7kontinent

Pitali jednog momka da li bi radije oženio mladu Sarajku ili staru seljanku?
- Naravno - seljanku, reče on.
- Zašto?
- Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada Sarajka .. 37.

Dobar.

Married 50 years - Priceless!



After being married for 50 years, I took a careful look at my wife one day and said,
"Fifty years ago we had a cheap house, a junk car, slept on a sofa bed and watched
a 10-inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 23-year-old girl.

Now ... I have a $750,000 home, a $45,000 car, a nice big bed and a large
screen TV, but I'm sleeping with a 73-year-old woman. It seems to me that
you're not holding up your side of things."

My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find
a hot 23-year-old girl and she would make sure that I would once again
be living in a cheap house, driving a junk car, sleeping on a sofa bed and
watching a 10-inch black and white TV.


Aren't older women great? They really know how to solve an old guy's problems!

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi,ali mu ne sme ništa reći,da ne dobije po glavi.
Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan,a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sedeće jutro, Mujo ceo dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita: - 'Oš i večeras u kafanu s jaranima? - Ja više jarana NEMAM!

Quote from: matador on August 23, 2013, 07:26:37 AM
Vratio se Crnogorac kuci sa dugih studija pa seo uz ognjiste sa ocem.
-Slusaj, imam nesto da ti saopstim - rece sin.
-Kazi sine sve sto ti je na dusi
-Ne znam kako da pocnem...imam dve vesti, jednu dobru i jednu losu.
-Dobro sine, 'ajde daj prvo losu.
-Zenim se sa svojim drugom.
-Ijao, pa zar sa drugom kukala nam majka, kakva je sad dobra vest ostala?
-Decko mi je od Vasojevica.

(виц након параде у Будви)

Oтворио Цетињанин Геј бар у Будви. Питају га како напредује посао, а он одговара:
- Сјајно, немам кад ни да пр'нем!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici !!!

:mrgreen:

" omgaaa"   :?:

Jimmy Fallon, Rashida Jones & Carrie Underwood Parody Katy Perry, Miley, Lorde

 :D

Lip Sync Battle with Joseph Gordon Levitt, Stephen Merchant and Jimmy Fallon

http://www.tomatobubble.com/putin_obama.html

Cool stuff.  :)

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je "dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih" svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.

- Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?

- Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on
star?

- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

- Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?

- Da li vas je ubio?

- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

- Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?

- Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?

- Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
- Da.
- A sta ste vi radili u tom trenutku?

- Ona ima troje dece zar ne?
- Da.
- Koliko je decaka?
- Nijedan.
- A devojcica?

- Kazete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

- Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
- A jeste li sa sobom poveli mladu?

- Kako se zavrsio vas prvi brak?
- Smrcu.
- A cijom smrcu?

- Kako biste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
- Jel to bio muskarac ili zena?

- Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- "ve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

- Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
- Usmenu.

- Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru.
- A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

Ali najbolje je
- Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
- Nije moguce.
- Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
- Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
- Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.

(Marie Louise Gilman, sudski stenograf, tokom godina je prikupila razne neverovatne izjave nasudu...)

- Znate li koliko ste vec u drugom stanju?
- Bice tri meseca 8. novembra.
- Znaci, datum zaceca je 8. avgust?
- Da.
- Sta ste vi i vas muz radili u to vreme?

- Je li podigao psa za usi?
- Ne.
- Sta je radio sa usima psa?
- Dizao ih je u vazduh.
- Gde se tada nalazio pas?
- Pas je bio pricvrscen za svoje usi.

- Sta se onda dogodilo?
- Rekao je: "Moram da te ubijem jer me mozes otkriti!"
- Je li vas ubio?
- Ne.

- (Pokazuje coveku sliku.) Ovo ste vi?
- Da.
- Jeste bili prisutni kada su vas slikali?

How Moses Got The 10 Commandments

God went to the Arabs and said, 'I have Commandments for you that will make your lives better.'

The Arabs asked, 'What are Commandments?'

And the Lord said, 'They are rules for living.'

'Can you give us an example?'

'Thou shall not kill.'

'Not kill? We're not interested.'

So He went to the Blacks and said, 'I have Commandments.'

The Blacks wanted an example, and the Lord said, 'Honor thy Father and Mother.'

'Father? We don't know who our fathers are. We're not interested.'

Then He went to the Mexicans and said, 'I have Commandments.'

The Mexicans also wanted an example, and the Lord said 'Thou shall not steal.'

'Not steal? We're not interested.'

Then He went to the French and said, 'I have Commandments.'

The French too wanted an example and the Lord said, 'Thou shall not commit adultery'

Sacre blue!!! Not commit adultery? We're not interested.'

Finally, He went to the Jews and said, 'I have Commandments.'

'Commandments?' They said, 'How much are they?'

'They're free.'

'We'll take 10.'

 :mrgreen:

- Je li, Bobane, ti si vernik i to?
- Jesam, što pitaš?
- Imam jednu nedoumicu. Majke ti, je l' sutra ono sa granjem, ili ono s jajima?
- Sutra je Božić, najveći hrišćanski praznik! To je ono sa badnjakom. Znači, granje.
- E jebem ti život. Jesi za kuvano jaje?

 :mrgreen:
car!!  xrofl

 :mrgreen:

Naucite ih da ne gadju.

I want her.

Quote from: Hate mail on January 14, 2014, 09:49:04 PM
I want her.

:(

Quote from: Hate mail on January 14, 2014, 09:49:04 PM
I want her.

Kralj  :evil:

Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.

http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017













Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana

Mda...

Ozbiljno, ozenit crnogorku malo opicenu ili bar polururalnu da ne kazem izvornu bio bi mi totalni kemp.

Iz mase razloga, da ne nabrajam sad.

Jedan drug iz srednje skole se ozenio crnogorkom, doveo je iz Bara ili Tivta pre 17 godina, ne moze biti srecniji.

Stavise, on se upropastio, okeshavio a ona sve lepsa.

Zombijana je na Tumblr-u i Twitter-u (vise). taj link http://www.behance.net/zombijana je bzvz.

ne mogu da verujem da ste tek sad culi za nju?

Neprskana.  :mrgreen:

Quote from: INI on January 15, 2014, 07:52:34 AM
Andrijana Vešović Zombijana je apsolventica na Fakultetu vizuelnih umjetnosti u Podgorici. Na internetu je poznata kao "Zombijana koja ilustruje tvitove", a pored toga, bavi se i ostalim žanrovima umjetnosti. U intervjuu za Klix.ba kaže da najviše uživa u ilustraciji, a u slobodno vrijeme izučava i ostala interesovanja u umjetnosti, skupljam dobru muziku i crta tvitove.

http://www.klix.ba/magazin/zanimljivosti/kako-andrijana-vesovic-zombijana-crta-twitter-i-ozivljava-tvitove/130502017













Više Zombijaninih radova možete pogledati na http://www.behance.net/zombijana

Ova sa stomakom je   xrofl

 Smešni horoskop: Šta bi se desilo kada bi svi znakovi živeli zajedno?

- 6.00: Devica ustaje i pre tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zubi, četkicu stavlja u sterilnu čašicu i stavlja je na posebno mesto, daleko od ostalih četkica.

- 6:15: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.

- 6.20: Vodolija odlazi na jutarnje trčanje.

- 6.30: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.

- 6:40: Bik doručkuje Nutellu zahvatajući kašikom

- 6:45: Strelac ustaje i ponovo uključuje bojler.

- 7.00: Rak pravi sendviče, Devica cedi sveže voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, sa mobilnog proverava e-mail, Fejsbuk, Tviter i Instagram.

- 7:05: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila,Vaga izlazi smrtno uvređena s neseserom u rukama.

- 7:10 Ovan ustaje i uključuje štopericu.

- 7:11:45 sec: Ovan istuširan, obučen, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.

- 7:15: Bik struže ostatke po teglici. Nema više Nutelle.

- 7:20: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, poslednja provera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.

- 7:30: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.

- 7:40: Svi odlaze.

- 7:45: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od tri mobilna.

- 7:50: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.

- 8:00: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.

BEST EVER SENIOR CITIZEN JOKE

A little silver-haired lady calls her neighbor and says, "Please come over here and help me. I have a killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to get started."

Her neighbor asks, "What is it supposed to be when it's finished?"

The little silver haired lady says, "According to the picture on the box, it's a rooster."

Her neighbor decides to go over and help with the puzzle.

She lets him in and shows him where she has the puzzle spread all over the table.

He studies the pieces for a moment, then looks at the box, then turns to her and says,

"First of all, no matter what we do, we're not going to be able to assemble these pieces into anything resembling a rooster."

He takes her hand and says, "Secondly, I want you to relax. Let's have a nice cup of tea, and then," he said with a deep sigh .............


"Let's put all the Corn Flakes back in the box."

 xrofl

Dolaze dva policajca ispred kuće narkomana i kucaju na vrata.
- Ko je?
- Policija!
- Šta želite?
- Da popričamo!
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- Pa popričajte.

A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude and
spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me,
can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I
don't know where I am."

The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering
approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees
north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

"You must be an engineer," said the balloonist. "I am," replied the woman,
"How did you know?"

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically
correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact
is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything,
you've delayed my trip."

The woman below responded, "You must be in Management." "I am," replied
the balloonist, "but how did you know?"

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're
going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air.

You made a promise which you've no idea how to keep, and you expect people
beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same
position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."

The American and the Japanese corporate offices for a large multi-national corporation decided to engage in a competitive boat race. Both teams practiced hard and long to reach their peak performance.

On the big day they felt ready. The Japanese team won by a mile. Afterward, the American team was discouraged by the loss. Morale sagged. Corporate management decided that the reason for the crushing defeat had to be found, so a consulting firm was hired to investigate the problem and recommended corrective action.

The consultant's finding: The Japanese team had eight people rowing and one person steering; the American team had one person rowing and eight people steering.

After a year of study and millions spent analyzing the problem, the firm concluded that too many people were steering and not enough were rowing on the American team.

So, as race day neared again the following year, the American team's management structure was completely reorganized. The new structure: four steering managers, three area steering managers and a new performance review system for the person rowing the boat to provide work incentive.

The next year, the Japanese won by two miles. Humiliated, the American office laid-off the rower for poor performance and gave the managers a bonus for discovering the problem.

 :|

Gleda Mujo televiziju I na dnevniku kazu da je u Kanadi -35C.

Kaze Mujo:"Idem nazvati brata u Kanadi da ga pitam".

Rinng

"Halo, Suljo, matere ti kolika je kod tebe sad temperatura?"

"Cekaj da vidim, ...............-8C"

"Ovi nasi lazu, kazu da je -35"

"A, pa to je mozda napolju"

 :mrgreen:

I'm female.
Fe= Iron
Male= Man
Therefore I am Iron Man.

:D

(vise je satira)

Нема пара за лекара,
нема плате за радника,
нема стипендије за студента,
нема стана за бескућника,
нема лекова за болеснога,
нема струје за старицу и старца,
све је мање у школама ђака,
нема ни хлеба ни мотике,
а камоли какве фабрике.....
уместо на улицама
људи се сабрали крај малих екрана,
место хлеба једу Екремова срања
извабљени Станијиним вименима
чекају у реду испред ружичастог касапина.

Боље умрети од литре него од капи.
Боље бити мало глуп, него мало паметан.
Боље бити мртав пијан, него мртав трезан.
Боље бити активан данас, него радиоактиван сутра.
Боље седам пута са Снежаном, него једном са седам патуљака.
Здрав човек има хиљаду жеља, поготово болесних!
Само да прође ова демократија, па да опет живимо к'о људи.
Лако је бити Босанац, тешко је живети у Босни?!
Данашња медицина је заиста много напредовала, за сваки лек успела је да пронађе болест!
Сложна браћа кућу граде, несложна две!
Безалкохолно пиво је као порнић на радију!
Смрт је као тачка на крају реченице. Није важно колико је реченица дуга већ да ли је имала смисла!!!
2012. године треба да буде смак света. Ако хоћеш да преживиш, дођи код нас. (Ми каснимо око 30 година)!
Шта наркоману најчешће пада на памет? - Фикс идеја.
Да су Адам и Ева били Кинези, историја људског рода би била потпуно другачија. Оставили би јабуку да виси на грани, а појели би змију.
Три неписана правила: 1.__________; 2. __________; 3. __________;
Иза сваке добре девојке стоји мушкарац... који гледа у њено дупе.
Зашто нема секса код службеника у државним институцијама? – Сви су родбина?!
Паметне жене ућуткују мушкарце дижући ноге, а глупе, дижући глас?!
Ако је жена именица, онда је љубавница заменица.

RADNI DAN JEDNE BOSANKE

Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokos'la travu, ot'šla napos'o, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu izškole, nahran'la ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi
napamet:


''Ajoooooooooooooj!!!!!!!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču besseksa!!!''

Kakva su vremena dosla:

Koka kola bez secera,

kafa bez kofeina,

mleko bez mlecne masti,

duvan bez nikotina,

zene bez emocija,

muskarci bez muda,

'bem ti ja ovakav svet!

Jos gore u Vankuveru:

zene sa mudima
muskarci sa sisama

 :mrgreen:

Poceo sam se baviti sportom.
Dizem kredite,
preskacem rate
i plivam u dugovima.

Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaza prelepu zenu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa.
Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije
Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Zena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima neceg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta zena se okrenula prema njemu i rekla: "Sta koji k.... hoces?"

Muskarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Neke fraze u nasem recniku


DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
IRAK - buduće vreme od Iran
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru;
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle.
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
MAST - marmelada od svinje
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno

- Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
- Sram vas bilo, zar na današnji sveti dan da ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
- Aha. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
- Loša navika, znam, al' priznajem da sam pušač...
- A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA 'BEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST

Mujo i Fata se odlučili razvesti, i došli na sud, i sudija izlaže konačnu presudu i govori: "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 eura"
Mujo će na to:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati nešto para."