7kontinent

Quote from: Hate mail on May 10, 2011, 06:51:09 PM
Vidim ja da vi ne spikate sumadIski. Niti vidite kurZivu. Da niste sa teleVona?

Uh nisam prEmetila kurzivu

ovo je sa televona ...

---

ovo nije sa televona ...

Hmmm.

Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?

Majka: - Ima, sladak kupus.

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

Ušla baba u tramvaj i kondukter je startuje pitanjem:
- Dokle, baba?
- Do prija Persu.
- Ne pitam te to, nego dokle?
- Pa do prija Persu!
- Ama do koju stanicu?
- Do prija Persinu, de!
Umešaše se i okolni putnici:
- Pita te čovek do gde - do Stanicu, Bolnicu, Pozorište - da zna kolko da ti naplati...
- Što manje, sinko, što manje. Nemaština udarila ...

An older man, not in the best physical condition, asked the Trainer in the gym,
"I want to impress that beautiful girl.  Which machine should I use?"

The trainer replied, "Use the ATM machine outside the gym!"

- "Ime?"


- "Fata."


- "Državljanstvo?"


- "Bosanka."


- "Nacionalnost?"


- "Bošnjakinja."


- "Zanimanje?"


- "Ukrajinka."

Dosao vranjanac gastrabajter sa novim bmw-om da poseti svoje rodno selo i na ulazu u selo zatekne grupu svojih starih ortaka kako loču pivo ispred prodavnice. Kazu oni:
- Gde si bre Pero, u jeee koji ti to auto?
- bemve .......
- ma ebemo i mi tebe, nego koji ti to auto?

Novi Sad - New Now

Krenula stafeta mladosti
(Nije vic, ali ne znam gde da stavim tu vest o falusoidu)

Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now

http://www.trojka.rs/zanimljivosti/sira-slika/11202-infografik-mapa-srbije-by-adriana-cortan.html

Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now

Tek sam sada videla ovo.  Pa ova stvarno rece New Now?!  :shock:

O tempura....

Quote from: Mirabella on May 18, 2011, 12:18:32 PM

Quote from: Pijanista on May 17, 2011, 03:42:00 PM
Novi Sad - New Now

Tek sam sada videla ovo.  Pa ova stvarno rece New Now?!  :shock:

O tempura....

So?

Ukucaj u Google Translate:

"But, it'll be a first time for New Now..."

Pa gledaj šta će d'ispa'ne.

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca... Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe, ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore:
- Bože, jesi li to ti???
- Ne, ja sam čuvar ledene dvorane hale "Pionir"!!!

Umotvorine.

(Valjda ce da fercera ovaj cirilicni copy/paste).

Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац... који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.

Pete Stark Blows Up Over National Debt

Kao i svake godine, Titova udovica Jovanka Broz među prvima je položila vjenac na njegov grob, a potom i njegov unuk Joška Broz, zatim izaslanstvo Saveza udruženja boraca narodnooslobodilačkog rata (SUBNOR) te brojni građani pristigli iz Srbije i ostalih bivših jugoslavenskih republika.

Titov grob obišli su brojni njegovi poštovatelji te položili vijence i štafete, koje su pristigle iz Makedonije, Crne Gore, srbijanskih gradova, kao i zajednička hrvatsko-slovenska štafeta pristigla iz Umaga.

Kako javljaju srbijanski mediji, u Beograd je stigla i štafeta iz Libije.
xsmlove2
Održan je i prigodni umjetnički program u organizaciji srbijanske Komunističke partije, čiji je predsjednik Joška Broz, koji je poručio kako će se njegova stranka boriti da uđe u srbijanski parlament.

Jel ovo genuine joke ili genuine story?   :)

Genuine story, ali stvano ne znam gde da stavim ovu vest, osim u viceve.

Quote from: Mirabella on May 23, 2011, 03:14:31 PM
Umotvorine.

xrofl

Krštenje automobila

Можда је у питању егзорцист?
Имао сам ја један такав мобилни, сам је успостављао везу са неким непознатим бројем. Мислио сам се дал' да га носим у цркву, да га освештам.

Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine...

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u ducan.
Donio sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketic bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i jos mi je ostalo za ringispil !
Danas to nije moguce, zbog onih ... glupih nadzornih kamera ! ! !

Video-nadzor je tako snazno hrupio...

Quote from: Hate mail on May 27, 2011, 06:20:29 PM
Video-nadzor je tako snazno hrupio...

xrofl ok stop vise

Hrupilo je tako snazno hrupilo u Hateovom vokabularu

Kriv je slawen i njegovo "Stepenice su u drugoj polovini dvadesetog veka tako snazno hrupile u zivote tzv. Srba..." od pre jedno pola godine na njegovom forumu apropos seemingly masovne pojave betonskih stepenica po random srBskim gradovima koje se zavrsavaju - zidom.

Da nista drugo nije rekao nego samo to (ajd' dobro, i jos jednu ili dve maksime kojih cu se setiti kasnije) - uradio je vise nego sto mnogi za zivota urade.

Huge, huge redeeming quality. Dozivotni clan svih foruma i slicno.

Meni je to tako snazno udarilo u neki damar, znate ono kad imate svakako dovoljno dobro da ne kazem dugogodisnje ili cak od malena poimanje, kontrolu nad i mentalnu sliku nekog koncepta (kao recimo sta sve tzv. Srbi rade sa artefaktima moderne civilizacije a sto je moj fetish dobrih 30 godina a o cemu je ovde zapravo i rec), neke pojave, nekih radnji/stanja/zbivanja ali vam nedostaje pravi termin koji bi sebi u mislima izrekli i povezali sa svim tim ili niste razmislili da ga verbalizujete, e to njegovo "...su tako snazno hrupile..." je meni taj link koji je nedostajao; jedini nacin da se pravilno prenese u malo reci citav taj cirkus srBskih precica kroz moderni zivot koji ih u mojim, slawenovim ocigledno i ocima iole informisanog posmatraca i cini vecitim maloletnicima, vecitim adolescentima iz problematicne porodice, vecitim izdrzavanim i nepouzdanim, neuracunljivim i nestabilnim licima koja se ponasaju cirkuski sa svim i svacim sto bozjom pakoscu sleti skroz dole na njihov nivo egzistiranja; otud i implicirana condescending nota u toj frazi toliko i prilici predmetu obracanja. Kako se ja za 38 godina toga nisam setio (a tu je bilo, okolo, nije da nisam upotrebljavao mada u mozda drugacijim kontekstima; mozda u ratu, ne secam se sada)? Misterija.

Ah

ko Umberto Eco

Mislila sam na Hatea ne na slavuceta, Hate pise onako u jednom dahu ko Umberto :)
Una faca LOL

A: Kako je bilo na ispitu.
B: Vrlo religiozno.
A: Kako to?
B: Ja se molio, a profa se krstio ...

Ratko Mladić is now friends with Vojislav Šešelj and Radovan Karadžić.

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

  Ona njemu :
- Bilo bi zgodnije da si bar malo uzbuđen.
On njoj :
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo zgodnija.


Posle svadbe presretna mama kaze svojoj kceri :
- Dete moje, posle devet meseci bices majka...
- Šest, mama šest !



Ulazi žena u prepun tramvaj. Kaže jednom mladiću :
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda uz smešak :
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.


Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad imas orgazam ?
A ona će na to :
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi . . .


Dolazi tip u apoteku i pruža dlan :

- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba.

Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite ? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle . . .


Ulazi čovek u prodavnicu :
- Molim vas, jedan crni kondom.
  - Pobogu, zašto crni ? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće !



Koje je najvažnije pitanje za siguran seks ?
- Kad ti se vraća muž ?



Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - zaspim. Je l' to nešto ozbiljno ?
- Nije, samo treba da promenite muža.


Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
  - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stvar jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...






Vode roditelji sina na nudističku plažu. Mali pita oca :
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji ?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg, on je pametniji.
Na to će opet mali :
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.



Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu kaze :
  - Radim sve za 20 evra.
On će na to :
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.


Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
  - JAO, KOLIKI JE.


Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC ?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.



Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori :
  - Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci !


Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže :
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade !
Na to će druga :
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna !
 


Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca ?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli !


Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako radi gore-dole, gore-dole... Roditelji  odmah prestanu a dok se majka oblačila dečak upita :
- Šta ste ti i tata to radili ?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa mu mama ponekad pomogne da ga smanji - odgovara majka.
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva



Leži par u krevetu, momak se okrene devojci, dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
  - Moraš li i kod zubara sutra slučajno?



On i ona se voze liftom i na izlasku on je nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
  - Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi ?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 505 !


Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita :
- Deda, što sediš bez gaća?
  - Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe ! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...



      Koji je glavni uzrok razvoda ?
     - Brak !

http://www.monitor.hr/clanci/rus-se-dao-zakopati-ziv-i-umro/147328/

http://www.examiner.com/canada-headlines-in-canada/progressive-conservative-candidate-george-lepp-tweets-picture-of-his-penis

Basara: Kako ti sa Vojom?

Tadić: Kojim?

Basara: Koštunicom?

Tadić: Pa, nemam...

Basara: Nemaš kontakta?

Tadić: Ne kontakt, nego je to potpuno prazan prostor. Nema čak ni telepatskih poruka. Dobro se osećam, mnogo sam trpeo zbog toga što sam morao da budem s njim. Sad sam makar oslobođen toga, pri čemu nemam pravo da govorim ružno o ljudima. Nisam u poziciji da govorim ružno o ljudima. A mislim da je i njemu lakše.

Basara: Njemu nikad nije lako.

Tadić: Šta ja znam, neobična običnost. Kad završim sve ovo, napisaću kratke psihološke priče o ljudima koje sam sreo. Do tada ne smem.

http://www.danas.rs/danasrs/drustvo/terazije/sa_kostunicom_nema_kontakta.14.html?news_id=216483

Ovo je vrh:

Basara: Manje-više, svi smo se iz istih razloga uključili u politiku, upravo da se spreči da Srbija sklizne u nekakav vid novog varvarstva

Није, ОВО је врх:

Basara: Nemoj sad u odsudnom momentu da nas napuštaš, čoveče.

xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl

YOU MAY BE A TALIBAN IF..."

1.. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to liquor.

2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can't afford shoes.

3. You have more wives than teeth.

4. You wipe your butt with your bare hand, but consider bacon "unclean."

5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.

6. You can't think of anyone you haven't declared Jihad against.

7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in your clothing.

8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.

9. You have nothing against women and think every man should own at least four.

10. You've always had a crush on your neighbor's goat.

11. Your cousin is leader of the federal NDP party

12. You like perd-ing with young boys than you would with Pamela Anderson

На квалификационој утакмици Црна Гора - Бугарска, играчи гостујућег тима имали су специјалног навијача - Петера Платеа, амбасадора Немачке у Црној Гори. У посебном, решеткама одвојеном делу за бугарске навијаче, немачки амбасадор навијао је заједно са око сто најватренијих бугарских фанова.

Црногорци љути на амбасадора Немачке, јер је бодрио Бугарску у квалификационој утакмици ове две репрезентације. Медији очекују извињење, чланови одбора за евро-интеграције очекују извињење Владе Црне Горе Немачкој. И тако у круг. Амбасадор још увек без коментара о овом случају.

---

J-L-Z

(btw, selektor Bugarske je Nemac, Lothar Matthäus)

Dosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.

Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu

Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.

Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.

Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..

Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...

Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen

Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....

Без све шале, зар вама стварно не дају да се из тог пакла вратите у овај наш рај?

Svaki put kad se selis, ides u sve veci pakao.

Svaki pocetak je haotican. Neki od haosa umeju da naprave uredjen sistem, neki obratno.

QuoteDosao covek u raj i bi mu dosadno, pa umoli da ode u pakao na par dana.

Tamo mu bilo super, plaza, zurke, ribe, muzika, sve strava..
Kad se vratio u raj opet mu brzo dosadi, pa on zamoli da opet ode u pakao, ali mu ovaj put kazu

Moze, ali kada odes sada nema povratka, ovaj put ides zauvek.

Svejedno, pomisli, ionako mi je tamo bolje.

Kad se otvorise vrata, on poce da propada kroz mracni tunel, uzasne zmije oko njega, a na dnu vreo kotao..

Demoni razapinju ljude, uzas i strava na sve strane...

Ej, pa sta je ovo sada???? zapita zaprepascen

Pa brate, jedno je turizam, a drugo je emigracija....

Одмах сам се сетио Гидре:


ne mož' geak bez kuknjavu

Ministar odbrane Dragan Šutanovac ocenio je danas da se Vojska Srbije, nakon završetka profesionalizacije, nalazi u boljem stanju nego oružane snage velikog broja zemalja u okruženju.

,,Kada pojedinci iz zapadnih zemalja kažu da smo napravili bolju reformu vojske od pojedinih zemalja u NATO, to nije samo kompliment već činjenično stanje.

Zemlje koje rade na profesionalizaciji vojske dolaze kod nas kako bi koristili naša iskustva, a reč je i o daleko razvijenijim zemljama poput Nemačke", izjavio je Šutanovac.

Драган, старо бољшевичко име...

"pojedinci"

xrofl

Виц дана (кликабл)

Замисли само фаце и дискусије у том аутобусу.