Vic(evi)

[Daisy]

Ispovest jednog Ciganina
- Srbi su uvek vodili politiku, Šiptari pravili baklave a mi cigani krali ...

A sada
- Srbi kradu, Šiptari vode politiku a mi cigani ne znamo da pravimo baklave ...

[Ivan_D]

 :mrgreen: :mrgreen:

[Daisy]

  I was in a restaurant last Saturday night having dinner and noticed two large women in the next booth.
  They both had strong accents so I asked:
- "Hey, are you ladies from Ireland?"

  One of them chirped:
- "It's Wales you freaking Idiot".   

  So I apologized and said,
- "Sorry are you two whales from Ireland?".   

  That's pretty much the last thing I remember!!

[Hate mail]

:mrgreen:

[Daisy]

Чему се католичка деца моле ових дана?

Да нови папа не буде црнац.

[Hate mail]

 :cry:

[tempo]

Snaho! Snaaahooooo!!! Jesi li dala cuki?
-Jesam babo, jesam. Jesi li ti metno kravi?

[Hate mail]

 :?

[Mirabella]

On the morning Daylight Savings Time ended, I stopped in to visit an aging friend.

He was busy covering his penis with black shoe polish....

I said to him, "You dumb shit! - You're supposed to turn your clock back".

[Superhik]

 :D

[Daisy]

Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:

- "Gdje držiš sir?"

- "U frižideru",

- "Mogao si malo i u burek stavit..."

[E]

Patton Oswalt's Star Wars Filibuster - Parks and Recreation

:D

[Ivan_D]

Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da je*em!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pri...stane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ni da pisne, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta, vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav sav skenjan,razmislja šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka.
Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
MA LAVE BRATE TI NISI KRALJ ....TI SI NAJVEĆI CAR

[Superhik]

Ovo je matoro, al je smesno.. :

A new priest at his first mass was so nervous he couldn't stand still. He asked Father Murphy for some advice. Father Murphy replied, "When I'm worried about gettin' nervous on the pulpit, I take a wee bit o' whiskey. Just to calm my nerves." So the next Sunday he took the older priest's advice. Before the mass, he got nervous and took a drink. He then proceeded to talk up a storm. Upon return to his office after mass, he found the following note on his door:

1. A few sips of whiskey. Not the whole bottle.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Senior, Junior, and the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say "He was stoned off his ass."
10. We do not refer to the cross as the Big T!
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and eat it, for it is my body"; he did not say, "Eat me."
12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".
13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub, thanks for the grub, yea God."
14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Patrick's, not a patrick-pulling contest at St. Taffy's.

[Hate mail]

Ah, so many cultural references.

[Hate mail]

Also ("take this and eat it"):

Mike Judge - interview (1994)

[Hate mail]

Also, Father Ted.

[Daisy]

Reklama za Cooler Master ...

Žensko:
- (zvoca, zvoca, ...)

Muško:
- Ajde b'e, ućuti, oladi ...

Žensko:
- Šta b'e, ućuti, oladi. Nisam ti ja Cooler Master.

[tempo]

Nakon puuuno vremena vratio se Bosanac iz Amerike u rodno selo. Onako ushicen, na putu kuci ljubi sve redom. Dok je grlio bukvu, rece:
" Dje si majko moja mila! "
Sve to sa strane posmatra medo i onako sebi u bradu smrsi:
" Neka, neka, oca ko jebe... "

[Pijanista]

Q: Koji kofer iznosi Putin iz kuce posle razvoda?

A: Nuklearni

[Pijanista]

Jeste da je sa Njuza ali nije daleko od istine:

http://www.njuz.net/posvadao-se-sa-roditeljima-jer-nisu-hteli-da-mu-daju-novac-za-proslavu-20-godina-mature/

:|

[Hate mail]

Ma bole ga, prirodna bodovna lista za stan radi za njega...

[Pijanista]

You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one

[Ivan_D]

The Thai mother-in-law walks into her daughter's new house in the village and finds her Farang son-in-law furious and packing his suitcase.

"What happen?" she asked.

"What happened? - I'll tell you what happened!



I sent an e-mail to my wife Kit saying that I was coming home from Ireland today. I got here and guess what I found?

My wife, Kit, yes your daughter, in our bed with a Thai gentleman!

This is the end of our marriage and I am leaving Thailand forever!"

"Relax, relax!" says mother-in-law, "Mistake, sure!

Something is not right about this story.

Kit never would do something so stupid!  

Wait... I check to see what really happen."

Moments later she comes back with a big smile.

"See, I told you there must be simple explanation.......  

Kit never receive your email "

[Hate mail]

Asians...

[tempo]

lol...

ima i bosanska varijanta, kao, nije fata kurva, neg ptt ne isporucuje telegrame.

[Ivan_D]

You may be a Taliban if:
1.) You refine heroin for a living but have a strong moral objection to whisky.
2.) You own a $3,000 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.
3.) You have more wives than teeth.
4.) You wipe your bottom with your bare left hand, but consider bacon to be unclean.
5.)Your vests come in two styles - bulletproof, and suicide.
6.) You like women and think every chap should own at least one

http://www.sodahead.com/united-states/you-may-be-a-taliban-if/question-1170307/

[Pijanista]

--------------------------------------------
Before Marriage:
-----------------------------

John - Ah... At last, I can hardly wait!
Jane - Do you want me to leave?
John - NO! Don't even think about it.
Jane - Do you love me?
John - Of course! Always have and always will!
Jane - Have you ever cheated on me?
John - NO! Why are you even asking?
Jane - Will you kiss me?
John - Every chance I get!
Jane - Will you hit me?
John - Hell no! Are you crazy?!
Jane - Can I trust you?
John - Yes
Jane - Darling!

--------------------
After Marriage:
---------------------

Re Above: Read from the bottom back up to the top..!!

[tempo]

Nosi Ciganka malog Cigana u naručju i vide majku kako doji dijete.

Na to mali Ciga poviče:
- Mama, mama 'oću i ja sise!
Ciganka na to odgovara:
- Neka sine, ti si sad veliki tebi će mama dati pičke!

[Daisy]

Прво се огласио Хрват:
– Лудило, ушли смо у Европску унију!

На то се надовезао Србин:
– Нисмо ни ми лоши, добили смо зелено светло за преговоре.

Утом улеће Босанац:
– Шта је мишеви, ми се квалификовали на Светско првенство у фудбалу!

[baggio]

Kako provalis ko je mladozenja na Bosanskoj svadbi?

Ima najlepsu trenerku

*********************************************


Novi Bosanski turisticki slogan......

Dojite u Bosnu, auto vam je vec ovde

[tempo]

jedan politicki nekorektan...


kako se zove slabo pečen hamburger?

[tempo]

blajburger

[baggio]

They asked older woman - "At your ripe age what would you prefer to get Parkinsons or Alzheimers?
The wise one answered: "Definitely Parkinsons! Better to spill half of my wine than to forget where I keep the bottle!"

[baggio]

Critical Thinking At Its Best!


 

Woman:
Do you drink beer?



Man: Yes

Woman:
How many beers a day?

Man:
Usually about 3

Woman:
How much do you pay per beer?

Man: $5.00 which includes a tip

(This is where it gets scary !)

Woman:
And how long have you been drinking?

Man:
About 20 years, I suppose

Woman:
So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 .correct?

Man:
Correct

Woman:
If in 1 year you spend $5400, not accounting for Inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?

Man:
Correct

Woman:
Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, You could have now bought a Ferrari?

Man:
Do you drink beer?

Woman:
No

Man:
Where's your Ferrari?

[baggio]

A business man got on an elevator.


When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright,
"T-G-I-F"     
He smiled at her and replied,   
"S-H-I-T"   
 

     
She looked puzzled and repeated,   
"T-G-I-F,"   more slowly.
He again answered, 
"S-H-I-T."


The blonde was trying to keep it friendly, so she smiled her biggest smile, and said as sweetly as possibly,   
"T-G-I-F." 
The man smiled back to her and once again ,   
"S-H-I-T."       



The exasperated blonde finally decided to explain.       
'T-G-I-F'   means   'Thank God, It's Friday.'   Get it,  duuhhh?"         
 


The man answered,
" S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, It's Thursday'

[Pijanista]

Ovaj sa Ferarijem je sjajan  :|

http://translate.google.com/?hl=en&tab=wT#sr/en/udri%20brigu%20na%20veselje

[Daisy]

Zaustavio policajac narkomana:
- Dobar dan, saobraćajnu i vozačku molim...
- Uuuu brate, de mi to tražiš, pa ja ne znam ni gde sam...
- A jel' znaš ko sam ja?
- Uuuu brate, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si... Pa šta smo to uzeli?

[baggio]

Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i što su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja as jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili do batina.
Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvadjaju i pošalju me napolje.
Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je došla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi pogojili (a mama kaže da smo se popravili).
Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz krlinga, bijatlona, badbintona, odbojke na pesku, trambuline, i ostalih važnih sportova.
Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u ,,McDonaldsu" ili ,,Tim Hortonsu".
Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Učiteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje.
Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja.
Najlepše godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.
Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dodje kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da zakažu pregled kod specijaliste.
Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih dogadjaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl ,,Lion King" i da učestvuje na ,,Karibani".
Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.
Kanada mi se dopada zbog toga što možeš as 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama.
Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše, ona nam ponekad dodje u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne svidja u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona ,,matora Komunjara". Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče na tatu zato što je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.
Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u plastičnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza Kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (a ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali ,,debela Kanadjanka".
Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac.
Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da se isključim iz ovog projekta.
Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno Počinje novu turu.
Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene medju sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručimo picu ili kinesku hranu kada dodjemo kući.
Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.

[Mirabella]

 xrofl

Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu.

[Pijanista]

http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/

[baggio]

 xrofl xrofl xrofl

[Hate mail]

http://www.engrish.com/

[matador]

Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.

[matador]

-Zasto Crnogorci pustaju brkove?
-Da lice na svoje majke.

[tempo]

bas si duhovit.

[matador]

Cuo sam viceve, ne izmisljam ih kao ti jer je tvoja duhovitost ipak neprikosnovena na ovom forumu.
Ako si Crnogorac, evo da ti se izvinim u ime...'ajde neka bude 500.000. ljudi koji su culi ove viceve i usudili se da ih prenesu sa koljena na koljeno.
Klecim pred tobom i trazim oprostaj u ime svih.

[tempo]

kad vec klecis..

[matador]

Hahahahaha, izgleda da ti se svideo prvi vic.
Latentni tempo zarobljen u telu gorstaka  :mrgreen:
Od sada sa tobom samo na distanci, zajeban si covece, kao oni iz Village People + Bosanac/Crnogorac

[tempo]

bojim se da se nismo bas razumjeli.

kad vec klecis, oprastam ti uvrede.
na sta si ti pomislio? pominjao si neku latentnost?