Author Topic: Vic(evi) (Read 355342 times)

Daisy · « **Reply #650 on:** October 22, 2011, 08:05:00 AM »

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao sto se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
- Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
- Udite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
- Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1,000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.

Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
- Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
- Računajte da je sredeno, kaže duh.
- A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
- Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
- Koliko godina imate vi i vaš muž?
- Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
- Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

baggio · « **Reply #651 on:** October 25, 2011, 06:26:36 PM »

KUPIO MUJO BUREK I PREČICOM IDE KUĆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- DAJ TO 'VAMO!

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

-REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!

KAŽE MUJO: MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.

- MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!

Daisy · « **Reply #652 on:** October 31, 2011, 05:26:34 AM »

MalaKoala · « **Reply #653 on:** October 31, 2011, 04:29:54 PM »

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srecna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

tempo · « **Reply #654 on:** November 29, 2011, 12:21:53 AM »

Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine ŽENTLMENI!

Pijanista · « **Reply #655 on:** November 30, 2011, 05:35:16 PM »

Zar i ovo postoji:

http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%83%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80_%D0%A1%D1%80%D0%B1%D0%B8%D1%98%D0%B0

Сервајвор ili Сурвивор pitanje je sad.

Ivan_D · « **Reply #656 on:** November 30, 2011, 09:43:48 PM »

SMRT!!!

baggio · « **Reply #657 on:** December 02, 2011, 05:49:30 PM »

Pita Mujo crnca:

Kako ja ne mogu napraviti crno dete?

Na to će mu crnac:

Jel ti dug 25cm?

Nije

A jel ti sirok 6cm?

Nije

Pa, covece, ulazi ti svetlo...

baggio · « **Reply #658 on:** December 02, 2011, 05:49:59 PM »

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

-Nisam, ali jesam ovu običnu!

Pijanista · « **Reply #659 on:** December 13, 2011, 06:49:50 PM »

*Ulazi čovjek u kafanu u Sarajevu:**

**- Molim vas jednu kavu**
**- Nema**
**- Kako nema, pa šta piju svi ovi ljudi?**
**- Kahvu**
**- Pa zar to nije isto?**
**- Je l isto da ti ja ženu POVALIM, ili POHVALIM?*

Misao decenija

Dok nam je Predsjednik bio bravar,
SVA SU NAM VRATA BILA OTVORENA

Malo antistresne relaksacije!

1
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako"
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"

5
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"

6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo"
- "A jebeš li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"

7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.

8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"

11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

12
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"

13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!

7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

MalaKoala · « **Reply #660 on:** December 13, 2011, 08:00:52 PM »

Daisy · « **Reply #661 on:** December 15, 2011, 07:06:03 AM »

Pijanista · « **Reply #662 on:** December 15, 2011, 05:00:41 PM »

http://www.booksa.hr/vijesti/proza/2601

Daisy · « **Reply #663 on:** December 19, 2011, 12:22:16 AM »

Sede dva drugara, gledaju utakmicu. Dolazi baba i pita ih:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke.

Dolazi baba posle pet minuta:
- Deco, hoćete da vam skuvam kafu?
- Ma neka baba, nema frke, opušteno.

Dolazi baba posle deset minuta i nosi dve kafe.
- Pa baba, jesam li ti reko da nećemo kafu sad, nisi trebala da kuvaš, reko sam ti!
- Sine, nije baki teško, ja sam skuvala vama a kad Frka dodje i njemu ću, ne brini.

Daisy · « **Reply #664 on:** December 20, 2011, 12:25:55 PM »

Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane ...

Baka: Ijaoooooo, hvala, hvala, Tomo.
Toma: I, jel' ćete sad da glasate za mene?
Baka: Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu.

E · « **Reply #665 on:** December 24, 2011, 01:46:07 PM »

Ultimate Dog Tease

tempo · « **Reply #666 on:** December 26, 2011, 08:31:54 PM »

Mislim,dakle postojim..." -reče Mujo i nestade

Daisy · « **Reply #667 on:** December 31, 2011, 02:11:51 PM »

Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću sa ogromnim grudima, i kaže:
– Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode.
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano oralno da ga zadovoljava.
– Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!
– E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!

Jelence · « **Reply #668 on:** January 08, 2012, 03:32:15 PM »

(vic iz svima nama poznatih razloga posvecujem Ivanu )
-----------------------------------------------------------------------------

Otisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta u licu ali nije Mujo probirljiv. Pita je oce li s njim u hotelsku sobu - oce! Ne mere Mujo docekati da ju naguzi.

I odose oni u hotel, skoci Mujo, natrti je odnazad i onako u zaru borbe pipne je na nezgodno mesto, kad ono - djoka!

- Aaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu, al sam joj ga dobro uterao, kaže Mujo, izasao mi je na drugu stranu!

E · « **Reply #669 on:** January 08, 2012, 09:25:39 PM »

O sijalici

Koliko sovinista treba da se zameni sijalica u kuhinji?
Ni jedan.Nek' kurva kuva u mraku.

Koliko programera treba da se zameni sijalica?
Nijedan. To je hardverski problem.

Koliko psihijatara treba da se zameni sijalica.
Samo jedan, ali sijalica mora sama zeleti da se promeni.

Koliko drzavnih sluzbenika treba da se zameni sijalica?
Zao mi je, ta stavka je vec odavno skinuta s' budzeta.

Koliko pravih zena treba da se zameni sijalica?
Nijedna. Prava zena ovek oko sebe ima dovoljno pravih muskaraca koji ce to uciniti umesto nje.

Koliko Sicilijanaca treba da se zameni sijalica?
Tri, Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, treci da ubije svedoka.

MalaKoala · « **Reply #670 on:** January 10, 2012, 03:29:16 PM »

samo za Ivana

Okoreli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobilni. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi kuci...... hitno, rodiću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se otvaraš, idi na hand!

Ivan_D · « **Reply #671 on:** January 10, 2012, 04:36:38 PM »

Quote

Otisao Mujo u Bankok, čuo ima pi--- ko salate a i jeftino. I nadje on jednu, pravo dobra, sise ko baloni, dupe sjajno, malo kao muskobanajsta

Imam ja prijatelja u Amsterdamu, inace covek iz Splita, nekoliko godina stalno tamo provodio po 2 x 3 meseca godisnje, ludovao, zezao se.
Onda mu ukinulo socijalu, on pao u depresiju i skocio sa 4. sprata. Na srecu preziveo, lecio se dugo i sad moze i sam da hoda i da vozi bicikl. Socijalu mu vratilo.
Elem, tih godina kad je stalno isao ja ga pitao da li je naleteo na ladyboy-a.
A on mi kaze svojim teskim splicanskim akcentom "pa cuj prijo, siguran sam da ih je bilo tamo. Ali da me pitas koji su to bili izmedju tih 600-700 devojka - to ti ne umim rec' "

Pijanista · « **Reply #672 on:** January 17, 2012, 10:31:06 PM »

Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.

E · « **Reply #673 on:** January 17, 2012, 10:32:38 PM »

Quote from: Pijanista on January 17, 2012, 10:31:06 PM

Ljudi, meni dosadno, ajde nek neko stavi ovde neki vic.

E · « **Reply #674 on:** February 07, 2012, 02:41:21 AM »

Kontrolni toranj se obraca Muji koji vozi avion:
"Molimo vas da nam kazete vasu visinu i polozaj"
Mujo:
"180, sedim"

E · « **Reply #675 on:** February 07, 2012, 02:44:18 AM »

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!

E · « **Reply #676 on:** February 07, 2012, 02:50:37 AM »

Pitali Pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze:Ne ja sam s ficu

Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?

MalaKoala · « **Reply #677 on:** February 07, 2012, 07:15:26 PM »

- Majstore pa ja bi' siš'o (iz autobusa)
- Pa siši!!

Pijanista · « **Reply #678 on:** February 07, 2012, 07:27:49 PM »

- Majstore, mogu li da pusim u autobusu
- Mozes ako ti ne smeta volan

MalaKoala · « **Reply #679 on:** February 07, 2012, 07:30:12 PM »

Daisy · « **Reply #680 on:** February 08, 2012, 06:14:59 AM »

matador · « **Reply #681 on:** February 08, 2012, 01:29:51 PM »

U setnom zanosu Ciga saopstava drugu:

- El znas bre ti da su mene po deset zena jurile dnevno?

- Stvarno? A jel zbog lepotu?

- Ma jok, od kada sam prestao da im otimam torbe, nema vise ni jedna da dodje.

MalaKoala · « **Reply #682 on:** February 09, 2012, 09:06:07 PM »

Kontrolni toranj se obraća Muji, koji pilotira avionom:
- Molim vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
- 180, sedim.

E · « **Reply #683 on:** February 14, 2012, 06:29:01 PM »

Nije vic nego stvarno, a nisam plavusa.
Dakle zvoni mi pre dva minuta telefon i kako to obicno biva sve slusalice su van domasaja. Trk uz stepenice i onako vec promukla i zadihana odgovoram ( mislim mozda zove dete sa skijanja ili zmu) kad ono telemarketer

. Bla, bla, nesto trtlja i ja sad da ga otkacim umesto da kazem I'm not interested , rekoh I'm not interesting

Oh well

MalaKoala · « **Reply #684 on:** February 14, 2012, 06:48:03 PM »

zar vi (Kanadjani) nemate ono "please put me on your do not call list" ?

Pijanista · « **Reply #685 on:** February 14, 2012, 06:52:21 PM »

Imamo, bar u BCju

baggio · « **Reply #686 on:** February 14, 2012, 07:01:44 PM »

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku ?
- SRČKU !!!

Daisy · « **Reply #687 on:** February 25, 2012, 08:13:14 PM »

Šta rade dva partizana u buretu?

Probijaju obruč.

MalaKoala · « **Reply #688 on:** March 09, 2012, 05:08:24 PM »

Kupio otac detektor laži.
Otac:" Sine,gde si bio?"
Sin:" U školi!"
Detektor se oglasi:"DING!" ( laž )
Sin: " Dobro tata, bio sam u bioskopu".
Otac: "Šta si gledao?"
Sin:" Harry Potter-a!"
DING!
Sin:" Dobro,porno film".
Otac:" Ja u tvojim godinama nisam znao šta je to!"
DING!!
Majka: "hahah...vidi se da ti je sin.."
DING!!

matador · « **Reply #689 on:** March 09, 2012, 11:45:12 PM »

Muz: Da li bi uspela u jednoj recenici da me obradujes i iznerviras istovremeno?
Zena: Veci ti je od komsijinog.

Pijanista · « **Reply #690 on:** March 11, 2012, 03:27:36 AM »

Boris Tadić priča vic (po čemu su Srbi specifični)

MalaKoala · « **Reply #691 on:** March 12, 2012, 02:26:32 PM »

- How do you wake up Lady Gaga in the morning?
- Poker her face! Poker her face!

matador · « **Reply #692 on:** March 12, 2012, 08:26:57 PM »

Kako je najlakse ubiti noja ?
Izblamiras ga na betonu.

matador · « **Reply #693 on:** March 12, 2012, 08:36:41 PM »

Sedi policajac u tramvaju, ulazi plavusa, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mesto.
Ona mu odusevljena kaze - Bas ste menadzer!
A on ce na to - Hvala na kontinentu!

Pijanista · « **Reply #694 on:** March 12, 2012, 08:48:17 PM »

Zaustavlja pandur curu:

- Kako se zoves?
- Izabela.
- Iza cega?

Zaustavlja frajera:

- Sta si po zanimanju?
- Biolog.
- Ma ne pitam te sta si bio vec sta si sad.

matador · « **Reply #695 on:** March 12, 2012, 08:58:05 PM »

Zasto policajci sede u poslednjem redu u bioskopu?
Ko se zadnji smeje, najsladje se smeje.

tempo · « **Reply #696 on:** March 14, 2012, 07:25:41 PM »

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming

indie · « **Reply #697 on:** March 21, 2012, 03:48:53 PM »

uvatio zemunac zlatnu ribicu
pusti me, ispunicu ti 3 zelje
razmisli, stekne ribicu u (unutrasnji) dzep
zajebi - tozla je tozla...

Hate mail · « **Reply #698 on:** March 21, 2012, 05:53:49 PM »

Kinez prica srpski

Pijanista · « **Reply #699 on:** April 24, 2012, 08:55:23 PM »

Q: Why did kilts become so popular is Scotland?

A: Sheep can hear a zipper at 200 yards.