News: SMF - Just Installed!

Author Topic: Vic(evi)  (Read 246453 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Mirabella

  • 7k
  • Posts: 2994
Re: Vic(evi)
« Reply #300 on: January 27, 2010, 08:22:24 PM »
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.
Don't argue with an Idiot.  He will bring you down to his level and beat you with experience!

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #301 on: January 27, 2010, 08:48:18 PM »
A Lion would never cheat on his wife... But a Tiger Wood.

Dobar! :lol:
We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline Daisy

  • 7k
  • Posts: 8111
Re: Vic(evi)
« Reply #302 on: January 27, 2010, 09:58:30 PM »
ybt, ... zarazna melodija na refrenu ...


Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Više volim da mi se neko izveštačeno osmehne, nego da se spontano izdere na mene.

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #303 on: January 27, 2010, 10:30:22 PM »
Dragan Lavrnja Song - od Yingo

Anniversary song for moj Krmak
************
Dragan Lavrnja, Moja lepa Kravjca
Volim te puno, imas naj bolje mleko
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Dragan Lavrnja, Moja lepa Kokoska
Pevas dobro, jos samo da lezes jaja
Kako vreme leti, proslo je godinu dana
uvek si bilo, moj naj bolje momak

Zelim da provedem ceo zivot sa tobom
samo da pljeskam tvoj dupe
bas lepo dupe, puno svidja mi se
hocu da pljeskam ja sada
bas lepo dupe, puno svidja mi se

Nadam se da ti znas
Niko me ne voli kao ti
Nadam se da ti znas
zelim da te volim kao sto niko nije

Ti si moj sunce
Ti si moj sve
Volim te ♥


Mnogo lepo, baš je simpatična.  xjap  :lol:

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #304 on: January 28, 2010, 11:41:23 AM »

Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:

- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!

- Pa i ti gledaš porniće...

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #305 on: January 28, 2010, 01:38:39 PM »
SOKRAT

U Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednoga dana pridje mu poznanik i reče:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo, odgovori Sokrat: Pre nego što mi išta kažeš, želim da napravim 'Test trostrukog kriterijuma'.
- Trostrukog kriterijuma?
-Baš to, nastavi Sokrat. Pre nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?'
- Ne, odgovori poznanik. Zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro,reče Sokrat. Znači, nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
 Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra.
 Da li je to što želiš reći o mom prijatelju  dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle, nastavi Sokrat, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to tačno.
Još uvek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što ćeš mi kazati o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, opet će Sokrat, ako to što ćeš mi reći možda nije istina, za mog prijatelja nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?
 Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
 
To takođe objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj kreše ženu.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #306 on: January 29, 2010, 09:54:25 AM »
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #307 on: January 29, 2010, 10:00:20 AM »
Mukarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa nađu se u njenom stanu.
Posle par pića, on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine pantalone, pa opere ruke.
Žena posmatra, pa kaže:
"Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori:
"Da, kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke"
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
"Mora da si vražje dobar zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to zna?"
Nepokolebljivo i mirno, ona kaže:
"....Nisam ništa osetila!!!"

alan ford

  • Guest
Re: Vic(evi)
« Reply #308 on: January 29, 2010, 02:42:02 PM »
Given the increased terrorist threat levels following the December 25th incident, I though you would be interested in how the rest of the world is responding..

The English are feeling the pinch in relation to recent terrorist threats and have raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies all but ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to a "Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588 when threatened by the Spanish Armada.

The Scots raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards" They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide". The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability. It's not only the French who are on a heightened level of alert.

Italy has increased the alert level from "Shout loudly and excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans also increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbour" and "Lose".

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual, and the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels.

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Americans meanwhile and as usual are carrying out pre-emptive strikes, on all of their allies, just in case.

And in the southern hemisphere...

New Zealand has also raised its security levels - from "baaa" to "BAAAA!". Due to continuing defense cutbacks (the airforce being a squadron of spotty teenagers flying paper aeroplanes and the navy some toy boats in the Prime Minister's bath), New Zealand only has one more level of escalation, which is "I hope Australia will come and rescue us".

Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.

Offline Tromotorac

  • 7k
  • Posts: 2856
  • a.k.a. GET, Gagarin
Re: Vic(evi)
« Reply #309 on: January 29, 2010, 03:52:51 PM »
Hehe, ovo je dobro AF.
The bums will always loose.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #310 on: January 29, 2010, 03:56:00 PM »
AF ,,, nije loshe :evil:
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #311 on: January 30, 2010, 05:31:16 AM »


Ikea Srbija toalet



Ikea Srbija luster


The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #312 on: January 30, 2010, 11:21:26 PM »
Q: Kada nastaje impotencija?

A: Kada se mozak kur*i a ku*ac filozofira.

Offline Nocobdija

  • 7k
  • Posts: 1071
Re: Vic(evi)
« Reply #313 on: January 30, 2010, 11:55:46 PM »
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
 xrofl

Offline Hate mail

  • 7k
  • Posts: 20195
    • http://www.fas.org/irp/program/process/echelon.htm
Re: Vic(evi)
« Reply #314 on: January 31, 2010, 03:27:32 AM »
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
 
 - "Sex?"
 - "Three times a week".
 - "No, no, I mean male or female?".
 - "Doesn't matter".
"You! Yes, you! Stand still, laddie!"

Offline Jelence

  • 7k
  • Posts: 5767
  • always B +
Re: Vic(evi)
« Reply #315 on: January 31, 2010, 03:38:25 AM »
Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, mate". Three more escalation levels remain: "Crikey!', "I think we'll need to cancel the Barbie this weekend" and "The Barbie is cancelled".. So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.

Ne znam za ostatak sveta, al ovo je nabodeno onako, momacki :)
I'll tell you something about good looking people: we're not well liked

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #316 on: January 31, 2010, 02:23:06 PM »
Mujo na intervjuu za azil u Americi.
 
 - "Sex?"
 - "Three times a week".
 - "No, no, I mean male or female?".
 - "Doesn't matter".


Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima

Offline Daisy

  • 7k
  • Posts: 8111
Re: Vic(evi)
« Reply #317 on: January 31, 2010, 02:58:43 PM »

Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima



An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.
Više volim da mi se neko izveštačeno osmehne, nego da se spontano izdere na mene.

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #318 on: February 01, 2010, 05:17:49 PM »
Nisu vicevi vec biseri sa Glasa Razuma, sto mu dodje na isto:

- Sedam stepeni meraklijeve skale
- Carpet Diem
- O tempura, o mores
- Zivele slobodna Kuba i Severna Koreja (ovaj je najbolji)

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #319 on: February 01, 2010, 11:57:09 PM »

 
ŽABLJI SEX

Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."

Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti  uputstvo:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se s najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje sexi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:

"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI  put da ti ja pokazujem!"

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #320 on: February 01, 2010, 11:58:42 PM »
 :D  Klinchorba

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #321 on: February 02, 2010, 12:00:11 AM »

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #322 on: February 02, 2010, 01:15:20 PM »

Ima i dalje.. camel, cow... :twisted:
imam to negde u SMS-ovima



An Arab at the airport:
- Name?
- Abduhl al razhib!
- Sex?
- Three to five times a week!
- No, no ... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep animals in general.
- Oh dear!
- No, no deer run to fast.

E, taj!  :|

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #323 on: February 02, 2010, 01:16:33 PM »
Латино-сапунски


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #324 on: February 03, 2010, 05:15:45 PM »
biseri hrvatskih novinara

NASLOVI IZ HRVATSKOG TISKA

      JUTARNJI
      Plin već ove godine stiže u Jasenovac

      JUTARNJI
      Žohar u saborskom restoranu
      - Podnaslov: Gamad na ručku



      24 SATA
      Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

      JUTARNJI
      Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

      JUTARNJI
      Terapija jahanjem invalidne djece



      JUTARNJI
      Ante Gotovina lokaliziran

      JUTARNJI
      Objesio se o netom propupalu trešnju

      JUTARNJI
      U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan



      NOVI LIST
      Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

      JUTARNJI
      Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

      JUTARNJI
      Krava propala kroz krov na glavu turčinu koji je igrao domino



      VEČERNJI
      Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se
      vrate u zatvor

      DNEVNIK
      Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

      SLOBODNA DALMACIJA


      Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

      JUTARNJI
      Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška



ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:



      - Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

      - Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

      - Hrvatska se plaši igre Kurčeva

      - 42-godišnji starac



      - 37-godišnji mladić

      - Ubio prvo sebe pa ženu

      - Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

      - Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

      - Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac



      - Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

      - 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

      - On htio, ona neće

      - Četiri čovjeka pretukla Bosanca



      - Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

      - Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

      - Stradao pod tračnicama vlaka


      - Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane



      - Svjedočio ispred prazne sudnice

      - Policajac ju je pokušao lišiti života

      - Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu ...

      - Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna



      - Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

      - Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

      - Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

      - Uhićeno je 15 osoba između 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik



      - Pa zar ne mislite da zapravo sjajno živimo

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #325 on: February 04, 2010, 05:00:22 PM »
Пролазећи узводно испод моста, Лала са сузама у очима забринуто гледа у Дунав и не трепће. Учини се сумњив полицајцу, па му он испитивачки приђе и упита га:
- Добар дан. Да Вам се није шта десило?
- Та, како да није! Соса јутроске скочила у 'ладни Дунав, па све гледим 'оће ли несрећницу вода избацити!
На то ће полицајац:
- Али, Ви идете узводно?
- Ма, она је мени целога живота ишла уз ону ствар, па и сада могу да је очекујем да се појави само негде узводно!



We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #326 on: February 04, 2010, 05:07:20 PM »
Razgovaraju muž i žena:
- Dragi, sećaš li se kad si pre pola godine bio na ribarenju?
- Kako da ne. Odličan je bio ulov.
- E, pa zvala te riba i kaže da očekuje ribice.


****************************************************************

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?


***************************************************************

Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-

**************************************************************

Igraju dva vampira karte u mrtvace,
kaze jedan:-'ajde plati izgubio si-
drugi-Nemam ni jednog vise-
-A onih pet sto imas u podrumu?-
-To su secerasi,mama ih cuva za slatko!-

***************************************************************

• Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
• A kako znas da je ekolog?
• Pa pitao je: "Jel' vazduh čist?"



We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline slawen

  • 7k
  • Posts: 5281
  • Ja se nechavam vykourit
Re: Vic(evi)
« Reply #327 on: February 04, 2010, 05:09:02 PM »
Quote
Dodje Mujo kuci i zatekne Fatu i Hasu na gomili:
-Fato sta radi Haso u mom krevetu?!-
-Čuda...čuda radi!-


 xrofl xrofl xrofl xrofl xrofl
We take no cash unless we cash justice for you! Are you listenin' to me? I'm givin' ya pearls hеrе!

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #328 on: February 05, 2010, 12:26:28 AM »

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #329 on: February 05, 2010, 09:18:13 AM »
Negdje u Dalmaciji...

- Ajme! sjor! Brze, brze! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
- Kaj? Ste mene poklicali !!???
Nista, nista, lipi moj, samo ti plivaj.......

***************

Koji je dan pedera?
Drugi drugog!

***************
Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year, a 500 potrosenih kondoma Very Good Year.

***************

Idu Mujo i Haso kuci s posla. Pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis kad dodjes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice!
- Sto, toliko si napaljen??
- Ma jok, zuljaju me!

***************

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi usred gay parade!

***************

Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!

***************

Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno. Telefon +381 XXXXXXXX

P.S. Ako se javi dete, ne spominjite prodaju!

********************************************

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, casti ti?
- A sto ja, casti ti!

*********************************

Zene i muskarci...

Zene se u zivotu srame 4 puta:
1. kada se prvi put seksaju
2. kada prvi put varaju muza
3. kada prvi put dobiju novac za to
4. kada prvi put placaju za to same

Muskarci se u zivotu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put
2. drugi put kada ne mogu prvi put

*************************************

Priča deda svom unuku:
* Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospod ne deluje na taj način.
Ukrao sam bicikl i tražio Gospodu da mi oprosti.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #330 on: February 05, 2010, 01:35:27 PM »
Odlichni su vicevi Deda.Narochito onaj za zenine gace i onaj kad se mushkarci srame xrofl
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #331 on: February 05, 2010, 02:30:37 PM »
'Naš kako... bilo je zayebano dok nije izmišljen mejl.
Posle toga ne mora se pamti...  8-)

P.S. ovaj je bolje vako:
Koji je Dan pedera?
2. februar (Drugi drugog)

alan ford

  • Guest
Re: Vic(evi)
« Reply #332 on: February 05, 2010, 05:21:17 PM »
Hobotnica na srpski nacin 
 

 Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #333 on: February 06, 2010, 12:37:53 AM »
AF, ovaj sam i ja dobila juche...
The light at the end of the tunnel is the train.

alan ford

  • Guest
Re: Vic(evi)
« Reply #334 on: February 06, 2010, 02:55:56 AM »
a nisi okacila? missim sram da te bude...

:)

Offline E

  • 7k
  • Posts: 6984
Re: Vic(evi)
« Reply #335 on: February 06, 2010, 02:56:20 AM »
Hobotnica na srpski nacin  
 

 Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na raznjunju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

xrofl xrofl xrofl

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #336 on: February 06, 2010, 02:45:26 PM »
Ima i starih al me mrzelo da prebiram...ima par dobrih kao ovaj prvi:
-----------
Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:

- Vidis li onog dole sa kapom?

- Ne!

- Ma onaj, sto se cese...

- Ne!

- Ma onaj, u crnoj jakni...

- Ne!

- Daj pusku - uzme pusku i pogodi ga

- E sad, je l' vidis onaj sto je pao?

- Vidim!

- E, to mi je burazer!





Mujo ulazi u kafic i zatice Hasu kako tuzan sedi za sankom i pije sam.
Pridje mu i pita ga:

- Haso, sta ti je?

- Ma nista. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 KM.

- Uu, nisam znao, moje saucesce...

- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 KM.

- I otac ti umro? Zao mi je...

- Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 KM.

- Tri clana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je tesko.

- Kako nije? Ovog mjeseca nista! Ni prebijene pare!





Kako zovu slona koji drzi hekler?

Gospodine.





Pitaju cigu:

- Sta mislite o sterilizaciji pasa?

- Ne jure oni mene da me jebu nego da me grizu. Ja bih njima vadio zube.




Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu.

ONA: pribio me uz zid!

ON:laze!

ONA:skino me.

ON:laze!

ONA:izvadio je ku****u od 30 cm.

ON:eee,sto jest jest.





Dosao ciga u vojsku i posle tri dana trazi od kapetana da ide kuci.

- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoces kuci? - pita kapetan.

- Gos'n kapetane, ciganka me 'oce, moram kuci, smak sveta ce da bude ako ne odem.

- Dobro, ako je tako ali sutra da dodjes, jesi cuo.

Prodje jedna nedelja, nema cige, prodje druga, nema cige. Tek posle mesec
dana dodje ciga i kaze:

- Gospodine kapetane, ja dos'o.

- A ko si ti?

- Ciga, pustili ste me kuci.

- Pa gde si ti, magarce, jesam ti rekao da dodjes sutra?

Tek ce ciga:

- Gos'n kapetane, ja dos'o danas




Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom

Suljo se spotakne, padne i pogine.

Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...

Pa sta cemo sad?

Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.

I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.

- Pa jesi bio, bolan Haso?

- Kako ne bi bio ...

- Pa otkud ti piva ?

- Platila Fata ...

- Stoooo?

- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se...

Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:

- Jel ima ovdje udovica? ,

A ona ce ko iz topa: - Nema.

A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...






Uciteljica proziva Pericu:

. Perice, juce ponovo nisi bio u skoli!

. Baka mi je bolesna!

. Svaki put kad izostanes iz skole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!

. Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!





Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

. Zasto ste pobili porodicu?

. Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu, kad vidim zenu pod komsijom.

. ... i tada ste poludeli?

. Ne. Rekoh, sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s posla,

mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo,drugi odozdo...

. E tad vam je puk'o film?

. Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu,

a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni...

. I tad vam je pao mrak na oci?

. Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na trojku...





Leteo Mujo avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne
se i pita:

- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"

Mujo:

- "...a ukojoj je caj?"





Dosla baba u bolnicu nedeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru
na hodniku?

- "Dete gdje se ovde primaju inekcije nedeljom?"

A ona joj odgovori:

- "U guzicu baba gde i ponedeljkom!"





- Kaze Mujo Hasi: Bolan Haso, jesi li vidio kako moj mali lici na mene?

Haso: Ma nema veze, vazno da je mali zdrav!

The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #337 on: February 06, 2010, 02:54:56 PM »
I josh malo:

---------
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Pop kupi BMW-a, hodža kupi BMW-a. Jednog dana uzme pop vode i krene da pere auto. Dok je prao auto vidi hodžu kako nosi motorku i seče auspuh na svom BMW-u.
- Šta radiš pobogu? - upita ga pop.
- Ako možeš ti svog da krstiš, mogu i ja svog da obrežem!

 -------------------------------------------------------------

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
- Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

  ---------------------------------------------------------------------------

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Šta to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od sina. Kako je doš'o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

 -------------------------------------------------------------

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:

- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.

Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:

- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.

Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:

- Idem ja sada.

Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:

- Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:

- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...


Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom. Povuče je za rukav i veli: 

- ‘Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
- Odjebi, budalo matora! - kaže devojka ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac: 

- Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem..
A devojka će onako opušteno:
- Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

  --------------------------------------------

Gatara gleda Muji u dlan:

- Mmmm... vidim.... stoji vam neki put...

Mujo:

- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!!!
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #338 on: February 07, 2010, 04:37:13 AM »
Sveze stiglo iz Srbije
-----------
Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvishe Srba.

Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj nashe zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je
preostao.

Mi Srbi smo svaki chas dizali ustanak. I jachi narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba da bude uređena zemlja. Da se ne brukamo svaki put kad nam dođe
okupator.

Navalite na Srbiju! Josh malo pa nestalo.

Granice Srbije stezu obruch oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #339 on: February 07, 2010, 04:39:02 AM »
Josh malo...
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #340 on: February 07, 2010, 04:46:44 AM »
Muž i žena odluče da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce.
Muž obožava da u ribarenje izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u
miru čita knjige.
Jednog jutra se muž posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo
dremne, a žena je tada rešila da se sama izveze čamcem na jezero, premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac
na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi  da uživa u
tišini i da čita svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro, gospodjo.Šta to radite?"
"Čitam knjigu," odgovori ona (i pomisli:zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov", obavesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom
do stanice i da protiv vas podnesem prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite, onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja," odgovori mu žena.

"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?,"reče inspektor.

"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli biste sa tim otpoceti svakog trenutka..."

"Dovidjenja ,gospođo, i uživajte u ovom lepom danu..."

NARAVOUČENIJE:
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita.Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #341 on: February 07, 2010, 04:51:15 AM »
Rešenje krize srednjih godina
 
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na  kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom  dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom.. Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je lepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako da reše krizu srednjih godina.
The light at the end of the tunnel is the train.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #342 on: February 09, 2010, 08:06:14 AM »
Grafiti -  srbski
 

Prošla  si kroz moje srce...KO KRAVA kroz  kukuruz


Neki  piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! !  *


ZNAM DA ALKOHOL  SKODI AL UTEHE NEMA U  VODI!!!!!!!!!


BITI  il NE_BITI !!! Samo pitanje koga


Sve sto nije musko, nasminkano je!!!!!

 
Dobar  pasulj daleko se cuje


KO  DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!! 


Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da  pije


Dupe  zenu krasi, a tortu orasi!!!   


Zasto  taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300  m


Samar  nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!   

PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU, ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA....


 Za dobar provod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN   


Toliko  si RUZAN da kad bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))


Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.


Zašto bi se izlagali mamurluku?  Ostanite pijani.


Stranger in the  night, sida in the morning!


ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI..... JEDNOG DANA BIT ĆEŠ U PRAVU!   


Radim  na crno, trošim na belo! :)   


Kad ti nisi pored mene, nisu mi sve ovce na  broju


Vrhunac  spanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva... 


Gde  ste ribe, primio sam  platu!!!!!


Sta  su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al  smo ih bombardovali'

 
Kad  sin liči na oca onda je to genetski, a kad liči na komšiju, onda je to uticaj okoline!


Privela me murija u  stanicu i ubili su Boga u meni. Sada sam  ateista.


KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE
JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT
A ONI  OTPLACUJU RATE!


Necu  zvaku... Ocu svoj kusur!!!


molitva  za djake:
OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM, SVETA JE HEMIJSKA TVOJA, DA  DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES. OPROSTI NAM  NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE  IZVEDI NAS NA TABLU , VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM. KNJIGA JE  SVETINJA, A SVETINJA SE NE DIRA AMIN   


Bolje  ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku  sumnju

ISPRED  KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV  PRVA!!!


DA  BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U  KUCU!!!!!!


Bolje  sest sati u skoli nego ne spavati uopste   


Ne  volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme  policija


U  raju je lepo...al u paklu je ekipa!!!


Od  skole jos niko nije umro, ali ne treba rizikovati   

Ako  se udaris u glavu neces sepati   

Ako je  Vojvođanska banka VOBAN,
kako bi se zvala Zaječarska banka,
a kako  Sjenička banka?

Offline tarana

  • 7k
  • Posts: 1407
Re: Vic(evi)
« Reply #343 on: February 09, 2010, 11:07:05 AM »
pardoniram. ne otvara mi se topik za ovo

Po povratku iz provoda drug i ja smo svratili u ćevabdžinicu. Dok smo čekali pljeskavice, on je izvadio flašu rakije i na brzinu sam popio četiri čašice. Kada sam seo u „fiću", posle nekoliko minuta, zaustavili su me policajci. U prvom momentu pomislio sam da ne vidim dobro kada se na displeju alkometra pojavilo 3,14. Bio sam u šoku, ali su mi objasnili da je to verovatno zbog toga što nije prošlo mnogo vremena od ispijanja alkohola do zaustavljanja, pa nije bilo vremena da se alkohol razlije po organizmu. Saobraćajci su bili u čudu i rekli su mi da je sa toliko alkohola trebalo da budem u komi - kaže Todosić, koji je nakon ovog događaja dobio nadimak „Pi", po izmerenoj količini alkohola u krvi.

Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #344 on: February 09, 2010, 02:48:58 PM »
vicevi.hr



Putovali vlakom, u istom kupeu, Slovenac, Hrvat, zgodna plavuša i časna sestra !

U neko doba, uđe vlak u tunel i nakon nekog vremena, čuje se u mrklom mraku kupea, glasna šamarčina.
Kada je vlak izašao iz tunela, Slovenac se držao za obraz, na kojem su se crvenjeli tragovi prstiju !

Časna pomisli : "Sigurno je bezobraznik pipao ovu djevojku, pa dobio što je zaslužio !"
Plavuša pomisli : "Ajme seljaka! Sigurno se u mraku zabunio, pa umjesto mene, "zašlatao" časnu, a ona mu prilijepila šljagu!"
Sovenac pomisli : "Sigurno je ovaj pokvareni Hrvat, pipkao jednu od ove dvije, pa sam ja pobrao šamarčinu, ni kriv ni dužan!"

A Hrvat ??............ E, on je pomislio :

"Kada će slijedeći tunel, da ti opet jebem majku slovensku, čije bi ti more !"

 

 

 

 

Dozivjeli slovenac i hrvat brodolom.Posle par dana ulove zlatnu ribicu.
I kaze ribica:"Ako me pustite ispunicu vam jednu zelju."
Ova dvojica se dogovore da ce je pustit i puste je.
Ribica:"Koja vam je zelja?"
Slovenac:"Pretvori cijeli okean u pivu!"
Puf pretvori se more u pivu.
Hrvat:"Pa jebem ti mater slovenac,sad cemo morat u camac da pisamo!"

 

 

 

 

Ode Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao
ovaj bal. Od kud vam toliki novci?
Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas
koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna.
Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe
Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića
koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: - Je
li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader
odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!

 

 

 

 

Odgovor sluzbe Renoa nekom nasem liku.

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis Reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

 

 

 

 

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

 

 

 

 

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

 

 

 

 

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena,
on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju
još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju
što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

 

 

 

 

Upao disleksični pljačkaš u banku i povikao :
"Zrak u ruke, pljačka vam materina ! Ovo je pička !"

 

 

 

 

Kod krematorija homoseksualaca, sretnu se tri ucviljene "udovice" ;

Prvi gay kaže : "Ja ću pepeo svog dragog rasuti po vrtu, tako da kad god uđem u vrt, ušao sam u njega!" !"
Drugi će : "A ja ću pepeo svog dragog prosuti u jezerce, tako da gad god uđem u njega, bit ću u svom dragom !"
A treći će : "Ja ću pepeo svog dragog pomiješati s čili-grahom, da mi još jednom, pošteno rasturi guzu!"

 

 

 

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 HRK za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško".
Pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
"Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 HRK. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče: "Amerikanci."
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
"Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa HRK. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
"Koliko ih je poginulo?"
"Oko 70 000 do 80 000."
"Nabrojte imena poginulih, kolega."

 

 

 

Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko ... lijecis li hemeroide?

 

 

 

George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

 

 

 

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed napolje i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo djede, što si sav upišan ? ?
- Idem ja vani pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće ?!

 

 

 

Došao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dođe u kontrolu a Cigi fali sedam vreća krumpira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krumpir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Došao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vreće brašna. Pita kapetan:
- "Cigo, đe ti je brašno?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, pojeli miševi."
Treća kontrola Cigi fale dvije vreće bibera. Kaže kapetan:
- "Nećeš mi valjda reći Cigo da su miševi i biber pojeli?"
Na to će Cigo:
- "Neš vjerovat druže kapetane, plaču, suze liju, al' jedu."

 

 

 

Sjedi djevojka u gradskom prijevozu. Ulazi starkelja i cima je za rukav:
Starkelja: "Aj' ustani da ja sjednem, mlađa si."
Djevojka: "Aj' pali, budalo stara."
Starkelja: "Jebem ti ja mater... i oca da ti jebem... i sve tip o spisku jebem" itd... itd...
Djevojka: "Kad možeš jebat, možeš i stajat...

 

 

 

Sjedili Mujo i Fata u restoranu.
Kaže Mujo Fati:
"Fato, ako ti se seksa povuci me jednom za kurac, a ako ti se ne seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"

 

 

 

Razgovaraju dva pajdaša na klupi pred trgovinom, s flašom u ruci:
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zlil jednu litru gemišteka?
- Bum, Joža, bum! Ali prije ga bum prevlekel kroz bubrege.

 

 

 

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

 

 

 

EVO CRNOGORSKE KOLEKCIJE

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!
.........................

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.
.........................

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!
.........................

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.
.........................

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.

 

 

 

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!

 

 

 

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

 

 

 

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče uciteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

 

 

 


Došao Haso kući sav napaljen i kaže Fati:
- "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poželio."
I tako on navali i radio Haso čitavu noć....

Ujutru Fata ustaje i proteže se - "Uh jesam se ja naspavala,"

kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"


Svađaju se muž i žena te žena kaže mužu:
Ma bolje bi bilo da sam se za crnoga vraga udala nego za tebe Na to će muž:
Brak između bliske rodbine je strogo zabranjen...

Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut?, - upita ga žena.
- Pa sad ču manje uštedjeti vračajući se kući pješice - odgovori ovaj.




 

Mujo piša.. ruke mu iza leđa.. a pogled uprt u nebo..
Prolazi Haso pored njega i upita ga:
Ej čovjeće.. što to radiš?
A Mujo mu kaže:
Ko´me jednom iznevjeri.. nit´ga gledam nit´mu ruku pružam!!




 

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac




 

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk''o nos.

 

 

 

Razgovaraju Edip i Sizif.
Edip: "Sizife, kako ide posao?"
Sizif: "Edipe, jebi si mater!"

 

 

 

Vozi čovjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM!, tip izađe i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže : "Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fićo i DUM! zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče : "Dobro je ! Vozi, ja sam!

 

 

 

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

 

 

 

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško


Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

 

 

 

Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."

 

 

 

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

 

 

 

Pozove ravnateljica Pericu na razgovor i kaže mu:
- Mora ti doći tata na razgovor.
- Ma ne može on, njega je pregazio traktor, odgovara Perica.
- A joj, jadan ti. Pa šta ti ne može doći mama?
- Ma i nju i baku je pregazio traktor.
Ravnateljica se digne, pomiluje ga i upita:
- Pa što ti onda radiš po cijele dane?
- Vozim traktor.

 

 

 

Mujin otac nakon roditeljskog sastanka pita muju:
-zašto bolan mujo imaš jedinicu iz bosanskog jezika
kaže mujo:
- Nastavnica mi rekla da napišem rečenicu " Danas će mi doći tetka", a ja joj reče:Koji će mi kurac kada mi je jučer bila.
- A dobro onda zašto imaš jedinicu iz matematike upita mujin otac:
- nastavnik me pitao koliko je 5*3 a ja mu reko 15 a,on me upita koliko je 3*5 a,ja mu reko isti kurac.
- dobro onda zašto imaš jedinicu iz fizičkog upita mujin otac mujo mu odgovori:
- nactavnica mi reče digni jednu nogu,ja dignem ona mi kaže digni drugu nogu a ja joj reko:
- Nastavnice, ne mogu na kurcu stajati.

 

 

 

Kako je izmišljen točak?
Kada je Chuk Norris napravio kolut naprijed, svi prisutni su uzviknuli . "To, Čak !"

 

 

 

Došla dva starca u javnu kuću,i sad tamo sve mlade djevojke.
Dogovorile se one kako će starcima dati lutke na napuhavanje,i kao starci svakako neće primjetiti razliku.
I sad,obavili starci posao,našli se,sjeli i nezadovoljni počeli razgovor.
Kaže prvi: "ova moja mrtva hladna,mora da ja gluhonjema,nit' šta priča,ni ništa...
Na to će drugi starkelja:"ma šuti,ti si dobro prošao,ova moja je vještica!"
Na to ga ovaj začuđeno upita:"Kako vještica!?"
Tek će drugi: " Ma ja je u zanosu malo gricnuo za guzu,a ona prdnila i odletjela kroz prozor"

 

 

 



Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana,
otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol
golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka.
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:

PUN POGODAK!

Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu" , kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:

- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima,
ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'. Pogledam prema gore i tad me
pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
Sjedim ja nakon dobrog sexa gol u frizideru...."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"


Offline Deda

  • 7k
  • Posts: 514
Re: Vic(evi)
« Reply #345 on: February 09, 2010, 03:19:16 PM »

Offline Pijanista

  • 7k
  • Posts: 11643
    • hahahaha
Re: Vic(evi)
« Reply #346 on: February 09, 2010, 10:05:06 PM »

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #347 on: February 09, 2010, 10:42:38 PM »
We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline baggio

  • 7k
  • Posts: 2595
Re: Vic(evi)
« Reply #348 on: February 09, 2010, 10:47:10 PM »
We can not change the cards we are dealt, just how we play the hand - Randy Pauch

Offline vbo man

  • 7k
  • Posts: 2038
Re: Vic(evi)
« Reply #349 on: February 10, 2010, 02:50:43 AM »
Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaze:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najruzniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac mozete dobiti najlepsu zenu u Parizu i pojesti
i popiti sta god hocete.
- Ma nisam se ja bona zazelio seksa, ja sam se zazelio kuce!
The light at the end of the tunnel is the train.