7kontinent

QuoteDošao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- koliko košta?

- 50 eura - odgovara prostitutka.

- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

Dobar...

Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".



Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču

Quote from: iDemo on January 12, 2010, 11:44:14 AM
Dobio sam sina. Kako je dijete iz mješovitog braka, odlučili smo mu dati ime po ključu. Zvaće se Elzet.
Davorin Popović

Dobar. Zapravo sjajan. A i sire.

Pita Mujo Hasu:
- Haso, kada bi se opet rodio, sta bi
zeleo da budes?
- Konj.
- E, ne moze dva puta isto.


*************************************

Ciga i Ciganka sede u dnevnoj sobi, i tek ce ti Ciga:
- Zeno, aj se je*emo!
- U bre muzu, pravi si diplomata, ubedi me u dve reci!


********************************************

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!


***********************************************

Zasto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

***********************************************

Zasto vegetarijanke ne vrishte, kad dozive orgazam?

Jer nece da priznaju da im je komad mesa uchinio takvo veselje....

***********************************************

Vidi Crnogorac zgodnu curu kako cita Plejboj, pa je pita:
- Je l', djevojko, pise li kome je najduzi?
- Indijancima.
- A je l' pise kome najduze stoji?
- Kazu Madjarima.
- E, pa, djevojko, sad i ja da se predstavim:
Ja sam Lajos Vinetu.


********************************************

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo

QuoteOni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.

Sloba i Mira?

Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."

****************************************************

Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaze:
- Ti si savrsen, moje remek - delo.
A onda se okrenu Evi i rece:
- A ti ces morati da se sminkas!


*****************************************************

Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.

*****************************************************

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
- O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
- Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
- Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.


**********************************************************

--------------------------------------------------------------------------------

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio: ''Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka''.

Zabelezeno na ulicama NY...

nisam slikao ali ovde kod nas sam nekoliko puta video auto, mislim da je bio neki Ford, relativnu krsinu sa tablicama "Divljak"

"Hrvatska" vidjena u NY.

Ja video:

ZADAR
JOBO 1


ovde ima lepih:

http://englishrussia.com/?p=2020

AKSIOMI


a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš
super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce
uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.


b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!


c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški
blizu!


d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...


e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.


f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne
spavam jer sam prokleto gladan..


g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.


h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa
svojim ustima...


j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.


k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.


l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.


m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne
pahuljice kako udaraju.


n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.


o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.



I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.

MNTNGRO, NY (towncar)

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"

Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:

"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"

Quote from: baggio on January 12, 2010, 05:33:46 PM
*****************************************************

Muž i žena došli u bračno savetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: - Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to: - Ja juče.

*****************************************************

Apsolutni shampion...

BEOGRAD I BEOGRAĐANI



Iako su pogrebne usluge poskupele, Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju politiku gradskih vlasti.


Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno i ako ne vide saobraćajca
- pretrče!


Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali.
Samo još atentati uspevaju kao nekada.

U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija, estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece, glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora.

Beogradska policija zna ko su ubice ali poštuje njihovu želju da ostanu anonimni!


Obračuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti samo u Beogradu, sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu. Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta.


Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko jesenje sniženje cena preduzeća!


Beogradska šetališta uskoro će nadgledati kamere. Još malo pa pošten čovek ljubavnicu neće imati gde da izvede!

Već deset godina živite u Beogradu i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!


Maskenbal u Beogradu je završen. Maske su pale. Zajedno sa glavama.


On sarađuje i s mafijom i s policijom, jer može da igra na više mesta u timu.


Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.


U Beogradu se svi važniji poslovi rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini, ali otuda zvanične potvrde još nema.


Živim u Beogradu. Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo platiti glavom.


Beogradska policija obaveštava građanstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!


Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

(inspirisano drvoredom na FOto Albumu)
Sta je to:

Bosanac Bosanac Bosanac.... = Drvored
Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac Bosanac Slovenac ...= Lesnina
Bosanac Slovenac Kinez Bosanac Slovenac Kinez ... = Lesnina podvuceno zutim

Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, verske, politicke i mentalne preferencije) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:




Ateist: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti srećna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više.

Melankolik: Ubiću se!

Kolerik: Ubiću te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam!

Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali, ja te volim!

Filosof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati!

Bankar: To će me puno koštati!

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te delim.

Zelen: Idi biciklom!

Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku...

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u picku materinu!!!!

Kao upoznaje se Zemunac sa ribom i pita je:

- Brate sestro, čime se baviš u životu?

- Studiram.

- A šta studiraš?

- Režiju.

- Aaaa, struja, voda, komunalije?

*

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:

- prvi pregled 100 evra, drugi pregled 50 evra.

Uđe Ciga u ordinaciju. Kaže doktor:

- "Dobar dan."

A Ciga:

- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

*

Kako se zove mobilni telefon od drveta? - PINOKIA

*

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:

- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

 :)

Quote from: baggio on January 15, 2010, 07:44:07 AM

Auuuuu kako dobra fotka!  xrofl

Свиђа ти се оно што је усликала плавуша?

Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi

Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije ,,Pano" i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.

Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.

,,To su učinili ili huligani ili suparnička firma", izjavio je komercijalni direktor kompanije ,,Pano" Viktor Laptev.

Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu ,,Ju tjub" i mnogim ruskim stranicama.

Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)

Quote from: Pijanista on January 15, 2010, 09:14:09 PM
Pornić zaustavio saobraćaj u Moskvi

Hakeri su upali u kompjuterski sistem uličnih reklamnih ekrana kompanije ,,Pano" i emitovali porno film, zbog čega je u centru Moskve nastala saobraćajna gužva. Gužva je nastala kada su vozači u četvrtak uveče primetili da se sa ogromnog televizijskog ekrana pored puta emituju scene iz porno filma.

Vlasnik reklamnog panela, koji je postavljen na oko dva kilometra južno od Kremlja, rekao je državnoj agenciji RIA da su hakeri upali u kompjuterski sistem ekrana i emitovali porno film.

,,To su učinili ili huligani ili suparnička firma", izjavio je komercijalni direktor kompanije ,,Pano" Viktor Laptev.

Kratak snimak na kome se vidi kako se automobili zaustavljaju ispred ekrana postavljen je na internet sajtu ,,Ju tjub" i mnogim ruskim stranicama.

Prikazivanje pornografije na televiziji u Rusiji zabranjeno je još u vreme postojanja Sovjetskog Saveza, a vlasti su saopštile da je u toku istraga o ovom događaju. (Srna)

Kod nas to niko ne bi ni primetio.

Kako životinje letuju?
Tigar ide sa ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom.


******************************************

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
• Šta ti je?
Ova odgovara:
• Ma, žuljaju me orasi...


********************************************

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....

*****************************************

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke i kako nije bilo dovoljno mesta u stanici, post roji ih u kolonu ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogadja.
Ona ce na to: - Hm, ovaj... Dele se pomorandze.
I, stane baka u red.
Kad je dosla na red, inspektor, sav zgrozen pita:
- Gospodjo, zar i vi?
a ona ce:
- Da, da... Ja, sinko, skinem zube, pa sisam!
xrofl

******************************************

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....


*****************************************

Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
• Ajde, ujedi ga!
• Neka, hvala, ne pijem dok vozim- odgovori drugi.

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:

- Kako je bilo sinoć?

- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?

- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:

- Kako je bilo sinoć?

- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?

- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

 xrofl xrofl xrofl

Pričaju Fata i Nata:

- Juče sam uhvatila Muju kako ga !@#$ u kupatilu...
- I šta si uradila?
- Popušila mu.
- Što si to uradila?
- Lakše mi je da operem zube, nego celo kupatilo !!!

Plavušin dnevnik

Prošle godine sam zamenila stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo-staklima. Prozori su super, štedim na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam iznenađena njegovim zahtevom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti. Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija:

Prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:"Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi da letish s posla, jesi li me cula....." i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje djevojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaze: "Izvolite......"

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: "Neka, hvala, sve je u redu, izvolite....."

"Mogu li dobiti jednu kovertu?"

"Svakako, koja velicina? Imamo standardne, vece, manje...."

"Obicnu molim vas"

"A koju boju? Imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste...."

"Molim vas dajte plavu, ali brzo posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu...."

"A koju plavu? Imamo parisko plavu,  blijede, tamne, morsko plave...."

"Molim te obicnu plavu, ali brze...."

"A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga...."

"Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu, ali brze autobus vec krece...."

Donese plavu kovertu i kaze: "A da vam ne treba mozda i markica?"

"Treba, daj jednu", i gleda autobus kako odlazi....

"A za unutarnji ili vanjski promet?"

"Unutarnji molim vas..."

"A koju cete? Imamo sa likom ljudi, zivotinja, razne prirodne ljepote, znakove..."

"Molim vas - brze - dajte zivotinju."

"A koju cete, imamo sisare, ptice, gmizavce...."

"Molim vas ptice..."

"Imamo grabljivice, selice, letace..."

"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

"A imamo orla, sokola, lesinara...."

"Molim vas orla..."

"A imamo surog, americkog...."

"Molim vas surog orla..."

"A imamo kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnjezdu...."

"Dajte kako leti molim vas...."

"A imamo kako leti iznad kanjona, iznad mora...."

"Dajte bilo koji sto prije...."

U tom trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka vica i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaze:

"EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!!"

Ovaj je sa Mujom, a bio je nekad sa fudbalerom (Binić?)

KakoMujo resava ukrstene rijeci:
1. Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova).............ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova)........zub
11. Zensko dete (3 slova)................ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
13. Mera za tezinu (4 slova).............uteg
14. Najzdravije pice (4 slova)...........piva
15. Hladno oruzije (3 slova).............top
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
ili Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa1
8. Zajednica muskarca i zene (4 slova)..stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova).......novac
21. Sestrin muz (3 slova)................Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..............mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato................................zl
26. Kiseonik.............................k
27. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)..............pendrek

8. Vrsta metala (4 slova)................???

Zinc? :mrgreen:

Quote from: alan ford on January 18, 2010, 03:16:36 AM
8. Vrsta metala (4 slova)................???

pleh (plek), bre!

Pijan čovek se zaustavi na sred ulice i pocne da piša.
Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram te bilo! Kazna 500 dinara"
Pijanac traži po svim dzepovima i konacno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to ce pijanac: "Pišaj i ti - ja častim!" 

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Quote from: Deda on January 18, 2010, 01:02:36 PM

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

dobar  xrofl

Quote from: E on January 18, 2010, 01:05:00 PM

Quote from: Deda on January 18, 2010, 01:02:36 PM

Voditelj: Znači vi ste pjesnik?
Gost: Da ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

dobar  xrofl

Odličan.  :lol:

Upravo sa mejla. Unapred se izvinjavam zbog duplikata, nepotrebno.hr i sl.

Ciga: Imate li prašak za buve?
Prodavac: Imate li psa ili mačku?
Ciga: Imam buve.

______________________

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu..
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

_______________________________________________

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature, neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo? Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."
Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme',
na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

_________________________________________
 
Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa ?

Ako ga dobro slozis mos ga gazit i 40 godina.

____________________________________________________

- Sto se desi kad zajedno popijes Viagru i Apaurin ?

Jebe ti se, a ne da ti se.


_____________________________________________________

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca ?

Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

______________________________________________________


- Kako Crnogorac skida kile ?

Gleda atletiku.

______________________________________________________

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca ?

Komarac te zivcira samo ljeti.

________________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica ?

-Otac: "Sine ne pitaj gluposti! Pa znas valjda da je Adam zivio u raju."

________________________________

Nagovara Mujo Fatu da obrije bikini zonu, a ona ce.
"Ih, budale! Pa da mi se cijela carsija smije !"

juri petao kokosku oko kosinjca
i tako trci kokoska i razmislja se: jao ajde da otrcim jos jedan krug da ne pomisli da sam laka riba

......

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od je*anja krepati. Evo, i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih - prošaputa petao.  :mrgreen:

............

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama... Nakon nekog vremena sve mu uginu... Ode da se zali prodavacu...
Ovaj ga pita:
- "Jeste li im redovno menjali vodu?"
- "Pa, nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo

.....
Pita Perica majku :
- Mama, kuda ide roda pošto donese bebu?
a majka mu odgovori ;
- Nigde sine, okrene se i zaspe!

......

Vozi se Zemunac u tramvaju i kraj njega stoji starija gospođa. Tramvaj naglo zakoči i gospođa se malo nasloni na Zemunca.

A on na to kaže:

• Gospođo, brate, mojne da se čepiš matori :mrgreen:

Nije vic, ali moze da posluzi:
Sa Glasa Razuma:

Rusija
GolgotaiVaskrsSrbije
(zvezdani setac)18. januar 2010. u 11.54
Zajednicka država sa hrvatima,slovencima i svim nama bratskim narodima je postojala skoro jedan vek.
Lepo je bilo, cutalo se.Kraj se zna.
A čim neko spomene bratstvo sa Majkom Rusijom jave se kurte i murte da ismeju, omalovaže i šta sve ne.
Majka Rusija, ja vicem D A !

jer je najveca zemlja na svetu
jer je jedna od najbogatijih zemalja na svetu
jer je slovenska
jer je pravoslavna hrišćanska
jer su nam jezici i pismo skoro isti
jer nam je kroz vekove uvek bila bratski naklonjena
jer ima najviše pravoslavnih crkava na svetu
jer je uvek pokazala da zna kako opstati
jer je nepresusna riznica umetnika,naucnika,velikih ljudi
jer u njoj žive najlepse žene na svetu(i najbolje)
jer je njena prestonica najveci i najmnogoljudniji slovenski grad na kugli zemaljskoj
i zato
sam svojoj cerci dao ime

M O S K V A

Јеси ли ти то прекуцао или је он писао латиницом?

Kakvo crno prekucavanje. Ctrl/C >>>> Ctrl/V

Најбоље волим такве ћириличаре.

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš
ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi
otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe,
a ne oni koji ti idu u susret

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere
u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti
otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa
željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš
neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog
alkosa koji pije dok se ne usere

PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima

TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići
pretvore u konje, krave i guske.

BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da
bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš
kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama,
verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima,
na terasama, po kućama ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju
za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da
se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače
brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan,
₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su
muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa
blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz
promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas
i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

MAST - marmelada od svinje

SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je
živo, a miriše kad je pečeno

KRAJ GODINE

Uspesni biznismen, koji bas nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluci da pred Novu godinu proslavi zavrsetak godine. Pozvao je svog finansijskog strucnjaka i rekao mu:

- Hocu da to bude lepo, na nivou, da ne kosta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se obesite-  savetuje ga finansijski. - To nece mnogo kostati, bice upadljivo i radnici ce se zaista proveseliti.

Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

Mujo treba da se ženi i dva dana prije svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretjera i ozbiljno ozlijedi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
"Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!"
On nju gleda pa će na to:
"Meni to govoriš, jebote ja?
Pogledaj ovo bona! - NOV,  NEOTPAKOVAN!"

Quote from: Deda on January 19, 2010, 02:50:08 PM
Izjave stranaka na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

Juuuu, Qq  xrofl  xrofl  xrofl