7kontinent

Broj 4456, 31. maj:

Dobili sina

25. aprila: Mateju – Marijana Nikolić i Dragan Kerčulj; 5. maja: Lazara – Sonja i Duško Mraović; 7. maja: Mateju – Etelka i Dalibor Žeravljev; 9. maja: Strahinju – Marija i Boris Matijas, Slobodana – Violeta i Predrag Nikolić; 11. maja: Sergeja – Danilo i Srđan Mišurić, Stefana – Suzana Andonovski i Sava Novakov; 15. maja: Vanju – Marija i Siniša Šupić; Altina – Sanie Tahieri i Rafet Krasniči, Vidaka – Neda i Nebojša Stojanović, Stefana – Dejana i Goran Tomić; 17. maja: Mareka – Ana i Jan Gajan, Strahinju – Snežana i Dušan Grujić; 18. maja: Daria – Mirela i Florin Gašpar, Aleksu – Milica i Darko Mijatović, Ognjena – Dragana i Nebojša Robulj; 19. maja: Danijela – Danijela Milinković i Franc Cigler, Ognjena – Marina Bosiok Omaljev i Mario Omaljev; 21. maja: Andreja – Andrea i Jan Petrović, Uroša – Jelena i Tomislav Topić, Mihajla – Marijana Stajić Vukmirović i Dragan Vukmirović, Kristijana – Angelina Rifelj i Ištvan Barabaš, Andreju – Jovana i Boško Tomić; 22. maja: Nikolu – Biljana Jovčić i Dalibor Vasović.

Altin?

U grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.

Meni je inace interesantno da citam te rubrike izmedju ostalog i zato sto ocituju nevidjenu raznovrsnost, da ne kazem diversity, medju ziteljima Panceva.

QuoteU grad se 1999. doselilo izuzetno mnogo Roma sa Kosova.

Elvis, Rambo, Jashar?

Ne pocinjite molim vas sad, obojica zvucite kao Dragoslav Bokan kad pise o Kokanu Mladenovicu...

U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.

Quote from: Hate mail on June 15, 2012, 03:21:18 PM
U grad se 1999. zaista doselilo dosta Roma sa Kosova. Ovi ostali su se doselili iz srednjeg veka.

Antologijski.

znala sam da sam jos mlada u srcu i usima  xrofl
probajte ovaj test  ;)
http://theoatmeal.com/quizzes/sound/

Quote from: slawen on June 15, 2012, 04:22:05 PM

Antologijski.

Sluzimo narodu...

sa sarajevo-x foruma

QuoteKako u Srebrenici prodaju zemljište?
- S kostima il bez kostiju?

 :mrgreen:

not funny    :(

E, prestanite da 'vatate sta je kome smesno ovde!

Naravno da - za ozbiljno - nije smesno nego tragicno.  Ovo gore ide u kategoriju crnog humora.  Cuo?

Стопосто се слажем са Иваном.
Стварно није смешно.
Помало измодело, да не кажем нешто теже (да су већ досадили и богу и народу са том Сребреницом).
Дајте нешто ново....  :mrgreen:

muja: fato, jesi cula da ti za cetvrto dete daju bezuslovnu penziju
fata: mi ih imamo tek troje
muja: fato, moram da ti priznam da ja imam jedno vanbracno
jel ako da odem i da ga dovedem ovde
da bude cetvrto
fata: jebiga ajde
ode mujo i dovede ono cetvrto kad:
fata kod kuce sama
muja: fato, gde su ono troje
fata: jebga mujo svi dosli po svoje...

Šeta narkoman parkom i ugleda dvije djevojke.
narkić: Gdje ste ljepoticeeee!?
djevojke: Nismo ljepotice!
narkić: Pa niste ni gdje ste....

Иде наркоман парком и прска прскалицом. Прилази човек и пита:
- Што прскаш то?
- Против крокодила.
- Али овде нема крокодила.
- Па нема кад прскам.

Razgovor u ciganskoj porodici:
- Kevo, moj brat je kreten!
- Sam si ga pravio, idiote.


- Direktore, jel ušao?
- JESTE.
- Jaojjjj, koliki je!

Otisao Mujo u javnu kucu i trazi od madam:
- Daj mi bona jednu zensku
- Kakvu zensku?
- Pa nekakvu, nije bitno bona, ajd sta se pravis luda znas zasta sam dosao
- Auuu gospodine pa to vam nije vise u modi
- Kako nije u modi?
- Pa to: musko i zensko – to vise nije u modi
- Nego sta je?
- Sa labudom.
- Sa labudom?? Dobro onda daj bona jednog labuda
Ode Mujo sa labudom u sobu, ovako ga, onako ga, leti perje na sve strane, grakce onaj labud, ma odro Mujo labuda ko moreplovac desanku.
Dodje ponovo za par dana, opet u istu javnu kucu, i opet ista madam:
- Daj mi bona jednog labuda
- Labuda? Pa to vam nije vise u modi, gospodine
- Nego sta je?
- Da gledate sta drugi rade
- Dobro bona daj onda jednu kartu
Udje Mujo, kad ono ljudi sede a u sredini kao zastakljena pozornica. Kako je seo, pocela predstava: udjose dva crnca i krenu da se kresu. Ovako, onako, ma vratolomije. Gleda to Mujo ocima ne veruje. Drmne ovog do sebe:
- Joooo bolan vidis li sta ova dvojica rade?
- Ma nije to nista, kaze ovaj do njega, pre neki dan bio jedan s labudom...

Seda Mujo u autobus, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je odmah pita:
- Oćeš mi dati malo...
- Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
- Slušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gde su joj sahranjeni roditelji i moli se. Ti obučeš neku belu haljinu, staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga", i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
- Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!!
- U redu, ali ćeš se morati zadovoljiti analnim sexom, jer hoću sačuvati nevinost.
- U redu.
I jebe Mujo, jebe, analno, i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine kapuljaču i kaže:
- Vidi, ja sam vozač autobusa!

Kako se zove pazarka koja uveličava? Zumka
Kako se zove pazarac koji sanja? Hasan
Kako se zove pazarac koji daruje? Elda
Kako se zove pazarac koji radi s oružjem? Metko
Kako se zove pazarac koji voli med? Mehmed
Kako se zove pazarac koji voli da krade? Sukro
Kako se zove devojka sa sela? Ajsela
Kako se zove usamljeni pazarac? Samko
Kako se zove pazarka koja voli da se dira? Nadira
Kako se zove pazarka koja ima muke? Mukadesa
Kako se zove pazarac koji ne puši? Nedim
Kako se zove pazarka koja studira dif? Sadifa
Kako se zove pazarac koji pravi džem? Džemko
Kako se zove pazarka koja traži nanu? Dženana
Pazarac koji se plasi od senke? Senko
Kako se zove pazarac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever

Јашим из квиза "Златна жица".

- Изволите, Јашиме.
- ....
- Јашиме, изволите!
- Ништа хвала. Само сам то хтео да чујем.

INIiiiii kazi ladja  :mrgreen: !

Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd'.

Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
- Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe čast sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.

Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemo se.

Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako si mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.

Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?

A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz Pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon...

- Šta radiš?
- Ništa!
- Pa to si radio i juče?
- Pa da. Nisam završio!

Ginekolog, resi da se presaltuje na neku drugu profesiju. Ne ide mu ginekologija, dosadilo mu da radi gde se drugi zabavljaju i resi da se prebaci u automehanicare.

Ode da uradi test. Kad su dosli rezultati on od mogucih 90 ima 120 poena. Ode da vidi sta je, da nije 12 sa greskom, da nije 20, kako je moguce 120 od 90...?

Kod profesora: pita da nije neka greska tih 120 poena. Kaze mu profesor:
- Nije, taman posla greska.
- Pa kako onda...?
- Vidi ovako. Imali smo 3 pitanja, jel tako?
Prvo pitanje: Utvrdi sta nije u redu sa kolima. To si uradio 100% - to je 30 poena.
Drugo pitanje: Rastavi kola i popravi kvar. I to si uradio 100% - jos 30 poena.
Trece pitanje: Sastavi ponovo auto. I to si uradio 100% - 30 poena.
- Pa jeste profesore, to je 90, a odakle jos ovih preostalih 30??
- E to ti je nagradnih 30 poena jer si sve to odradio kroz auspuh!

Cesto sam se pitao sta bi mi radili, sta bi od nas napose bilo da nije ljudi koji ulazu plemeniti napor na smisljanju ovakvih sala...

 xrofl

http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/

Quote from: baggio on December 06, 2012, 05:52:32 PM
xrofl

http://stuffistolefromtheinternet.com/video/aunt-chippy-shows-you-how-to-wrap-a-present/

jooj baggio nema smajli sto place od smeha
xrofl

Dođe devojka od 18 godina kući. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspaničila i odma otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je poludela i drala se ,,Ubiće te otac!!!". A onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga ćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I počeo:

- "Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali ... ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona ce dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slučajem dodje do pobačaja..".

Prekinu ga otac, stavi ruku na njegovo rame i reče:

- ,,Jebaćeš je opet!"

 :(

Čemu su nas učili roditelji...

Religiji: bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!
Logici: jer sam ja tako rekao...
Ironiji: samo nastavi da plačeš pa ću ti dati razloga da plačeš!
Osmozi: zatvori usta i počni da jedeš!
Strpljenju: sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!
Hipokriziji: rekao sam ti milion puta NE PRETERUJ.
Ičekivanju: sačekaj samo da dođemo kući,ja ti kažem...
Genetici: isti si kao tvoja majka.
Savitljivosti: pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!
Termodinamici: zagrej tu stolicu,školu završavaju samo uporni.
Humoru: ako ti kosačica odseče nogu nemoj meni da dotrčiš..
Korenima: zatvori vrata,kao da si u štali rođen!
Flori i fauni: sažvakaćeš to gradivo kao krava seno.
Mudrosti: kada dođeš u moje godine sve će ti biti jasno.
Veri u nemoguće: kada stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
Pravdi: nadam se da ćeš imati decu i da će biti ista kao ti!

Privredi: platicemo kad prodamo kokoske!
Verovatnoci: da bi bunar ode u bunar!
Racunanju vremena: do sad je kuci dos'o i ko je ovce izgubio!
Moralu: stisla se k'o mlada prvo vece!
Drustvu oko nas: Srbija je kozoderska drzava!

:mrgreen:

Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.

Golubica
- Imala sam zatvor, a onda sam sa grane videla nekog coveka sa ogromnim parama u rukama i dupe mi je zinulo za pare.

https://twitter.com/golubica_/status/281105117586018304

У Кремљу окупили све дипломце свих факултета, наравно свима је обезбеђено запослење и саопштавају им где ће ко радити.
Они са просеком 10 - Москва. Изађе њихов представник, захвали се држави и партији што брину за њих.
Просек 9 - Лењинград. Изађе и њихов представник, такође се захвали свима на бризи.
И тако редом, мањи просек, све даље од престонице. Ипак, сви се захваљују држави и партији на бризи.
На крају дође ред на оне са просеком 6.00 који завршише у Владивостоку. Изађе њихов представник и рече "Хвала Цару што је продао Аљаску".

Quote from: INI on December 19, 2012, 01:39:58 AM
Уђе човек у пекару у Совјетском Савезу и пита:
- Немате меса?
Пекар му одговори:
- Друже, ово је пекара, овде нема хлеба, а меса нема преко пута, у месари.

:D :D :D

Operaciona sala. Na operacionom stolu Ciga, budi se iz anestezije i panicno vice:
- Doktore! Doktore!
- Sta je bilo?
- Ne osecam noge, doktore!
- Eeee, Cigo, vidi: morali smo da ih operemo...

Vikipedija: Ja znam sve!
Gugl: Ja imam sve!
Internet: Bez mene ne možete.
Kompjuter: HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja: HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?
Tesla: Ko tu koga laže?
Bog: Molim?
Čak Noris: Šta moliš?!

*DA SU DANAS SA NAMA SLEDEĆE OSOBE, ŠTA BI SE DESILO?*
 


- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom
  za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog
 navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostradamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.

- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa:

"Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija".

Quote from: urbana on December 21, 2012, 02:17:16 PM
uništavanje putne infrastrukture.

Mama, mama, gori jelka!
- Sine, ne kaže se "gori" vec sija jelka dušo!
- Ok mama, sijaju zavese!!!

srele se andželina  i monika belući u kanu:

- džes' ti, balinkušo

- m'rš, vlahinjo

 :mrgreen:

Speaking of which...

http://www.politika.rs/rubrike/Drustvo/Bolna-tajna-beogradskog-imama.sr.html

Tugaljiv tekst u "Politici" o umirovljenome beogradskom imamu Redzu Nukicu.

I slika Redzova.

A URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:

http://static.politika.co.rs/uploads/rubrike/149039/i/1/balija.jpg

Sad, da tamo ima javnosti pa da izoluju idiota koji je to uradio, mozda otpuste...

Ovako... pre ce Redzo dobiti taj stan koji pominje nego sto cemo to docekati.

a stan ce dobiti kad mu kožica ponovo naraste..

i kod nas ima takvih slucajeva. casne ljude nazivaju cetnicima, ustasama ili balijama.
taj i takav šljam je u stvari glavni i jedini neprijatelj.

Ja tu vidim neko beslovesno glupo mudo, neko dete devedesetih u onim patikama za formulu 1 i u dukseru zabodenom u pantalone koje je preko veze dobilo potpuno nepotrebni "kompjuterski" posao u tzv. "Politici" pa za polupriucene idiote-novinarcice koji ne znaju ili ne moraju ili oboje da barataju jpg fajlovima u dubinama "Politikine" odvratne zgrade zaradjuje svoju parazitazu usput ispunjavajuci svoju patriJoCku duznost, zaleci sto ga sudbina nije na svet israla u pravo vreme, 20-tak godina ranije, pa da i prikolje nesto k'o covek. Ovako...

vrlo vjerovatno.

Opsti utisak: nedomacinski, cak ekstremno bedno.

No, kakva "kuca" takav i utisak.

Nije moj cale badava doneo Obznanu o zabrani kupnje svih izdanja tog smeca, davno pre nego li se zaratilo.

QuoteA URL slike, ne budem lenj pa pogledam, kaze:

kakav si car!!!  xjap