dva pasosa na dva razlicita imena. Naravno sredio covek sebi dve socijale i dva stana u dva razlicita grada.
Par godina kasnije kad je putovao iz jednog grada u drugi nije kupio voznu kartu i kad je dosla kontrola odbio je da plati kaznu. Ovi pozvali policiju koja ga saceka na sledecoj stanici, odvedu ga u policijsku stanicu gde su ga pretresli i nasli mu oba pasosa i ondak provalili i sve ostalo.
Znaci neverovatno.
"U ranim danima"... :|
inače, Three Billboards Outside Ebbing, Missouri je vrh
Small Town Crime nije loš
Wonderstruck... ne znam, neki flešbekovi, neka paralelna radnja, nisam mogao da se koncentrišem... probaću za neki dan ponovo
LBJ... fake as three dollar bill
i am love sa tildom svinton, jedino što je ona tako privlačna, inače...
la pazza gioia
talijanska verzija telme i luiz, što znači mnogo bolja
valeria bruni tedeschi i micaela ramazzotti (sjajna riba, mali šiljati sisići...)
chick movie do koske, dakle nikako ne gledajte zajedno sa ženama i uopšte izbegavajte njihovo društvo najmanje tri sata pošto izađu sa projekcije (slično kung-fu filmovima)
Quote from: Ivan_D on January 27, 2018, 07:58:34 PM
... bio neki Bosanac...
'pametan ribar na 3 reke peca'...
Zamisli ti njega, ladno nosio oba pasosa na razlicita imena sa sobom, svercovao se i onda jos odbio da plati kaznu.
Ja u isto vreme kad sam isao da kradem carape i gace u Hemu (http://hema.nl) sam uredno pre toga ostavljao sva dokumenta i kljuceve u locker-u u biblioteci, i onda skinuo i privezak sa kljuca, pa imao samo taj mali kljuc kod sebe. Iako sam znao da zbog par carapa niko nebi to posebno istrazivao. Nikad ne mozes biti dovoljno obazriv.
Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.
Jednom su me uhvatili, odveli u neku sobu, momak koji je bio mozda par godina stariji od mene i radio u obezbedjenju i neki u odelu, verovatno menadzer ili nesto slicno.
I ponasali se najljudskiji prema meni. Imao sam kod sebe 3 para ukradenih carapa. Pitali zasto sam ukrao, rekao sam mi trebaju carape, a da nemam novca da ih kupim, sto je za njih bio zadovoljavajuci odgovor. Zapisali moje poljsko ime, ovaj mladji i pustili me. Ovaj mladji iz obezbedjenja se na kraju i rukovao sa mnom.
I onda imas ovog Bosanca koji je uzimao dobrih 2500DM mesecno, mozda i vise ako je iznajmljivao jedan sat, koji nece da plati kaznu za svercovanje. Neverovatno.
Quote from: Ivan_D on January 28, 2018, 01:13:03 PM
Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Ovo bi bila odlična pozorišna predstava
Perfetti sconosciuti (potpuni stranci) (http://www.imdb.com/title/tt4901306/)
kao film.... uz nedeljni ručak
suburbicon
са метом дејмоном и џулијаном мур
режирао клуни
подсећа на... заправо, то је већ жанр
ко памти наш something of inbetween?
оно кад се напољу дешава неко чудо, нека елементарна непогода, или бесне немири, или војна вежба, а унутра ништа мања драма
и ујутру, кад се разиђу облаци....
глед'о сам i онај као документарни, о спилбергу
btw, сад ме закачи једна од оних реклама за теленор банку
(за неупућене, теленор, као настављач светлих традиција карићевог мобтела, отворио је и банку)
и иначе ми од њихових реклама пође кисело на... миссим, циљна група им је она мала, али одабрана секта жутих гована и њима подобних, који су сада еврореформско крило пицоустове партије, тако да...
па се питам, да ли се правилно каже хибстер, кад је у питању србски хипстер?
демократски деда би можда умео да објасни :evil:
након што каже ко сад кара ону ружицу
Quote from: Toza on January 28, 2018, 02:41:02 PM
Quote from: Ivan_D on January 28, 2018, 01:13:03 PM
Izmislio sam i poljsko ime i adresu u Varsavi odakle bih rekao da sam (cisto da ne crnim nasu zemlju) u slucaju da padnem.
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
Pravi srbski patrijota
Quote from: Ivan_D on January 28, 2018, 01:13:03 PM
Ja u isto vreme kad sam isao...
jesi im platio kad si se obogatio..?
Quote from: Toza on January 28, 2018, 08:46:47 PM
... something of inbetween?
оно кад се напољу дешава неко чудо, нека елементарна непогода, или бесне немири, или војна вежба, а унутра ништа мања драма...
'ništa nas ne sme iznenaditi...'
inače u njemu igra gomila današnjih hibstera
(u svojim srednjim pedesetim),
počev od ćirila, preko d. glavonje, čarlija.......
zanimljivost:
ćirilo je tad prešo na islam...
(da ne kažem - konvertovo se...)
* trivia:
He can speak basic Ukrainian, Arabic, Albanian, Hungarian, Romanian and knows a lot of songs in many languages.
*
:D
https://www.youtube.com/watch?v=x8jca8ZATfA
zasto si se vratila muzu..?
nisam mogla vise na fejsu da gledam svinju kako uziva..!
xrofl
*
Када је бог делио године, па свакоме дао по 30? Онда прво дошао магарац да се пожали. Каже, рмба, вуче терете по читав дан, много му је 30 година, он би да врати 20. Пристане бог. Па онда дође пас са истим захтевом јер не може толике године да лаје режи итд, па врати и он 20. За њима се појави и мајмун коме је, како је рекао, превише да 30 година виси на грани итд.
Видевши то, похлепни човек потрчи код бога и затражи да он добије све те враћене године. И бог му услиши молбу.
Па тако човек првих 30 година свога живота живи као човек, следећих 20 година ради као магарац, потом 20 година непрекидно лаје, кевће, режи чувајући стечено, а последњих 20 година свог живота човек се углавном мајмунише около.
*
autoput "Miloš Veliki"
Dobro ga nisu nazvali "Milos Kurati"
- Bio sam u istražnom zatvoru kada je on došao živjeti kod moje supruge u stan za mjesečni najam od 1.000 kuna. Bio je tamo sve do veljače ove godine kada se otišao liječiti u komunu. Znao sam da je imao probleme s opojnim drogama, ali sam mislio da je čist jer je ugradio čip koji blokira želju za opojnim drogama. Da sam znao ili vidio da dila, nikada mu ne bih dopustio da koristi moj stan - izjavio je svjedok. (slobodna)
nemas ti smisla za humor.
Ovo kao kad pit bul izede nekoga iz cista mira a vlasnik se brani kako eto, nikad do tad nije bio agresiva (pas, ne vlasnik)
branio ja ovde svojedobno jednog kockastog sa istetoviranim škorpionom na vratu, čija žena se, dok je ovaj bio u prdekani, spanđala sa komšijom, pa taj komšija na ličnu kartu tog škorpiona otvorio firmu (čini mi se da je nekih petsto evrića koji su otišli usamljenoj ženi bilo u igri) i zgrnuo silne pare na utaji poreza, pa kad je to otkriveno, odgovarao ovaj moj jer je preduzeće na njega...
Setih se sad, pric'o mi Hate jednom kad sam bio u NYC kako je on preko 3 godine svaki mesec slao novac udovici nekog svog palog borca. "Bas lepo" kazem ja, na ste ce on "Da, poslao sam joj preko $800" xrotaeye xrofl
Tu ja poceh da se smejem a on pocrveni. "here's $20, knock yourself out. and say thank you" :roll:
jebiga, cvaja po cvaja...
e vidiš, zato si ti tu gde si, a on... ko zna gde
KRAŠ JE NAŠ! (naslov iz KUrira)
Zagreb radi Beograd se sladi
Borio se, borio
i u keks pretvorio
heroj naš
Josip Kraš..
(kad je već krenulo poetsko veče)
:)
Na osnovu 100 odsto obrađenih glasova iz severne Kosovske Mitrovice, Srpska lista osvojila je 98,07 odsto glasova
- Izborni rezultati su i za mene iznenađenje - kazao je Vučić.
"Profesorica banjalučke Gimnazije učila đake da gađaju strijelom, pogodili auto"
https://www.nezavisne.com/novosti/drustvo/Profesorica-banjalucke-Gimnazije-ucila-djake-da-gadjaju-strijelom-pogodili-auto/562723
... Profesorica je kao odjeljenski starješina dopustila unošenje i korištenje sportskog rekvizita na čas odjeljenske zajednice... profesorica je sa časa izvela đake da vježbaju ispucavanje iz luka u dvorištu škole. Razlog, kako je navela, jeste povratak zaboravljenih tradicionalnih sportova... Jedan učenik je ispucao strijelu, koja je otišla preko ograde i pogodila auto jedne gospođe na ulici. Strijela je probila staklo i zabila se u sjedište...
Tako se počinje. Dobro da nisu prolazili svatovi.
Gde nadjose luk i strelu u BL. Da su gadjali iz minobacacha pa da razumem...
"Jedan koji se budne rodio mnogo ljeta pošlje tebe, biće čestit i uman, te će se s tijem narodom u miru RAZGRANIČITI. Mi ćemo ondakar u slozi živjeti – oni tamo, mi vođe i tamo."
https://www.kurir.rs/vesti/drustvo/3339267/sokantno-da-li-je-ovo-moguce-kremansko-prorocanstvo-predvidja-razgranicenje-sa-albancima-procitajte-sta-su-tarabici-govorili-o-lukavom-narodu-koji-nice-kao-trava
😂😂
Tarabici, to su oni sto su retroaktivno rpedvideli pobedu Kostunice:
https://www.youtube.com/watch?v=05lRAUtCk_A (https://www.youtube.com/watch?v=05lRAUtCk_A)
Tarabići predvideli migrante.
DRŽAVA TAKSISTIMA KUPUJE NOVE AUTOMOBILE: Svaki taksista će dobiti NEKOLIKO HILJADA EVRA! Ovo su detalji dogovora...
(Kurir: https://www.kurir.rs/vesti/drustvo/3341203/drzava-taksistima-kupuje-nove-automobile-svaki-taksista-ce-dobiti-nekoliko-hiljada-evra-ovo-su-detalji-dogovora)
med, mleko i sperma...
Jbt ludnica....
Vidim dosta oglasa poklanjaju macku, psa...
pa ako ima neko da poklanja svinju od 150-200 kg udomio bi je...
sifra "ide zima"
hehe nailazi sezona tovljenja. Sebe samog.
žika šarenica dobio nagradu "zoran radmilović"
... ah, da, i snimaće se nastavak "kamiondžija"
https://www.blic.rs/vesti/politika/sinisi-malom-orden-velikomucenika-kragujevackih-prvog-stepena/wkknw7h (https://www.blic.rs/vesti/politika/sinisi-malom-orden-velikomucenika-kragujevackih-prvog-stepena/wkknw7h)
aha, i to
vickast neki narod
Mujo trazi posao u Minkenu. Pita ga gazda:
- Odakle si
- Izbosne
- Ne moze, vi ste lenji
- Nije bolan, Crnogorci su lenji, mi smo glupi
Koliko Nemaca je potrebno da promene sijalicu? Jedan. Nemci su efikasni i nemaju smisla za humor
Koliko psihoanaliticara je potrebno da promene sijalicu? Dvojica. Jedan menja sijalicu a drugi mu drzi ku... ovaj, merdevine
(https://ocdn.eu/pulscms-transforms/1/-99k9lMaHR0cDovL29jZG4uZXUvaW1hZ2VzL3B1bHNjbXMvWldZN01EQV8vNjg4NzY1MThiZmY3ZTYxZWQxMDU2YTI5NTQzZTM0MTguanBlZ5GTAs0C5ACBAAU)
zvani Tocilo... xrofl xrofl xrofl xrofl
Pitam se zasto... :)
- Bolan Mujo, zasto kad te neko pita "odakle si" ti uvek odgovaras sa "iz Bozne" a ne "iz Bosne i Hercegovine"?
- Vidis Haso, kad te neko pita "gde radis" ti uvek kazes "u vodovodu" nikad ne kazes "u vodovodu i kanalizaciji".
Dolazi ucitelj u ucionicu iz WC-a a viri mu patka. Javlja se Perica:
-Ucitelju, viri vam kurac!
Ucitelj se brze bolje sredi, i sapne Perici:
- Hvala, ali u buduce nemoj naglas i nemoj da psujes, kazi samo prvo slovo, i jos ako mozes kao fol da to smestis u neku pesmicu, jos bolje, razumecu.
Sutra opet isto, patka viri, a Perica:
-Kisa pada vetar piri, iz gaca vam kurac v....
Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'aj mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
Umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!
bili rus i srbin
rus bio špijun
xrofl xrofl xrofl xrofl
https://www.blic.rs/vesti/politika/vucic-o-aferi-ruski-spijun-potpukovnika-vojske-srbije-sa-snimka-nase-sluzbe-pratile/kh4d7yl
Mislim, kad primas pare obavezno na javnom mestu
Goran Todorović (46) iz sela Livadice uhapšen je juče jer je s ,,kalašnjikovim" i torbom punom eksploziva upao u učionicu Ekonomsko-ugostiteljske škole ,,Vuk Karadžić" u Velikoj Plani, a potom, držeći dvadesetak minuta srednjoškolce i profesora kao taoce, ispalio dva hica iz puške u plafon!
Kako Kurir saznaje, nezapamćena drama se dogodila na šestom času - času filozofije - kad je osumnjičeni, koji je navodno psihički bolesnik, ušao u učionicu odeljenja III/3 i seo u zadnju klupu.
Ulica Stevana Filipovića u Železniku preimenovana u ulicu Emila Perške.
To bi promaklo svima u Srbiji, pa i stanovnicima te ulice, da Jutarnji nije objavio tekst pod naslovom "Ustaša dobio ulicu u Beogradu".
Sad Komisija za spomenike i nazive ulica (koja je dala to ime ulici Stevana Filipovića) kaže da će po hitnoj proceduri da promene i to ime.
U toku je prikupljanje predloga za novi naziv:
Artukovićeva
Ramuša Haradinaja
Binladenova
Šeika Bin Zajeba...
.... ah, da
evo šta o slučaju pišu provladini mediji:
https://www.blic.rs/vesti/beograd/tijanic-tirnanic-fehmiju-cuveni-novinari-reditelji-i-glumci-dobice-svoje-ulice-u/n4vn8fz
Predsednik Srbije Aleksandar Vučić izrazio je danas očekivanje da će predsednik Rusije Vladimir Putin naredne godine u Beogradu otvoriti Hram Svetog Save na Vračaru.
"Nadam se da će sledeće godine biti u Srbiji i zajedno sa nama otvoriti Hram Svetog Save, koji je jedan od najvećih i najvažnijih pravoslavnih svetinja na svetu", rekao je predsednik Srbije novinarima na konferenciji koju je održao sa ruskim predsednik Vladimirom Putinom. (Kurir)
(http://www.zumberak.hr/wp-content/uploads/Imgp4955.jpg)
Jos da pozove Kadirova da otvore dzamiju u Novom Pazaru....
inače, ono je slika iz srpskog žumberka
u zaustavnom vremenu:
1)
Ministar prosvete Mladen Šarčević: SUMNJIVO JE 50.000 DIPLOMA (blic)
(https://www.blic.rs/vesti/drustvo/intervju-ministar-prosvete-mladen-sarcevic-sumnjivo-je-50000-diploma/bbwlgbm)
"biljku zalivaju" poslednje dve godine... otkako je on ministar, jasno
2) Mića Jovanović odustao od prodaje Megatrenda: Bio sam naivan, raskinućemo ugovor (http://rs.n1info.com/Vesti/a549866/Mica-Jovanovic-odustao-od-prodaje-Megatrenda.html)
3) srbijom piče "protesti podrške" vučiću, vučić ih moli da ga ne podržavaju (http://rs.n1info.com/Vesti/a549818/Vucic-zamolio-pristalice-da-ne-organizuju-skupove-podrske.html)
"Obrt - Miloš Vučević podneo je krivičnu prijavu protiv Aleksandra i Andreja Vučića kao odgovor na spekulacije da su povezani s plantažom marihuane. Ako se dokaže da nisu krivi, oni koji su ih optuživali moraće da odgovaraju" (Kurir)
OBRT!
(ko nije pratio, po sredi je priča o poljoprivrednom dobru za proizvodnju organske hrane Jovanjica, čiji je gazda išao na Hilandar da mu tamošnji odobre da svoje gazdinstvo nazove po manastirskoj bašti, a na kome je na 12 hektara uzgajanno 65000 stabljika indijske konoplje; elem, ma koliko izgledalo neverovatno, taj zasad je ostao neprimećen od strane zvanične srbije, i pored redovnih poseta poljoprivrednih inspektora, te visokih državnih dužnosnika, sve dok vlasnik nije napravio saobraćajni prekršaj u kome je učestvovalo drugo vozilo, a u kome se slučajno zatekao, zamislite samo, načelnik policije za borbu sproću narkotika; tom prilikom vlasnik Jovanjice je gosn. načelniku pokazao svoju policijsku; nije jasno kako su odatle stigli do Jovanjice i kad - još jedna misterija - uglavnom, opozicioni političari su izašli u javnost poprilično posle toga sa izjavama da je gazda na Jovanjicu prilikom pretresa i konsekventnog uhićenja telefonom pozvao Andreja)
Ček bre, to znači da će, ukoliko se dokaže ( xrofl ) da "nisu krivi" ( xrofl ), odgovarati - Vučević?
Missim, on ih je optužio, right?
(a da bi neupućeni shvatili ovaj zaista smehotresan vitz - pomenuti Vučević je gradonačelnik Novog Sada, i potpredsednik SNS. Koji, je li, tuži predsednika svoje stranke i predsednika (valjda naše) države. I brata mu, for good measure.
Cirkus Kolorado..)
Quote from: Superhik on December 10, 2019, 10:16:18 AM
Ček bre, to znači da će, ukoliko se dokaže ( xrofl ) da "nisu krivi" ( xrofl ), odgovarati - Vučević?
Missim, on ih je optužio, right?
tako je
k.d. lažnog prijavljivanja
da mi je znati ko im to sve smišlja
onaj jagodinski konobar?
Sva je prilika da da.
Nego, Vučević ti je kolega, valjda bi trebao da zna da je to što radi no-no?
Ili konta da je i on, bar malčice, miropomazan u procesu Obogotvorenja?
"Što se Jovanjice tiče, samo neka ljudi razmisle...
Ni moj brat ni ja ne poznajemo tog čoveka o kome su pričali. E sad govore o lažnom prijavljivanju. Očekujem da se provere svi navodi i da se vidi šta su oni ponudili kao dokaze.
Šta mislite zašto protestuju ispred Tužilaštva?
Protestuju da se ne bi istražila Đilasova krađa sekundi na RTS kada je on stavljao pare u džep."
novine serbske objavile pravo ime nikole tesle (napokon isplivalo)!
https://www.espreso.rs/vesti/drustvo/480583/isplivala-tajna-objavljena-teslina-krstenica-ovo-je-pravo-ime-velikog-naucnika-foto?utm_source=kurir&utm_medium=home_widget&utm_campaign=adria_internal (https://www.espreso.rs/vesti/drustvo/480583/isplivala-tajna-objavljena-teslina-krstenica-ovo-je-pravo-ime-velikog-naucnika-foto?utm_source=kurir&utm_medium=home_widget&utm_campaign=adria_internal)
Srna Zagorac iz Novog Sada živi na relaciji Novi Sad - švajcarski gradić Arau, a nakon četrdeset godina, koliko je njen suprug Mijat proveo u zemlji bankara, uspela je da ga nagovori da se zajedno vrate u Srbiju i konačno, kako ona ističe, "udahnu život punim plućima".
Iako mnogi Srbi maštaju o životu iz bajke u ovoj živopisnoj zemlji, prema rečima Srne, realnost je tamo potpuno drugačija. Kako uverava, blagostanje koje vlada u Švajcarskoj samo je prividno pošto se sve vrti oko novca odnosno plaćanja poreza, a ono što naročito izluđuje sve Srbe koji žive tamo, jeste to što komšije prate svaki korak, pa ako uradite nešto što nije po propisu, u roku od nekoliko minuta na vaša vrata kuca policija.
Srna objašnjava da je veoma brzo po doseljenju u Švajcarsku shvatila da je život u toj zemlji "šarena laža", zbog čega već četrnaest meseci, koliko su u braku, pola meseca živi u Srbiji, a pola u Švajcarskoj, kako bi bila sa suprugom.
- Mijat je taj koji privređuje, a ja i ne pokušavam da se ovako divlja uklopim u njihov podanički sistem. Franak ima vrednost samo ako se troši u Srbiji. Baš zbog toga smo kupili kuću na proplancima Fruške gore, a budući da u Arauu imamo stan, u kojem ćemo boraviti, samo kada se uželimo švajcarskog vazduha. Svi beže preko, a ja mislim da sam među retkima koja će čoveka koji je ovde više od 40 godina vratiti u Srbiju. Ljubav je čudo - kaže Srna.
(čitajte dalje u Blicu)
jebo ti blic mater, budalo prolupala.
Ljubav je čudo
Sto bi bilo lepo imati svajcarski standard ali da se nista ne mora - da se ne placa porez, ne radi i ne postuju nikakva pravila....
crna gora je napravila prvi korak prema tome:
https://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2019&mm=12&dd=27&nav_category=167&nav_id=1635571
Ma sve je to isti qrac...
https://www.youtube.com/watch?v=FmjKd4K2S0g&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=FmjKd4K2S0g&feature=youtu.be)
https://www.youtube.com/watch?v=goolj6DQajs&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=goolj6DQajs&feature=youtu.be)
i u nasoj oazi demokratije i prosperiteta:
https://www.youtube.com/watch?v=znK6YNMNMsE
https://www.youtube.com/watch?v=Gc2OYprldxQ&feature=emb_logo
i ovaj veliki hit:
(https://cdn1.img.rs.sputniknews.com/images/112141/72/1121417274.jpg)
I muzika:
https://youtu.be/-bzWSJG93P8
https://www.instagram.com/p/B6ntSo2hE1u/ (https://www.instagram.com/p/B6ntSo2hE1u/)
Bilo je to prije 11 godina kada je moj prijatelj Bole izletio iz sobe i poceo vikati: Musko! Musko je! dok su mu se suze slivale niz lice.
Nikad se vise nije vratio na Tajland.
"ZAKLJUČAVAMO DECU U KUĆE, ZA DOČEK NISMO SMELI DA IDEMO NIGDE"
malča, koja inače vrvi od društvenog i kulturnozabavnog života:
(https://ocdn.eu/pulscms-transforms/1/mzSk9lLaHR0cDovL29jZG4uZXUvaW1hZ2VzL3B1bHNjbXMvT1RZN01EQV8vNThiN2JlMmIwY2I2ZmI5MGIwZjI3NDdiM2NjYzQ5ZTcuanBnkZMCzQLkAIEABQ)
Propade im novogodisnji vatromet
Uapsilo mrmota
ovde teku rasprave da li je to baš on
mora da su mu u zabeli presadili kosu, botoksirali čelo i namestili zubi
Vlada je uoči Nove godine donela uredbu po kojoj će subvencionisati strane produkcijske kuće koje snimaju filmove ili serije u našoj zemlji, i to 25 odsto od uloženog novca. Za projekte vredne više od pet miliona evra biće izdvojeno 30 procenata, pod uslovom da sadržaji ne kaljaju ugled srpske države.
To praktično znači da će stranim filmadžijama i u 2020. godini biti jeftinije snimanje u Srbiji, a prema saznanjima "Blica", srpska vlada je odlučila da nastavi s ovom podsticajnom merom jer je pokazala dobre efekte prethodnih godina. Da je to tako potvrđuje veliki broj svetskih filmskih zvezda koje su poslednjih godina pohodile našu državu, a razlog za to nisu bile samo lepote Beograda i Srbije, već bespovratna sredstva koja su dobijali iz državne kase. Zbog njih, mnogi svetski producenti odlučuju se za snimanje u Srbiji, koja je za kratko vreme postala meka za filmadžije iz celog sveta, koje pored državnog novca privlači i veliki broj srpskih stručnih radnika, koji se uključuju u njihove projekte. (Blic)
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
sa druge strane
bio sinoć na tradicionalnom novogodišnjem koncertu simfonijskog orkestra i hora rts u sava centru
izgledalo... siromašno
tema: bal pod maskama; kao, kako su nekad tzv srbi poprimili običaje iz europe da organizuju balove umesto posela, pa drži, pa udri, pa kako su narodnjake obrađivali...
i odmah na početku - šamar
četiri konferansijea, četiri smarača apokalipse koji su tokom cele večeri nastavili da prekidaju program svojim nebuloznim govorancijama (u jednom trenutku ih suđić odjeba, nastavi čovek sa muzikom, ali to je bila samo mala pobuna, ipak je on gospodin), jebote, sve je bilo tako retro, kao da se snima "selima u pohode", i scenografija, i glasovi, i to što su ovi kenjali svako malo, i osvetljenje...
počeli su sa bojarkom, baš lepo
a onda, ponovo govorancije, program tanak, izvođači bezvoljni, udariše s'početka neke ruske valcere (?!), pa neke deliće iz krcka oraščića, malko se povadiše sa verdijem (kad je grunuo hor cigana, ja se još i ponadah), uglavnom, teško da je repertoar bio novogodišnji
gostujući tenor je pokušao da spase stvar (i skoro u tome uspeo, što se publike tiče)
a onda opet govorancije, pa splet igara iz južnu srbiju...
i to bi uglavnom bilo to, da se nije desio bis
tačnije, polubis, kao onaj vučićev poluzagrljaj (imao sam, inače, utisak da im je do tog trenutka neko iz sns-a komandovao šta i kako da rade, mislim da se ne varam uopšte u tom pogledu)
znači, otpeva tenor na bis par pučinijevih arija, publika udari u frenetični aplauz, on se ispoklanja, siđe sa scene, taman da zamakne kroz ona vratanca levo, kad se suđić seti nečega, proba da ga dozove nazad, ovaj ga, međutim, više ne čuje i bojan, šta će - ku'će, poče da radi ono što i inače radi kad mu fale pevači
stade za mikrofon i poče da peva "pukni zoro"
uz odličnu pratnju svojih muzičara
tu se sad vrati i tenor i jelena tomašević (koja je prethodno malko izfalširala "zlatni dan") i haos
naravno, za oproštaj, marš na drinu (kad u beču mogu da sviraju radecki, možemo i mi...)
prošle godine, koncert je završio sa "tamna je noć"
valjda mu više dopizdio ovaj mrak
Pomenuse li Ostrog, Mila i taj rad?
pomenuo gaje dezulovic prije koji dan. cek da ti nadjem.
evo:
https://www.portalnovosti.com/spasimo-srpske-svetinje?fbclid=IwAR2fI0OckJT07SCQnqY1VOgBofI9CS2WDUyK0c_hAj-Ra0IjQlf8fHUFH-s
Citao sam. Dobar je, mada se ne slazem srkroz sa njim. Bez ikakve zelje da se uplicem u SPC-RS-SCG konflikat, ovo Dezulovicevo pisanje se moze upotrebiti da opravda masovnu englesku pljacku istorijskih dobara po Egiptu i bliskom istoku, jer je sve to bolje sacuvano u Britanskom muzeju nego sto bi bilo u maticnim drzavama
ne vjerujem da mu je to bilo na pameti. prije bi reko da je iskoristio priliku da se naruga turkokleru i turkovjernicima.
Naravno, ali ja sam se u svojoj velicini vozdigao iznad balkanske kaljuge i promislio u svemu u svetlu univrzalnih svetskih vrednosti.
Milo Djukanović montenegira srpsko pravoslavlje!
* * *
Zakon o ravnopravnosti vjera, pravoslavci moraju da prihvate makar i sa crnogorčinom u sebi.
Željko Grahovac, Zenica
Nesto kontam, da su Rusi dobili hladni rat, mi skenjali Hr u ratu i usli u NATO i EU a oni ni tamo ni vamo, Albanci proterani u Makedoniju i Albaniju, cijenim da bi Milo pevao ono "nas i Rusa..." a da bi pri tom pod "nas" mislio na Srbe.
Sto bi rekao NJegos, "Cud je Milova vocka cudnovata, ne veruj ni kad darove donosi, al zube polomi..." Ili tako nekako
Ne pratim nesto posebno, ali vidim da jebe kler. I nek jebe.
(https://media1.tenor.com/images/1e437dec0dd00029ff221492358a3db5/tenor.gif)
waterproof epitrahilj
Mujo polaže teoriju na vozačkom ispitu pa ga član komisije pita:
- Šta stoji na znaku koji vam govori da okrenete vozilo u suprotnom smjeru?
-"Dobrodošli u Republiku Srpsku..."
:)
Resili Moojo i Haso da postanu Srbi. Culi da je dovoljno da preplivas Drinu izbosne ka srbiji i to je to. Plivaju, Mujo se nekako dokopa obale a Haso pocne da se davi i zakuka:
- Pomagaj Mujo, udavih se!
A mujo se okrene, izvadi pistolj, upuca ga i vikne:
- Crkni balijo!
dobar
Srbija ne može da zaustavi ljude da odu, ali ako već odluče, neka to rade legalnim putem kako bi država Srbija mogla da štiti njihova prava, poručio je ministar za rad, zapošljavanje, boračka i socijalna pitanja Zoran Đorđević.
Zoran Đorđević je, gostujući na RTS-u, rekao da je Nemačka obaveštena da je Srbija obustavila odlazak medicinskih radnika, a da će narednik korak biti raskidanje ugovora.
"Mi ne možemo da zaustavimo migracije. Neprimereno je da, kada svi pričamo o zaustavljanju migracija, mi to na neki način podstičemo. To bi bilo kontra onome što radimo", rekao je ministar za rad.
Srbija, kako kaže, napreduje, i ima plan i cilj – prosečnu platu od 900 evra.
"Tamo plate nisu dosta veće, život je mnogo puta skuplji nego u Srbiji, kvalitet života nije mnogo veći, sve što zarade potroše na život", kaže ministar dodajući da Srbija ima šta da ponudi.
"Mi smo najlepša zemlja na svetu, imamo društveni život koji ne postoji nigde, cena života je niža, kvalitet života raste iz dana u dan, već sada je na zadovoljavajućem nivou".
Prema njegovim rečima, Srbija ne može da zaustavi ljude da odu, ali postoje legalni načini.
"Ukoliko se odluče na to, mi njih ne zaustavljamo ali bi bilo dobro da se prijave kako bi država mogla da garantuje za njihova prava. Videli ste da smo na Malti reagovali kao vlada, poštujemo njihovu odluku da odu tamo, ali tražimo od organa Malte da poštuju njihova prava", napominje ministar.
POVEZANE VESTI
Ispovest vozača GSP koji je otišao u Švedsku da vozi kamion
09.12.2019.
Plate medicinskim sestrama rastu, ali i dalje nedovoljno da ih zadrže u Srbiji
20.12.2019.
Svaka mu je zlata vredna.
Čovek zna šta govori.
Evo, njegov primer: bio je šofer Jorgovanki - Cici Tabaković i, umesto da kao sve njegove kolege zapali za USU ili Njemačku da tamo tera kamion, on čovek lepo odlučio da ostane u Srbiji, postane ministar i vodi kvalitetan život.
ko bi reko da ti tako glup i neduhovit znas prepoznati dobar vic.
"glasa se samo za jednu izbornu listu"
(https://pbs.twimg.com/media/EQWwo9uXkAIEI7o?format=jpg&name=900x900)
Jbt, pa ovo ni TLN ni pisci Alan Forda ne bi smislili :)
Evropske univerzitetske igre 2020 u Beogradu:
Ministarstvo omladine i sporta podnelo je dve tužbe protiv fantomskog preduzeća "Evropske univerzitetske igre 2020", koje je sam osnovao i sam sebe postavio za direktora Siniša Jasnić, kojima traži vraćanje 183 miliona dinara nenamenski potrošenog državnog novca.
Reč je novcu koji je iz budžetskih rezervi prebačen preduzeću "EUI 2020" za tehničku pripremu akademskih sportskih igara koje će biti održane u Beogradu juna ove godine. Taj novac je Ministarstvo sporta prebacilo 2017, odnosno 2018. godine, na račun preduzeća koje je Siniša Jasnić, kao predsednik Univerzitetskog sportskog saveza Srbije (USSS) formirao bez odluke skupštine ove organizacije i sam sebe postavio za direktora.
Ove nezakonite radnje otkrio je "Blic", koji blizu dve godine ukazuje na brojne finansijske malverzacije Siniše Jasnića. Reč je o oko milion i po evra od kojih je navodno 573.000 evra plaćeno Evropskoj univerzitetskoj sportskoj asocijaciji (EUSA) za izradu master plana za Univerzijadu. Tog novca nije bilo u finansijskom izveštaju ove organizacije jer EUSA nije ni uradila Master plan, već je to učinio, kako se naknadno ispostavilo, srpski stručnjak Srđan Bošković, i to za 30.000 evra, odnosno skoro 20 puta manje novca nego što je Siniša Jasnić tvrdio da je plaćeno strancima.
Pored tih para za koje se još ne zna za šta su zapravo potrošene, ni preostali ostatak do 183 miliona dinara nije opravdan računima, zbog čega je Ministarstvo sporta, preko Državnog pravobranilaštva, zatražilo od Jasnića da vrati pare. Iz kojih izvora je to moguće učiniti, nije poznato jer preduzeće "EUI 2020" zbog svih ovih marifetluka više ne dobija novac iz budžeta. Vlada je u međuvremenu formirala drugo preduzeće koje će voditi Univerzijadu, na čijem čelu je Nenad Jušković.
"Iz kojih izvora je to moguće učiniti, nije poznato jer preduzeće "EUI 2020" zbog svih ovih marifetluka više ne dobija novac iz budžeta." vrh!
Možda mu Vanja pozajmi? A vratiće mu od para što će dobiti za sledeće EUI.
Missim, ljudi smo..
Jebu se dve vate i dođe treća i kaže vatafak!
xrofl
Venezuelan naval boat rams passenger cruise liner, damages itself, sinks (https://edition.cnn.com/2020/04/03/americas/venezuela-navy-cruise-liner-incident-intl/index.html)
Priopćenje nji'ovog komandanta mormarice:
El 30 de marzo de 2020, a las 00:45 horas, el Guardacostas «Naiguatá» (GC-23), de la Armada Bolivariana, encontrándose en labores de patrullaje marítimo de nuestro mar territorial, al noroeste de la isla La Tortuga; fue abordado (colisionado) por el buque de pasajeros «Resolute», (122 mts. de largo y 8300 toneladas de desplazamiento), de bandera portuguesa, al momento en que se le efectuaba un procedimiento de control de tráfico marítimo, lo que generó daños de gran magnitud y ocasionó la zozobra del referido guardacostas.
La acción del buque «Resolute» se considera cobarde y criminal, toda vez que no asistió al rescate de los tripulantes, incumpliendo la normativa internacional que regula el salvamento de la vida en la mar. Este buque actualmente se encuentra en el puerto de Willemstad, capital de Curazao, donde atracó en horas de la mañana del día de hoy.
Nuestras labores de búsqueda y salvamento inmediatas, aunado al desempeño profesional y valiente de nuestros efectivos, permitieron el rescate íntegro de la tripulación. El Estado venezolano emprende las acciones legales correspondientes.
¡Chávez vive!... ¡La Patria sigue!
¡Independencia y Patria Socialista!... ¡Viviremos y venceremos!
¡Leales siempre!... ¡Traidores nunca!
Caracas, 31 de marzo del 2020
VLADIMIR PADRINO LÓPEZ
i top komentar:
Efrajim Canuck
Somewhere on the horn of Africa a bunch of seasoned Somali pirates laugh their asses off while sharing this story.
Vladimir Lopez :)
Lala sosi asepsola nosi
Kad se mazu da se ne zarazu
gde će vučić da obavi najavljenu borbu protiv mafije..?
skromno, u krugu porodice...
Uniđem onomad u bus, vidim piše 88, mada je solo, a strogo su osamdesetosmice harmonike, pitam prvog klinca koji sedi tu, a obijica nosime maske, još on sluške u ušesima, dakle pitam ga "(jel' ovo) 88..?"
on hitro poskoči, petama od martinki uradi cak i desnu ruku visoko gore, ispruženog lakta i ispruženih i sastavljenih prstiju, pod uglom od oko 42 do 44 stepena...
:D :D :D :D
Quote from: indie on March 03, 2021, 05:36:15 AM
Uniđem onomad u bus, vidim piše 88, mada je solo, a strogo su osamdesetosmice harmonike, pitam prvog klinca koji sedi tu, a obijica nosime maske, još on sluške u ušesima, dakle pitam ga "(jel' ovo) 88..?"
on hitro poskoči, petama od martinki uradi cak i desnu ruku visoko gore, ispruženog lakta i ispruženih i sastavljenih prstiju...
😊
pustio si brčiće?
😊
Jel' slušaš ovo na rb2 'na tri vode' (bg, ni, ns studiji sa grackim infoz,)..?
Znam da ne, zajebavam te, pošto su vašu varoš izostavili...
😝
mi smo prestonica, imamo svoje
:)))
Quote from: Toza on March 03, 2021, 05:38:01 AM
Quote from: indie on March 03, 2021, 05:36:15 AM
Uniđem onomad u bus, vidim piše 88, mada je solo, a strogo su osamdesetosmice harmonike, pitam prvog klinca koji sedi tu, a obijica nosime maske, još on sluške u ušesima, dakle pitam ga "(jel' ovo) 88..?"
on hitro poskoči, petama od martinki uradi cak i desnu ruku visoko gore, ispruženog lakta i ispruženih i sastavljenih prstiju...
😊
pustio si brčiće?
ne,imao sam na sebi faje, zimsku jaknu i tikepa marke hilfiger, ako vam to išta znači... (brte ove koje imam hilfiger su triput jače od NB, ne osetiš ni na nogama niti da si prehodao dal desetak il stokm)...
Nekad su se ti tipovi raspoznavanja svodili na fred peri uniformnost..
a sad... :(
Quote from: Toza on March 03, 2021, 05:38:01 AM
Quote from: indie on March 03, 2021, 05:36:15 AM
Uniđem onomad u bus, vidim piše 88, mada je solo, a strogo su osamdesetosmice harmonike, pitam prvog klinca koji sedi tu, a obijica nosime maske, još on sluške u ušesima, dakle pitam ga "(jel' ovo) 88..?"
on hitro poskoči, petama od martinki uradi cak i desnu ruku visoko gore, ispruženog lakta i ispruženih i sastavljenih prstiju...
😊
pustio si brčiće?
davnih po četaka osamdesetih odemo drugar i ja u dolepomenutom linku da se friziramo
isfrrizira on njega, počo mene da frizira, ja počo da izvoljevam razdeljak s desne strane, zulufi nicht u visini gornje ivice ušiju, iznad ušiju postepeno od dvojke do četvorke i da ne duljim...
pređe mi na bradu i brkove, kad on ubrzo kaže tojeto...
ja se bio začito u neku stranu reviju, kojih je bilo u njegovom lokalu onoliko, dignem pogled i u refleksiji imam šta da vidim...
reko' završi poso, skini mi ove brčiće, da platimo pošteno i da palimo...
Ne, ne, kaže, da se ti lepo takav prošetaš do početka kneza i dovde da imate ti i tvoj drugar sve frei...
(odma sam mu platio da završi sve)
https://rs.near-place.com/zoran-obesva-samostalna-zanatska-frizerska-radna-za-muskarce-i-zene-kralja-petra-23-beograd
:?:
sat mu kasni 24 minuta...
"koliko sam ja zulufa izgubio zbog stripova" (dragan torbica)
.
Roštilj na čumur
.
komsija, nije čumur već ćumur
maa'nam, nego čale piso...
:)
lol
https://www.youtube.com/watch?v=OrJxqEwIcxU (https://www.youtube.com/watch?v=OrJxqEwIcxU)
sad mi stvarno nedostaje hate
najjači mi onaj na točku što piči poruke
Koji majmuni :)
https://twitter.com/Mediavenir/status/1427361212707311622 (https://twitter.com/Mediavenir/status/1427361212707311622)
teško detinjstvo...
(https://i.postimg.cc/BbPNX0Lz/Resized-20210818-154049.jpg)
Hit!
dr milanko šekler u jutarnjem programu N1 televizije dao je predlog povodom početka nove školske godine u srbiji, gde je odlukom ministarstva predviđeno da se nastava odvija kao i pre korone, da se svoj deci meri temperatura, kako bi se umanjio rizik od širenja virusa, budući da je povišena temperatura jedan od najčešćih simptoma infekcije
ovoj ideji usprotivila se dežurna prosvetarka u studiju, navodeći kao razlog tome tehničku nemogućnost sprovođenja tog plana, jer bi se, prema njenom mišljenju, stvorile nepotrebne gužve i redovi ispred škola, to bi uticalo na sprovođenje nastavnog procesa, panom &programom nije predviđeno... yadayadayada
to je opasno iznerviralo gosn. šeklera koji je široko poznat po oštrom jeziku, pa je replicirao uvaženoj gošći rečima:
"pa ja nisam ni mislio da deca stoje u redovima ispred škole, a da im temperaturu na ulazu meri neka tetkica; ja sam VETERINAR, ja razmišljam praktično, šta je problem da nastavnica na početku prvog časa prođe kroz učionicu sa onim "daljinskim" toplomerom i premeri temperaturu svoj deci, to će da traje pet minuta, ma kakvi pet minuta, jedan toplomer po odeljenju, trideset toplomera za celu školu i rešen rebus, dakle, ja sam VETERINAR i dajem praktična rešenja, problem rešavam odmah, dao sam predlog, baš me briga da li će to neko da posluša..." (vredi pogledati ceo segment emisije, ovo prenosim po sećanju)
dakle, konačno se javio neko od struke za srbe
btw, ta prosvetarska bagra poslednjih godinu dana masovno tuži svog poslodavca (državu) zato što im ne isplaćuje "retardirani" dodatak
naime, svojevremno je bilo propisano da nastavno osoblje koje radi u "specijalnim" školama (za decu ometenu u razvoju i decu sa posebnim potrebama) ima pravo na 10% uvećanu platu, zbog posebnih uslova rada
a onda je u srbiju stigla inkluzija
pa je u skoro svako odeljenje "ubačen" po jedan takav đak, jebiga, i srbija je svet, ni jedno dete ne sme biti left behind
što je prosvetarima bio dovoljan razlog da zatraže dodatak na platu
jer, raditi sa "normalnim" srpčićima je bilo pesma, ovi im sad sreću kvare...
a srpsku sudovi, "normalno", te tužbe usvajaju
Kad već pominješ sudove:
https://nova.rs/vesti/buvljak-u-palati-pravde-iznad-sudnica-gacice-haljine-i-tosteri/
"interni kafić za zaposlene"...
naviru mi sećanja kako je to nekada odvratno izgledalo (u tom novom nisam bio, izbegavam upravo zbog prethodnog iskustva, nadam se da je država učinila nešto po tom pitanju)
zato sam obično čekao početak suđenja u "procesu" iza suda, pored one garaže
za razliku od tog beogradskog provizornog subsocrealističkog sranja koje je bilo na sramotu i prestonice i celog srbskog pravosuđa, mi smo ovde imali pravi restoran u podrumu naše palate pravde (namenski pravljena za sud na prelazu vekova, onih prošlih)
rahmetli precednik opštinskog suda (čija je bila zgrada, svi ostali su podstanari) Toma Stanojević zvani Puf, bivši udbaš, je to bio ozbiljno sredio, za ono vreme
tu su po zidovima stalno bile prodajne izložbe lokalnih (a i šire) umetnika, postavke menjane na svakih petnaest dana
pa dok jedeš ćevape (po aman skupštinskim cenama) i plaćaš vinjake sudijama, možeš i kulturno da se uzdižeš
šta je tu trulih koalicija i prljavih dogovora palo
za vreme bombardovanja, to nam je bilo sklonište (genijalno odabrana lokacija, u celoj zgradi nema ni grama betona, sve zidano onom punom seljačkom ciglom, par miliona njiha, na lukove, to da nas je zatrpalo, ne bi nas ni vadili odatle; srećom nije udario neki zemljotres, jer sam u NATO imao puno poverenje)
restoran je imao četiri konobara i dva kuvara za stalno, decu iz ŠUP-a na praksi tu i tamo
avaj, među prvim odlukama petooktobarskih vlasti je bilo zatvaranje suckog restorana i preusmeravanje tog zamašnog prometa u okolne privatne ugostiteljske objekte, uz postavljanje vending-mašina na prvom spratu, na ulazu u viši i apelacioni
objekat restorana sada je zatrpan registratorima, polomljenim stolicama i zalihama toalet-papira (kojeg nikad nema po toaletima)
u to vreme mojih ranih pravosudnih radova sindikalna prodaja je podrazumevala podelu zejtina, vaučera za kupovinu garderobe u "22 decembru" i povremeni dolazak paštetarke od koje smo na recku kupovali smrznuta lisnata testa, pisarka radica je proturala ženske čarape koje je švercovao njen momak, a kod jedne žene iz računovodstva si mogao da naručiš kozmetiku iz mađarske, sve naravno u najdubljoj tajnosti
zimi je fasada suda okrenuta ka trgu revolucije pružala upečatljivu sliku: budući da je tu u prizemlju bilo smešteno izvršno odeljenje, jedna vrlo kompaktna banda koja je imala ritual zajedničkog doručka, na simsu pored njihovih prozora bile su smeštene tegle sa turšijom, ajvarom & pinđurom, kofice od marmelade sa mladim i prevrelim sirom, dobro uvezane, duplirane kese sa domaćom slaninom, kavurmom, kobasicama i plastične posudice svih oblika i veličina u kojima je skladištena sarma, đuveč, pasulj prebranac i ponekad nepojedeno pečenje doneto posle slave, da se počaste kolege
ali se ne sećam ovakvog asortimana i izobilja k'o što je sad u prestoničkom sudu
pa nek je gomna ko kaže da su se devedesete vratile
policija?
da
pomagajte imamo ovde hitnu situaciju, ušla nam je mačka u kuću
obična mačka? moraćete da sačekate gospođo, strpite se i opustite
nisam ja bre gospodja, ja sam gospođin papagaaaj..!!!!!!!
:)
zove me pre neki dan klijent, direktor jedne ovdašnje škole u koju upisuju decu da ne bi bila na ulici
protivkandidatkinja koja u školi radi poslednjih deset godina sa loše falsifikovanom diplomom pogrešnog fakulteta, u jeku (re)izbornih aktivnosti (pošto ovom mom isticao mandat, pa da ga obnovi), prijavila ga specijalnom odeljenju za borbu protiv korupcije u kraljevu
korupcija se ogleda u tome što navodno koristi službenog stojadina za privatne potrebe
i to tamo specijalno odeljenje za borbu protiv korupcije sad od škole tražilo izveštaj da li je tačno da je direktor u školskog stojadina nekoliko puta sipao gorivo za svoje pare
q: šta je potrebno da popijemo jedan pravi espreso kao na benzinskoj pumpi u italiji
a: potrebna je vrhunska kafa, vrhunski obučeno osoblje i ljubav prema kafi
(deo iz emisije "vrele gume" posvećen reklamiranju pitajqrac koje firme)
srbija = veliki trnovac
Bosanske piramide:
U srijedu 13. jula 2022. svečano će biti otvoren teniski kompleks u 'Arheološko-turističkom parku Ravne 2' u Visokom.
S A T N I C A
10:00 - 15:00 Teniski stadion, teren broj 1, tvrda podloga: Susreti kadetskih reprezentacija do 12 godina: Italija – Bosna i Hercegovina, Slovenija – Srbija, Hrvatska – Makedonija
15:00 Promocija pjesme Gorana Karana (Split, Hrvatska) 'My Legacy is Love' ('Moja ostavština je ljubav')
15:30 – Predstavljanje prisutnih gostiju (Olimpijski komitet BiH, regionalni teniski savezi, sportisti, muzičari, javne ličnosti)
16:00 – 18:30 Teniski stadion, teren broj 1, tvrda podloga: Susreti vrhunskih teniskih profesionalaca: Bedene (Slovenija) – Šetkić (Bosna i Hercegovina), Đoković (Srbija) – Dodig (Hrvatska), te igra parova: Bedene/Dodig – Đoković/Šetkić
18:30 Uručivanje priznanja teniskim profesionalcima (Olimpijski komitet BiH, Teniski savez BiH, Grad Visoko, akademski slikar Adin Hebib) i izjave tenisera
18:30 – 19:00 Šator kod 'Crvene tende': Degustacija najvećeg svjetskog deserta – piramidalne torte tiramisu u izvedbi kulinarskog šefa Ese Halilovića (Austrija)
19:00 – 20:00 Ljetna pozornica 'Vremeplova': Modna revija internacionalnog dizajnerskog tima 'Dresscode' uz učešće 30 manekenki i manekena modne agencije 'Swan Model Management' (BiH), u kombinaciji s nastupima vrhunskih umjetnika, prvaka sarajevske opere Marka Kalajanovića (Beograd, Srbija) s arijom 'Toreador' iz opere 'Karmen', napolitanske pjesme 'O Sole Mio' i sevdalinke 'Da sam ptica' te 'Muzičko putovanje' s kompozicijama klasične muzike u izvedbi pijaniste profesora Bartolomeja Stankovića iz Visokog (BiH). Svjetski prvak u argentinskom tangu Vedran Marčeta (Sarajevo, BiH) zaplesaće najpopularniji svjetski ples s Melisom Durak (Sarajevo, BiH).
20:00 – 20:30 Zakuska ispod 'Crvene tende' s prigodnim poklonima sponzora za posjetioce.
Najveći regionalni sportski kanal 'SK' direktno će prenositi egzibicione mečeve profesonalnih tenisera, za zemlje iz okruženja. Uživo javljanja te snimke sa otvaranja prenosiće TV Sarajevo, Nova BH, Hayat TV, RTV Visoko, BHT, Alternativna televizija, TV IC i druge, a akreditovani su novinari Associated Press-a, Anadoly Agency, Xinshua (Kina), Radio Sarajevo, BH radio, klix.ba, AVAZ-a, Oslobođenja, te niza drugih agencija, dnevnih listova, časopisa, radio i TV stanica te web portala iz BiH, Hrvatske i Srbije. Voditeljica programa: Vanja Semić (Sarajevo, BiH).
Broj ulaznica je ograničen. Cijene: VIP zapadna tribina 150 KM, južna tribina 100 KM istočna tribina van terena 50 KM. Narudžbe i akreditacije za medije: info@piramidasunca.ba. O sigurnosti će se brinuti 50 pripadnika agencije 'Securitas'.
^ ovo vet iz Njuza?
zar ti kombinacija đokovića i "tvrde podloge" zvuči kao nešto od njuzovaca?
nisu oni taj kalibar
život, brte, život...
*
Na televiziji Tanjug svakoga jutra od 6.55 do 10.55, jutarnji program od ovog ponedeljka vode Milorad Komrakov i Zoran Ostojić, a prema najavama, sa gostima će ,,pretresati" najaktuelnije vesti, događaje i fenomene. Komrakov kaže za Danas da će svoj posao raditi krajnje profesionalno...
*
шта је то зоран остојић?
njujorski taksista...
(ex)
(il u w.dc, nisam siguran
ono kad je devedesetih otiso u usu
pa se zalio da nije mogao da
nađe pos'o 'u struci'
pa je eto taxiro...)
aaa...
a ja sam mislio da smo od elitu tu samo mi dileri
vrce se doktor kuci kasno preko seoskog groblja
doktore lazo, doktore lazo...
(osvrce se) ko ko je to..?
ma ja sam, toza, nego kako se zove onaj lek protiv crva sto mi ga prepisaste pre par godina?
:)
(ovaj vic sam prvi put procito
negde pocetkom sedamdesetih
tamo kod ujaka na selu, kod pamceva iz zbirke crnohumornih vicova... imo je kucu preko
puta ulaza u svapsko groblje, staro zapusteno razvaljeno otvorenih opljackanih grobnica u koje sam ja za opkladu (sladoled, stripovi) ulazio predvece...)
dobra upotreba zagrada
ko da je bilo danas
secam se zblanutih lica
mojih brace i sestara koji su me gledalodozgosprprozra
i misli se
'0ćel li izać'
ps
jel si ti bio nekad najstariji brat pa da usmeris druge ds postanu ono npr doktori nauka,
majstori (vrsni) te dizajneri i pevači il su jednostavno umrli što od MsA što od pretiska
il samo tako trosis svoje bogomdane kilobajte
sive mase..?
jok
TA4HO SAM 3HAO!
s ćaletove strane (isto selo, u banatu, samo 1km dalje), najstariji burazer (ja tik do njega) je povukao sve nas ostale petEro u prirodne i teh. nauke, sem jednog - on je otiš'o u prava (jbg kao mlad pao u nekoj rukometaškoj tekmi (Dinamo PA protiv nekog tamo...) i mesecima se oporavljao te Savet Staraca odluči njemu u štetu/korist;)...
ps
ovaj sto je u ilici zavrsio elektronska ometanja i izvidjanja je izasao, kad se mirno jna povukla iz skoplja pitali oces da radis u zelezari il nastavis u vojsci (major) skn'o uniformu...
U proleće '99. odma' ode u odsek a ovi mu kazu ima mesto za tebe u intendaturi... tad je odbacio UNIFORMU ZAUVEK..!
edit ps
ljuti srbin (teča mi iz kurşumlije, odras"o u SD)
duvalius djokovici vs travunijana djokovici
xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
*
"12000 died in construction in Qatar in the last few years"
Really? 12000 in few years died in construction?
Well, no. "6500 were related to football stadiums. That's 100 per match".
Really? 6500 deaths related to football stadiums?
Well, no. 6500 south Asians died in total.
Really? In the last few years?
Well .. in the 11 years.
Out of how many?
Around 1.5 million.
So 6500 deaths in a population of 1.5 million over 10 years. Around 440 per million a year. Or .4 per thousand. In comparison, the mortality rate of Switzerland is around 8 per thousand.
*
(https://i.servimg.com/u/f94/14/10/37/36/e_a_a_13.png) (https://servimg.com/view/14103736/121)
... ђе ме нађе... сас равнатељство!
антонио, рвацки транџа... (https://twemoji.maxcdn.com/16x16/1f602.png) (https://twemoji.maxcdn.com/16x16/1f602.png) (https://twemoji.maxcdn.com/16x16/1f602.png) (https://twemoji.maxcdn.com/16x16/1f602.png) (https://twemoji.maxcdn.com/16x16/1f602.png)
https://www.danas.rs/vesti/drustvo/cedomir-stojkovic-ako-novinari-ne-klece-pred-gasicem-sud-ce-ih-kazniti/
Ne kontam ono sa tuzbom???
Quote from: Pijanista on November 06, 2022, 06:46:31 AM
Ne kontam ono sa tuzbom???
ma neki malware
u sredu ili četvrtak svratim do jedne tu srednje škole koju kao zastupam kad je tuže zaposleni prosvetari i pomoćno osoblje i vidim na ulazu dva prašinara (u uniformama, kasnije saznam da je jedan od njih tzv. školski policajac) u razgovoru sa jednom sredovečnom osobom (dakle, nije đak) i direktorom (lično poznat)
pomislim, eto još posla za mene (neko nekoga naražnjio na času kulinarstva, ili direktoru opet zapalili kombi), kad ono - jok
došli da upozore da ovi iz škole nikako ne otvaraju emajlove koji stižu iz policije, jer - nisu iz policije
narodna vlast je došla do informacija da je neko hakovao (vidimo i kako) policijske tkompjutere i da se sad lažno predstavlja kao policija i narodu šalje virusi koji vam sjebu sve
i par dana posle i ja dobijem takav emajl
stvarno, k'o da su ga ovi naši pravili, ne znam prosto kako je policija otkrila razliku (lažem, znam, neki drugi naprednjaci uhlebljeni po raznoraznim katastrima, opštinama i ostalim ministarstvima otvarali na službenoj pošti ove mejlove, pa posle nekoliko dana na mukama u stanici to i priznali)
btw, tu školu zastupam u nekoliko parnica koje su zaposleni pokrenuli sproću nje:
- dvoje nastavnika fizičkog sipali superlepak u bravu fiskulturne sale, da ova ne bi mogla da se otključa da se sala koristi, zbog toga bili novčano kažnjeni (jer im nije prvi put da sjebavaju školsku imovinu), pa su zato njih dvoje tužili školu sa dve tužbe koje su zapale kod dvoje različitih sudija; ceo događaj su inače snimile dve nadzorne kamere, od kojih su za jednu ovo dvoje znali, pa je stariji kolega ispred nje držao loptu za pilates, dok je mlađa koleginica operisala sa bravom, ali nisu znali za drugu, tako da je snimak predložen kao dokaz na sudu i jedna od sudija zaduženih tužbama prihvati ga kao dokaz, dok drugi sudija jok; ondak ovaj drugi sudija koji ne veruje u video nadzor donese rešenje (protiv koga nema prava žalbe) da će on da sudi u oba predmeta, jer je tako bolje za advokata ovih nastavnika, koji mu je, izgleda, drugar
- blagajnica koja je zbog smanjenja broja odeljenja đaka postala tehnološki višak (bilo ih je tri dok je bilo čet'res odeljenja, a po novoj "sistematizaciji" može samo jedna, jer ima mnogo manje dece sada; missim, kakve veze ima broj blagajnica sa brojem đaka, ne isplaćuju one deci plate nego nastavnicima, a njih ima isto, čak i da se jedno jedino dete ne upiše, to vam je, drugovi, socijalizam u praksi) tužila školu što nije iz tog razloga dobila otkaz (nakon što bi ministarstvo utvrdilo da nema ni jedne škole u krugu od 50 kilometara kojoj fali blagajnica, takva je procedura, ne dobiva se otkaz odma'), već ju je direktor zadržao na poslu (kao i druge dve njene druge-kavopije), tako što je smislio sledeću matematiku: svakoj od njih će da smanji radno vreme na radnom mestu blagajnice na 33% (cirka 13 sati nedeljno, pa pošto je njih tri, to je isto kao da radi samo jedna puno radno vreme), a za resto do 40 sati će da ih prekvalifikuje tako što će da im podeli diplome kuvarice, pekarke i konobarice (čuveni peti stepen), pa da ih onda proizvede u zvanje nastavnica praktične nastave na određeno vreme za ta zanimanja i preraspodeli ih na te poslove za ostatak radnog vremena (po 27 sati nedeljno, recimo) prvo za školsku 2019. godinu, pa 2020. godinu, pa 2021. godinu i tako sve ukupno pet godina, dok ne ispune zakonski uslov (godine radnog iskustva) da može da dve od njih tri prebaci za stalno na te poslove (inače, bolje plaćene nego što je blagajnički) bez ikakvog konkursa, jer je zabranjeno (stranačko) zapošljavanje sa strane; elem, ta je blagajnica čula od zaove da je njojzi tako u stvari prestao radni odnos "za stalno", jer, "vidiš ženo šta ti piše u rešenju, ti si nastavnik samo za ovu školsku godinu, šta ti to treba, bolje ti nj' tuži, znam ja dobrog advokata koji je sve sporove radnika iz filipa kljajića (otišao u stečaj) dobio na sudu"
- druga jedna blagajnica (od ove tri) najavila je da će da tuži školu jer što je dobila otkaz na mestu blagajnice zato što je prilikom prijave na konkurs za zapošljavanje donela lažnu diplomu srednje ekonomske škole; ženi je, inače, bilo ponuđeno da je škola zadrži na poslu kao tetkicu, ali je ona to sa indignacijom odbila, jer nije se ona toliko mučila i školovala da bi čistila iza tamo neke žgepčadi, a teza kojom podupire svoju tužbu je da nije znala da joj je diploma falsifikovana, ona je mislila da je prava (nije vic, živa istina, dva sata nas je njen advokat, isti ovaj od gore, na sednici školskog odbora ubeđivao da nije ona falsifikovala diplomu, već ko zna koji tamo mufljuz i tako zajebao ženu, a uostalom, kaže on, kakve veze ima sve da je diploma i falsifikovana, pa u današnje vreme diplome i onako ništa ne znače i ne vrede, takva je situacija u društvu, to svi znamo ako čitamo novine - umalo mu ovi proizvođači diploma nisu oči zbog toga isterali); elem, dobre su šanse da i ta tužba padne kod onog sudije koji i sam ima neka iskustva sa videonadzorom, lažnom diplomom i duvanjem lepka (ili beše nečeg jačeg), a na mesto sudije za radne sporove je preraspoređen sa mesta krivičara zato što ga mrzi precednik suda, tako da...
:?:
Tozo, knjigu da napises.
nego da se vratim ovim nigerijcima što se zakrabuljili u srbske policajce: email je registrovan na eastern (kristijan) juniverziti u philadelphiji, t.j. https://www.eastern.edu/
interesting...
... a odgonetnuo sam i što se E više ne javlja ovde
(https://i94.servimg.com/u/f94/14/10/37/36/e_a_a_14.png)
(https://scontent.fbeg2-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/314346929_787167469019798_516675988132747468_n.jpg?_nc_cat=111&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_eui2=AeFWCnp8fTl27bExpEm0kP9mm6L6A1QOrZibovoDVA6tmH_guX5IsvIVKf-ut784DsgurwSFQOQ43m_kHIrVoN1u&_nc_ohc=hyBi7GktTIAAX9KgxOq&_nc_ht=scontent.fbeg2-1.fna&oh=00_AfDpq1TLNSoGY4MhCFqTUo0p9aeJBTpk8y1DLjg7onhKaw&oe=636F9399)
sa jednog bosanskog...
Quote from: Toza on November 07, 2022, 06:04:14 PM
... a odgonetnuo sam i što se E više ne javlja ovde
(https://i94.servimg.com/u/f94/14/10/37/36/e_a_a_14.png)
6996
učlanilla se u sns?
https://www.danas.rs/kolumna/dragoljub-petrovic/srpski-penis-centar-za-zastitu-novinara/
https://www.danas.rs/kolumna/marko-vidojkovic/otvoreni-odgovor-drazi-petrovicu/
😐
Istinit događaj. Sede dva oenzosa na klupi i jedan se hvali kako mu unuka ima prosek 10 na nekom faxu,kako će da se uda uskoro...
Tek drugi penzos onako ponosno MOJA UNUKA IMA PROSEK 11 NA FAKULTETU.
(malopre, s bredita)
bre zemunci šta vam rade
https://forum.beobuild.rs/threads/glavna-ulica-zemun.5458/
xtwak
hehe glupavi englezi, maznuli nam foru sa Lalom i Sosom
https://www.reddit.com/r/UnusualVideos/comments/152wvuh/good_old_humor
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=776578831142041&set=p.776578831142041&type=3
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10226432125002511&set=p.10226432125002511&type=3
a počelo je ovime: https://www.facebook.com/photo/?fbid=789803643148795&set=a.488532063275956
*
Један Рус, јеврејског порекла, добио је дозволу да емигрира у Израел.
На аеродрому у Москви, при контроли пртљага, руски цариник међу стварима угледа Лењинову бисту па га упита:
- Шта је ово?
Јеврејин:
- Питање "шта је ово" је погрешно, друже. Требали сте питати: Ко је ово? Ово је друг Лењин. Он је поставио основе социјализма, донео Русима просперитет. Ја га носим као успомену на те славне дане!
Руски цариник постиђен каже, изволите прођите.
На аеродрому у Тел Авиву, поново цариник пита за бисту:
- Шта је ово?
Јеврејин:
- "Шта је ово" је погрешно питање, господине. Треба да питате: Ко је ово?
Ово је Лењин. Зликовац због кога сам ја, као Јеврејин, морао напустити Русију. Носим ову бисту како бих га сваки дан проклињао. Израелски цариник ће на то:
- Ох, извините! Прођите.
Када је стигао кући, Јеврејин је бисту ставио на сто.
Позвао је родбину на вечеру. Један рођак га упита:
- Ко је ово?
- Драги мој, "ко је ово" је погрешно питање. Требало је да ме питаш шта је ово?
Ово је десет килограма 24-каратног злата, без царине и пореза.
Наравоученије:
Шта је политика? Политика ти је када ( зависно од публике) причаш о истој ствари на различите начине. И резултат неће изостати, а резултат је лична корист у 99,9 посто случајева.
*
(https://qph.cf2.quoracdn.net/main-qimg-6db4f845050b348493d34e1aeb7da147)
obrni-okreni
.... ti pozadi
ne mogu da prestanem da se kliberim
pustim sad onog plastikanca što ga hik postavio na muzici
i jutjub mi, normalno, pusti reklamni spot prvo
nešto o džordžu bušu juniru, dvostrukom precedniku use
keo neki njegovi memoari, šta li, gde on govori o svom životu
pa kaže u jednom trenutku: kad sam držao govore pred publikom, nikad nisam hteo da ljudi koji me slušaju steknu utisak da sam pametniji od njih!
vrhvrhova
sa'ću se vratim tamo da čujem glazbu
btw, i to je dobar vic, hiče...
https://www.instagram.com/p/Cwu1chxrHsW/
ahahahahahaha
(https://i94.servimg.com/u/f94/14/10/37/36/societ10.jpg)
^ u globalu, istinito. I tacno primetis kad je neko fin u menadzmentu, nekako odskace i pitas se sta radi tamo
Quote from: Toza on November 29, 2023, 03:47:25 PM
https://www.instagram.com/p/Cwu1chxrHsW/
ahahahahahaha
Jbg, ja ovo ne kapiram.. :oops:
Quote from: Superhik on November 29, 2023, 06:07:41 PM
Quote from: Toza on November 29, 2023, 03:47:25 PM
https://www.instagram.com/p/Cwu1chxrHsW/
ahahahahahaha
Jbg, ja ovo ne kapiram.. :oops:
pa valjda smo se navikli na nenormalno
https://www.danas.rs/vesti/drustvo/kragujevcanin-uhapsen-zbog-posedovanja-skoro-300-grama-marihuane/ (https://www.danas.rs/vesti/drustvo/kragujevcanin-uhapsen-zbog-posedovanja-skoro-300-grama-marihuane/)
Zoran Palčić
Pravda za uhapšenog! Bolje da radi nego da krade.
još ako je sam uzgajao, zalivao,
okopavao, struju trošio...
jebeš pos'o
pita momak devojku
(muž ženu)
gde ćemo za prvi maj?
de oćeš, samo nemoj po koosi...
u želji da predupredi šetkanje istraživača po hodnicima
reši direktor instituta da unajmi dva lava iz zooa...
posle 3 nedelje ih vrate.
kara stariji lav mlađeg: bre izedosmo
onolike dre i mre, niko da primeti, a ti navalio
čistačicu, pa čistačicu! ccc
xrofl xrofl xrofl xrofl
staro, al da se podsetimo:
kako sagraditi najjeftiniji most od amerike do evrope?
pobacati sve advokate u ocean, pravolinijski...
ma idi bre begaj
*
Dodela medalja košarkašima (šta se zapravo dešavalo).
Odmah da kažem - nije moje, ostaviću inicijale (A.Č.)
Nisam gledao dodjelu medalja nego sam (budala) otišao na Tviter da probam da shvatim šta se to danas/noćas događalo nakon utakmice i zaključio sledeće:
Dodjela medalja je kasnila jer su organizatori pokušavali da pronađu košarkaše Srbije po Parizu, na kraju su ih našli u grilu "Kod Miće Lepog" u 18-tom arondismanu (il što bi se reklo kod nas "becirku").
Na molbe i objašnjenja ljudi iz organizacije da jednostavno moraju da se pojave na dodjeli medalja i odgovor "A što mora, zabole nas patka za vaše pederske medalje" konačno su uspjeli da ih privole ali pod uslovom da Žan-Žak Furnije (glavni organizator završne dodjele medalja u Bersiju) prije američke himne otpjeva "Ptico moja bijeli labude" od Bajage Malog Knindže. Žan-Žak za naše medije kaže da nije bilo lako, ali je uspio, te dodaje da smatra da je jedan od najvećih uspjeha bio i to što ih je ubijedio i to da harmonikaš ne može da dobije medalju i da vlasnik bifea "Kod Miće Lepog" ne može da organizuje dodjelu medalja, te da oni ne mogu da igraju sutra i vaterpolo meč, odnosno da su Olimpijske igre za njih večeras završene. U međuvremenu Bogdan je od konobara tražio zastavu, a Jokić od predsednika FIBA koji je krenuo da ga nešto pita tražio "punjenu gurmansku".
Aleksa Avramović je izgrlio sve prisutne u dvorani, Jokić je pitao LeBrona "jeste dobili?", Bogdan je šefu Olimpijskog komiteta tražio da se odmah produži za Los Anđeles i da iduće Olipmijske igre počnu u ponedeljak, a Dobrić je tražio da se uvede nova kategorija za "MVP-ja sa najviše promila alkohola u krvi" pošto je Jokić već prvi u poenima, skokovima, asistencijama i ukradenim loptama. Gudurić u međuvremenu objašnjava Avramoviću zašto "rakija nije google translate" i da ne pokušava da sa svima u sali priča na njihovom maternjem jeziku.
Za to vrijeme ekonom reprezentacije objašnjava Žan-Žaku šta je rasol i zašto mu treba, a on za to vrijeme objašnjava košarkašima Amerike i Francuske da bronza nije "glavna medalja" i pokušava da ih oraspoloži. Istovremeno Kevin Durant drnda mobilni telefon i po Tviteru se svađa sa ljudima iz Denvera i Kolorada koji mu šalju komentare da neće nikad biti bolji od Jokića dok ne nauči da pjeva "Volimo te otadžbino naša". Marinković nudi LeBronu petsto evra da mu proda mvp trofej sa objašnjenjem "Treba mi za mog brata Nikolu, šta te bole patka i ti si ga kupio." Pešić za to vrijeme nekom rumunskom novinaru objašnjava da oni nisu tražili da budu nebeski narod, već da on funkciju selektora obavlja božanskim proviđenjem "vrlo odgovorno" i nastavlja da mu objašnjava nijanse u pripremanju janjetine s ražnja u Pirotu u odnosu na Paraćin. Na dva metra od njega pomoćni trener domaćim medijima objašnjava da je njegov najveći profesionalni uspjeh u životu to što ih je uopšte doveo na dodjelu medalja. Iza njih Milutinov pokušava da nagovori Avramovića da prestane da grli Gasola jer čovek mora da ide kući.
Uglavnom, Olimpijski komitet je na osnovu gorkog iskustva ove olimpijade zaključio da se više nikad utakmica za bronzu neće igrati u ranim jutarnjim časovima.
Toliko za sad, javićemo se sa dodatnim detaljima sutra oko podne prije utakmice vaterpolista.
*
neka mi se a.č. i svi njemu podobni napasu muda
ako budu dobri u tome
daću im po bronzanu medalju, pa neka slave kod miću
bre
ovo je trebalo da bude
smiješno
:lol:
😶
pućanstvu
(a kome inaće?)
*
Nećeš kopati
DEJAN ILIĆ13/08/2024
Dobro, sad znamo koliko to košta – 200.000 evra. Ako je u Beogradu na protestu protiv kopanja litijuma u Srbiji bilo tih 40.000 demonstranata (na osnovu višedecenijskog iskustva s demonstracija, ja mislim da ih je bilo bar par desetina hiljada više, ali, neka bude da ih je bilo 40 hiljada) na središnjem trgu i u okolnim ulicama, to je 5 evra po demonstrantu. Dobro, uglavnom su dolazile porodice, bilo je i mnogo dece, a među decom, mnoga su stigla u naručju ili kolicama, pa da kažemo i ovako – otprilike 20 evra po porodici. Uzme se tih 200 hiljada i dâ se Novaku, Nikoli, Bogdanu, Zorani... dakle nekome od olimpijskih šampiona se već dâ taj – kako da ga zovemo... neka bude – honorar, da se pojave na nekom sledećem protestu i kažu: nećeš kopati!
Jer, ako može Vučić, što ne bismo mogli i mi. Istina, te pare koje će im Vučić dati, u utorak, dakle, danas ujutru najkasnije – tako je rekao, kao da je reč o ,,tezgi", a zapravo i jeste ,,tezga" – takođe su naše pare, al ih je on na njih potrošio za svoju ličnu korist, pa sad moramo opet da ih sakupimo, mislim novac, 200 hiljada, dođu nas ti olimpijci tako duplo, al ne mari, stvarno su bili odlični, košarkaši i Novak, a i ostali, da ih sad ne poredimo, šta fali da ih platimo duplo, uostalom, to mu dođe kao još jedna ,,tezga" za njih, a i za nas, s tim što sad ne bi odradili posao za vladara lično, nego za opšte dobro i na korist čitave – ako im je tako drago, neka bude – srpske zajednice. Da l' bi oni tu novu tezgu prihvatili, još ne znamo, al' mogli bismo da probamo, zar ne.
Dobronamerni čitalac već mi zamera – zašto bismo od vrhunskih sportista očekivali da budu i vrhunski – hajde da to tako kažemo – građanski aktivisti. To su dve različite discipline, i ni u jednoj tački se ne seku. Sve je tako kako kaže čitalac. Ali, kad odete kod Vučića, to više nije sport. Ne možeš se rukovati s Vučićem i praviti se da si neutralan, da te politika ne zanima, da te zanima samo sport. Jer, ako te zanima samo sport, držiš se terena, i zaboraviš na rukovanje s Vučićem, makar i po cenu da te ,,balkon" mimoiđe. Jer, ako vaterpolista Dušan Mandić može da preskoči ruku Aleksandra Šapića, iz kojih god razloga da je to uradio, a razlog je verovatno ličan, onda to znači da, iako su ,,samo" sportisti, svi oni dobro znaju šta je rukovanje i kako da ga preskoče, kad misle da je to ispravno.
Dobronamerni čitalac odmahuje glavom. Ni on ne misli ništa dobro o Vučiću. Ali, kaže, zadesila nas je ta nesreća, Vučić je zaseo (krađom, dodajem ja) na mesto koje mu daje za pravo da se predstavlja kao simbolično otelovljenje svih nas. On, simbolično dakle, predstavlja našu zajednicu. I kad se sportisti rukuju s njim, kada kod njega idu na poklonjenje, oni se zapravo rukuju s čitavim kolektivom i klanjaju mu se. Nisu sportisti krivi što smo mi dopustili da nas Vučić pokrade i predstavlja se kao predsednik. Sve je ponovo tako kako čitalac kaže. Ali, s tog mesta koje bi trebalo da simbolično otelovi ceo kolektiv, Vučić sve radi da unese razdor i da podeli i pocepa i – treba to reći, jer je istina – uništi kolektiv.
Pa kad se rukuješ s njim, ti se ne rukuješ sa svima nama, nego samo s jednim delom te nesrećne zajednice na čije se čelo on (mora se to ponavljati – krađom) postavio. I kad posle izađeš na ,,balkon" (pod navodnicima, jer to odavno, još od ,,žutih", nije više običan balkon), ti ljudi koji ti tamo kliču, to možda nismo svi mi. Ili ipak jesmo, jer orilo se i sinoć – ,,Rio Tinto, marš iz Srbije". Kao par dana ranije, kada su na ulici njih 40 hiljada vikali isto. Što sportista, naravno, ne mora da se tiče, ali bi trebalo da se tiče svih onih koji se rukuju s Vučićem. Na stvari je sudbina kolektiva, pitanje života i smrti (šta god da o tome kaže Rio Tinto, a uglavnom kaže gluposti), i koliko god da si sportista, valjda nešto o životu i smrti ipak znaš i nekakav stav o tome verovatno imaš.
Jer, ako se takmičiš za Srbe i Srbiju, kako to kaže Vučić – Srbe u Srbiji i svuda po svetu – valjda ti je stalo da taj ,,narod" živi, ako ne baš i da živi dobro. Jer, kao, medalju si uzeo ne za sebe i za tih 200 hiljada evra, nego baš za narod i svakog člana tog naroda ponaosob. I ako je sad taj narod egzistencijalno ugrožen, i ako ga ugrožava baš Vučić, ko će onda nositi te medalje koje si osvojio ne za sebe, nego – kako sam kažeš – za narod. I ko će navijati za tebe, jednom kad tog naroda više ne bude. Vučić? Dobra je to slika, prvo se rukuješ s Vučićem, pa izađeš na ,,balkon", a dole stoji Vučić i tapše ti. To je budućnost s kojom su se sinoć rukovali sportisti. Ali, neka bude da sve grešim, da ništa što kažem nije tačno.
U nedelju su uhapšena trojica mladića, i sva trojica su dobila po mesec i više dana zatvora. Na ,,časnu reč" novinarke Informera i jednog policajca. Toliko je postalo dovoljno da se završi u zatvoru – ,,časna reč" Informera i policajca. Ti mladići su vršnjaci olimpijskih šampiona. Na stranu sad što su i oni deo tog nekog imaginarnog kolektiva u čije se ime bore naši sportisti i sa kojim se sasvim identifikuju. Ne moraju sportisti Vučiću da kažu, ej, hapsiš narod u čije se ime mi borimo. Ako smo medalje osvojili za svakog ,,Srbina" – kako to Vučić kaže – onda su olimpijski šampioni i ova trojica što si ih juče utamničio. Ne hapse se olimpijski šampioni. Dakle, da stavimo sve to na stranu. Zar nema neke generacijske solidarnosti? Zar se ne može reći – što ti hapsiš naše vršnjake?
To košta, rekao bi dobronamerni čitalac. Istina, košta. Videli smo i koliko – 200 hiljada evra. Dajte da sakupimo taj novac i platimo im. Ne moraju da kažu – nećeš kopati! Neka bude da je to politika koja njih ne zanima. Neka kažu – nećeš hapsiti! To nije politika. To je ljudski.
*
leba i igara
https://m.youtube.com/watch?v=E5S07_zq_Mg
Kruha in iger nam rajši dajte zdaj
Saj tako itak nočemo več naprej
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruh nej bo bel in igre zabavne
Še ceste nam dajte lepe in ravne
Kruh bomo jedlil se igre igrali
Po cestah se bomo med sabo ubijali
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Poglejte nas butnite dol
Medtem ko se kopate na Costa del Sol
Ne se bati da bi se šli kakšen upor
Saj vidite da držimo skozi roke gor
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
Kruha in iger
Nočemo več nazaj
ha, ha
smešan ovaj advokat:
"... da Đilas promeni ime u Svetislav Hadžikonstantinović. Eeee, onda bi tek bio cirkus, zamisli Brnabu kako pokušava da izgovori ,,kako je moguće da Vi postojite gospodine Svetislave Hadžikonstantinoviću?"
Njen logopet bi ladno popio domestos, ne vidim mu drugi izlaz..."
"Hadžikonstantinović je ukrao 619 miliona evra"
upravo mi quora ponudi 1 vic:
Two young men walk into a bar and one of them sits next to a girl.
"Hello," he says.
"Are you a lawyer?" asks the girl.
"What? No."
"Then I'm not interested. You see, this is a lawyer bar, and the girls that come here either are lawyers or want to get with lawyers."
And so the young man leaves, and his friend leaves with him, having encountered a similar situation.
The next day they say: "What the heck, we're just going to return there and say that we're lawyers. It's not like we'll have to give them a proof right away."
And so they go to the bar and approach some girls, and they tell them they are lawyers.
Everything seems to be going fine, but then one of the young men looks around and sees that his friend is gone. He starts to search for him, and eventually finds him sitting in the bathroom, in a very low mood.
"What happened to you?" he asks.
"Oh, I just realized... I've only been a lawyer for half an hour, and already the only thing on my mind is how to screw someone."
😁
...što me podseti na jedan stari, domaći.
Elem, rešio mali Ciga da postane skinhed.
Ošiša se na milimetar, mazne negde Martinke, na buvljaku nabavi vojne pantalone i fajerku, istetovira se hemijskom olovkom...dođe kući.
Pita ga čale - Šta je bre to, pičkat'materina?
- Pa, rešio sam da postanem skinhed.
Čale ga odvali od batina. Naiđe i majka, čuje šta je bilo, pa ga i ona oplavi.
..i sedi mali Ciga na stepeništu, plače:
Nisam pola sata skinhed, a več mrzim cigani..
xrofl
*
СТУДЕНТ НИЈЕ РЕНОВИРАО НАДСТРЕШНИЦУ!
*