7kontinent

Dragi Deda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevacha Michaela Jacksona, mog
najomiljenijeg glumca Patriska Swayzeja, moju najomiljeniju glumicu Farah
Fowcett. Pishem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji politichar
Ivica Dachić

Quote from: Jelence on January 03, 2010, 04:31:31 AM
Baggio da'se secas onog fazona o babi sto ide sa NY Times-om i Dojce Something, a zakljucak je "baba ne zna ni nemacki ni engleski - znaci ide da sere"?

xrofl

Nemoj da se kesis, daj fazon!  :mrgreen:

Sreli se Suljo i Mujo nakon 60 godina, kao osamdesetogodishnjaci, izljubili
se oni i Mujo ga pozva kući na kafu.

Sjedoshe oni na terasu a Mujo kaze zeni :
- Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese.

Nakon pola sata kaze Mujo :
- Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.

Prodje malo a Mujo će :
-Pile hajd nam nasjeci neshto za mezu.......donese ona.

Suljo, chudeci se, kaze Muji :
-Jarane svaka ti chast, divim ti se majke mi ! Nakon 58 godina braka ti
svoju zenu josh uvijek oslovljavash sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super,
pravi si romantik .... !


A Mujo će :
- Aaaaaaaaa, jarane, ma kakva romantika,  ljubav, nego ti ja već 15 godina
nemam pojma kako se ova zena zove....

- Kako se na srpskom kaže gay parade?

- U dupe na vašar.

Posalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
- Hocu!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Sta ti bi, covece?
- Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Sta ti je sad to?
- Dzudo - nas nacionalni sport.
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Sta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo.

Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...

Sta je istetovirano Severini ispod pupka?

Objekat pod video nadzorom.

Quote from: Jelence on January 05, 2010, 10:54:42 AM
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaze Unproforac.
- Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali jos ne znam sta je "merak".
Kaze Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim...

:mrgreen:

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Jeremić: Srbija je lider regije
Srbijanski ministar vanjskih poslova argumente pronalazi u posjetu ruskog predsjednika i američkog potpredsjendika i činjenic da je najveći samit vođa središnje i jugoistočne Europe u zadnjih deset godina održan u Novom Sadu."

http://www.vecernji.hr/vijesti/jeremic-srbija-je-lider-regije-clanak-74024


xdrinka
http://www.vecernji.hr/vijesti/srbija-tuzi-hrvatsku-genocid-tijekom-domovinskog-rata-clanak-71701

xdrinka xdrinka

...a uz sve to imamo i prestolonaslednika, i to starijeg od britanskog Charlesa!  :mrgreen:

jaka regija ... sve moj do mojega ...  da se neka ekonomska sila nije nasla uvredjenom  :lol:

- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem chlan Parlamenta, Shta mi za to treba?
- Jesi ti chovjeche lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?

Dolazi chovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gde se daju inekcije nedeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o i ponedeljkom.

VBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... :)

QuoteVBO zbog ovoga te ne treba ignorisati... Smile

Eto vidish ... neshto korisno i od mene :|

od mene imas 5+ za viceve

Ovo sam dobila e-mailom...Ne tvrdim da to sve zaista stoji :idea:

QuoteCivizilovani svet, od proteklih 3500 godina istorije, samo 230 godina je
imao mir..!!?

Pre 4000god. u Vavilonu je bio obicaj da mladin otac opija zeta mesec
dana posle svadbe vrstom piva dobijenog od meda...Otud potice
izraz" medeni mesec'' ili na engleskom ,,honeymoon''...

Da li znate otkuda ime picu" 7UP"?
Broj sedam u imenu znaci 7 unci dok UP[fel] upucuje na penusavost...

Sove su jedine ptice koje vide plavu boju.

Najvece drvo na Zemlji ,,Sherman'' -  drvo koje se nalazi u Nacionalnom
parku sekvoja u SAD. Visina -91 m. a najveci obim 12m.

Kikiriki se koristi prilikom pravljenja dinamita...!!?

Zemljine tektonske ploce krecu se istom brzinom kojom raste covekov nokat.

Na Zemlji je svaki dan duzi za 0,00000002 sec.od prethodnog  zbog
usporavanja Zemljine brzine..!!?

Gepard je jedina zivotinja iz reda macaka koja ne moze da uvuce kandze.

Na jeziku sanskrit (jezik najstarije indijske knjizevnosti) RATA znaci -
zelja za vecim brojem krava.

Kameleon ima jezik cija je duzina veca od polovine duzine tela.

Ketchup potice iz Kine.

Leonardo da Vinci bio je poznat po savijanju gvozdja golim rukama.

Pcele i kornjace su nagluve.

Nula je jedini broj koja se ne prikazuje rimskim brojem.

Pacovi mogu duze da zive bez vode nego kamile..!!?

U sahu koriscen izraz ,,sah-mat'' na persijskom jeziku znaci  ,,kralj je
mrtav''

Unutar tela bol se siri brzinom od 110m/s.

Katastrofu Titanika preziveli su i dva psa...

Tiranosaurusu Reksu je najblizi srodnik - pile.

Najveca svetska firma je indijska zeleznica. Ima vise od milion zaposlenih.

Nilski konj ima debljinu koze oko 6,5 cm i stiti ga cak i od metka.Moze da
naraste i preko 3m, tezi do 4 tone i moze da trci brze od coveka.

Albert Ajnstajn je progovorio u 6. godini..!!?

Znak "&" je nekada bio znak engleske ABC..

Americki astronauti moraju da budu nizi od 180cm.

Najduzi crevni parazit koji je pronadjen u coveku bio je dugacak 33m.

Prvi e-mail preko Interneta poslat je 1972 godine.

Ljudska dlaka moze da izdrzi tezinu do 3kg.

Makaze je izumeo Leonardo da Vinci..!!?

Samo dve zivotinje nemaju potrebu da okrenu glavu da bi videle iza svojih
ledja , zec i papagaj.

1991-g.po Gallupovom istrazivanju 49%  amerikanaca nije znalo da se beli
hleb pravi od zita...!!?

Coveku vise skodi nespavanje nego neuzimanje hrane. Kriticno je 10 dana bez
sna, dok bez jela covek moze da zivi nekoliko nedelja..!!?

Krava se moze opiti ako se hrani jabukama...

Himna Grcke ima 158 strofa. Ne postoji Grk koji zna napamet sve strofe.

Prilikom umiranja covek, prvo gubi vid, zatim culo ukusa, pa mirisa ,
dodira, a na kraju gubi sluh...

Hitler i Napoleon su imali po jednu mosnicu.

Kanada je jedina drzava koja je organizovala Olimpijadu a  pri tome nije
osvojila ni jednu medalju..!!?

Leonardo da Vinci je bio u stanju da istovremeno jednom rukom pise a drugom
crta.

1.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato i
nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u
pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes,
doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako
ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.
"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko
bare, a ti se uhvati za moju kitu."
Koka to i uradi i bi spasena.

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupis koke!

---------------------------------------------
2..
Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otisao do tate djavola da ga pita gde
da nadje devojku.
Tata mu kaze:
Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo
ulovi neku postenu zenu.
A kako da prepoznam takvu?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje,
ta je postena.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu
koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!

---------------------------------------------
3..
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad
hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca
pocne razmisljati:
Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim
lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa
kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti j... zenu !
G: STAAAAAA ?
Ode hleb...

POUKA: Cuti kada ti direktor j... zenu, jer ces ostati bez hleba.

 xrofl
Dobri su ti vicevi Deda...

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu     
i odneseš ženi u krevet".                                                                                                               
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.                                                                                               
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."     

Quote from: Deda on January 07, 2010, 12:11:38 AM
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu     
i odneseš ženi u krevet".                                                                                                               
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.                                                                                               
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."     

:|

PRVI SASTANAK

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom kutku diska i razmenili brojeve
telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno je pozvao na
kaficu u utorak, u 8 pod satom. Spustaju slusalicu...

ONA
28 i po casova pre sastanka

Zvao je, boze, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata
treba li da ide na frizuru, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem
tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne moze da
zaspi) ne krene da je kolje krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao
serenadu na radnoj akciji pokisnuo i dobio sarlah i jos mnogo vrckavih
porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizerskim pogledom gledajuci u orman ne bi li
joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu, jer je
zakljucila da nista u ormanu nije dovoljno dobro.

10 casova pre sastanka
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!)
i proverava sto joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po
olovku za oci koja ce se slagati sa torbicom.
Olovka je 3 cm duza od torbice, pa je skracuje tatinim kombinirkama i
usput zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile
savrsene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da
je primi bez zakazivanja, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj
se ne svidja i pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu prodavacice u prodavnici jos nisu
ni
cenu napisale.

5 casova pre sastanka
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete da probate
ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone.
Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 casova pre
Pere se, depilira, voskira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i
izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, busi tubu  sa pogresne strane, psuje,
grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu.

1 cas pre
Dobija menzis i ufleka pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju s puta jer seje smrt gore od
ogavnog sifiliticara-triperasa radikala sa ultragripom.

10 minuta pre
Polieva se parfemima, trlja se pod pazusima boricem iz auta i shvati da
se uflekala parfemom po pantalonam. Lupa glavom o volan i pokupi bus.

15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je
lep!!'

ON
3 casa pre sastanka
Gleda ti-vi i cacka nos. Pokusava da se seti sta se dogovorio za
veceras.
Usred misaonih napora, nezno draskajuci testise, shvata da nije bacio
majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle
dosao sebi.
Posle drkanjca ipak se setio da ga veceras ocekuje kafica s jednom od
dve picke od subote, kojima ne moze da se seti ni faca, a kamoli imena,
ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.

2 casa pre sastanka
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po testisima, kad tamo na stolu
cvarci, slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li smisla
zrtvovati se, a onda fino posoli glavicu i odlomi pola vekne.
Obilatu veceru zaleva sa dve pivca i podriguje kao lenji nilski konj,
sve dok besna mama ne uleti u kuhinju.
Grebe se od keve za 500 dinara.
Mama ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava mami da ima novu zensku i da hoce da joj kupi neki cvetic i
pokloncic.
Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
da beze, pa odonda ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi netragom iz kuhinje do
prodavnice.
Kupuje cigarete i dva pivca od mamine love, a zatim u kafani odgleda
kraj utakmice.

Pola casa pre sastanka
Dolazi kuci i suocava se s vecnom dilemom. Da li da se tusira ili samo
da opere jaja?
Gleda skraceni snimak nordijske-finsko-laponske trece lige zapad u
hokeju na pijesku za zene veterane-invalide i zakljucuje kako ionako
sutra ide sa garesima na fuciku, pa ce se posteno oznojiti te nema
smisla da se sada sav kvasi.
Nevoljno odlazi da propere pisu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za
zube u lavabo. To ocigledno uzasne mamu koja je upravo dosla da izvadi
ves iz masine, pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta pre
Sedi na krevetu i njusi podkrevetne carape koje jos uvek mogu da
> posluze...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propusta. Na kraju
polazi oblaci trenerku, obuva patike i trci za busom. U busu se ceska,
prducka i meditira sve do stanice na kojoj izlazi.

15 minuta posle termina
Dosetava na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda devojku i
pomisli: 'A, u ku...! Pa to je ona s manjim sisama!'

ARE THERE ANY SIGNIFICANT EXPERIENCES YOU HAVE HAD, OR ACCOMPLISHMENTS YOU HAVE REALIZED, THAT HAVE HELPED TO DEFINE YOU AS A PERSON?

I am a dynamic figure, often seen scaling walls and crushing ice. I have been known to remodel train stations on my lunch breaks, making them more efficient in the area of heat retention. I translate ethnic slurs for Cuban refugees, I write award-winning operas, I manage time efficiently. Occasionally, I tread water for three days in a row. I woo women with my sensuous and godlike trombone playing, I can pilot bicycles up severe inclines with unflagging speed, and I cook Thirty-Minute Brownies in twenty minutes. I am an expert in stucco, a veteran in love, and an outlaw in Peru. Using only a hoe and a large glass of water, I once single-handedly defended a small village in the Amazon Basin from a horde of ferocious army ants. I play bluegrass cello, I was scouted by the Mets, I am the subject of numerous documentaries. When I'm bored, I build mini suspension bridges in my yard. I enjoy urban hang gliding. On Wednesdays, after school, I repair electrical appliances free of charge. I am an abstract artist, a concrete analyst, and a ruthless bookie. Critics worldwide swoon over my original line of corduroy evening wear. I don't perspire. I am a private citizen, yet I receive fan mail. I have been caller number nine and have won the weekend passes. Last summer I toured New Jersey with a traveling centrifugal-force demonstration. I bat 400. My deft floral arrangements have earned me fame in international botany circles. Children trust me. I can hurl tennis rackets at small moving objects with deadly accuracy. I once read Paradise Lost, Moby Dick, and David Copperfield in one day and still had time to refurbish an entire dining room that evening. I know the exact location of every food item in the supermarket. I have performed several covert operations with the CIA. I sleep once a week; when I do sleep, I sleep in a chair. While on vacation in Canada, I successfully negotiated with a group of terrorists who had seized a small bakery. The laws of physics do not always apply to me. I balance, I weave, I dodge, I frolic, and my bills are all paid. On weekends, to let off steam, I participate in full-contact origami. Years ago I discovered the meaning of life but forgot to write it down. I have made extraordinary four course meals using only a toaster oven. I breed prizewinning clams. I have won bullfights in San Juan, cliff-diving competitions in Sri Lanka, and spelling bees at the Kremlin. I have played Hamlet and I have spoken with Elvis. But I have not yet gone to college.

 xrofl

"Mama ganuta vadi 600 dinara + za kartu za bus i pocinje da prica kako
joj je tata '66 na sastanak doneo pet ukradenih crvenih ruza, pa kako
je
hteo da je poljubi, al' je dosao vlasnik baste s grabljama, pa su
morali
da beze, pa odonda ima kurje oko."

Quotegrize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Tata od muke pisa u kriglu. xrofl

nije vic al' će da posluži.

QuoteLOS ANĐELES - Profesorka molekularne biologije Vendi Nortkat, koja svake godine dodeljuje Darvinovu nagradu onima koji "ulepšaju svet tako što sami sebe uklone iz njega", proglasila je pobednike za 2009. To su dvojica pljačkaša banake, koji su sami sebe digli u vazduh pokušavajući da opljačkaju jedan bankomat u Belgiji. Tom prilikom su upotrebili toliko eksploziva da su srušili čitavu zgradu i ostali ispod ruševina.
U užoj kokurenciji bio je i Šon Moter koji se zaglavio u saobraćajnoj gužvi na Floridi. Zastoj je iskoristio da se "olakša" i odlučio je da preskoči ogradu kako bi dobio malo intime. Problem je što usred dana nije video da se nalazi na 20 metara visokom mostu.
Treći kandidat bila je Rosan Tipet, prva žena koja je do sada nominovana za tu bizarnu nagradu. Ignorišući znake upozorenja, vozeći moped ona se našla usred bujice. Rizikujući živote spasila su je dvojica policajaca, ali je ona ponovno skočila u reku da bi spasila motocikl i poginula.

U čemu se razlikuju medicinska sestra i učiteljica u sexu?
Posle sexa medicinska sestra kaže "Sledeći!",a učiteljica "Ajde sada to sve ponovi još jednom!" 

**********************************************

Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu, over der i deder naplati!"

***********************************************


Posle žestokog sexa tip pita ribu:
"Ko ti je ovaj brka na slici, muž?"
"Ne"
"Momak?"
"Ne"
"Burazer?"
"Ne"
"Pa ko je?"
"Pa, to sam ja pre operacije..."


***********************************************

Baba i deda odlučili isprobati vijagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.

Baba će :
-Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
-Ne pita se što kucam, već čime kucam!

************************************************

Ženska u kafiću:

"Odakle kažeš da si ti, Mujo?"
"Gore, sa one planine..."
"Jaooo, pa vi ste svi tamo perverznjaci...Yebete krave, ovce, koze, guske..."
"Mala...Pripazi malo, ne vređaj! Ne yebemo guske!"


************************************************

Pitali Lalu da li je Sosa bila nevina kada se udala za njega, a on odgovara:

Ta, ni sam ne znam. Jedni kažu da jeste, a drugi kažu da nije.

*************************************************
Lala prica komsiji: Jesi primetio kako nas komsinica Sosa gleda.
Komsija primeti da Sosa dobro izgleda. Nego Lalo jesi li bio kod Sose.
Jesam kaze Lala. Juce sam bio pozvan i odem ja do Sose. Ponudi me rakijom, kafom pa jos jednom rakijom, posle i ona popila rakiju. Kad smo se bas opustili Sosa ustade i uhvati se za kosulju i otkopca je.

Lalo uzmi ono sto ti je najdraze, rece Sosa.

I... sta je bilo, pita komsija.

Ja sam uzeo bicikli, rece Lala.

Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......

U liftu hotela covek slucajno laktom dodirne zeni grudi pa kaze:
- Ako vam je srce isto tako meko, oprosticete.
Zena mu odgovori:
- Ako vam je ona stvar tvrda ko lakat, soba 206.

************************************************

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi, pa gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže: - A zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina? - na to će ona.

************************************************

-Tata, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna suprugu dok se ne venčaju?
-Tako ti je u svim zemljama, sine.


************************************************
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!".

Jelo, ovo je samo za tebe:


Lala u vojsci, nepismen.

Zaželi se šunke, nacrta je i posla pismo.
Za koji dan stiže paket sa šunkom.

Zaželi se kobasica - stižu kobasice.

Stiže Lala na odsustvo, i onako, s kapije pita Sosu:

- Što mi nisi poslala onog što sam se bio tako uželo?

- Nisam razumela šta si tražio, kaže Sosa.

- Kako nisi, ta lepo sam napiso!

- Pa šta ti je to: crta, tačka, crta tačka, pa tako celo pismo?

- Al si nepismena! Ta, nasuvo s makom!  xrofl

Kako zovu plavušu koja ne puši?

Ne zovu je!

- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac.
- Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."

Vade dve seljanke repu:
- Auuu, vaki je kod mog Milorada!
- Taki veliki?
- Jok more, vaki kaljav.

Beru posle nji dve krastavce:
- Vaki je kod mog Zivorada
- Taki dug?
- Jok more, vaki krastav.

Quote from: baggio on January 08, 2010, 11:29:38 PM
Sedeo neki lovac u kafani i pricao drugovima svoje dozivljaje:
Juce sam ubio velikog jelena, ne bi verovali koliki je! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena.... Konobar donesi ovde jos jednu turu... Gde sam ono stao?
Noge na ramena...
Da, da noge na ramenima i guzim ja nju, guzim.......

Ovaj nije bash do ramena al' je svakako do j@ja...  xrofl

I meni se dop'o.

I onaj s makom mi se dop'o takodje  :|

God Saw you hungry & created McDonalds, Wendys,
Taco Bell , Burger King and Dairy Queen

He saw you thirsty & created Coke, Juice, Coffee, Beer, Wine, Whiskey and Water

GOD saw you in the dark & created Light

GOD saw you without a Good looking , adorable , FRIEND.........
So He created ME

Stari ali dobri:

Shalje Lala Sosu u banju i sad je prati na stanicu.
Voz krenuo, Sosa na prozoru a Lala trchi za vozom i viche:
-Pishi!
-Ne chujem - odgovara Sosa
-Pishi!-opet se dere Lala
-Nechujem-odgovara Sosa opet.
Kako je trchao bez dushe Lala udari glavom u banderu na peronu i reche besno:
-Jebi se!
-Hocu, hocu - na to ce Sosa

------------------------
Razgovaraju dva Srbijanca.Prvi kaze:
-Oce da shaljesh zenu u banju ove godine?
-Jok ove godine cu je jebem sam.

-----------------------------
Zashto Lala pije samo pola vijagre ?

Voli da podjebava.
------------------------------

I ovaj je stari ali dobar:

Umire Mujo na samrtnichkoj postelji a Fata da mu ugodi pa ga pita:
-Hocesh li rakije?
-Ne merem - odgovara Mujo
-Hocesh li meze?
-Ne merem - opet ce on.
-A hocesh li pichke ( da prostite)-pita Fata
-Da probam - na to ce Mujo
---------------------
Pirocancu umire otac pa je morao da kupi svecu ali da ushtedi uzeo onu najtanju shto brzo izgori. Vratio se kuci , upalio svecu i seo pored ocheve samrtne postelje...Ali tatko nikako da umre.Oduzilo se , sveca skoro izgorela a tek ce ti Pirocanac ocu:
-Tatko , skoncentrishi se!
------------------------
Umro Pirocancu otac i sad mora da oglas u novine. Hoce da ushtedi pa napisao samo " Umro tatko".Sluzbenica na oglasima mu kaze:
-Pa ne ide to da stavite ovako kratko.
-Nemam vishe para-na to ce Pirocanac
-Dobro kaze sluzbenica -napishite bar josh dve rechi, evo kuca chasti.
Dolazi Pirocanac sa novim tekstom a napisao:
"Umro tatko,prodajem bicikl"
-----------------------
Umire Jevrejin pa na samrtnoj postelji pita:
-Jel mi tu stariji sin?
-Tu sam tata-javlja se ovaj
-Jel mi tu mladji sin?-opet ce samrtnik
-Tu sam tata-i ovaj ce.
-Jel mi tu zena? -nastavlja samrtnik
-Tu sam dragi-zena ce
- A ko je u radnji ?
--------------------------

Vučja poza

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna.

- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

Otekao Muji đoka pa ode kod lekara. Doktor mu kaže idi kući i stavi ga u jogurt i drži ga tako 10 minuta.
Mujo ga posluša. Utom se Fata vrati kući, vidi Muju kako drži đoku u čaši sa jogurtom pa kaže:
- Au, Mujo, deset godina smo u braku, a ja nisam znala da se to puni kao penkalo!!!

Zaglavio Mujo u bolnicu. Došao Haso u posetu i pita ga:
- Je li, Mujo, od cega ti ovo, vidi, sav si u gipsu bolan?
- Od pecanja.
- Kako ba od pecanja?
- Rece mi Avdo nekidan da gliste za pecanje lakše izlaze iz zemlje ako sprovedem dve žice iz akumulatora u zemlju. Uradim ja tako, kad ono izadjose gliste. Napeco sam ribe, ih znas koliko.
- A odakle ti gips onda?
- Ma cekaj. Drugi dan akumulator mi bio prazan, šta ću, uzmem iz štekera struju i sprovedem u zemlju kad ono izađoše krtice i rovci, svašta. Joj kako sam se tek onda napeco.
- Ma kako dobi gips bolan, od ribe, sta?
- E pa sledeće veče nestade struje, šta ću, pogledam kroz dvorište mi prolazi dalekovod, ja spustim dve kuke sa dalekovoda u zemlju. Kad ono izađe treća smena iz rudnika Zen'ca, ubiše Boga u meni...

Pita Muja Hasu:
Bolan, Haso, hoćeš li da kupimo jedno tele pa da ga podelimo?
Šta će mi pola teleta, pa da mi pada po dvorištu.

Oteli vanzemaljci Amerikanca, Rusa i Muju. Počeli vanzemaljci da otvaraju glave da vide ko je koliko pametan. Ootvore oni Amerikancu glavu kad vide da je on naučnik, da ima veliku laboratoriju. Otvore Rusu glavu, kad ono, on patolog, pametan, ima para, radi za ambasadora. Kad otvore oni i Muji glavu, vide da nema ni dva grama mozga, sem jedne tanke žice koja ide pravo posred glave. Vanzemaljci iseku tu žicu,
kad ono, Muji otpadnu uši.

Pitao Perica babu:
Bako, koliko ti imaš godina?
Baba će na to:
40, sine.
Kako kad izgledaš mnogo starije?
Pa, sine, ja sam to pretvorila u evre.

Razlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije

QuoteRazlike među narodima
Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije xrofl

S naglaskom na ova dva:

QuoteTalijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju