Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Ona njemu :
- Bilo bi zgodnije da si bar malo uzbuđen.
On njoj :
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo zgodnija.
Posle svadbe presretna mama kaze svojoj kceri :
- Dete moje, posle devet meseci bices majka...
- Šest, mama šest !
Ulazi žena u prepun tramvaj. Kaže jednom mladiću :
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda uz smešak :
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad imas orgazam ?
A ona će na to :
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi . . .
Dolazi tip u apoteku i pruža dlan :
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite ? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle . . .
Ulazi čovek u prodavnicu :
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, zašto crni ? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće !
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks ?
- Kad ti se vraća muž ?
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - zaspim. Je l' to nešto ozbiljno ?
- Nije, samo treba da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stvar jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...
Vode roditelji sina na nudističku plažu. Mali pita oca :
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji ?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg, on je pametniji.
Na to će opet mali :
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu kaze :
- Radim sve za 20 evra.
On će na to :
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC ?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori :
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci !
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže :
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade !
Na to će druga :
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna !
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca ?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli !
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako radi gore-dole, gore-dole... Roditelji odmah prestanu a dok se majka oblačila dečak upita :
- Šta ste ti i tata to radili ?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa mu mama ponekad pomogne da ga smanji - odgovara majka.
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva
Leži par u krevetu, momak se okrene devojci, dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
On i ona se voze liftom i na izlasku on je nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi ?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 505 !
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita :
- Deda, što sediš bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe ! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
Koji je glavni uzrok razvoda ?
- Brak !
Topic: Vic(evi) (Read 355342 times)
