vicevi.hr
Putovali vlakom, u istom kupeu, Slovenac, Hrvat, zgodna plavuša i časna sestra !
U neko doba, uđe vlak u tunel i nakon nekog vremena, čuje se u mrklom mraku kupea, glasna šamarčina.
Kada je vlak izašao iz tunela, Slovenac se držao za obraz, na kojem su se crvenjeli tragovi prstiju !
Časna pomisli : "Sigurno je bezobraznik pipao ovu djevojku, pa dobio što je zaslužio !"
Plavuša pomisli : "Ajme seljaka! Sigurno se u mraku zabunio, pa umjesto mene, "zašlatao" časnu, a ona mu prilijepila šljagu!"
Sovenac pomisli : "Sigurno je ovaj pokvareni Hrvat, pipkao jednu od ove dvije, pa sam ja pobrao šamarčinu, ni kriv ni dužan!"
A Hrvat ??............ E, on je pomislio :
"Kada će slijedeći tunel, da ti opet jebem majku slovensku, čije bi ti more !"
Dozivjeli slovenac i hrvat brodolom.Posle par dana ulove zlatnu ribicu.
I kaze ribica:"Ako me pustite ispunicu vam jednu zelju."
Ova dvojica se dogovore da ce je pustit i puste je.
Ribica:"Koja vam je zelja?"
Slovenac:"Pretvori cijeli okean u pivu!"
Puf pretvori se more u pivu.
Hrvat:"Pa jebem ti mater slovenac,sad cemo morat u camac da pisamo!"
Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!
Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju
još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."
Upao disleksični pljačkaš u banku i povikao :
"Zrak u ruke, pljačka vam materina ! Ovo je pička !"
Kod krematorija homoseksualaca, sretnu se tri ucviljene "udovice" ;
Prvi gay kaže : "Ja ću pepeo svog dragog rasuti po vrtu, tako da kad god uđem u vrt, ušao sam u njega!" !"
Drugi će : "A ja ću pepeo svog dragog prosuti u jezerce, tako da gad god uđem u njega, bit ću u svom dragom !"
A treći će : "Ja ću pepeo svog dragog pomiješati s čili-grahom, da mi još jednom, pošteno rasturi guzu!"
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 HRK za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško".
Pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
"Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 HRK. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče: "Amerikanci."
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
"Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa HRK. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."
Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko ... lijecis li hemeroide?
George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed napolje i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo djede, što si sav upišan ? ?
- Idem ja vani pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće ?!
Došao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu a Cigi fali sedam vreća krumpira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krumpir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Došao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vreće brašna. Pita kapetan:
- "Cigo, đe ti je brašno?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Treća kontrola Cigi fale dvije vreće bibera. Kaže kapetan:
- "Nećeš mi valjda reći Cigo da su miševi i biber pojeli?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, plaču, suze liju, al' jedu."
Sjedi djevojka u gradskom prijevozu. Ulazi starkelja i cima je za rukav:
Starkelja: "Aj' ustani da ja sjednem, mlađa si."
Djevojka: "Aj' pali, budalo stara."
Starkelja: "Jebem ti ja mater... i oca da ti jebem... i sve tip o spisku jebem" itd... itd...
Djevojka: "Kad možeš jebat, možeš i stajat...
Sjedili Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati:
"Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"
Razgovaraju dva pajdaša na klupi pred trgovinom, s flašom u ruci:
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zlil jednu litru gemišteka?
- Bum, Joža, bum! Ali prije ga bum prevlekel kroz bubrege.
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
EVO CRNOGORSKE KOLEKCIJE
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
.........................
Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
.........................
Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
.........................
Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
.........................
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....
Ujutru Fata ustaje i proteže se - "Uh jesam se ja naspavala,"
kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
Svađaju se muž i žena te žena kaže mužu:
Ma bolje bi bilo da sam se za crnoga vraga udala nego za tebe Na to će muž:
Brak između bliske rodbine je strogo zabranjen...
Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.
- Pa sad ču manje uštedjeti vračajući se kući pješice - odgovori ovaj.
Mujo piša.. ruke mu iza leđa.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej čovjeće.. što to radiš?
A Mujo mu kaže:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pružam!!
Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk''o nos.
Razgovaraju Edip i Sizif.
Edip: "Sizife, kako ide posao?"
Sizif: "Edipe, jebi si mater!"
Vozi čovjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!, tip izađe i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže : "Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fićo i DUM! zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče : "Dobro je ! Vozi, ja sam!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Pozove ravnateljica Pericu na razgovor i kaže mu:
- Mora ti doći tata na razgovor.
- Ma ne može on, njega je pregazio traktor, odgovara Perica.
- A joj, jadan ti. Pa šta ti ne može doći mama?
- Ma i nju i baku je pregazio traktor.
Ravnateljica se digne, pomiluje ga i upita:
- Pa što ti onda radiš po cijele dane?
- Vozim traktor.
Mujin otac nakon roditeljskog sastanka pita muju:
-zašto bolan mujo imaš jedinicu iz bosanskog jezika
kaže mujo:
- Nastavnica mi rekla da napišem rečenicu " Danas će mi doći tetka", a ja joj reče:Koji će mi kurac kada mi je jučer bila.
- A dobro onda zašto imaš jedinicu iz matematike upita mujin otac:
- nastavnik me pitao koliko je 5*3 a ja mu reko 15 a,on me upita koliko je 3*5 a,ja mu reko isti kurac.
- dobro onda zašto imaš jedinicu iz fizičkog upita mujin otac mujo mu odgovori:
- nactavnica mi reče digni jednu nogu,ja dignem ona mi kaže digni drugu nogu a ja joj reko:
- Nastavnice, ne mogu na kurcu stajati.
Kako je izmišljen točak?
Kada je Chuk Norris napravio kolut naprijed, svi prisutni su uzviknuli . "To, Čak !"
Došla dva starca u javnu kuću,i sad tamo sve mlade djevojke.
Dogovorile se one kako će starcima dati lutke na napuhavanje,i kao starci svakako neće primjetiti razliku.
I sad,obavili starci posao,našli se,sjeli i nezadovoljni počeli razgovor.
Kaže prvi: "ova moja mrtva hladna,mora da ja gluhonjema,nit' šta priča,ni ništa...
Na to će drugi starkelja:"ma šuti,ti si dobro prošao,ova moja je vještica!"
Na to ga ovaj začuđeno upita:"Kako vještica!?"
Tek će drugi: " Ma ja je u zanosu malo gricnuo za guzu,a ona prdnila i odletjela kroz prozor"
Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka.
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu" , kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima,
ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me
pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
Sjedim ja nakon dobrog sexa gol u frizideru...."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"
Topic: Vic(evi) (Read 355345 times)
